Amanecer..

Una de las cosas más complejas que existen en el mundo, es un “Amanecer”.. es un acontecimiento en el cual influyen tantos factores, son tantas cosas que ocurren al mismo tiempo que seria imposible nombrarlas todas. Estoy totalmente seguro de que si Dios existe y fue él quien creó el mundo o el universo, seguramente paso todo un día creando ese mágico momento, la cosa más compleja del mundo es un “Amanecer”.. y lo único casi tan complejo que se le puede comparar es mi novia.. para mí ella es como un amanecer, tan compleja y tan hermosa y tan ella.. dios paso todo un día inventando los amaneceres, pero seguramente paso el resto de la semana inventando a ella.. oohh Dios Creador.

..son tantas cosas que la envuelven , que cada una es atónitamente diferente a la otra pero a la vez son sumamente iguales… tal como los amaneceres.. hace unos dias pase todo el día con una de ella, "Mi Novia" la del signo sagitario.. pase toda la tarde tocando guitarra en su cuerpo en el sofá de mi sala, y jugamos y nos besábamos mientras Lima quemaba.. y es ella como un amanecer, tan compleja y tan diferente… y jugué a contar sus lunares mientras me comía los arpegios musicales de su cuerpo y era ella, "Mi Novia" .. la del signo sagitario.. con ese aroma tan característico a jardín de diosas, si alguna vez las ninfas tuvieron un aroma, seguro es el aroma de ella.. y allí éramos ella y yo mientras quemaba en Lima, tirados en el sofá de mi sala.

te extraño..

carta para ella..

Si es verdad llevaba tiempo sin escribir.. y hoy llego el día en que ella llamo.. ella la cual ya no vale la pena..

 y si pienso que cada vez eres mas tonta..

mis pensamientos andan de forma serena, mientras bebo un vaso de whisky después de noche buena, y escribo para ti.. “la chica de tacones altos, a la que conocí siendo mas niña que mujer”..

sencillamente me di cuenta que no vales la pena, hoy me fallaste por ultima vez quise verte, te extrañaba, te deseaba y pensaba decirte toda la verdad ya que…

es navidad..

..y en navidad siempre se debe decir la verdad y lo que sale de adentro.. pero..

ya no mereces nada de mi, ni mi amor, ni mis besos, ni mi para siempre..

alguna vez dijiste que no fallarías, me lloraste que estuviera para ti y siempre fue así.. y todo esto ya no tiene importancia, quería que sepas que sigas buscando ha aquellos “amigos” que tanto nos querían, aquellos que crearon mierda y hablaron mal de ti, mal de mi.. sigue rodeándote con esa gente de mierda que estoy seguro es igual a ti..

..y te dije:

- Puedo verte a las 6:00 pm
- Tengo planes, veré a unos amigos en media hora.. (lo que yo tardaba en llegar a ella)
- (…)

..que incómodos son aquellos paréntesis y sinceramente no la culpo, en el amor nadie manda.. y ella no me amaba.. siempre me molestaran los cambios ¿por qué deben cambiar los amores?.. ¿por qué?..

..y fuimos.. eso somos.. “fuimos”

..un vulgar pasado en verbo

un dia ocupado en.. no pensar

que extraño fue hoy..  eran 12:30am con destino a Miraflores a encontrarme con un amigo, al llegar conocí a una chica muy bonita en el bar, ella era anfitriona.. y entre sus palabras tan comunes como: Hola chicos desean un trago?.. entablamos conversación, entablamos teléfonos, feisbu y una salida al culminar su trabajo de anfitriona, un cuarto de hora más tarde ya no me encontraba ni en el bar, ni con la anfitriona.. ese Somebody que jovial es..

..a la mañana desperté como a las 7:05am con ganas de hacer deportes, salí a correr y volví de nadar.., decidí ordenar mi alcoba que por cierto sigue desordenada y me prepare el desayuno.. y es que tenía ganas de quemar mis energías.. que sujeto tan ocupado y madrugador es Somebody..

al llegar las 9:30am fui a la oficina por el km 18 y seguí ocupado toda la tarde, trabaje de gerente, de contador y hasta de secretario.. que conversador fui con todos aquellos que vi ese día.. pero al fin de cuentas.. solitario en fin.. workaholic.. y también solitario un sábado en la tarde mientras algunos están enamorando y otros amando, y yo.. workaholic.. intentando mantenerme ocupado.. que sujeto tan solitario y trabajador es Somebody..

