martes, 24 de enero de 2012

somebody 0.2..

con el pasar del tiempo las cosas empiezan a tomar color, aquellos colores grises quedan en el pasado al igual que las palabras de la gente que decían: “todo queda en el tiempo”… y como que ya era hora que tome enserio toda esa montaña de consejos, aquellos consejos “locos” y sinceros que pensaba eran mentira…

admito que muchas veces ignore a las personas que trataban de ayudarme.. pero con el pasar de los días sucedió y ahora puedo darme el lujo de decir.. REALMENTE, PASO EL TIEMPO..

escalón tras escalón y quizá fragmento a fragmento me fui recuperando, de una forma u otra, claro que no del mismo modo que era antes pero si una nueva versión, una versión batida y golpeada, pero definitivamente mejorada, preparado para enfrentar todo tipo de dificultades que se me presenten y queriendo continuar con esta batalla a la que llamo vida..

ya paso mas de un año..

y admito que tropecé con la misma piedra miles de veces pero por fin se acabo..

así mismo, fui abriendo mi corazón, intenté volver a creer en el amor, por supuesto que fracasé, estaba muy amarrado a mi pasado. Pero un día cualquier apareció quien menos imaginé, y me tendió la mano, siempre estuvo "ahí" pero jamás la había visto con atención.   

"...Porque gracias a vos he descubierto,
que el amor es una bahía linda y generosa,
que se ilumina y se oscurece, según venga la vida,
una bahía donde los barcos llegan y se van,
llegan con pájaros y augurios,
y se van con sirenas y nubarrones.
Una bahía linda y generosa,
Donde los barcos llegan y se van
Pero vos..., por favor...
No te vayas."
Mario Benedetti



sábado, 21 de enero de 2012

el cierto eso que los sueños solo sueños son..


y como tantas noches.. soñé con ella..

soñé que me aleje de mis trincheras me arme de valor y me mude a su mismo código de área, que el tiempo aletargado se detuvo por completo y que todavía quedaba “algo” entre nosotros.. soñé que la busque por aquellos lugares que habíamos compartido juntos.. y así me la pase.. buscándola.. entre sueños, con ese sentimiento en el pecho que tiene su nombre..

fue un viaje muy intenso y demente en el que estuve, la busque por aquellos lugares donde sabía que no la podría encontrar, por aquellas esquinas del hades con la tonta esperanza de que talvez ella me encuentre a mí, la busque dentro del castillo del rey Arturo, en el molino de viento y en el Perla Negra.. quería decirle unas cuantas cosas.. besarla unas cuantas veces.. pero..

¿cómo después de tanto tiempo.. un hombre sigue soñando con una mujer?

le pregunte a Peter Pan y a Wendy  si la habían visto.. anduve por el bosque y el lobo tampoco supo decirme en donde buscar, entre a un restaurante y a un centro comercial con la excusa de usar el baño.. pero la única verdad es que la estaba buscando.. se encendieron las luces de la calle y seguí buscándola hasta el amanecer y así estuve.. metido en aquel sueño.. paseando por sueños pasados.. por lugares que solo existen en mi mente solamente buscándola..

era invierno con nieve, en aquella ciudad donde el aire hierve como si fuese el mismo infierno, el frío golpeaba y veía a la gente asocial con sus miradas perdidas desde sus ventanas y comencé a tener prisa porque “ella iba a salir del trabajo” y quería llevarla a cenar, quería darle una sorpresa al encontrarla.. y decirle algo como..

"me mudé.. estoy aquí y vine por ti.."

y es que.. encontré a siete enanitos y les pregunte siete veces por ella pero cada vez que me respondían, entre ellos se contradecían.. y a la señora de las manzanas también le pregunté.. es que en aquel sueño tan raro todo lo muerto tenía vida, vi una señora con un niño y ella le decía.. “ven Somebody.. no juegues con eso que te puedes lastimar”.. y ese niño era tan parecido a su servidor..
 
así cayo la noche y no la encontré y me senté en una plaza cerca de miraflores a lamentar mis penas y la nostalgia de mi inútil búsqueda me hizo como llorar, pero era un sueño y no lloré.. solo desperté como aliviado.. al fin de cuentas, no soñé con ella porque nunca la vi.. quizás buscaba a otra.. jamás lo sabré..

