lunes, 30 de mayo de 2011

"Cada dia que pasa" ..por Roots


Cada día que pasa, nuestra amistad crece de forma exponencial, crece como la espuma de la última cerveza que tomamos juntos. Crece tan igual como el sentimiento sobreprotector  como el amor oculto, el amor prohibido, el amor que de alguna forma viví contigo.
Muchas cosas han pasado, muchas hemos pasado, tú con tus viajes de trabajo yo con la vida salvaje. Siempre escuchaba atento el cuento de tu marcha, de lo difícil que es estar lejos de las personas que más quieres en la vida, de las personas que lo son todo como la familia.
Siempre escuchaba eso de ti y creía entenderlo,  pero no fue hasta que lo viví en una de mis aventuras salvajes. Por fin comprender lo que realmente sientes cuando emprendes esos interminables viajes, es por ello que no pierdo oportunidad alguna para hacerte sentir cerca, hacerte sentir querida y acompañada y no sabes lo mucho que me gustaría hacerte sentir amada.
Siempre tratare de entenderte, comprenderte y ayudarte, a pesar que  muchas veces me sea difícil por la variedad de hombres implicados en los temas, más aun por el amor oculto que desbordan de mis venas.
No sé que pasara mañana, no sé que vendrá el próximo año, lo que si se es que pase lo que pase, venga lo que venga no dejare de apoyarte y menos aun en secreto dejare de amarte
Recuerda tu, si lees esto  que tienes en mi no solo a un amigo, tienes en mi a tu fan numero 1, tu protector, tu guardián, tu fiel enamorado, tienes a la persona que siempre confiara en tus capacidades, virtudes y bondades, capaz de superar limitaciones, entender derrotas, celebrar victorias.
Sé que ahora no pasas momentos felices, pero al menos con estas palabras espero que recuerdes que este hombre no deja de pensar en hacerte sentir mejor. Por ahora solo me queda mandarte besos y abrazos, pero ya se va acercando el día del  agasajo.
Te extrañe, te extraño y te seguiré extrañando
  Más de una vez me hubiera gustado decirte...
Te amo

domingo, 29 de mayo de 2011

como siempre..

..¿algunas veces te has puesto a pensar en los buenos momentos que han vivido en el pasado y que quisieran se repitan?.., aquellos momentos en los que todo era sonreír y pasar un buen rato con alguien..

..pero..  ¿qué pasa cuando todo cambia? - cuando esa persona que no podía estar sin ti, empieza a incomodarse con tu presencia o con el simple hecho de tu llamada.. es ahí cuando empieza esa crónica repetitiva de sentirse  mal y crees haber fallado en algo, que si las cosas van mal es por culpa tuya.. sabiendo a dispensas  desde antes de empezarlo ibas a perder;  ..bah !!!...

..así digan que ya vendrán cosas futuras mejores y que serás más feliz que esos antiguos momentos.. sin embargo lo que tu deseas no es el futuro solo piensas en ese pasado y en ese corto tiempo que fuiste feliz, en lo que pudo ser y no fue..

..y poco a poco me voy dando cuenta lo idiota que puede llegar a ser mi filosofía de llorar por leche derramada,  quisiera ya dejar de sentirme así "tan punto aparte" pero no puedo, es algo que me carcome desde lo más profundo mi.. imagínense si eso se junta con un mal día que hayas tenido.. terminas sintiéndote como  “El Capitán Jack Sparrow” estúpidamente burlado por todo el mundo.. preguntándote  ¿por qué razón la vida te juega mal? ..

.. las cosas solo suceden porque deben suceder, no antes ni después.. todo a su tiempo..  lo que es mi caso pienso que todo lo primero es lo mejor..  como aquella primera bicicleta, el primer auto o el primer amor juvenil ese que te fallo y te regalo miles de noches de despechos..

.."mujer demente si no deseas pasar tu vida a mi lado.. poco me importa".. ya buscare a otra que sea igual a tu sonrisa, interesantes platicas, belleza, cuerpo perfecto y de buenos ratos a diferencia que esa mujer si me amara y es que si no quisiste pasar tu vida a mi lado es muy seguro que otra si desee hacerlo..  
..solo por hoy te odiare, así no te interese o no lo sepas.. solo por hoy no me harás falta.. pero mañana..

..mañana te seguiré amando como siempre..

viernes, 27 de mayo de 2011

alguna otra duda?..

