funciono de madrugadas..

redactado el día.. 23 de febrero de 2011 desde Cuiaba, Brasil.. 03:44am

..luego de pensarlo mucho me di cuenta que la única hora en la que me provoca escribir es de madrugada, luego de haber vivido las cosas buenas y malas del día ya pasado... en lo sucedido y en lo que pudo suceder... en las que estuvieron y por supuesto en las que no, me fascina la madrugada.. estoy seguro que funciono de noche.. soy un escritor nocturno..

..recuerdo perdí mi castidad una noche, y me enamore otra noche también, por lo que se- me gusta escribir de madrugadas y me emborracho también... en estos momentos son 03.36am mientras bebo un vaso de whisky... ahora pienso en mi día en las cosas que hice y en las cosas que deje de hacer; a quien vi, y a quien deje de ver.. recuerdo a la que le mentí y en la que extrañe, ya me quite mi camisa, la única que traje a este viaje, mientras miro por el balcón.. y ahí se encuentra una vez mas, aquella luna gibada menguante y a lo lejos mil diminutas estrellas... ya no sufro de insomnio, ya se que soy algo nocturno..

...mis historias solo son escritas de noche, mayormente entre 02.00am y 4.00am, algunos pocos amigos saben que escribo a esas horas mayormente.. un día una chica llamada Luna me comento que las noches siempre son tan mágicas y que ella amaba su nombre desde antes de nacer... Cuiaba es mágica en las noches, tiene un resplandor espectacular de estrellas y sonidos, me gusta caminar de noche de preferencia mientras llueve y quedo totalmente mojado, me gusta también despecharme, de vez en cuando maldecir la noche a falta de compañía o también quejarme de la compañía que tenga... soy un sujeto insatisfecho, ya ni duermo y poco me importa enfermarme.. así moriré SIENDO NOCTURNO !!!

..algunas veces me he puesto a pensar si mi mujer ideal esta en algún lugar a estas horas.. sola o con otro... puede que sea parecida a mi.. a diferencia que ella estaría escribiendo en algún pedazo de papel o en la cama con aquel.. me pregunto- que es lo que estará pensando ?? puede que ¨conseguir a su hombre ideal¨ o puede que piense que es el.. con quien ella esta, la verdad asta el día de hoy me niego a pensar que soy el único que funciona a estas horas, saber que en algún lugar de este mundo existe una mujer que duerme lo mismo que yo.. soñar que algún día me venga a buscar al sofá donde escribo.. con una taza de café en mano y me pregunte: cuanto tiempo mas vas a quedarte aquí o ya vas a dormir ? -... seria una mujer nocturna muy especial... una mujer QUE LE GUSTEN LOS IDIOTAS DE DÍA y enamorados de noche... que le gusten los tipos como yo, tipos que solo sirvan así; de madrugada...

me pregunto si a estas horas 03.52am habrán personas enamoradas, amándose.. y cuantas otras estarán extrañando a la persona.. y cuantas otras mas estarán despechadas.. algunas deben estar a punto de enamorarse en los próximos segundos y otras deben estar a punto de llorar por culpa de un desamor casi por suceder... todas aquellas personas nocturnas viviendo sus vidas como yo a las 03.56am... estoy intentando recordar algún recuerdo... bonito se podría decir... un recuerdo importante que aya vivido el día de hoy.. algo que me haya sucedido en plena luz del día y la verdad es que.. no recuerdo nada este día..

.. solo recuerdo la primera vez que dije Te Amo..
...era de madrugada casi las 03.44am..
.. y andaba algo sonámbulo...

..y era mentira..

la niña caprichitos..

ojala y ella llegara a leer esto aunque pienso que jamás lo vera.. ella es de por allí de mi universidad y aunque no llevamos clases juntos, solemos estar juntos en nuestros cambios de horarios por aquellos pasillos.. y ella es tan odiosa y antipática.. y apostaría que su mayor oficio es ser bella, y “a la mierda con los demás” .. y es odiada por alguna que otra chica de la universidad y no pienso que sea por antipática quizá por ser más bella que el resto.. pero las mujeres.. siempre aparentaran, es una chica que le gusta vestir bien y que desvía miradas.. siempre la veía.. hace años reía tanto al verla discutir con alguno de sus ex.. y ella ni sabía de mi existencia.. pero yo sí.. ya que ella es la niña caprichitos..