les juro que quise llamarla, preguntarle ¿si es que hace mucho calor por allá, en el infierno? O si después de tanto tiempo piensa en mí aunque sea un poco.. pero no pude..

ayer borré su número de teléfono...



domingo, 8 de enero de 2012

el amor tenia otros planes..


ven… vamos a amarnos.. te dije con dulzura

lo siento, pero tengo otros planesme dijiste con indiferencia..


que tristeza me da.. el que tengas otros planes, tal vez ir al cine con algún otro o solamente salir a pasear.. ver como se desabrocha el amor y cada día te pierdo un poco mas…y hoy te amo como ayer.. y te dije con el corazón en la mano…

ven vamos a amarnos..

y tu sencillamente.. ya tenias otros planes..

¿dime cuando amurallamos nuestro espacio y nos declaramos la guerra?..

y te dije que por favor.. lo pensaras, que no tenia planes ni nada planificado.. que solo quería amarte hoy y si tenias otros planes.. lo pensaras bien.. que mi amor no es planeado ni pensando.. solamente es sentido al momento..

pero tu tan pretenciosa y vacía… me lo recordaste

te dije que tenia otros planes..

y me fui llorando en silencio sin lagrimas visibles aunque por dentro.. la tristeza me estaba consumiendo…

¿cuando se te secaron las ganas y se te olvidaron los sueños?

y te deje de hablar y me negaste tu tiempo, y me fui de copas con alguna que no tuviera planes.. como cuando naufrago en mi barca y quedo lejos.. de ti en alguna isla distante..

¿cuándo nos supimos amargados y nos venció el silencio?..

..es que claro.. tu tienes otros planes..

y trago tras trago ella me dijo sus sueños y sus fantasías, que tuvo dos años con su ex novio pero que lo dejo por celoso y fastidioso.. que eso le pasaba por salir con niños.. que daba gracias a dios que eso no le iba a pasar conmigo..

y de repente me dijo..

“es increíble que un sábado en la noche no tengas planes”

y con melancolía.

hoy quería amar.. pero no pude
-¿y por que?

… es que su amor tenia otros planes…

myself..

jueves, 5 de enero de 2012

espero que seas feliz con quien te venga en gana..

Es muy probable que muchos de ustedes piensen que lo más doloroso que te puede decir una mujer es “te quiero como un amigo”.. pero no !! yo lo creía hasta hace poco – resulta que.. lo más doloroso que una mujer puede decirte o mejor dicho lo más doloroso que una mujer me ha dicho es: “quiero a alguien como tú en mi vida pero no a ti”.. sin contar que ella es una de esas tres mujeres que te han jodido la vida y más doloroso aún es que te lo digan en año nuevo y todavía es mucho más doloroso y mucho más jodido cuando te lo dice a la cara y sin demostrar emociones, como toda una asesina en serie.

siempre he pensado que la mejor manera de pasar y dar vuelta a la página es que te rompan el corazón y si es público mejor aún, como que si le dieras un bisturí a Hannibal Lecter y como todo un maestro quirúrgico te rebanara todo el amor y los sentimientos, es que.. quiero a alguien como tú en mi vida pero no a ti” es lo peor que me han dicho, y me lo tengo bien buscado por no dejarla ir por completo.. ella ya hace bastante tiempo agarro mis sentimientos y se limpió el culo con ellos y pensé que con eso ya era suficiente para mí, que con eso bastaba, pero no fue así, regrese por mas y.. ¡al cliente, lo que pida!

a decir verdad, hasta el día de hoy me pregunto, ¿Qué mierda estaba esperando cuando decidí ir a buscarla? Yo creo que la base de todos los despechos es esa misma pendejada, aquella tonta esperanza de que en algún momento de la historia todo se solucionara como un típico cuento infantil con final feliz o que en algún momento (con final feliz también) todo regresara como antes, a nuestra mejor época de relación y todas las malas intenciones y todo el daño quedaría en el pasado y que el amor intenso seria el plato principal del día.. obviamente eso no pasa, acaso.. ¿existirá una hormona encargada de hacernos creer semejante porquería?.. y es oficial ella quiere amar a mi clon, pero no a mi.. a mi me mando pal’ carajo.

