jueves, 28 de julio de 2011

el cubo mágico..

La llamada inicio con un..

- Hola que tal?
- Hola.. respondí
mientras yo algo disgustado por aquella noche malhumorada que había tenido.. y caminaba de aquí para haya dándomelas de muy importante, y ella.. va y viene como se le antoja, sencilla y sibarita al igual que su narrador.. al igual que aquellas noches llenas de whisky y despechos..

- Disculpa por no haberte llamado ayer estuve muy ocupada.. dijo
- Descuida ayer no fue un buen día para mi.. 
me había ido a casa de unos amigos y me senté con ellos mientras hablaban de de algunas situaciones sin sentido, de la monotonía de como ser infiel y las ideas humalistas y tomaban uno y otro vaso de whisky solamente con hielo.. y me sentí vació así que decidí escaparme por un rato y salir corriendo de allí.
- Espero que no estés tomando..
- Solo me reí.. “ya no soy un niño”- pensé
 ...
- Por cierto tienes algo planeado para fiestas patrias..
- Si, lo mas probable es que viaje.. mañana..

(en esos momentos aparté el oído, como quien esconde todo su despecho en un gesto indiferente)

……………………5 minutos después respondí……………………….

- “espero que te diviertas mucho sin mí…  me moleste de que la estuviera pasando bien sin mi y si.. a veces yo también sé cómo ser egoísta y celoso y ser un estúpido sin razón.. le dije..
- “esto de ser muy monógamo fiel no es nada fácil”..

 y me respondió como tenía que responderme…
- “me molesta cuando te pones así.. me pareces ridículo como un chiquillo, respira, has yoga, ejercicios.. no sé.. pero “DESAHUEVATE”.. “Ok”

..una palabra tan fuerte..
..y ella no sabia que estoy aprendiendo a cocinar..

en esos momentos solo se apodero de mi esa sensación instintiva que tengo, la cual me dice que tengo que hacer todo lo que quiero y decir todo lo que quiero.. y pensé “bah !.. al diablo, me gusta ser infantil” y antes de acabar con nuestra conversación..
dije..

"yo digo lo que quiero cuando quiero y cuando me venga en gana decirlo, no me interesa si no te parece"..  “Ok”..  ;)

(y colgamos)

y pase como dos horas molesto con ella.. empecé a planear en como ignorarla por una semana, luego por un mes, un año, una vida..

mis hermanos mayores y padres viajaron a distintas ciudades por esto de fiestas patrias, mientras yo me quede en casa.. total no tenia planes.. así llego la madrugada y me bebí todo el whisky que encontré.. hablé mal de las mujeres, luego hable bien.. levanté mi voz de protesta sobre su falta de atención y me quejé sobre mi falta de costumbre en este tipo de relación, expliqué como soy, como me siento, qué espero, qué necesito.. dije todo lo que guardaba dentro no oculte nada, y hable, hable y hable.. pero la licuadora y la batidora jamás fueron excelentes compañeras de charla..

al día siguiente sin saber de ella desperté muy temprano, limpie, lavé mi auto, vi  band of brothers.. aprendí un poco de egipcio, chino y marciano.. practique con mi sable de luz, pode el césped, aprendí como hacer pie de limón, ayude a mi vecina a meter las bolsas de compras, fui a misa, planche mi ropa, aprendí algo de origami (el cubo mágico), fui en busca de las 7 esferas del dragón y pedí mi deseo y no dio resultado.. leí Harry Potter.. 10 minutos después.. el libro fue a dar a la basura.. busqué a wall-e, lo encontré y me perdí con él.. y todo paso , antes que den la 1pm.. y sin mencionar que aun me quedaba todo un jueves, viernes, sábado y domingo feriados completos.. y sin saber de ella..

puede que hoy ella haya salido con su “pareja” y amigos total anda de viaje, puede que hayan salido a comprar algún recuerdo para sus familiares y amigos antes de seguir divirtiéndose.. está de viaje y con amigos que no sé como diablos conoce.. tampoco se lo pienso preguntar… lo que si se es que estos días no hablaría con ella y honestamente.. me incomoda un poco bastante, y estos días no e sabido nada de ella.. puede que si la llame ella me responda, aunque admito que sigo irritado.. sabía que esta semana no íbamos a hablar y eso me enferma…

ahora estoy mas calmado y poco a poco me voy dando cuenta que no gano nada amargándome, hay veces que es bueno tomar una pequeña pausa respirar un poco y así sienta que te extrañe todos aquellos días que jamás estuviste conmigo pude darme cuenta de algo..