..hoy fue un día totalmente agotador, al llegar a mi casa del trabajo a las 7.00pm lo que hice fue tumbarme en mi cama y prender el televisor; - un canal cualquiera (MTV).. estaba dando South Park así que decidí ver el programa por un pequeño momento, reír un poco y olvidarme de todo por un instante, al cabo de 10 minutos quede totalmente adormecido y a los 15 minutos ya me encontraba en brazos de Morfeo..
..me desperté de un salto a las 8.46pm y mis clases iniciaban a las 9.00pm, me levanté de golpe y me metí a la ducha.. aceleré mi auto hasta 140km/h y al llegar a la universidad eran las 9.20pm, las clases ya habían iniciado, cuando me encontré con unas amigas del salón que dijeron: “las clases se cancelaron”
..rayos!.. solo me quedaba irme a mi casa cuando llamo un amigo.. y dijo: “ven para mi casa que estoy con dos amigos tomando un Cartavio y uno termino hoy con su novia y se está desahogando, puedes escuchar sus penas comentar y también ser escuchado”..
..no es que me guste el ron.., pero bueno necesitaba hablar con alguien..al llegar a su casa conocí pienso que a dos grandes personas..
..Jimmy.. un chico que la vida lo ha tratado a palos, me comento que ha vivido demasiadas mierdas y que siempre la gente se burlaba de él cuando niño.. y como que andaba resentido en la forma que la vida lo ha tratado y ahora no deja que nadie lo pisotee, ni sus padres ni su novia y mucho menos sus despechos.. alguien con grandes consejos y de mente muy abierta..
..Mariano.. hombre que desde hoy se une al grupo de los solteros, hombre que le gusta ser escuchado y de pocas palabras vidriosas acepta todo tipo de consejos por más que sean buenos o malos..
..Re.. una persona que le gusta escuchar y ser escuchado.. dueño de casa.. =)
..recibí de parte de todos ellos todo tipo de consejos luego de haberles contado mi historia, una historia nueva que por motivos estúpidos míos no les comente a ustedes del blog.. ¿recuerdan que les hable de “ella”? …, así es ella!.. la actual dueña de mis pesadillas.. pues olvide comentarles un diminuto detalle.. -ella me llamo el día de ayer con la noticia de que llega el próximo jueves y se quedara en Lima por unos cuantos días por motivos laborales.. (4 días para ser exactos).. dijo que quería verme y que tenía un par de cosas que darme.. ¿y yo? ..muerto de miedo como siempre.., mientras ellos solo escuchaban  y sonreían, todo el momento se quedaron callados mientras yo me desahogaba y hablaba y hablaba, cuando termine Jimmy dijo algo que creo que jamás podre olvidar.. algo con lo que capto totalmente mi atención y con lo que pudo aclara mis dudas.. el dijo
..cuando vayas a verla.. espera lo peor y ve preparado para que te vuelvan a partir el corazón..

jueves, 26 de mayo de 2011

LOSER..

..pasan los días y ella sigue en mi mente, así yo ande ocupado ella pasa a su antojo por mi cabeza, he intentado más de un millón de veces tratar de llamarla con la mente, de hacerle saber todo lo que siento por ella de la misma manera que antes y la verdad todo esto es una verdadera tortura..
 ..si me preguntaran: ¿Aun quieres sentir esto por ella?
..responderia de una forma tan orgullosa.. pues no, ya no deseo estar así, no deseo tenerla en mi, bajo ningún punto de vista o aspecto...

..se que no lo hago por odio ni por rencor, lo hago porque su olvido se me hace eterno y demasiado difícil.. un problema muy complicado.. y recuerden que ella ya reconstruyo su vida sin mí, salió adelante sin mirar atrás..

                                           ..”mientras yo típico idiota”

..que astuta pudo llegar a ser mi razón al ocultarme la verdad haciéndome pensar que quizá ella algún día volverá, y así llegara a suceder juro que estaré listo desde ahora para recibirla con un bate.. y recordarle algo que quizá olvido.. (habrá que resetearle la cabeza)..

..jamás es tarde para decir.. "Te Amo"...,

..no sé, todo me dice que eso jamás sucederá y he ahí el diminuto problema en mi tonta cabeza y en las ilusiones que esta se crea sin tener ningún motivo aparente, como explicar este problema tan complicado, es como que mi cuerpo no aceptara el hecho de que todo se termino!.. y hay veces que me enfrento a mí mismo, me paro frente a un espejo y me digo “Somebody.. ella por su lado y nosotros por el nuestro” … como que no funciona..  incontables veces intente engañarme e ignorar aquellos sentimientos, sigo avanzando y continuo pero basta que me detenga por un pequeño instante en su recuerdo.. me bloqueo por una vez más, haciéndome regresar a aquella habitación a plasmar mis pensamientos, escribir todo lo que siento.. pero no para “ella” y mucho menos para mí, lo hago por el simple hecho de poder desahogarme.. ¿como explicarles esto tan claro para mí? es como si me cortaran la respiración entre suspiro y suspiro..
..y así soy.., algo tonto, admito que a veces me frustro, pero no porque la perdí, mi rabia es debido a que con ella se fue algo que siempre desee, ser correspondido.. les parecerá algo triste hasta que punto llegue para darme cuenta de aquella felicidad que la vida me había otorgado.. y así como el agua que sigue fluyendo.. así se me escapo de las manos.. recuerdo que cuando la conocí ella me dijo: “todas las personas cambian luego de vivir fuertes emociones”..
..eso paso, yo cambie luego de que “ella” se marcho.. y me resulta imposible ser el mismo de antes o sentir por ella lo mismo que sentía, ese amor demente y esa sensación de “jamás te fallaré”..
..y todo termina porque debe terminar.. recordare todo esto y me reiré de mi mismo, de cómo pude hundirme en tanta tristeza  perdiendo tantas noches, noches que jamás podre recuperar.. quizá de esto se trate la vida.. de siempre ver el lado positivo de todo.. te prometo que aprenderé aquella forma de decirte adiós.. claro que mientras busco la forma de hacerlo te seguiré escribiendo y comentando acerca de mis días..