..hice las compras navideñas con aquella chica.. la chica de operaciones.. y ella tan linda, bella y demasiado inteligente..  me hablaba y hablaba.. mientras yo me sentía ido, pensando en otras cosas, cosas del amor.. que distraído.. yo.. y ella tan linda y hermosa y yo.. en la luna.. que sujeto tan soñador es Somebody…

llegada la noche traicionera camine cuando la luna llena alumbraba la ciudad.. me tome un café en una plaza y vi a los niños jugar.. y a los amantes amar.. mientras moría de envidia por tanta felicidad.. y si es verdad.. muy envidioso yo por no ser feliz.. y todos eran felices niños y parejas y yo ahí dando lastima.. ese Somebody envidioso..

y le pedí las llaves del departamento a un amigo.. y al llegar me encontraba demasiado cansado pero no de hacer.. sino más bien de no pensar.. que insípido me pareció todo.. la tristeza me atrapo y abrí una botella de whisky y bebí todo lo que pude antes de caer rendido.. ese Somebody borracho..

que día..

fue tan malo y triste.. me mantuve todo el día ocupado intentando no pensar..

..no pensar que hoy sábado 03 de diciembre es su cumpleaños, ella mujer sagitario.. tan emprendedora y comprometida.. y por más que lo intente..

no pude dejar de pensar en ella ni un instante..

hoy..

hoy salió nuestra luna*

y luego de tantas noches sin pensarte..

hoy te pensé...

hoy te extrañe..

hoy te llame..

hoy te necesite..

hoy no contestaste..

 

soneto de la ausencia..

sentí tu ausencia
cruzando la puerta que separa en dos
la calle de todos, de la calle nuestra;
sentí tu ausencia
al salir y ver
el mundo silencioso y triste.

sentí tu ausencia
subiendo lentamente la escalera ausente,
sin rastro de tus besos, de tu aliento;
sentí tu ausencia
en la “cama autista” del cuarto mío
donde tantas veces posaste desnuda.

sentí tu ausencia
al caer la tarde, al caer la lluvia,
en el quinto día de un julio cualquiera,
del año que cuento como desdichado
del último siglo que me queda.

sentí tu ausencia
vagando callado por todos los sitios
de esta casa fría que ya no habitas;
sentí tu ausencia
en el cuarto, la sala, en tu almohada..
cocina incluida con sabor a nada.

sentí tu ausencia
al buscar mujeres en calles ruidosas y ajenas
con la soledad pegada al alma;
sentí tu ausencia
al doblar en cualquier esquina
de una ciudad cualquiera.

sentí tu ausencia
al borrar tus fotos de mi teléfono
sin saber que suspiros llevas en tu pecho;
sentí tu ausencia
en todos los versos de Buesa
y en todos los cantos de Sabina.

sentí tu ausencia
cuando al jugar al “amor bonito”
siempre salgo perdiendo..
sentí tu ausencia
cuando sale en la radio la canción aquella
la maldita… la que te recuerda.

y me duele admitirlo.. pero siento tu ausencia
en cada momento, al hablar con alguien
al escribir de otra…
al pisar el asfalto con el corazón roto
llorando por las calles sin dejar caer lagrimas,
viviendo en la habladuría pública.
al dormir.. al soñar
siento tu ausencia..

-myself-

Alguna Vez..

me disfracé de compañía y de apoyo.. de “puedes contar conmigo” como si fuera tu esposo o tu príncipe y me hice tarde… viento y hojas caídas, fui invierno, otoño y primavera pero nunca fui verano, al menos para ti... y todo eso pasó, alguna vez..

fui la ola que sin querer maltrató la orilla y todo eso, sucedió en alguna de tus playas.. recuerdas cuando intrigué tu mirada? .. adiviné tus pasos, toqué cautelosamente todo y cada uno de tus anhelos y sensatamente de añoré.. alguna vez..

conté historias en tu nombre o con tu foto, di paseos tristes patrocinados por tu partida, fui abrazos, besos y caricias para otras mujeres y aunque no te importé cada una de esas situaciones y jamás me dirás que te duele saber que todas pasaron.. alguna vez..