..que puedo vivir sin ti también

martes, 26 de julio de 2011

los meses.. que triste..

qué triste ver lo que han hecho los meses con nosotros.. poco a poco vamos reventando los hilos que nos unen y abriendo cada vez más el abismo.. ¿cómo dos personas que se amaron tanto ya no pueden estar en la misma habitación?.

qué triste ver lo que nos hizo la distancia.. como nos han vuelto los meses, es que nunca aprendimos cómo ser amigos.. gran error mío.

dos extraños, eso somos..tú y yo hoy día..

y ya cortamos casi todos los lazos y convertí un arte el oficio de olvidarte.. ¿y nuestros dos niños y la casa con patio qué?...

nunca te herí, así como tú me hiciste a mí.. nos alejamos y me lastimaste, pero yo.. te amé demasiado como para hacerte daño, sólo seguí mi camino y no lloré (por hombría), pero sí pasé algunos días sin querer comer.. y vuelves siempre que puedes, y me dices las cosas que sabes que duelen, eres buena en eso que haces..

no te amo, siento como.. “desilusión”.. de ver en lo que te has convertido, tan amargada y tan vacía.. no sé si te acuerdas, pero fuiste tú la que nos acabó…

ya se desenredaron los nudos, se acabaron las coincidencias.. es imposible estadísticamente hablando, que nos encontremos en algún centro comercial al azar, creo que eso es lo que más te duele a ti, que ya sabes que todo se acabó, ya no nos volveremos a ver.

la pasión no puede comprenderla quien no la experimenta, de allí el vacío que sientes con otro hombre ¿nadie te desnuda como yo te desnudaba?... tal vez sí, tal vez no.. yo me inclino por pensar que no.

a veces pienso en ti .. a veces no, pero estoy seguro que te pasa lo mismo, y para mí esos días que piensas en mí..son los días que más te pesan..

ya que nunca estaremos juntos de nuevo..

 
(myself)

domingo, 24 de julio de 2011

amantes lejanos..

Eran siempre encuentros distantes, no se conocían tanto como para extrañarse pero lo suficiente como para no olvidarse. Ella a punto de casarse, el de novio con la supuesta mujer de su vida... No sabían de donde había surgido ese sentimiento, años de verse ahí como cualquier “amig@ de mi amig@”, momentos casuales de conversaciones triviales y sin sentido, el chico romántico por naturaleza, la chica con ese toque de insensibilidad que da la experiencia. Pero siempre se encontraban en la soledad de la noche, en la oscuridad de algún cuarto para abrazarse con aquel que se aferra a la vida...

¿Amor? Quien sabe... pero algo había..

Aunque siempre recordaban que en la mañana todo seria distinto y cada quien tomaría el rumbo que ya lleva en su vida...

Una de esas noches, abrazados en el cuarto de un hotel cualquiera, pregunto ella:

¿Qué quieres de mi? Sabes que no podemos estar juntos...

Nada, se que nada puedo pedirte.. Te casas y te vas lejos, no espero que regreses, ni siquiera que lo dejes, solo te pido que de 10 te amo que le des a el uno lo digas pensando en mi....

¿Por que me dices eso?, me da escalofríos, me haces temblar...yo no te puedo prometer nada... pero si de algo te sirve.. te recordare cada instante, mi boca y el resto de mi cuerpo son tuyos, espero que en cualquier momento y lugar de nuestras vidas los vayas a buscar...

Con un beso de esos que se dan esos abuelos que llevan toda la vida juntos se durmieron, a los meses ella se fue y los años pasaron, no se donde estará la mujer de este cuento, pero espero que todavía en algún lugar del mundo me este esperando.. 

viernes, 15 de julio de 2011

había una vez..


Había una vez una chica.. muy linda de nombre Perengana era alta y hermosa, ella era cotidiana por casa de un amigo, en algunas oportunidades coqueteamos pero ese es otro cuento, ella tenia novio y yo lo sabía.. un día Perengana llego a estudiar a casa de mi amigo con unos inmensos lentes de sol y me pareció extraño que no se los quitara, como era de suponerse, tenia un ojo cárdeno, resulta que su novio la había golpeado..