lunes, 23 de mayo de 2011

pensamientos al aire..

..estés donde estés.. espero que seas feliz.. que encuentres tu camino..

..me pregunto si tú piensas en mi como yo pienso en ti..
..algunas horas para el 1er beso..

..C.M.A.P.T.L.E.


 

sábado, 21 de mayo de 2011

que me hace volver aqui?..

admiro lo que me hace volver aquí y poder ver la vida como siempre quise, jamás nadie podrá cambiar mis verdades ni mis sentimientos.. pero para ti aun no está claro lo que me hiciste aquí..
..hoy soy lo que queda del dolor, mi dolor, aquel que no puedo ocultar pero la verdad será dicha ahora..

..cambie para ti, cambie para que me aceptes y ahora que lo hice me haces sufrir, tu eres muy real para mí.. y ahora que ya no estas aprenderé a vivir y de un segundo a otro perderé el miedo de ser quien soy, de ser quien me convertí, ser quien soy..

..seguiré avanzando dejare que la vida me guie.. después de todo ya no me da miedo cometer errores, aprenderé de ellos.. mas tu huella seguirá ahí.. aquella huella que hoy camino a ojos y pasos oscuros..

..y hoy.. 21 de mayo.. no sé si lo recuerdes o sea una fecha especial para ti como lo es para mí, ¿sabes?.. aun te amo mujer Sagitario, tengo demasiadas ganas de llamarte y decírtelo mas ya no soy aquel primer hombre en tu vida.. te extraño.. hoy fue aquel día en que nos conocimos hace exactamente 4 otoños.. dentro de 50 horas exactamente te daré el primer beso.. aquel día.. aquel 23 de mayo..

..gracias por todo.. me siento muy bien escribiéndote estas líneas a pesar que jamás las leerás.. pero aquí y ahora puedo desahogarme..

a pasos oscuros..

 

viernes, 20 de mayo de 2011

sin aire..

no voy a esperar tu regreso
no veras mis abrazos
ni mi corazón anhelando tu calor
me canse de ocultar mis lagrimas
de reclamarte a mi conciencia
del porque de mis tristezas sin motivos
despertar en las mañanas y darme cuenta del vacio
atardecer no me parece ya algo emotivo
corren los minutos taciturnos junto a morosos segundos
cae la noche.. luna bochornosa hecha hipocresía
oculta en las estrellas de la dulce oscuridad sin sentido..
me canse de dar siempre el primer paso
aquel paso que jamás te atreviste a dar por miedo a equivocarte
me obligaste avanzar al lado de la soledad 
asesinando mi furtivo amor

sin amor, sin luz, sin aire..

miércoles, 18 de mayo de 2011

la presentación de "AFk"..

buenas noches.. quería comentarles que ya tenemos mascota en el blog.. es un cachorro muy elegante y cortes.. llamado "AFk".. le gustan las croquetas de madrugada, y aullar a la luna en las noches, es egocéntrico y algo hiperactivo.. es un "macho alfa" a pesar de ser solo un cachorro..

..no le gustan los baños semanales, pero es obligado a tenerlos, tiene un par de amigos canes uno que vive en la esquina y le gusta sacar mucho la lengua y el otro que es algo cascarrabias.. "AFk" un can amante de la poesía y algunas canciones de Beethoven su preferida es: “Soneto Claro de Luna”..
..amante de la animadversión y pelea de gallos..
 
..fiel amigo de los gatos, los considera amigables y poco testarudos..  

Intereses: Perseguir la pelota, robar huesos de res y algunas rosas de jardín..
Creencias: Jamás te rindas por lo que desees, lucha hasta el final.. 
Religión: Católico, no practicante..
Series favoritas: DragonBallZ y Los Simpsons..
Frase: "sigo buscando"

wroff, wroff..



martes, 17 de mayo de 2011

soy Somebody..

