lastima, simpatía o amor..

en uno de tantos semáforos en los que quedo atrapado logre leer una revista en un puesto de periódicos que decía: "en el amor, el último vale mas que el primero, tu tendrás que ser mía" y vaya que esas palabras me hicieron pensar en ella sin mucha dificultad; ella sabe como soy y sospecha de mi indiferencia fingida la cual no le sirve de nada, ella sabe como es todo.. ella sabe como es Somebody..

FUCK OFF..

es su cuerpo tan perfecto, y los senos mas bellos de este mundo le pertenecen a ella. Nunca he forzado las cosas entre los dos.. Lo que es del Cesar, del Cesar será.. y comprendo a la perfección esa frase de "déjalo ir y si regresa es tuyo".. no existe persona que se crea tal pendejada, pero pendejo y todo la sigo esperando..

así.. tontamente.. 

esperando que algún día los planetas vuelvan a alinearse y ella sea mía, pero no por unos días.. no solo unos días.. 

y si las ninfas tienen un aroma.. seguro es el de ella. Duro años con un hombre y luego meses con otro, que para mi es un chiste, pero el tenía algo que yo no.. el la tenía a ella y eso me incomodo bastante por mucho tiempo, me volvía loco.. hasta que aprendí a vivir con ello.. de mujeres ajenas y ella.. es que desde que probé su boca no he dejado de desear sus labios ni un solo día, redundo, EL LA TENIA A ELLA y a veces la hizo sentir inferior y no la respeto y apuesto que no la supo hacer suya.. vaya desperdicio de tiempo.. el de ella claro, ya que mi tiempo ha sido demasiado amor no correspondido, y los días que he probado sus labios valen mas que mil días en los que no estuvo conmigo.

no nos hemos enamorado, en algún momento de mis Crónicas lo creí.. pero se que no es por falta de ganas sino por falta de tiempo.. mis labios con los suyos.. eso es lo malo de probar lo perfecto, que luego se pierde el interés en otras mujeres cuando no es tan bueno. Después de conocerla no he sido el mismo con otras mujeres; es que no se siente igual.. me aburro, ya me da igual que suceda.. es que ya probé de ella y los besos que no salen de ella no saben igual..

si llegas a leer esto.. llevamos 2 años y seguimos en lo mismo, algo debes sentir por mi.. 

sinceramente me da igual que sea.. 

lastima, simpatía o amor..

 

descubrí..

Descubrí que aquella vida sin salir con mujeres inter diario no era tan aburrida como creía, me di cuenta bastante tarde que realmente era más importante en si Bárbara termino su carrera de la universidad a que si Bárbara asistía al gimnasio 5 veces por semana. Reaccione un poco tarde el darme cuenta que el aburrimiento es placentero, y hasta divertido y que puedo llevar una vida espontánea, básica y corriente.. nada de esa mierda de jugar al casanova y el playboy, pues créanme cuando les digo a ustedes que el sixpack no les sirve de nada, y en 5 años a nadie le va a importar si usted el día de hoy va a la playa con su camioneta llena de reggeton y de mujeres todos los fines de semana.

Descubrí un poco tarde que no necesito muchas cosas para ser feliz, que el tiempo que te tomas para besar a la mujer que amas en la boca debe ser el doble de lo que realmente pensaba que era. Me di cuenta por las malas que solo falta lo que se espera, el dejar que todo fluya como el agua de rio siempre fue lo que debí hacer desde un principio, confíen en mí, no todos nacimos para ser esposos, padres o para tener a tres mujeres al mismo tiempo, solo debes darle tiempo al tiempo y veras que todos somos diferentes, eso es lo sabroso de la vida; el aceptar a vivir con tus diferencias y aprender de todas ellas.

Descubrí que lo insignificante no era tal cosa, sólo era así porque lo desconocía, porque no sabía su verdadero significado. ¿y si quiero ser un tipo ordinario y común? sin camioneta, sin camisas caras, sin los relojes y sin mis noches de whisky time.. ser un tipo con una vida fácil y vulgar, ¿y si no deseo más que simpleza y rutina?. Un café en el mismo sitio todas las mañanas y lavar la ropa los jueves por la noche… caminar con ella (esa mujer que todavía no conozco) por la calle agarrados de la mano y que no importe si estorba mucho el sol o si hace mucho frío.

Descubrí que lo que siempre había deseado es una vida que no haga ruido, una vida común, desconocida, predecible. ¿Qué hay de malo en desear una vida sin muchos pronósticos?. Con una mujer calmada, de buena casa y mi perro de nuestro lado, una vida sin riesgos y sin aventuras. Hablar de los libros de turno con una copa de vino bajo la luz de las velas y que nuestro perro esté echado allí a un lado.. ¿y si quiero conformarme con muy poco?