..y no fue difícil entablar una conversación, lástima que sea de aquellas chicas que están subida de escalón.. una de mis mejores amigas, quizá ella sea la mujer que más me ha ayudado en mis locuras y problemas.. y sí que sabe hacerse la muy difícil..

..no la considero alguna de mis mejores amigas, sino.. mi mejor amiga.. la única que he tenido y es que sencillamente a veces no sé qué pasa por su cabeza.. suele malinterpretar las invitaciones que le hago y es que desde cuando un..

quieres un helado?.. se convierte en un me gustas..

..o un vamos te invito una cena.. se transforma en un estoy enamorado..

quizá ella haya tenido algunas malas experiencias por aquello de ser bella, invitarla sería mi manera de agradecerle por ayudarme en todo esto de mis ideas.. por saber escuchar cuando otros dormían o saber que decir cuando “ella” me dejo plantado en su ciudad, la niña caprichitos siempre estuvo ahí.. atendiendo mis llamadas misma operadora, sabiendo que decir mientras yo agonizaba..

y es que ella es tan antipática y tan odiosa.. y también es..

mi mejor amiga..

hablemos de fechas..

y llego aquel.. 4 de Setiembre.. y él le sonrió,

llego el 4 de Octubre.. y ella lo intento..

..y es que es aquella fecha.. una de las más importantes.

..quizá hablemos de una distinta historia, pero..

a ciencia cierta sé qué.. el espera con ansias aquel..


 4 de Diciembre..

un día volveré a verte..

te prometo que un día volveré a verte y hablaremos de todos los temas ausentes y de aquello que un día tuvimos y que por desgracia después de unos meses son asuntos pendientes..

entonces recordaremos los besos y las caricias, las que aprendimos rápidamente un día de esos y las fatigas y lo de quedarnos sin ropa y la melancolía y las cosquillas y lo de vernos a escondidas; todo eso y màs lo recordaremos y te juro que dios será testigo de cómo pasa todo de nuevo.. de cómo comienzas a quedarte en mi casa y de cómo yo empiezo a imaginarnos más allá del sexo..

te prometo que ando de paso por tu olvido y volveré a tu vida un día y nos veremos de nuevo y cuando “lo de nosotros” vuelva a llegar lejos, no le cortaré las ala y que vuele lejos.. y me amaras de otra forma pero seremos los de siempre y se acabaran los asuntos pendientes y los temas ausentes..

cuando vuelva a verte…

myself..

entre 10 dias.. y hoy..

hoy le dije a ella que es la mujer más bella del mundo.. y si que lo es.. y siempre lo será para mí..

hoy le dije a ella que todavía la seguía amando..

hoy le dije a ella que quería pasar el resto de mi vida a su lado..

hoy le dije a ella que no me llamara más..

...y recién ahora pude asimilarlo..

hoy bebí 2 six-pack.. y me emborrache.. y siempre fui tan débil con la cerveza..

hoy hubo luna llena..

hoy pensé en ella..

hoy voy a dormir solo..

hoy...

hoy.. existen tantas personas solas..

hoy.. algunos están enamorados..

y.. quizás hoy dije cosas que no debí decir..

y..

hoy me di cuenta que tengo 24 años y todo esto paso tan rápido..

hoy me di cuenta que muchas veces aparento ser alguien que no soy..

hoy mi abuelo me dijo que se siente orgulloso de mi..

hoy estoy enamorado.. solo.. o tal vez no..

hoy me amistare con mi soledad..

hoy..

.......hoy...

........hoy.. maldición...

una noche..

..no me interesa que prometas la luna… me bastaría si solo te sentaras conmigo un rato debajo de ella..

..y hoy.. una noche como todas.. y una luna casi perfecta..

solo faltaría.....

 

 

que lastima..

 

"Al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver"

..Joaquín Sabina..

..y terminaron de una forma tan extraña, habían arriesgado tanto en su relación y cuando caminaban hacían notar a la gente que eran una foto bonita.. era una de esas relaciones improvisadas y calibradas, de esas de amantes sin disfraz..

ella.. tan cariñosa y enredada, sabe que lo ama con demencia.. y como todas las mujeres sí que sabe cómo hacerse la difícil.. pero lástima que sea tan apegada al libreto..

el.. entregado al 100%, incapaz de hacer algo que la lastimara, millones de veces la busco, millones de veces la lloro.. nació para vivir improvisando..

..que pareja tan llamativa era..

y.. contando con infinidad de finales alternativos.. eligieron el equivocado..

..que lastima..

quien tuviera corazones de reserva..