no me siento.. despechado.. nada de eso.. estoy como ¿es en serio maldita?.. y soy un cobarde, iba a borrarle su pin del blackberry y no pude, me dio terror de no volver a saber nada mas de ella nunca.. pero ya mas calmado y analizando el problema a fondo.. pensé, yo dedicándole mi tiempo, mis escritos, dedicándole importancia en mi vida, mis noches hasta mi nostalgia y ella probablemente este como si nada.. esa mujer realmente merece salir con alguien como yo.. pero no conmigo.. es que la ame tanto y ella.. ella.. ella.. bah ! que se joda ! la voy a borrar ahora mismo a la maldita esa.




ya termine, me llevo cerca de 20 minutos, el facebook, el pin, el número de celular.. siento como síndrome de abstinencia de ella y no se siente lo que pensé que sentiría, no se siente aquella libertad ni mucho menos ese alivio – solo me sigo sintiendo sin ella.. así que decidí tomar su ausencia como un niño grande, con hielo y bastante whisky y eso es lo que me jode ahora. Le deje un mensaje como para que se diera cuenta que la elimine “espero que seas feliz con quien te venga en gana”.. creo que más doloroso hubiese sido para ella que un día cualquiera me fuese a escribir y se diera cuenta que la borré.. pero no !.. no me aguante en dejárselo saber. Sería más incómodo para mí que nunca me hubiera escrito de nuevo y por ende no se hubiese enterado que la elimine.. pero que sádico es que una mujer un día te puede amar tanto y al otro día sencillamente se olvida de ti.. así como si nada.. y yo recuerdo la última vez que me dijo que me amaba, tenía tantas pulseras en la muñeca derecha y las uñas pintadas de turquesa..

creo que este post es uno de esos post terapéuticos y pensar que a mis 24 años me he convertido en un tipo que bloquea a las mujeres que le partieron el corazón, recuerdo cuando era un tipo más fuerte y pasaba por encima de ellas y me daba igual.. me daba igual porque todos teníamos dieciocho años y pensaba que las cosas se acomodarían al final, "como los cuentos infantiles” y obviamente no se acomodó nada de nada; ya tengo veinticuatro años y redundo nada se acomodó.. con la que me odiaba, ahora nos odiamos más.. la que me alejo de su vida cual leproso se encargó de alejarme mucho más.. y ella la que se fue lejos con los años ahora se fue mucho más lejos.. se dieron cuenta.. nada de esa mierda amorosa se soluciona, solo empeora como la teoría de Murphy “si algo malo debe pasar, pasará”..

ahora resulta que.. lo mejor que una mujer que NO te ama te puede decir es

te quiero como un amigo..




miércoles, 4 de enero de 2012

maestrías..

 ..un tiempo atrás alcance la maestría del olvido, y te prometí mi monogamia y mis besos, mis ojos enamorados y mi duda a esa teoría tan curiosa de “vivirán felices por siempre” y si..  te mentí.. ¿y que?

tu prometiste lo mismo.. lo de amarme con locura..

..quedaste en palabras huérfanas de verano proclamando tus caderas de manera masoquista.. conté 3 lunares y 80 pecas reposando en tu blanda espalda y todas ellas eran tu..

“en el fondo siempre supimos que éramos el uno para el otro”.. me dijiste

tal vez si.. o tal vez.. me engañaste.. a ciencia cierta jamás lo sabre.. 

jamás dijiste que obtuviste la maestría del olvido antes que tu leal escritor.. quien baso su tesis al estudio detallado de tu espalda.. aquella tesis que mandaste a la mierda.. y es que somos los responsables que lo nuestro haya caducado.. es verdad mentimos..

..quise que sea “tu y yo por siempre”.. (suspiro).. lo intenté..

tal vez.. alcanzamos la maestría demasiado rápido, tal vez jamás debimos confiar el uno en el otro.. y no te culpo..

culpo a mi inocencia..