… ¿Quién diría qué es realmente poco?

 

la última vez que revise..

la última vez que revise, seguía siendo un hombre con dudas y miedos, tímido y tranquilo muy parecido a todos los demás, sigo metiendo la barriga frente al espejo y me hago peinados punk con shampoo en la ducha; todavía siento dudas al momento de enamorar a una chica, temo al rechazo y al fracaso.. la última vez que revise seguía siendo un hombre normal como todos aquellos, lo único que me diferencia es que tengo un blog llamado Crónicas.. y que me llamo Somebody..

la última vez que revise, me sorprendí al darme cuenta que cuido mi aspecto más de lo necesario.. haciendo ejercicio así no lo necesite y comiendo sano con mucha regularidad; estas son cosas que me hacen quedar como un hombre plástico, vivo de apariencias y no existe cosa más lejos a la realidad que tales acusaciones.. lo que muchos de ustedes ignoran es que yo de niño fui bastante delgado y marginado, con un autoestima muy por debajo.. me escondía en el armario de mi habitación luego de alguna pelea.. y no existe nada peor que el sentirse humillado es por eso que inconscientemente soy como soy.. deportista y cuidadoso..

la última vez que revise, seguía siendo enamoradizo, creyendo en el amor y en la poesía y así soy.. amante de las películas intensas y el whisky; mientras pienso que los placeres más grandes de la vida están en compartir una botella de vino con una mujer interesante mientras jugamos a la foto bonita y sí.. la última vez que revise, seguía siendo ese soñador.. ilusionado patológico.. igual a esos que abundan por la calle..

la última vez que revise, seguía escondido entre el trabajo y mi auto.. ocultando todas esas fallas que tiene mi vida privada, poniendo como excusa el inmenso trabajo a la hora de aburrirme de las chicas fáciles.. la última vez que revise, tenía trabajo a mi nombre amontonado en el escritorio y planes sin concretar con alguna mujer para el fin de semana, y pondré mil excusas como todos los hombres para así evitar entregar mi corazón a una nueva y peligrosa mujer..

la última vez que revise, descubrí que no me gustan las mujeres de mi edad.. ya que siento que las mujeres de 29 años que siguen solteras están de alguna manera rotas emocionalmente, quizás por algún sujeto mucho más imbécil que yo.. les robaron su felicidad y parte de su inocencia y lo que queda es una copa a medio llenar.. amarguras con promesas no cumplidas, me gustan las mujeres jóvenes porque tienen vida y siguen soñando; francamente no me molesta que sean unas soñadoras compulsivas, ya que yo a mis veintitantos.. sigo soñando..

la última vez que revise, seguía planeando las citas perfectas.. quizás bailar en alguna pérgola bajo la luz de las estrellas o planear algún detalle tremendo y conmemorable.. sigo buscando excusas para enamorarme de nuevo y por eso los detalles a las mujeres, añorando que algún gesto se convierta en algo más allá.. en que parte de mí se encuentra escondidos esos átomos que dictan “que lo más sencillo del mundo, es enamorarse”..

La última vez que revise, era mi vicio el amor a primera vista.. seria genial poder embotellar esa sensación de estar enamorado y que esta dure por todo el mes, todos los días me enamoro de alguna, ya sea en la calle, en el centro comercial, en la cola de un supermercado inclusive en algún semáforo. He vivido las Crónicas.. más sorprendentes y apasionadas en esos microsueños que duran segundos en los cuales siento amor a primera vista brotando por mis poros.. hoy me enamoré a primera vista; me encontraba manejando y ella ingresando a esa pequeña tienda, quise bajarme y decirle que era la mujer más bella pero tuve miedo, se perdió ante mis ojos y nunca supe cómo se llamaba,

es que la última vez que revise, seguía siendo enamoradizo y soñador.. inseguro y con miedos..

como todos los hombres que caminan por las calles..

 

Amanecer..

Una de las cosas más complejas que existen en el mundo, es un “Amanecer”.. es un acontecimiento en el cual influyen tantos factores, son tantas cosas que ocurren al mismo tiempo que seria imposible nombrarlas todas. Estoy totalmente seguro de que si Dios existe y fue él quien creó el mundo o el universo, seguramente paso todo un día creando ese mágico momento, la cosa más compleja del mundo es un “Amanecer”.. y lo único casi tan complejo que se le puede comparar es mi novia.. para mí ella es como un amanecer, tan compleja y tan hermosa y tan ella.. dios paso todo un día inventando los amaneceres, pero seguramente paso el resto de la semana inventando a ella.. oohh Dios Creador.