...que decir de mi, así soy.. hombre de imperfecciones y debilidades.. soy así, soy Somebody.. cursi y soñador.. bebedor solitario.. que más pueden pedir de mi.. no soy un hombre familiar ni amistoso, solitario insensible.. escritor de momentos.. así soy, soy Somebody..

..que mas puedo decir de mi.. este último mes he salido con dos mujeres de las cuales con una  no hubo sexo porque jamás se dio la oportunidad y con la otra fulana se dio pero no lo tome.. soy Somebody.. patán y engreído..

..esta última semana me he tomado dos botellas de vino y una de whisky, la he pensado 1,000,000 veces y la he amado 1,200,000 veces más.. me he emborrachado dos veces y he amado "0", a pesar de haber deseado a muchas.. soy mentiroso y manipulador le dije a una que la extrañaba sin ser cierto y a la chica que extraño no le he dicho nada.. pero soy Somebody.. entusiasta, canalla y cobarde..

..estos días me he levantado muy tarde y no me he afeitado, he usado mi ropa arrugada y no he desayunado.. así soy, soy Somebody.. hombre ocioso y desahuciado..

..ando decepcionado por la forma en que llevo mi vida y en lo mucho que la gente espera de mi. Soy muy romántico y cursi, me gusta el jugo de naranja en las mañanas y escribir en las noches, soy algo distraído, sibarita, sátiro.. depresivo y bipolar.. orgulloso y últimamente mujeriego a causa del despecho..

..es lo que soy ahora.. cobarde y mentiroso.. ocioso y descuidado.. soy Somebody.. alguien lleno de problemas, imperfecciones y debilidades…

..pero no siempre fui así.. hace meses atrás fui monógamo y sincero.. amante y filosofo en poesía, detalles y sentimientos.. era como el hombre que querías llevar a tu casa y presentar a tus familiares.. no bebía ni renegaba y para mí era un insulto el pensar en salir con más de dos mujeres por semana..así era… Somebody.. un buen sujeto..

y se preguntaran ¿qué fue lo que paso? .. bueno un día me canse de ser ese chico detallista para ser exactos ya casi seis meses.. así es como murió ese buen sujeto.. y como "ella" afecto en mi vida.. pero cada quien lleva su despecho como mejor le parezca, algunos se humillan otros lloran a diario y no logran superarlo, otros viven a la espera.. pero esos son ellos.. yo soy muy distinto a todos ellos.. yo soy Somebody..

..y todo por culpa de ella.. que se fue y me dejo, quebró aquella promesa que me había hecho y sé muy bien que escucho el momento exacto en que se quebró mi corazón.. "ja" que ridículo, la verdad sé muy bien que no fue culpa de ella ni tampoco fue la mía, pero eso ya no importa.. igual decido culparla..

..y también culparla de la forma en que llevo su ausencia, ausencia maldita que me llevo a llenarme de defectos.. soy mentiroso y cobarde.. sin su amor eso soy ahora..
soy Somebody..


lunes, 16 de mayo de 2011

acaso era feliz ?...

..los años transcurrían y yo seguía caminando y caminando era feliz, pero que inevitable es la vida cuando esta decide jugarme un mal momento y luego de haber caminado tanto hacerme tropezar con algo como ella.. y ahora me encuentro algo nostálgico una vez más a pesar de hoy haber tenido un gran día, la verdad puedo parecer muy alegre cuando estoy con ellos, diría que soy un buen actor.. mas detrás de la careta se encuentran todas mis penas, no sé el motivo ni el porqué pero siempre que escribo lo hago con un vaso de whisky en la mano y poco a poco me doy dando cuenta que puede que mi irritación sea motivo de que perdí a una gran persona o quizá ella me perdió.. no lo se !!
..lo único que sé con certeza es que desde que todo acabo me perdí en la nada, en aquel pasado ahí quede encerrado, y que puede ser peor que saber que ella no regresara, (que se acabe el whisky?).. mierda que noches más nostálgicas son las de estas semanas.. recuerdo aun sus palabras, palabras como.. “ya llegue a mi casa”, “descansa tranquilo" .. por ahora la vida se me simplifica, desmorona y mi fortaleza se rinde esta noche.
..todo se vuelve muy complicado, ya nada es simple para mi hasta el respirar se me dificulta, puede que se lea exagerado pero sé que para mí no lo es.. solo intento describir como me siento y tratar de escribir acerca de lo que pasa por mi mente en este preciso instante, todos mis días son batalla tras batalla desde que me levanto de la cama hasta que quedo rendido por el sueño, intento seguir con mi vida a pesar de no tener a nadie a mi lado. Y me quede sin palabras una vez más 6 minutos para ser exactos y 5 líneas borradas por escribir mis pensamientos de una forma desordenada, explicables para mí, pero, no para ustedes, hoy solo deseo ya dormir puede que cuando despierte “ella” la chica que me toque puede que este a mi lado.. se que todo esta en un abrir y cerrar de ojos.. les parecerá ridículo pero me es imposible deshacerme de un día para otro de todos estos millones de recuerdos ni yo sé como lo haré.. e intento seguir adelante dando pasos pequeños pero significativos para mi y.. no puedo.. me caigo una y otra vez, por cada paso que doy retrocedo kilómetros hasta llegar una vez más a esos pasados…
9 meses..

sábado, 14 de mayo de 2011

eternamente en mi mente..