 

pobres ilusos..

..ya estoy cansado de todo esto de la gente y de su constante poligloteo.. hecho una mierda !!! y si aveces es reconfortante decir: ''váyanse a la puta madre''... hoy fue un mal día.. con sus bajos y sus altos.. y no me busquen para que les de consejos.. como que si fuera psicólogo- ni por hora me pagan-, ya estoy realmente saciado.. y mas con la fulanita que me dice: se acabo, ni mas vuelvo con el !

..cállate mierda !!! ni tu te la tragas..

deberías madurar.. 

¿entonces, porque posteo lo que posteo?..

Ya ha pasado tanto tiempo que no respondo sus correos kamikazes, aquellos correos anónimos mal intensos los cuales me dejan a diario y últimamente paran más pesados que de costumbre..

Me resulta sorprendente que después de tantos años leyéndome sigan pensando que mi Bitácora lleve algún orden cronológico en mi vida.. pues no es así.. muchos de ustedes saben que me relaja escribir, es cierto.. llevo un diario o muchos diarios (foto al píe de párrafo) el cual es bastante personal, resulta que hoy podría postear algo que sucedió hace 12 años como algo que sucedió el día de ayer, por ello el nombre de mi blog es “Crónicas Mudas..” y estas son solo Crónicas.. simples memorias.. no soy un hombre que ha salido con dos mil mujeres o que se ha acostado con 3 mujeres en un mismo día, sencillamente soy un hombre con un blog bastante celoso de su tiempo..

En los últimos 4 años he compartido mi vida con 3 fascinantes mujeres con las cuales ya no seguimos juntos por distintas circunstancias todas muy distintas, y no pienso hablar mal de ninguna de ellas, no pude haber malgastado cuatro años de mi vida con mujeres mejores que ellas.. no existen.. la primera me enamoro por completo, con otra viví momentos los cuales todo era nuevo para mí y con la otra casi todo fue sexual.. cada relación una muy distinta de la otra pero todas ellas excelentes mujeres, que si terminamos en parte fue mi culpa, y es verdad soy un hombre bastante celoso de su tiempo y quizás no les di la atención que cada una de ellas merecían en su tiempo, no le preste suficiente atención a cada pelea o situación, y eso no es todo.. solo 3 mujeres ¿y si.. la culpa de nuestra ruptura fue de ellas?.. honestamente les digo que es muy probable que encontraron o encontrarán otro hombre que las quiera más, uno que las trate mejor y que les haga el amor de manera más intensa que yo.. pues entonces tomaron la decisión acertada.

Respecto al sexo casual y otras situaciones, si existieron algunas situaciones entre una y otra relación pero creo que más de 3 mujeres no pasó.. me considero un hombre monógamo a mis casi 25 años, que no lo fui en el pasado ?.. es cierto.. pero luego que caminas bastante, empiezas a ver el camino de manera distinta.

¿entonces, porque posteo lo que posteo?.. bueno, hoy puedo escuchar una canción y me puedo transportar a tal día con esa mujer que tanto amé.. y me respondo: “ese día yo escribí”.. abro mi diario.. busco la fecha y lo subo al blog.. claro que con algunas modificaciones de lo que paso ese día ya que recuerdo como acabo el día y se cómo termino esa Crónica.. o solo como me sentía en aquel instante.. pero no mujeres, no salgo con una mujer hoy y con otra el día de mañana.. no lo hago.. no me gusta y tampoco tengo el tiempo.

no soy bipolar ni siempre me doy con la misma piedra.. es solo que algunas piedras duraron bastante tiempo y una de esas mujeres con las que compartí algunos meses la conocí por el blog y ella sabe muy bien que solo soy un escritor de momentos.. ella respeto mis espacios como yo los suyos.. es cierto, escribí de ella pero por orgullo y machismo, siempre escribiré la verdad lo que hizo y lo que no.. nadie es perfecto y yo tampoco soy tan maduro que digamos.. después de una ruptura soy como cualquier hombre que camina por ahí.. y jodete.

