MUTE.. 11.2010

Un día no sé que sucedió, sentí cansancio, angustia, aburrimiento y como un terremoto sin anunciar, me acomode la camisa, me ajuste el pantalón y la dejé. Quise agradecerle por ser mi bahía generosa, aplacada, donde asesinar mis ganas.. más jamás se me ha caracterizado por ser amable respecto a este tipo de situaciones, terminar en buenos términos..

Un día no sé qué sucedió, sentí terror, ansiedad, ganas y como la lluvia que se deja caer, caer, caer.. no tuve tiempo de nada, mis emociones se pusieron en modo MUTE y me enamoré. Me enamore de otra mujer, la amaba tanto como la luna a la noche y ellas tan distintas la una a la otra.. opuestas en todo sentido..

Un día no sé qué sucedió, sentí lastima, sorpresa, nostalgia. Aquella mujer me confesó que no sabía como quemar nuestro capítulo de sus Crónicas.. le lastimo la velocidad con la que nos acercamos que fue casi la misma con la que recogí mis zapatos y camisa del piso de su departamento.. le dolía verme feliz con otra.. y la ignoré, pensaba que lo mejor que podría hacer por ella era alejarme hacerme invisible y serle indiferente..

Un día no sé que sucedió, quise reír, lloré y lloré y no sucedió nada. Me dejaron como lo hice yo en su oportunidad.. a la velocidad de una lagrima, aposte - all in - y lo perdí todo, besos, caricias.. se me torturo gota a gota, mientras aquella otra me miraba desde la primera fila y toda regia y del diablo como lo fue Lilith y las mujeres, se me paró al frente, me miro a la cara y me dijo..

¿te gusta lo qué se siente?

2do lugar..

Pensaba llamarla el día que celebrara su cumpleaños (08/12/2007) y decirle lo siguiente:

..mira, no fui porque sé que me iba a sentir incomodo , yo se que estas saliendo con alguien hace mucho.. el hecho de que nunca te lo dije fue porque quería mantener la ilusión de algún día tenerte a mi lado..

iniciada la noche.. decidí ir al lugar donde celebraría su cumpleaños.. y escribí esto a la reversa de un papel algo gastado.. un papel que el día de hoy encontré.. un papel que ella nunca tuvo la oportunidad de escuchar.. por miedo a lastimarla aquel día..

decia..

..estoy sentado aquí en mi habitación, mirando mi existencia, y llegue a la conclusión de que nunca hubo amor en mi vida.. todos mis recuerdos quiero olvidar, yo me he dado cuenta de que nada va a cambiar y que siempre seré, tu segundo lugar.. odio a la vida, odio a la muerte, odio tener que soñar porque duele vivir la realidad.. odio ser cupido, ser solo el amigo, no ser el actor principal de esta fea novela de amor.. yo.. odio quererte, yo odio complacerte porque siempre seré tu segundo lugar.. y me has hecho pedazos el corazón, porque a tu lado no recibí amor y porque aun te amo, a mí me toca llorar.. y porque aun te amo..

a mi me toca llorar..

redactado el día: 08/12/2007

hoy..

hoy salió nuestra luna*

y luego de tantas noches sin pensarte..

hoy te pensé...

hoy te extrañe..

hoy te llame..

hoy te necesite..

hoy no contestaste..

 

ella pudo ser..

Y todo paso hace una noche atrás, lo recuerdas tan bien, lo recuerdo muy bien, era un viernes y este no tenía nada en especial solo tus penas que colgaban de él.. y se hizo evidente tu llamada.. una conversación no tan normal en una noche tan común al resto de noches, es verdad aún no hemos aprendido a esconder lo que sentimos, basta con quedarnos en silencio para poder entendernos ese es nuestro escaso dialogo..

tu tenue respiración se hacía presente delatando tu existencia y demostrado mí no aparente locura de estar hablando solo, y es que tú eres así.. callada, hermosa, cálida, sencilla, delicada mientras yo tan violento e inapropiado, entregado y embriagado a lo emocional aquel que no le interesa quebrar aquella atmósfera de nostalgia que existía.. ya no puedo actuar de otra forma, y lo sabes, nuestra relación siempre fue así: traviesa, accidental, con aquellas pinceladas de cariño, roces de pasión y toneladas industriales de locura.. tu siempre calmada pero yo corriendo casi volando..