..es complicado descifrar el ¿porque las personas sufren?, eh intentado pero jamás eh logrado comprenderlas, ni ellas a mí. Ha algunas les gusta ser masoquistas, torturarse a sí mismas y a su entorno, mientras que otras ya que no encontraron solución para las penas simplemente deciden vivir con ella haciéndola parte de sus días, no se imaginan un día sin sufrir como que se les ha hecho una costumbre sentir esa pena, así que suelen resignarse.. ha pasado bastante tiempo y eh pasado ya bastantes mierdas.. algunos despechos a causa de “ella” y otros a causa “míos”.. aun sigo irritado pero con el tiempo descubrí que en realidad esta sensación ya no le pertenecen a ella. Estoy irritado por estar así, por sentirme así, por rabia a no poder cambiar esta agonía en la que me encuentro y mi estúpida forma de ahogarme en un vaso de agua…

..es verdad soy complicado, al igual que todos los hombres que caminan por ahí aparentando ser los muy “machos”, por hoy no deseo saber nada mas del mundo, no deseo fingir preocupación por demonios ajenos, estos serán mis días huérfanos, estos serán días que buscare una salida de este laberinto que me tiene en incertidumbre, “ella” mi brújula y “el” – así es- “el” actual enamoradito… “el” será mi mapa al mismo infierno..

..ya me canse de fingir alguien que no soy, ya no deseo mentir, ya no daré una sonrisita idiota que no me nazca, hoy ya no me avergonzare de sentir lo que siento y si me preguntan: ¿Qué tal, como te sientes hoy? –

..responderé: “nada bien, hoy pensé todo el maldito día”..

..en aquella que no me tiene presente..
..es seguro que abra mas de una carcajada de aquellos a los que apoye alguna vez en sus momentos de penas, todos serán iguales.. amigos o conocidos los meteré en el mismo saco o que se yo ! descartaré, no sé, pero siempre me equivoco en lo mismo una y otra vez – y le echaran más leña al fuego y a mis bajos ánimos para así poder saber que tanto puedo arder.. decapitando mi día. Habrán mofas de esas personas que dicen ser tus amigos, que dicen te darán el hombro esas que te estiman mucho o no sé qué mierda más que ni ellos lo creen..

..y así me siento estúpidamente jodido por no poder cerrar aquellos capítulos ya pasados, es que yo creo que tu no leíste las letras pequeñas del contrato que decían: “tranquila, yo estaré aquí por si me necesitas”.. 

..maldición !! no me siento nada bien.. porque no hay esa alguien que me diga:

..tranquilo, “todo estará bien”




"No existe amor en paz. Siempre
viene acompañado de agonías,
éxtasis, alegrías intensas
y tristezas profundas"
-Paulo Coelho-
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viernes, 13 de mayo de 2011

Escrito de ROOTS para JDV.

Uno nunca sabrá que es lo que pueda estar pasando la otra persona, pero hay momentos en que palabras como las tuyas caen cuando uno más las necesita.
Hay momentos en los que uno sufre y piensa que todo se está cayendo, pensamos que la vida nos arrincona hacia el acantilado. Son en estos momentos en donde pensamos que no hay otra salida más que caer, y no nos damos cuenta que existen alternativas, como saltar los problemas que uno aqueja, y que mejor cuando puedes saltar con el amor o cariño de la amistad.
Son estas cosas por las que la amistad suele ser uno de los sentimientos más fuertes y fieles que podemos encontrar.