Ese soy yo.. como cualquier hombre pero con un blog.. un hombre al que lo han dejado, que lo engañaron y que también le mintieron y también engaño y que mintió en su momento y no soy diferente a ninguno de mis lectores hombres, así somos nosotros.. por mucho pene y mucha testosterona, también lloramos cuando tenemos qué… y si eres de esas mujeres que han sido víctimas o maltratadas por algún patán pues te doy permiso que te desahogues conmigo y que me digas poco hombre, imbécil, inmaduro o cualquier adjetivo que se te ocurra..

yo también he sido… un imbécil.. un inmaduro y muchas otras cosas..

aroma asesino..

luego de haber dado unas vueltas por calles de lima, descubrí que cuando quieres olvidar a alguien Lima puede ser una ciudad tan pequeña, me encontraba caminando por Jockey Plaza, divagando, malhumorado y algo jodido por culpa de Happy Land y bla bla bla.. igual seguí con lo mio.. mientras observaba como la gente hacia lo suyo, algunas yendo al cine, otras paseando, otras jugando en las escaleras eléctricas y otras haciendo lo que debían hacer.. comprar.. de repente una tienda me llamo la atención, se trataba de una perfumería, entre y dije a la chica que atendía:

”buenas noches, estoy buscando un perfume, no sé su nombre o quizás nunca me importo saberlo.. pero su aroma y su esencia es de amor”

..pero señor dígame alguna pista mas o menos, a que se parece ese aroma que busca? para así poder buscar alguna muestra.. podemos encontrarlo ya que tenemos los mejores perfumes..

decidí relajarme, pensar un poco y mientras cerraba los ojos.. empece a pensar en ella.. en sus cabellos morenos y en su perfume, en la manera en que se lo ponía cada mañana, tarde y noche mientras la observaba desde la cama.

..pensé ! señorita su aroma recuerdo era como el de un pequeño mundo.. un pequeño mundo suyo y mio, su esencia pertenece a mares peligrosos y terribles melodías de Orfeo, mientras yo el único marinero con una citara en mano intentaba calmar los mares silenciosos.

ella, ella.. su aroma era ese.. al como el que huelen todas las fantasías, todos los sueños, aquella brisa que roza con las flores, olía a un beso detenido en el tiempo, mientras que su aroma borraba todos aquellos desamores.. era.. un aroma hipnotizante que me hacia entregarme fielmente a ella en cuerpo y alma.

”ahora si me entiende?.. por favor ayúdeme a encontrar su perfume, así sea un pequeño recipiente.. para avivar mis mas grandes recuerdos”

..señor. ya lo tengo, se que tenemos perfumes con esos aromas.. pero necesito que recuerde alguna otra característica mas, así los busco en el almacén y puede probarlos todos..

..recuerdo que era un aroma que me elevaba en busca de estrellas, o a la misma luna y sin importarme decidí cambiar todos mis besos por cada una de ellas desde ese entonces a pesar de haber estado en distintas ciudades todas mis noches han sido totalmente oscuras, era un olor como a lluvia como a truenos, tan monógamo.

”ella.. jamás me mantuvo su aroma en secreto, mas lo celaba y lo ocultaba al mundo pero no a mi, total era un tonto la tenia a ella, poco me importaba su perfume, era ella.. y siempre fue ella.. con su olor a frambuesas, amor sin miedo y sin barreras”.. “por favor necesito el perfume ese que era de ella”.. envasado en una manzana.

..señor encontré un perfume de amor divino.. seguramente es lo que anda buscando.. quede completamente sorprendido era el perfume.. inmediatamente le dije..

me lo llevo

la vendedora estaba muy contenta de haber podido ayudarme con mi perfume y me pregunto con una sonrisa y una voz de ternura.. 

“desea lo envuelva para regalo ?”

sin responder.. saque el perfume de su caja y comencé a rociar por todos lados.. por todo mi alrededor, camisa, cuello, brazos…

 “Señor. usted esta loco !”

..no.. no lo estoy, lo único que necesito es su abrazo.. y como ella no esta.. uso el perfume.. cierro los ojos.. pienso en ella.. y le digo…

necesito un abrazo..

Somebody eres un patán..

poco a poco me he percatado que las veces que he tratado de enamorarme soy algo vulgar con mis gustos solo me fijo en el exterior de la chica alimentando a mis ojos con su cuerpo..

..lo primero es el exterior y como es de esperarse lo que más me atraen son sus ojos, sus caderas y su “culo”.. y es que al principio soy solo eso.. si es cari-bonita, sus curvas y su trasero..

..muy patán cuando me gusta algo y tierno y sincero cuando me enamoro.. mis gustos son esos poco me interesan los pechos.. mi prioridad es lo de atrás y luego cosas en común, quizá sonrisas, miradas, flirteo..

..pum.. flechado.. oh eso creo..