Aquello había escandalizado a mi grupo de estudio, a mis compañeros y a mí, con mis apenas 18 años muy novicios, era la primera vez que veía a una mujer tan bella con semejante golpe, recuerdo que todos intentaron denunciar al tipo y meterse dentro de la vida de ella, aconsejarla, darle palabras de autoestima y bla bla bla.. creo que fui el único que se mantuvo a distancia, pero no porque no me importe aquello sino que aun no podía asimilar el hecho de que ¿Cómo es que podían haber golpeado a una mujer tan bella? y de paso inteligente, ¿Qué la llevo a ella a soportar eso?; redundo con mis novicios años no sabia como reaccionar ante esa situación y paso el tiempo y ella lo dejo; cinco años mas tarde me entere que ella salía ahora con un marino que también le entraba a los golpes, en ese instante entendí que a ella le gustaban así, tipos que le entraban a toda clase de hostias, pero es que.. a ella le gustan así..

Había una vez una chica.. y su nombre era Mengana.. y que mujer tan bella que era, de ojos verdes muy magnos y hermosos como cualquier objeción ambigua; era arquitecta suma cum laude de su promoción y de familia adinerada, ella era la “pareja” de uno de los amigos más vagos de un amigo, recuerdo que ese hombre la trataba como un objeto, le paraba quitando pidiendo dinero “prestado” y la engañaba dos, tres veces y ella le seguía creyendo; aquel hombre no tenía nada que envidiar al más patán del mundo, para mí solo era un imbécil pero Mengana como lo adoraba y ella siempre estaba ahí para él; y a mí me daba envidia, pero no aquella envidia de poseerla.. es que.. existen mujeres tan perfectas como ella, las cuales no se encuentran en la misma situación, los meses pasaron y ella lo dejo.. pero que mentiroso soy !.. la verdad es que el se fue a vivir con otra a California.. en su momento pensé que esa podría ser mi oportunidad para quizás poder estar juntos..

Pero.. que equivocado y más alejado de la realidad estuve, al poco tiempo Mengana se buscó a otro vago malamuertoso que no tenía donde caerse muerto que también la engañaba y mucho menos la respetaba.. ahí fue que entendí que a Mengana le gustaban así.. fugas en la economía o simples parásitos, a lo mejor aquello de que la maltraten le excitaba o quizás ella era masoquista, jamás se lo pregunte y pasaron los años y cada vez que pregunto por ella a algún amigo me dicen lo mismo, ella sigue con esa clase de tipos, pero es que.. a ella le gustan así..

En ese instante me di cuenta que existen mujeres que “así es como les gustan”.. unas salen con perdedores, otras con infieles, otras con tontos y otras con tipos que terminan siendo Gays.. quizás a otras les gusten los solitarios o hombres que solo funcionen de madrugadas, como lo soy yo.. aveces solo.. quizás..

Es por ello que las veces que he conocido a una mujer con ese “determinado” tipo de pareja o pensamiento “que les gusta las relaciones disfuncionales” suelo alejarme,  así ellas ni yo perdemos el tiempo; como que aun no he aprendido a golpear a una mujer, tratarla como basura y tampoco se como ser Gay.. es que es tan sencillo como eso, a algunas les gustan así y la verdad que no debería ser así.. algunas mujeres son tan perfectas que honestamente, solo se merecen a un hombre que las ame y las respete, pero hazles a ellas entender eso.. nadie es profeta de su propia tierra y a algunas les gusta llevarse a trompadas en la vida.. de un marino o que las engañen con otro hombre.. sus novios Gays.

Realmente no las culpo.. a mi me gustan esa clase de mujeres, complicadas, inteligentes, luchadoras, independientes que no me hagan caso y que solo me ilusionen y después me manden al carajo.. a mi me gustan así..

y no, realmente no las culpo..


cada quien es fanático de sus propios demonios..


miércoles, 13 de julio de 2011

ella.. era tempano..

siempre hubo algo que formaba una barrera entre nosotros y recuerdo que no se por qué motivos decidía decírselo, aunque sé que era un grave error mío hacérselo saber..

sabes, eres demasiado fría.. 

pasado el tiempo empecé a decírselo cada vez más seguido convirtiéndose en una crónica diaria, pero ella como toda bella y orgullosa mujer ni me prestaba atención o eso me hacía creer, cientos de veces me dio a pensar como que si esas palabras no le importaban en lo más mínimo.. y era así, tan fría.. y tan distante - siempre supe que yo le gustaba y ella a mí, algunas veces solía tratarme "mal".. ya que no era dulce en sentimientos, pero a mi ella me gustaba mientras yo la consentía, y siempre se lo decía..

eres.. demasiado fría..