                       TQM














ROOTS

miércoles, 11 de mayo de 2011

"Creo merecerlo!" ..por Roots


Muy curioso saber que nunca pase una navidad en tu casa y el día de hoy la pase al menos unos minutos, siendo esta la primera y última.
Siempre trate de ser transparente contigo……siempre! y que saque de tu parte? Mentiras y más mentiras. Al parecer  no te importe tanto, a pesar de que te matabas diciéndomelo.
Sabias que te amaba, sabes que lo hago y eso nunca te importo. Te pedía por favor que me dijeras la verdad sobre tu “amigo” y a pesar de que sabias que necesitaba una respuesta con la verdad, me la negaste.
Si creías que me afectaría el saber que llamas “amor” a otro, te equivocaste.....si tan solo me lo hubieras dicho en su momento, cuando te lo pedía…..todo hubiera sido distinto.
Te roge que me lo dijeras, pero tu egoísmo nunca lo quiso…..Ahora me siento engañado, siento que no me valoraste.
El libro que un día dije que se cerró hoy se quemo, llevándose consigo todo recuero alguno. Mis presentimientos como siempre se cumplieron, se hicieron concretos al ver tu celular.
Ahora entiendes el porqué de mi rostro desencajado?
Espero que dentro de todo seas feliz…que valga la pena y que nunca sientas lo que sentí yo. Al parecer no me supiste valorar ni como amigo. Te resbalaron mis sentimientos, habían formas y elegiste la peor.
Que me queda?..... Esperar que otras si valoren lo que soy, pues para ti mi sonrisa murió y con ella muere todo. Tu lo quisiste así…..Pues así, se feliz!.
Al menos uno de los dos vive amado, aprovéchalo que cuando yo lo tuve fue lo mejor que pude haber tenido.
No cometas los mismos errores que cometiste conmigo, espero al menos haber servido para que te des cuenta que en la vida la mentira nunca es solución.
Sé que no merecí esto, pero en algo servirá.
Ahora concluyo que el amor al final siempre me jugó mal. 3 a 0 en mi vida.
Esperanzas??? Espero algún día lleguen y que esta vez sea por siempre…..creo merecerlo!!!




te espero cuando la noche se haga dia..


Pasan los días
las  semanas
los meses
Y este vacío que me tiene ya ido
..el problema sigue siendo el mismo..

Las salidas ya monótonas no me distraen más de ti
Mis amistades son ahora la tranquilidad fingida
..pasaste a ser algo monocromático en mi vida..

Los bares son mi casa
Nuestros lugares mis hades
..el cine.. no hablare del cine..

Tus hechizos siguen aquí
grabados como tatuajes a la piel
Tu mirada exquisita y la miel
..brebajes insípidos y embriagantes..

Te pienso, te extraño, te espero
..mujer sagitario..

Atentamente..
 Somebody y su amor no correspondido..


martes, 10 de mayo de 2011

Club de Escritores... "24 noches" ..por Roots

Hoy a los 24 años me lleve una gran sorpresa, ver a las personas que más quiero juntas, compartiendo anécdotas que en su mayoría son para soltar carcajadas, claro, siempre hay las que te ruborizan pero no por ello dejan de ser divertidas por solo el hecho de haberlas vivido.

Las conversaciones volaban y el reír se hacía eterno.

Como no tener la sonrisa impresa en el rostro si la responsable de todo esto fue ella, la mujer esplendía, maravillosa, con la cual andaba sin contar los pasos, el tiempo y la distancia.

Tiempo sin tempestades, de cielo despejado, luna gigante y sol radiante.

Tiempos perfectos de paisajes eternos, llamados recuerdos en lenguaje grotesco.

En un segundo, un pestañeo, una llamada me despertaba del sueño. El inicio de un sinfín de eclipsadas noches, tiempo de tinieblas peleas y reproches.

El dolor, llanto y traición hubiera sido la continuación de la relación
Nada de ello merecido para tan bella historia de amor

Nunca podre saber qué es lo que hubiera pasado
Nunca sabré como hubiera sido contigo al lado,

Siempre viviré con inmensa tristeza
Siempre estará la gran incógnita
saber o mejor dicho no saber cómo pudo ser.

Soplaron conmigo, familia y amigos los 24 días
Soplo ella conmigo las 24 noches.




lunes, 9 de mayo de 2011

la forma de mi corazon..


..el tiempo sigue pasando y tanto tu como yo sabemos que no se detendrá ni por ti ni por mí, ni por nadie.. por fin abrí los ojos y te digo que tu recuerdo no me hace bien, es algo inútil ya intentar engañarme… de lo que estoy seguro es que ya no estoy enamorado mas de ti.. escribir esto me resulta demasiado complicado ya que esta es la primera vez que digo adiós de una forma tan elegante, y me lleno de valor y te dejo ir, ya no estoy enredado en tus cabellos desde hace semanas y déjame decirte que me siento muy orgulloso de ello ya que pude lograrlo, los días se me hacían demasiado melancólicos pero por fin me saque la venda, y léeme muy bien.. pude lograrlo !! - no soy débil como te comentaba…, pues si.. !! soy fuerte y ahora, me digo que “todo valió la pena”, me enseñaste muchas cosas me hiciste crecer y me ayudaste a dar ese giro de 180º que tanto faltaba en mi vida… te he ido borrando de mi mente y eso me alegra ya que ya no te pienso la mayoría del tiempo.. ahora puedo usar unas cuantas horas más en pensar en lo que será de mi, ahora puedo estar sin siquiera recordarte

..ya no duele el pecho por no tenerte aunque no quisiera mentirte sigo sintiendo ese vacío que uno siente cuando pierde algo.. mis horas son más tranquilas y mis planes empiezan a resurgir, a diferencia que este vez es sin ti… me hiciste aprender tantas cosas y todo eso me hizo cambiar, no sabría decir si para bien o para mal, pero ya esta, sucedió lo que debía suceder y ya no hay marcha atrás..