..no creo en el amor a primera vista.. pero una vez me enamore a primera vista.. de unos ojos color almendra y un cuerpo sabor canela..   

..si eres ella..  juro que contare tus lunares como soñando en un jamás y besare cada una de las pecas de tu espalda de manera pacifica..

mientras intento llegar al final..

siempre es hoy..

..muchas veces pienso que la vida es compleja y detesto a veces sentirme de una manera restante o pálida, odio el no saber las respuestas a esta vida, odio recordar el pasado y mantener ese alivio que me traen aquellos putos recuerdos..

..ya perdí mis letras, mi palabras.. ya ni pienso en que escribir siento como si la vida se me simplificara pero sé que eso es mentira, debo seguir avanzando y ya que mi mente se aturda sola con sus palabras poco constantes..

..recuerdo muy pocas cosas de mi, ya olvide como describirme.. no pienso que perdí el tiempo describiéndola a ella pero.. y ahora?.. ahora ya la describirá otro.. y que patético suena todo esto..

pero.. nuestra aventura.. termino..

solo seré y solo estaré..

 

"Que buen insomnio si me desvelo sobre tu cuerpo"

..Mario Benedetti..

y hoy tengo rayada la cabeza y el sol…, la luna no se asoma mientras José Cuervo me da de beber… no es que tenga sed pero tengo la sensación de estar en un desierto buscando un oasis.. buscando aquel licor embriagante que ya no me dan tus brazos ni cuello..

que triste saber que 1+1 ya no es igual a dos…

ella lo sabe muy bien..

este fin de semana fue algo extenso, claro que viéndolo desde mi punto cronológico.. esta Crónica inicia en la carretera con destino a “aquella” .. la recuerdan a ella? la de la habitación 606*, la que huele a almendras.. y una  vez más di ese paso.. recorrí  aquellos kilómetros que nos distancian, en tan solo unas horas aquellos kilómetros se convirtieron en metros entre ella y yo..

y ella como siempre tan madura y realista le corta las alas a este frustrado y dislocado sentimiento y no la culpo, ella es una mujer tan fuerte y tan sagitariana con muchas ganas de avanzar.. aunque para ser sincero cuando estoy junto a ella me siento un imbécil.. es cierto soy un arrastrado..

pero.. que puedo decir ese era yo; el ilusionado patológico en una ciudad distante.. haciendo lo que no sabe hacer.. mientras que yo al recordar lo sentido en estas líneas no me causa daño alguno.. estas son mis líneas acá no siento lo que AFk sintió, este es mi espacio.. yo soy Somebody.. y ella lo sabe muy bien..

porque yo se lo dije..

y llegue de sorpresa a su oficina.. quise decirle algo como:

“hola.. que tal, estoy aquí porque aún sientes algo por mi”

Mientras más intento recordar cosas que “no recuerdo” para escribir estas líneas, no se me viene nada a la mente y eso debe significar que olvidé bastante. 

¿cómo puedo olvidar a una mujer con la que compartí tantos bonitos momentos?

No recuerdo su perfume favorito, tampoco su canción favorita, pero si recuerdo su color preferido. No recuerdo si tenía algún fetiche antes de mi o después, es que yo olvidé por completo si ella tenía algún plan a mediano plazo, realmente palpable, nada de esas fantasías de princesa de Disney, no recuerdo a donde quería ella llevar su vida al conocerme….lastimosamente sé dónde terminó.

no es que presuma pero admito que nadie la conoce mejor que yo aunque ahora.. sencillamente no reconozco más su mirada.. esta se a convertido en una mirada confundida llena de dudas..

al ella mirarme.. quede completamente helado, solo me obvie a decir algo como:

..a pesar de los consejos sensatos de algunas personas acerca de este vidrioso sentimiento, no me interesa escucharlos.. estoy dispuesto a volver juntos.. no te prometo que  funcione, pero prometo que haré lo posible para ser felices si es que prometes lo mismo.. eres demasiado bella como para tener ese “enamorado” de llavero..

ella evito decir algo que probablemente no quería decir quedo en silencio y con la misma mirada confundida nos despedimos me dio la espalda y se fue como apresurada.. huyo a su oficina..

como si el amor y cupido la persiguieran..

benditos consejos..

fue creciendo la graciosa relación..
formada por miedo a la soledad..
desetiquetando fotos..
estuviste tan ocupad@ siendo guap@..
terminas teniendo un hijo..
y te respondes..

LA CAGUE..

eso dijiste que pasaria.. que así terminaria todo.. y tienes razón
yo no me estancare..