nuestras emociones suben y bajan tan confundidas ellas, emociones a través de una montaña rusa encerradas dentro de una línea telefónica, es verdad pues esa es nuestra única forma de estar juntos, la forma de acercar esos 973 kilómetros que nos separan, pequeños kilómetros que son recorridos tan apresuradamente con la mente, y tímidamente hablamos de nosotros y recordamos aquellos momentos, donde nos mirábamos: ojos deseosos, lujuriosos, conspirando entre nosotros.

..eran 3:32am cuando pude volver a percibir el aroma de tu cuerpo, de tu pecho y que lastima que esto solo pudo durar apenas unas horas solitarias de la noche.. y eso es lo que somos ahora eternidad, pasión, amor, lujuria, amor, amor y unos perfectos desconocidos, a excepción de la cama ya que sencillamente somos así, no hace falta conocernos, como todas las veces llegaras puede que alguien se canse primero que el otro… esperando que algo nos vuelva a unir, esperare a tu muerte  o a la mía prometo que seremos dos almas libres buscando atención.. al final..

entre nosotros jamás existió la palabra paciencia..  



inolvidable..

te dejo estas líneas.. en espera que lleguen a ti..

..la estaré esperando el tiempo necesario para envejecer juntos..

gracias mujer..

 

los meses.. que triste..

qué triste ver lo que han hecho los meses con nosotros.. poco a poco vamos reventando los hilos que nos unen y abriendo cada vez más el abismo.. ¿cómo dos personas que se amaron tanto ya no pueden estar en la misma habitación?.

qué triste ver lo que nos hizo la distancia.. como nos han vuelto los meses, es que nunca aprendimos cómo ser amigos.. gran error mío.

dos extraños, eso somos..tú y yo hoy día..

y ya cortamos casi todos los lazos y convertí un arte el oficio de olvidarte.. ¿y nuestros dos niños y la casa con patio qué?...

nunca te herí, así como tú me hiciste a mí.. nos alejamos y me lastimaste, pero yo.. te amé demasiado como para hacerte daño, sólo seguí mi camino y no lloré (por hombría), pero sí pasé algunos días sin querer comer.. y vuelves siempre que puedes, y me dices las cosas que sabes que duelen, eres buena en eso que haces..

no te amo, siento como.. “desilusión”.. de ver en lo que te has convertido, tan amargada y tan vacía.. no sé si te acuerdas, pero fuiste tú la que nos acabó…

ya se desenredaron los nudos, se acabaron las coincidencias.. es imposible estadísticamente hablando, que nos encontremos en algún centro comercial al azar, creo que eso es lo que más te duele a ti, que ya sabes que todo se acabó, ya no nos volveremos a ver.

la pasión no puede comprenderla quien no la experimenta, de allí el vacío que sientes con otro hombre ¿nadie te desnuda como yo te desnudaba?... tal vez sí, tal vez no.. yo me inclino por pensar que no.

a veces pienso en ti .. a veces no, pero estoy seguro que te pasa lo mismo, y para mí esos días que piensas en mí..son los días que más te pesan..

ya que nunca estaremos juntos de nuevo..

 

(myself)

eres mia..

ya no puedes negarlo, eres mía.. sólo mía
como mis ojos que te buscan cada noche
como el sonido de mi voz..como mi sombra
eres mía y nada más.. de la forma que la piel
está ligada al dolor, como mi aliento.. eres mía..

he bebido de tu alma a copa llena
así eres mía mujer..
como el sol cuando se lleva la lluvia,
como la noche y las estrellas
haré de tu vino buena cosecha..
y eres mía como la playa de la arena
como la prosa de la poesía..
soy tu hombre y tú mi mujer...
y así eres mía!
eres mia como el despecho de la melancolía.

eres la fuerza incontenible de este amor intenso
eres la sed que tengo en el desierto
y si te amo con ansias ¿toda la vida serás mía?
como tu música de mis canciones…
eres mía y de nadie más
y si encuentro otro mundo después de mi partida
te buscaré incansable para que vuelvas a ser mía!