..puede que te sientas mejor al leer estas palabras, saber que no estaré mas ahí incomodando, puede que pienses que en estas líneas hay un poco de rabia junta, pues si, si la hay: hacia a ti, a mí, a todo, incluyendo nuestra triste historia..(Sonrisa Melendi Y Una Triste Historia De Amor).. tu mejor que yo sabes que esto ya pasará, esto es un camino al olvido.. lo primero es tristeza, si sigues avanzando te encontraras con la dependencia, luego rabia.. hasta que no quede nada de nada.. solo vació..

..y me encuentro una vez más aquí tras este teclado conductor de mis sentimientos y este monitor testigo de mis noches de despechos.. y espero que esta sea la última vez que me dirijo tan abiertamente a ti. Ya deje de engancharme a esos sueños tan idos, estos ya no se encuentran más en mi.. no te mentiré, hay ratos que me envuelve la nostalgia y tus recuerdos, aquellos que una vez me sumergieron en tu amor, salen a flote.. aprendí a aceptar que se acabo, definitivamente nuestras vidas tomaron caminos totalmente distintos, aquellas sincronías que una vez fueron una sola hoy se separan…

..esta noche tome mucho valor para poder escribir estas líneas complejas para algunos, pero muy claras para mi. Realmente no sé si todo esto que te digo te importe o no, pero sé que terminare de desahogarme, y prometo arrancarte de una vez por todas donde una vez te instalaste como te vino en gana; por una vez y ahora.. debo dejar de arrastras este pasado, debo revivir aquellos días muertos y sin regreso.. eso es lo que eres, simplemente mi pasado y soy realista..

..ni yo sé cómo me acostumbre tanto a tus idas y venidas, a tus huellas confusas y palabras a medias, por fin pare de intentar descifrar aquellos “hablamos mañana” tan comunes tuyos, y quiero que sepas esto muy bien estuve dos años atrás tuyo, no me rendí.. jamás lo hice.. pero ahora si te pusiste muy inalcanzable puede que estés pensando que me rindo tan fácil pero deseo avanzar, deseo ser tan feliz como una vez lo fui y tal vez mas, sé que tengo el derecho a ello.

..una noche te dije que jamás te diría adiós, que siempre estaría allí para ti.. porque sabía muy bien que tu sabrías encontrarme.. pero me equivoque, ya no puedo más me es imposible abrigarte si se que después te irás.. y tú lo sabías, pero que pendejada tuya no decírmelo.. descuida ya mi decepción se terminara de ir completamente .. bueno eso es lo que espero.. no me apresuro.. todo pasara así sea paso a paso y podre fortalecer mi teoría aquella que dice: nada es “para siempre” 

..estoy contento que seas feliz y sé que por fin tienes todo lo que esperabas. Me alegra saber que estas bien y que tu vida jamás se estanco, me siento orgulloso de ti, eres una mujer fuerte.. qué extraño me resulta ya todo esto pero mis dedos no paran de tipear.. por más que lo quiera, y como que ya no tengo que mas decirte, solo que ahora si esta vez te digo "adiós para siempre" y así un día sienta que te necesito, ignorare aquel sentimiento que me salga hacia ti, pero no por odio, sino porque este adiós es en serio.. se acabo, me costó demasiado asimilarlo.. claro millones de meses después pero llego la respuesta, me enamore y fuiste especial, sé que te prometí que jamás lo haría, pero ya no puedo guardarte más aquel oscuro rincón, aquel en el cual te escondía de mi corazón por el simple hecho de no querer borrarte de mí.. algún día te pensare y quizás te envié (o no) algo de mí.. puede que una señal difusa, ya quedara de tu parte si la vez o no..

..y a los que lean esto descuiden que no regresare a lo mismo, se que esta carta es algo extensa y que tardo mucho en despedirme de ella, pero por fin llego y eso es lo importante de este post.. llego la hora de admitir que mis heridas esta vez no se refugian en alguien mas.. simplemente se curan solas y me hacen mucho más fuerte que antes..

..hay veces que ganamos y otras que perdemos, pero deben tener en cuenta que la vida es así, por más que siempre perdamos les aseguro que ganaran siempre algo.. la dirección de todo lo que siento ya no es la misma y mi corazón también cambio.. y yo cambie. Ya que te volviste mi droga, todo eso que una vez sentí.. pero ya fue hace tanto que tu hechizo se empieza a desvanecerse y empiezo a despertar.. 