ES MOMENTO DE AVANZAR..

asi pasen mil años seguiras oliendo a princesa y seras mi cuento de hadas..

ni el color de tus uñas..

fui algo descuidado, pasaron los años y los meses y no guarde nada de ti entre las páginas de mi cuaderno, alguna de tus fragancias, alguna de tus horas, tus manías, tus besos.. es que lo único que guarde entre las páginas de mi cuaderno fue aquel despecho, tan enérgico, tan de meses y tan de días.. que descuidado fui.. no guarde nada significativo, ninguna foto tuya y mía, ninguna evidencia sostenible que nos recuerde que en algún instante de nuestras vidas nos amamos con demencia.. que descuidado fui.. no te guardé..

guarde el color carmesí de tus labios y tus besos en el cuello; aquel gusto tan extraño que tienes de volver a tu habitación para reflejarte por ultima vez en el espejo.. y tus quejas de mi barba las guarde en la página 16 y es que.. no encontré la manera correcta guardar alguna de tus caricias entre todas las prosas y todos los versos, jamás pude guardarte como una rosa seca entre los pliegues de mi cuaderno y fui descuidado.. fuiste tan fugaz y tan intensa..

los celos ! esos si los guarde completos !! no pude guardar ese efecto de perfección que sentía cuando dormías a mi lado y es que.. ni tus cabellos, ni tu aroma ni alguno de tus zarcillos y todo aquello que me negaste tampoco pude guardarlo en ningún lado; los ascensores rotos dentro de los ojos.. y las lagrimas que cayeron cuando se enteraron que tú y yo eramos otra Crónica más, y tú que “me amabas con locura” aquellas palabras debí guardarlas hasta el más furtivo punto y coma y fui descuidado.. lo sé..  como las tardes de abril y los besos de febrero, nada de eso guarde..

fui descuidado, desatento y enamorado y es que no guardé mis sueños despiertos o la sensación de no poder sobrevivir ni un día más sin ti… tus arañazos en mi espalda debí guardarlos también en mi cuaderno, en la misma página de los desvísteme y los hazme tuya y de los no quiero irme de aquí y allí debí guardar la esperanza de mis para toda la vida.. es que.. tampoco guardé tus mentiras o los te amo y los estoy enamorada.. nada de eso guardé... aunque entre el epílogo, en letras pequeñas encontré un estoy confundida.. eso encontré..

fui descuidado.. lo sé

nada entre mis páginas.. nada de ti..

tampoco.. me interesa

Bebo cerveza.. por beber; no soy un gran catador de la bebida nacional por preferencia, Pilsen, Cristal, Cuzqueña; me da igual si es Corona o Budweiser, azul o verde, normal o light, no me desvive la cerveza sencillamente la tomo por tomarla y cuando lo tengo que hacer.. aunque los conocedores apuntan a grandes diferencias entre una y otra.. para mi.. todas son lo mismo.. no le siento ni veo diferencia alguna.. y tampoco me interesa..

En algunas oportunidades he escuchado metal.. y si lo puedo escuchar.. es mas hace muchos años fui a un par de conciertos y fui por ir, por acompañar a unos amigos del colegio.. y sinceramente todo ese bullicio que hacen me parece tan indiferente, claro que, con algunas variantes de aquello, todo ese ruido es tan igual, sin embargo hay metaleros que conocen aquel ruido y discrepan respecto a si es viejo o nuevo, pesado o muy pesado.. sencillamente no le veo diferencia.. y tampoco me interesa..

Suelo dormir poco.. demasiado poco, me gusta dormir lo necesario y más que todo si me encuentro acompañado.. si pudiera pasar el día sin cerrar los ojos, para mí sería perfecto.. solo duermo porque mi cuerpo lo exige y no le veo la diferencia de entre dormir 6 horas o 12 horas.. así soy.. me gustan mucho las mujeres que duermen bastante.. así me dan más tiempo libre.. y respeto y entiendo a aquellas personas que duermen una gran cantidad de horas.. pero yo.. no le veo ciencia.. dormir quita tiempo.. y no me interesa lo que piensen los médicos respecto a que una persona debe dormir la tercera parte de su vida por cuestiones médicas.. NO PIENSO PASAR LA TERCERA PARTE DE MI VIDA DORMIDO.. no me da la gana..