..son tantas cosas que la envuelven , que cada una es atónitamente diferente a la otra pero a la vez son sumamente iguales… tal como los amaneceres.. hace unos dias pase todo el día con una de ella, "Mi Novia" la del signo sagitario.. pase toda la tarde tocando guitarra en su cuerpo en el sofá de mi sala, y jugamos y nos besábamos mientras Lima quemaba.. y es ella como un amanecer, tan compleja y tan diferente… y jugué a contar sus lunares mientras me comía los arpegios musicales de su cuerpo y era ella, "Mi Novia" .. la del signo sagitario.. con ese aroma tan característico a jardín de diosas, si alguna vez las ninfas tuvieron un aroma, seguro es el aroma de ella.. y allí éramos ella y yo mientras quemaba en Lima, tirados en el sofá de mi sala.

te extraño..

simplemente yo..

Recuerdo a la perfección nuestra conversación en aquella salida que tuvimos, ella me confeso que había “alguien en su vida”. También recuerdo las burlas de mis amigos con los que entrenaba cuando se enteraron al día después. Para ser sincero intente no prestarle interés a este tipo de circunstancias y reírme un poco de que me vieran la cara de pendejo, mientras interiormente me tragaba mi orgullo, el cual se escurría por todo mi ser. No voy a decir que me rompió el corazón porque a estas alturas del partido, ya “somos grandecitos”. Me jodió demasiado no lo voy a negar, pero al fin y al cabo no tenía nada con ella, absolutamente nada; no la conocía de toda la vida, ¿qué podrías exigirle a alguien que apenas conoces?.. Absolutamente nada.

Lo curioso es que aquella confesión hizo que me relajara. Al fin y al cabo, cuando sabes que no puedes esperar nada de nadie las cosas se simplifican ¿no lo creen?. Las cuestiones son las que generan inquietud y nos hacen vulnerables. Hace mucho leí en la habitación de un amigo una frase que decía “el amor no es amor hasta que seas vulnerable”.. resulta que es cierto. Pues no había rencor, ni dolor, ni odio, ni desamor; solo comprobé lo que suponía, que aquella chica no era para mí.. era demasiado bonita, vaya que sí.. ella no era para mí.

Y al relajarme fui yo nuevamente.. no es que antes no lo fuera, no me malinterpreten, el tema es que caminaba con pies de concreto ya que el terreno era resbaladizo. No quería meter la pata, y mucho menos hacerme ilusiones, no quería creerme especial, ni diferente. Ahora que hago memoria antes de la confesión era yo “con el freno de mano puesto”, conservador y calculador muy calculador.. tras la confesión volví a ser yo, relajado y natural.. fui mucho más Somebody.

simplemente yo..

paso el tiempo y seguimos en contacto, hablando y viéndonos de cuando en cuando yo le comentaba mis Crónicas.. y ella me contaba su planes.. ella percibió que yo me encontraba mas relajado.. y de alguna manera ella cambió no se si es que no me di cuenta o no quise darme cuenta.. solo paso como ese tipo de cosas que suceden entre un hombre y una mujer.. debí sospecharlo luego de la cuarta o quinta vez que hicimos el amor en una semana.

Al cabo de tres meses ella me confeso que se había “enamorado de mi”..

En realidad, todo esto es como si una mañana quieres tomar el autobús de las 7am vas rápido a la parada y te das cuenta que ya se fue. Así que naturalmente, tomas el autobús de las 7.30am.. todo esta bien. El conductor nunca sabrá que en realidad querías tomar el otro autobús. No sabe el esfuerzo que hiciste para alcanzarlo.. el autobús tiene su horario el tren y el avión también. Pero en el amor, no hay horarios; si lo perdiste ya está. Ahora que lo pienso bien la persona que conociste no era yo. Me gustabas mucho, tu pasión, tu actitud dominante, tu belleza.

Ahora me doy cuenta que era dominante para que no la rechazaran; sentía pasión por “alguien en su vida”. Bueno no me puede gustar solo por ser bonita. No existe amistad pura entre hombre y mujer. A partir de hoy..

finjamos que no nos conocemos..

pues ya es demasiado tarde para los dos..

un dia ocupado en.. no pensar

que extraño fue hoy..  eran 12:30am con destino a Miraflores a encontrarme con un amigo, al llegar conocí a una chica muy bonita en el bar, ella era anfitriona.. y entre sus palabras tan comunes como: Hola chicos desean un trago?.. entablamos conversación, entablamos teléfonos, feisbu y una salida al culminar su trabajo de anfitriona, un cuarto de hora más tarde ya no me encontraba ni en el bar, ni con la anfitriona.. ese Somebody que jovial es..