recuerdo que al día siguiente de habérselo dicho fuimos a bailar, y ella tan dulce y niña como siempre quiso competir con un primo mío, aquel juego que el que se embriaga primero pierde, paso el tiempo y como era de esperarse ella perdió, se hacía tarde y recuerdo haber comprado al mesonero para que no la atienda.. ella.. algo pasada de copas.. se le veía bastante tierna y jamás se lo dije.. no lo hice.. nos pusimos a bailar era una canción lenta.. mientras bailábamos sentí que se le escapo una lagrima y dijo de una manera sencillamente bella, inocente.. una manera más de niña que de mujer..

en serio soy tan fría??.. es que no sé.. como ser más tierna..

en aquel instante pude darme cuenta que todo su resentimiento e indiferencia solo eran una máscara que disfrazaba a una chica realmente bella y hermosa, tierna, inocente y cariñosa.. una chica con locas ganas de amar y que la amen.. decidí amarla con locura.. y me sentí un vencedor, pude hacer retroceder sus tropas indiferentes de mis fronteras y derrumbe aquel muro que ella había creado.. aquella fortaleza imposible.. en ese instante lo supe.. ella no era fría.. era una chica como cualquier otra.. 

solo le dije..

..no digas que eres fría.. sabemos que no lo eres..

pero siempre dices que soy.. tan fría..

mírame ahora.. estoy ardiendo..

me estoy quemando entre tus brazos..

sábado, 9 de julio de 2011

polos opuestos se atraen, pero solo eso..

..fue mucho antes de empezar una relación seria, todo se inicio con un “hola, que tal” desde ese momento supe todo lo que pasaría entre nosotros, como se terminaría todo, lo supe por mucho tiempo y a pesar de recordar tantas sonrisas, tantos besos, no logro recordar el día en que supe que todo acabaría, tampoco recuerdo las palabras exactas pero si la sensación de que lo sabía, sabia como acabaría nuestro amor, y una vez más mi pensamiento se coloco en modo SILENCIO y seguí con nuestra salida al Starbucks, seguí con lo nuestro y fue culpa mía, por haber insistido tanto y también por ser tan enamoradizo, siempre lo supe y jamás se lo dije... no te culpo por lo sucedido, enserio discúlpame pero no debía pedirte permiso para enamorarme... que egoísta fui...
honestamente no pensé que me fuera a hacer caso, no teníamos nada en común, ni los gustos en música, ni la sincronización de los sentidos.. tal vez por eso comencé con aquel jugueteo, ..“seguro ella no me hará caso” fue lo que pensé, no recuerdo el día ni la hora.. pero si recuerdo aquellos pensamientos, es que no teníamos nada en común, ni las universidades, ni los poemas; ella hija de un militar yo de un empresario sabia que dentro de poco tiempo ni las ciudades donde vivíamos serian las mismas.. ella es de Lima pero se mudaría, y yo siempre lo supe, ella siempre supo que yo jamás me mudaría.. pero aun así, me dejo entrar en su vida y toda la culpa fue mía.. que egoísta fui..
LUEGO DE UN TIEMPO JUNTOS ELLA TUVO QUE VIAJAR, SIENDO LA MUJER DE LA OTRA CIUDAD
..así comenzó todo con llamadas y mensajes de texto y mucho internet como comienzan los amores de lejos, recuerdo que le mentí bastantes veces, a pesar de ella estar bastante lejos siempre tuvo mi atención.. pero dejamos de hablar todos los días.. y poco a poco me di cuenta que la relación no tenia futuro.. sin embargo aun así pensaba en ella, pensaba “prefiero seguir amando y perderle .. y seguir caminando como Orfeo, directo al mismo Hades.. solamente por ella y puede que ella no sea la mujer mas romántica del planeta, pero estoy seguro que me dio su amor todo el que pudo.. como le da el sol a la sombra.. ella fue egoísta también.. pero fui yo quien comenzó todo.. la culpa fue mía.. que egoísta fui..
..y murieron los te amo aquellos que tienen sentido, nos dimos cuenta que aquello de lejos era tan complicado, y ella tan realista y pesimista y yo tan enamorado y tan romántico, me causa gracia saber que siempre yo encontraba alguna excusa o quizá promesa para cada una de sus negativas o dudas.. lástima que no pude impregnarla de ese amor mío, de amor sincero.. como desearía haber podido depositar todo su amor en un banco, y así poder retirarlo luego.. todo fue quemándose tan rápido como la pólvora, de una forma tan rápida y penetrante y si.. no teníamos nada en común, ni el tipo de familia ni siquiera el suelo donde pisábamos.. pero.. no hay mejor sentimiento en este podrido mundo, que enamorase y ser fervientemente correspondido.. 
 La culpa fue suya..
y como dicen en los cuentos todo final aterrador, tiene un bello principio y ella.. se entero en algún momento, lo que yo siempre supe desde un comienzo, puede que nuestra relación haya sido toda una locura del destino, y se canso de mis promesas de un futuro juntos y puede que también de todo aquel amor sincero, se fatigo de necesitar abrazos y yo estar tan lejos y es muy probable que le empezaron a parecer igual todos mis escritos y poemas.. no hubo forma de guardar ese amor del que sentíamos para más tarde.. el amor es amor.. es como la brisa que va y viene y.. ¿Quién puede custodiar la brisa, si nadie puede tan siquiera aprisionar un aroma?   
poco a poco fue acercándose aquel día que se canso y me dejo, quería una relación normal y no la culpo, siempre supe que todo terminaría de ese modo, me dolió, la bebí y lo acepte; ella decidió aislarme de su vida y fue una decisión egoísta pero también fue la acertada.. siempre me dio lo que pudo, pero.. hasta hoy me pregunto: .. ¿Cómo pudo enamorarse de mí?.. siendo una mujer tan sagitario..
..yo cáncer y ella tan fría..