He tenido días en los cuales he salido con 3 mujeres distintas, desayunaba con una, almorzaba con otra y quedaba en la noche con otra más.. y lo hago, porque algunos días soy un machista y un miserable.. pero más que todo lo hago porque puedo hacerlo.. al hacer una retrospectiva de los días en que me ha pasado aquello.. me doy cuenta que solo recuerdo el hecho de que fueron 3 diferentes, y la única diferencia entre ellas que viene a mi mente son sus nombres.. ya que cuando sales y suceden varias cosas entre “ellas y yo”.. todo es igual.. así como la cerveza, o la música metal.. salgo con mujeres distintas en el mismo día y resulta ser que todas ellas son iguales.. y tampoco me interesa..

Muchas cosas me dan igual.. las “salidas” sin sentido o los rumores en la universidad sobre mi.. esos que circulan entre mis amigos.. de que he “salido” con todas las mujeres con las que me ha dado la gana.. y ya me da igual el coqueteo de miradas con alguna mujer.. o la inquietud de pensar que si estoy soltero es por alguna tonta razón.. y con tan solo voltear la esquina puede haber algo mejor.. me dan igual las mujeres de mi pasado.. aquellas que todavía amo .. cada una de distinta manera y ya me da igual ella con sus idas y venidas; me da igual el esperar de nuevo que ella venga, ya que no le veo ciencia el ir yo.. y me dan igual las promesas tiradas al viento entre ella y yo para un futuro compartido.. me da igual, cada día es tan igual.. como si mi vida hubiera sido escrita hace mucho tiempo y vivir el mismo guion una y otra vez.. y que al llegar la noche me encuentre tristemente solo acostado en mi cama ..

como un sencillo personaje.. de mentira

Soy Somebody, un tipo normal, básico.. soltero.. que ama y extraña.. y también muy enamorado.. y si alguna persona no le gusta como soy..

Sinceramente.. tampoco me interesa..

el prostíbulo y Nip/Tuck..

son las 04:52am; hoy estuve en un prostíbulo 3 horas atrás con un amigo de la universidad que se encuentra bastante despechado.. cosas de su novia y cosas de una relación de 10 años y a él le gusta ir a esos lugares ya que profesa “las putas son las únicas mujeres en las que uno puede confiar ya que puedes estar 100% seguro que solo van detrás de tu dinero” y sin pena ni gloria se fue de la mano con una morocha, se perdieron por allí.. mientras que yo, en mi función de pendejo/salvaguarda me senté en la barra y pedí un whisky.. me quede sentado esperando media hora o quizás algo mas.. pensaba que un hombre de 28 años como mi amigo podría ponerse bastante intenso con la morocha.. y fue entonces cuando.. se acerco ella..

una chica del lugar.. estimo que de 1.65.. bellísima y tierna.. de pecas en el rostro; para ser una chica de la vida fácil.. no la veía tan vulgarmente vestida.. se acerco y  me dijo al oído..

´"invítame un trago y hablaremos de cualquier cosa que tu quieras.."

me quede asombrado ya que interiormente me preguntaba “¿Qué hace ella en este lugar?, ¿Cómo puede trabajar aquí una chica tan linda?, no pude dejar de pensar ni por un segundo que era prostituta, con algo de rabia le dije “quiero hablar de Nip/Tuck la serie de FX, sobre el pollo al horno y también los libros de Oscar Wilde” y ella con un rostro de sorpresa y años de naturalidad que llevaba sin ver respondió “viste la penúltima temporada, me asombré cuando le detectaron cáncer a Christian!” .. WOW.. ella me sorprendió.. “veo que también te gusta Nip/Tuck”.. y ella con naturalidad siguió hablando..

es cierto soy prostituta ok.. pero también una mujer de cultura y gustos; trabajo en este lugar una vez por semana para pagar mis estudios en la universidad, estudio contabilidad, la vida es costosa y muchas veces se deben hacer sacrificios.. solo lo hago los días sábados.. los otros días soy como cualquier mujer que camina por las calles, podría ser tu amiga en la universidad o hasta la guapa vecina del vecindario de alguno de tus amigos, ser prostituta no me hace inculta o tener malos gustos.. solo elegí el camino fácil..

la mire y le sonreí y le compre otro trago, pero no por lástima después de todo ese discurso justificativo de su profesión sabatina, quizás no fue un discurso.. seguro fueron una sarta de mentiras, pero aquella mujer me dio una extraña curiosidad extrema y le compre otro trago le dije mi nombre y le sonreía; ella se sentó a mi lado y hablamos por casi 45 minutos más hasta que el intento de amigo que tengo bajo con ganas de irse a su casa y llamar a su novia..