..a la mañana desperté como a las 7:05am con ganas de hacer deportes, salí a correr y volví de nadar.., decidí ordenar mi alcoba que por cierto sigue desordenada y me prepare el desayuno.. y es que tenía ganas de quemar mis energías.. que sujeto tan ocupado y madrugador es Somebody..

al llegar las 9:30am fui a la oficina por el km 18 y seguí ocupado toda la tarde, trabaje de gerente, de contador y hasta de secretario.. que conversador fui con todos aquellos que vi ese día.. pero al fin de cuentas.. solitario en fin.. workaholic.. y también solitario un sábado en la tarde mientras algunos están enamorando y otros amando, y yo.. workaholic.. intentando mantenerme ocupado.. que sujeto tan solitario y trabajador es Somebody..

..hice las compras navideñas con aquella chica.. la chica de operaciones.. y ella tan linda, bella y demasiado inteligente..  me hablaba y hablaba.. mientras yo me sentía ido, pensando en otras cosas, cosas del amor.. que distraído.. yo.. y ella tan linda y hermosa y yo.. en la luna.. que sujeto tan soñador es Somebody…

llegada la noche traicionera camine cuando la luna llena alumbraba la ciudad.. me tome un café en una plaza y vi a los niños jugar.. y a los amantes amar.. mientras moría de envidia por tanta felicidad.. y si es verdad.. muy envidioso yo por no ser feliz.. y todos eran felices niños y parejas y yo ahí dando lastima.. ese Somebody envidioso..

y le pedí las llaves del departamento a un amigo.. y al llegar me encontraba demasiado cansado pero no de hacer.. sino más bien de no pensar.. que insípido me pareció todo.. la tristeza me atrapo y abrí una botella de whisky y bebí todo lo que pude antes de caer rendido.. ese Somebody borracho..

que día..

fue tan malo y triste.. me mantuve todo el día ocupado intentando no pensar..

..no pensar que hoy sábado 03 de diciembre es su cumpleaños, ella mujer sagitario.. tan emprendedora y comprometida.. y por más que lo intente..

no pude dejar de pensar en ella ni un instante..

siempre es hoy..

..muchas veces pienso que la vida es compleja y detesto a veces sentirme de una manera restante o pálida, odio el no saber las respuestas a esta vida, odio recordar el pasado y mantener ese alivio que me traen aquellos putos recuerdos..

..ya perdí mis letras, mi palabras.. ya ni pienso en que escribir siento como si la vida se me simplificara pero sé que eso es mentira, debo seguir avanzando y ya que mi mente se aturda sola con sus palabras poco constantes..

..recuerdo muy pocas cosas de mi, ya olvide como describirme.. no pienso que perdí el tiempo describiéndola a ella pero.. y ahora?.. ahora ya la describirá otro.. y que patético suena todo esto..

pero.. nuestra aventura.. termino..

formas y matices..

- ¿qué es el dolor ? nunca e tenido un herida.. así que.. ¿qué se siente?

- es doloroso, penoso, en otras palabras cuando le disparan a alguien o le cortan, sienten que les es imposible aguantar esa sensación, hmm.. es algo así, no sé como expresarlo mejor pero digamos que es un estado no muy bueno.

- ¿entonces me odias?

- todos vivimos haciendo daño y recibiéndolo, pero no se puede odiar a alguien fácilmente

-  gracias creo que ya entiendo lo que es el dolor..

- si.. entonces..

- quizá yo también este herida como todos, siempre me duele el corazón, no sangro pero siempre me duele mucho.

- las heridas del cuerpo siempre sangran y parecen que duelen; pero con el paso del tiempo la herida y el dolor desaparece, si usas medicinas se curan mas pronto; sin embargo, "las malas son.. las heridas del corazón", no hay nada mas difícil de curar que esas.. las heridas del cuerpo y del corazón son un poco diferentes.. las heridas del cuerpo pueden sanar usando las medicinas adecuadas.. pero solo hay una cosa que puede curar una herida del corazón .. lo que pasa es que es una medicina complicada.. y solo se puede recibir de los demás.

- ¿cómo puede?

- lo que puede curar una herida del corazón es el amor..

- ¿el amor?

- así es..

- como puedo recibirlo .. ¿cómo puedo librarme de este dolor?

- tu ya lo tienes.. ya debes saberlo.. el amor es el afecto y el cuidado que le ofreces a alguien que esta cerca de ti.. como yo.. siempre te e querido, yo te protegería incluso después de la muerte..

- tu eres alguien importante que esta cerca de mi.

¿entiendes mi dolor?