..espero que te vaya todo muy bien y además porque ya es hora de borrar aquella ultima promesa que me pediste… no puedo recordar mas a aquella chica que ame y que alguna vez también me amo; se que seré feliz con el tiempo.. y te aseguro encontrare a “esa alguien” que tanto espero.. mas lo primero en mi lista es amarme de nuevo y quizá luego.., es mejor ya no pensar en el luego que el destino juegue un poco conmigo y ya que me diga luego que será de mi. Estoy bien y espero seguir así, ya puedes dejar de preocuparte por ello.. creo que hace mucho ya lo hiciste, y llego la hora de subir mi bandera blanca y marcharme en mi auto a toda velocidad..



lo siento, pero me tuve que ir.. 
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te dejo ese minuto
a la espera de mis besos,
te dejo..
ya recogí mis cajas con recuerdos
y te dejo..


te dejo sin tu cuerpo, ya que es todo mío..
te quedas con la nada y sin nada,
espero que te duela todo aquello
.. que te causa mi partida.


juro que te dejo,
esta vez si será para siempre!
dejo tus promesas en tu boca
y las mentiras.. también te las dejo..


te dejo mi tristeza
mi agonía, mi amargura
la culpa de mis actos
de ser mujeriego por reproche..
ya que en aquella noche
se hicieron silencio tus llamadas..


y te dejo… o eso intento
pero mientras lo hago..
te prometo que no habrá regreso
y toma todo el corazón mío
y guárdalo como recuerdo..
de todo el amor nuestro..
Myself

domingo, 8 de mayo de 2011

una noche como hoy..

..luego de una noche ambigua decidi pasar un rato en miraflores, me fui al ConeyPark de Larcomar, el tiempo iba demasiado lento entre juego y juego, me gaste cerca de 90 soles en fichas.. eran las 2.07am y termine bebiendo una botella y media de vino semi seco en aquel mirador de la costa verde,.. ahora como que ando algo ebrio..

..y bueno la razón es que hace días que nose nada de ti, y la verdad es que te extraño tengo demasiadas ganas de ti, ganas de decirte mil y una cosas.. cosas tontas algo como de que color es la noche por aya? o que tanto calor hace por el infierno; si es que aun piensas en mi?.. o que planes para mañana, si la vas a pasar con tu madre... o si al medio día vas a ver a tu novio malamuertoso.. como que necesito un poco de atención..

..es que hoy pase por tu casa algo de 5 veces con la intención de que en alguna de esas te encuentre saliendo, mas se que no sucedería, se que no veria aquellos ojos una vez mas.. como que te sigo queriendo de una forma extraña, se muy bien que no es obsesión, lo se porque ya una vez pase por eso, solo quería decirte que.. a pesar de haber sido la segunda.. jamas te podre olvidar.. disculpa por la hipocresía, pero pienso que si, solo es el mal rato que me estas haciendo pasar.. y aun siento pena por todo esto.. por el momento seguiré escribiendo algo de ti.. quizá algo de mi.. 


                             y algo de ellas..



sábado, 7 de mayo de 2011

30-10-2008

..era una mañana y debía hacer un trabajo en una empresa; decidiste acompañarme con aquella sonrisa picara y esa mirada tierna.. una vez dentro de la empresa decidimos escabullirnos por un almacén.. lo único que se me ocurrió en ese momento fue hacer algo loco.. la cargue y la empece a besar..

te encontrabas saliendo de una conferencia..

yo me encontraba leyendo un libro.. y dijiste: Somebody.. ! hola !.. 
..hola ! que tal ? .. respondí

se que jamas debí hacerte caso.. que paso acaso no me viste ? 
..disculpa estaba leyendo..  

te invito a tomar algo?.. le dije..
se quedo pensando..

no puedo e discutido con mi enamorado debo arreglar el problema..
pero sabias muy bien que querías quedarte, tu sabias que estabas enamorada de mi..

acompáñame a tomar un remisse...
desee decirte "NO" .. pero las ganas de estar a tu lado eran muy fuertes

estas enamorada de mi ? ..pregunte..
--- aich.. no puedo hablar de eso.. debo irme, discúlpame por favor..
y tan solo te fuiste y te perdiste tras la luz verde..

me quede pensando un poco acerca de lo sucedido.. me dije es mejor ya no hacer nada.. como que la estoy fregando.. y decidí subirme a mi auto e irme a mi casa.. 9:30pm

1:23am...

..sonó mi celular..
(copia exacta del mensaje)
..me sentí muy mal... quería bajar y correr hacia ti y darte un beso.. eso de estar bien.. no se.. cuando estoy contigo pienso en que hacer.. no necesito arreglarme con el para estar confundida ahora me abrazo y solo te pensaba ! pensaba cuando me besaste, cuando estuvimos en la fabrica y me cargaste (que por cierto me gusto mucho) cuando me besas la mano y me acaricias, cuando me dices lo hermosa que soy y mas!


y mi corazón vuelve a latir...