 .. se llama Pierina o puede que sea algún alias y realmente se llame Gloria.., acabo trabajando en ese lugar por una amiga que le recomendó el curso de LapDance (creo que así se llama) y otros bailes que se hacen con tubos.. no recuerdo el nombre coloquial pero lo llamaremos Batitubos.. terminado su curso su “maestra” le hablo sobre ganar algo de dinero bailando en un club, así comenzó a bailar.. pero solo bailar.. luego comenzó a hacer amigas que se prostituían en el club; le comentaron que en una noche hacían lo que antes hacían en una semana bailando y fue cuestión de tiempo que el diablo la tentara; ella necesitaba el dinero y el diablo que susurraba y susurraba, paso por encima de aquella barrera de lo correcto y lo incorrecto y se quedó del lado donde cobra 350 PEN por hora, dice que solo lo hace los sábados porque con dos clientes es más que suficiente, y que es dama de compañía el resto de la semana.. sale a reuniones o de fiesta con alguno pero de manera profesional sin tener sexo y que no lo hace con cualquiera.. que no le van los viejos y los feos.. que siempre el cliente debe gustarle aunque sea un poco sino.. no lo hace.. “es desagradable acostarse con alguien que no te da ni morbo” por eso llegamos hasta este punto.. le parecí medianamente atractivo (oookkk… según la tipa soy aceptable.. aunque sea); por un momento pensé que todo lo que me dijo era mentira pero la charla estaba interesante así que pedí otro whisky y para ella otro cóctel.. y seguimos en lo nuestro y para mi sorpresa..

la chica estudia contabilidad o quizás se ha acostado con bastantes contadores, conocía de ratios.. de estados de resultados por función y/o naturaleza y de bastantes cursos de la carrera.. hablamos de shanghái, de política y me explico del mercado bursátil de divisas; y mientras más la dejaba hablar más me rayaba el pensamiento en mi subconsciente..  

¿pero qué carajo hace una chica como ella en un sitio como este?

cuando me encontraba por irme.. y mi amigo terminaba su trago de soporte, le pregunte a ella de una manera picara si es que le gustaba el café, lo hice de una manera personal y nada profesional.. ya que jamás se me ha dado de pagar por compañía, y les juro que no me incomodaba en lo absoluto invitarla a cenar o tomar algo en plan amistoso sin que se sintiera presionada u ofendida..

lo siento pero no puedo, sé que eres un buen chico y me gustaría salir contigo, que me caigas en la universidad o quizás en algún centro comercial o en cualquier sitio que no sea este, tu sabes lo que hago y donde trabajo y eso no dejaría que algo caminara entre nosotros ni siquiera una simple amistad, disculpa.. pero para que veas que no soy tan cerrada de mente, en caso me veas en otro sitio que no sea aquí.. abórdame y salúdame e invítame ese café y te juro que lo aceptaré.. pero tranquilo.. estoy segura que para mañana tendrás un breve recuerdo de mi rostro y en una semana solo seré una chica más y quizás nos crucemos en el supermercado o en la fila de un banco y ni cuenta nos daremos.

solo atiné a sonreír y respondí: "es imposible que me olvide de ti", me despedí y sin siquiera pedirle permiso o perdón le di un pequeño beso en los labios y me marche sin voltear a verla.. en ese momento pensé por dentro que soy un chico super cool por besar a una tipa con algo de dulzura en la barra de un puticlub..

ya son las 05:58am y se que Pierina tenía razón ya que no recuerdo su rostro con claridad y aparte de sus tacones y sus pecas lo único que medio recuerdo a la perfección es que..

a ella también le gusta Nip/Tuck..

Andrea.

Mientras estábamos en la cama. luego de una tarde de películas, después de haberla desnudado en un par de oportunidades.. ella comenzó a hablar y de repente dijo..

- si pudieras ser un animal.. ¿cuál serías?..

- un animal?.. jamás lo había pensado.. me imagino que un Puma, y tú?

- un gorrión.. y si pudieras ser cualquier persona del mundo, a quien elegirías?

- ¿puedo elegir ser yo mismo?

- si.

- entonces yo.. y tú?

- bueno de seguro que yo no.. o tú

- ¿entonces quien serías?

- ¿Andrea?.. si.. Andrea Sachs..

y en ese momento tuve una sensación y lo supe..

-     

ella no era muy feliz..