miércoles, 6 de julio de 2011

un dia..

Un día yo...
Te vi...
...Y no entendí...
no comprendí...
…era nuevo… en el amor..

Un día yo...
Te conocí...
no fuiste tu...
fui valiente.. fui yo

Un día yo...
Te soñé...
No pude ver...
No desperté...
Eras tu.. mi Anochecer..
.. y mi Amanecer..
eras tu..

Un día tu...
Llegaste a mi...
Y no creí...
Y luego yo
Me enamoré...
Y entonces tu
Dijiste sí...
Y me perdí...

Un día yo...
... un día tu...
no fuimos dos
si no tu y yo
como extraños..
..solos tu y yo..

Un día yo...
Te perdí...
Como pasó...
Como llegó...
No sé...

Un día yo...
Desperté...
Y me vi sin ti..
..y llore.. y te extrañe.

Un dia yo...
.. sin quererlo… te olvide
..por fin..no mas tu..
y como pasó…
Sabra Dios…
tal vez te ame..
..pero se acabo..

domingo, 3 de julio de 2011

desde hace 24 horas..

es que si la atracción se disparara con una pistola, sin duda alguna esa pistola sería tuya y es que son esas pequeñas cosas que pueden salir de una conversación, como tus gatos imaginarios los cuales ya odio o cada milímetro de piel, la que recorre tus piernas.. son esas pequeñas cosas, las que me tienen las últimas 24 horas solamente pensando en ti.

y es que si no te puedo ver, será todo culpa de tu física y tu química, y toda tú preparaduría o por culpa del monopolio en el que vivo.. y es que en horas de la noche, el único sitio seguro en el que quiero estar, es sin duda alguna… entre tus piernas y es que quiero que sepas que seré algo así como tu valentía enfrascada en contra de la oscuridad o simplemente toda la sombra que queda cuando la luz se acabe… aquí me tienes, desde hace exactamente 24 horas..

desde hace 24 horas.. quiero comprar cada inmueble que exista en los edificios de tus pezones.. quiero controlar todo tu territorio nacional, el que tienes entre tus piernas y que sea tu espalda mi campo de juego y tu boca mi hora de recreo.. es que quiero en estos momentos ir a ponerme guapo y con mi teleport de mentiras, aparecer en la esquina de tu cama y pasar la noche contándote verdades y mentiras en maneras de susurros..desde hace 24 horas se me olvidaron ya, todas aquellas bocas que no sean la tuya..

son tus piernas de maravilla.. y eres tu, "mi mito más buscado", serás mi tesoro y yo un pirata y recorreré todos los mares y tormentas hasta que te encuentre rodeada de sirenas pero todas ellas opacadas por tu exótica belleza y que seas tú y tu física y tu matemática y seré yo con mi cara de hombre alto o con mi cara de niño malo, los que jugaremos a la casita en una isla desierta.. myself..

desde hace 24 horas.. somos tu y yo..


viernes, 1 de julio de 2011

descuido..

..tenia que hacerlo sabia que era el momento de ello
la llame y..
“ algo falta en mi vida..”
y ella..
aich.. como que esto está complicado
quede en silencio
y dije.. al rato
"te extraño"
 puede que ella se haya quedado pensando
y dijo: también te extraño
y lo sé.. y  no respondi
y de nuevo la amé.. en silencio
y ella a mi.. jamás lo sabré.
eres un cobarde.. seguramente pensó
y lo sé.. y de nuevo la amé..
y de nuevo.. no respondi..