bebí las pócimas de otras copas… navegué mi navío por otros ríos húmedos, para nada parecidos a los tuyos, fui pirata, ladrón, fui un pagano y también fui mi propio dios y guardé las sonrisas de esos recuerdos que me dejaste.. y que pasaron.. alguna vez..

soñé violines, hice melodías y sus contrapartes y te convertí en canciones de amor, en trifuerzas y muchas veces te besé sin tan siquiera haberte besado, seguramente algún día sentiste lo mismo, mi boca y mis besos sin saber que eran míos.. mi tacto de labios.. seguro te paso, yo sé que si.. alguna vez..

avergoncé a la vergüenza, calibré mis armas y me hice poeta.. y te hice una causa perdida, una noche mía..y acaricié lo acariciable y amé lo amable.. incité con alevosía todo ese morbo tuyo sobre el cuerpo mío, aventuré en tus tierras como un explorador buscando dos montañas y anduve a ciegas, tocando todo lo que podía, haciendo el que no sabía por cual camino andaba.. todo eso paso.. alguna vez…

y fui secuencia de tu amnesia, fui un creído por tenerte en mis recuerdos polinomicos y monocromáticos y me hice doliente indolente del despecho, jugué jaque mate al olvido y fue un juego infinito y yo tenía desventaja… infortunadamente todo eso paso.. alguna vez..

acontecí algún día y fui parte también de alguna melancolía y te amé como se supongo se ama, desnudo y sin escudos.. perdiendo cada guerra habiéndola ganado..y en mi vida tanto eso como tú…

pasaron alguna vez..

Myself..

error N°4 “La Inolvidable”..

luego de multiplicar por allí, hoy supe que el año tiene algo así como 8760 horas.. es realmente increíble.. son bastantes horas.. y sacando una división rápida podemos deducir que una persona común normalmente duerme alrededor de 2920 horas y yo.. unas 1700 horas.. quizás un poco menos anualmente, según mi calendario en proporción de horas voy a tener unas 7060 horas disponibles, de las cuales seguramente habré pasado unas 5000 horas, pensando en ella.. en lo que fue.. y en lo que ya nunca será.. es que ni yo sé, 5000 horas son bastantes para hacer una sola cosa o para pensar en una sola mujer.. yo lo sé y no me interesa..

sacando una cuenta rápida.. si hubiese trabajado y cobrado por esas 5000 horas malgastadas en algo que no sirve para nada, tendría aproximadamente 110.000 PEN, que es el valor de un WRX de esos bonitos que circulan por Lima, en 5000 horas se pueden leer miles de libros, y se pueden aprender varios idiomas.. podría haber sido un mejor hijo si esas 5000 horas las hubiese dedicado a hablar más con mis padres.. creo que estoy divagando, ya me quedé sin ideas, ya no sé qué escribir; es que ni yo mismo entiendo cómo es que puedo pasar 5000 horas pensando en una sola mujer.. mientras salgo con otras, y es que ella sale a la luz cada vez que veo algo tierno, cenas de pareja en tratorias o parejas agarradas de la mano mientras caminan por la calle, la pienso cada vez que me acuesto con cualquier fulana y no me mueve ni un pelo.. cada vez que escucho AudioSlave y suspiro al viento.. 5000 horas para amar a una mujer son pocas y estoy completamente seguro que eso a ella no le importa.. ni yo.. ni mis 5000 horas malgastadas en ella..

es que ya no vale la pena decírselo, lo más seguro es que no me creería.. es que tanto suspenso, tanto ruido y al final no valió la pena.. ahora la veo a lo lejos y pienso que su vida anda a la perfección sin mí, que ya no me extraña, que ya no me piensa.. y esto es lo que me mata lentamente, el no poder olvidar esas palabras que me dijo; y es que quisiera saber si me quiso honestamente aunque sea la mitad de lo que me juraba.. 5000 horas.. FUCK IT! .. intentare ocultarme en mi orgullo para dejar de buscarla, pero hasta el día de hoy se muy bien que nosotros ya terminamos.. que complicado es pasar aquella página, cuando todo queda a medias.. y que duro es olvidar el cómo quema la sangre por las venas cuando mis labios mordían los suyos..

Aferrarme a algunos recuerdos y no querer olvidarla.. o no poder..

No es el más grande de mis errores..

pero si es el único del cual me arrepiento..