hurt me.. softly..

según Wikipedia, lo más pesado que existe es un metal de nombre Iridio, pero esas son patrañas.. ya que lo más pesado que existe se llama “Distancia”.. la distancia pesa más que cualquier cosa en el mundo, pesa más que la soledad, que la tristeza, pesa más que el fracaso.. la distancia de tener a alguien especial a kilómetros de ti, es lo más pesado del mundo… y duele como el demonio.

distancia que existe entre ella y yo.. llevo alrededor de 4 horas convencido que la razón por la cual me involucro en su mayoría de veces con mujeres solamente de una manera sexual, es que cuando les permito entrar en mi vida y en mi corazón la muy perra se lo lleva.. y hace con él lo que le venga en gana y cuando me lo regresa.. me lo deja peor de cómo lo encontró.. creo que por eso es más sencillo salir por salir y solo divertirse, de esa forma, ambas partes no presentaran daños colaterales a largo plazo..

la razón de esta lógica radica en que tengo un padecimiento malsano que siempre me lleva a enamorarme de una mujer perfecta para joderme la vida, será el karma.. el resarcimiento.. la venganza divina.. sabrá dios las razones por la cual cada vez que me pasa factura se esmera en hacerlo.. el sábado ella me dijo que.. “es una buena persona” sin embargo hoy que fui a buscarla con el corazón en el bolsillo no quiso atenderme solo dijo que:

le daba mucha pena el como yo reaccione, como si ella fuera la mala.. y que no es justo para ella ya que es una mujer inteligente, sincera y bla bla bla..

quizás me lo dice para que deje de llamarla o quizás intenta lastimarme y conseguir que me aleje definitivamente, o es que en realidad.. se cansó de mí.. también me dijo que “no era justo para ella”; como si yo hubiese querido hacerle daño con intención.. me dio a entender que era su vida y que no le tiene que pedir permiso a nadie para saber si lo que hace está bien o mal.. y me bloqueo! - maldita..

y lo más complicado de todo; es que ella tiene razón, es su vida y yo no tengo absolutamente ningún derecho de reclamarle por algo que “nunca fue mi problema”.. ella me lo dejo muy en claro.. tal vez soy alguna fantasía sátira en la que busca a un hombre y lo enamora para luego humillarlo hasta el cansancio.. es lo que quiero pensar para dejar de estar tan jodido, quiero odiarla y culparla por todo lo que paso entre nosotros, pero lamentándolo bastante.. la mayor parte de la culpa, fue toda mía..

considero todas las cosas que hizo por mi sabiendo como es ella.. si fuera alguna otra mujer lo vería algo superficial y poca cosa pero como sé que viene por parte de ella.. admito que son gestos fuera de lo normal viniendo de una mujer tan irritante.. llevo como tres cuartos de hora vomitando palabras en este cuaderno y se me termino el whisky y me gustaría poder llorar por ella pero hace años ya olvide como hacerlo..

recuerden.. soy humano como todos ustedes y también tengo mis inquietudes muy dentro de mí y hasta sentir rabia por una mujer después de tanto es algo que ella me enseñó a sentir.. no sé qué hacer.. creo que dejarla ir por completo es la mejor opción, siempre he pensando que eso de “deja ir algo y si regresa es tuyo” es una de las cosas más horteras que se han creado en este mundo, creo que las oportunidades solo se dan una vez en la vida y si ya arroje todas mis cartas en este asunto de ella y yo, lo mejor es pasar página y dejarla ir..

antes que ella se las ingenie.. y de verdad.. termine lastimándome aún más de lo que ya lo hace..

ella era porcelana..

un día doble una rama, quería saber cuánto esta aguantaría sin quebrarse.. inmediatamente hice lo mismo con ella, quizá por curiosidad quizá por cobardía y cuando la quebré, quede observando con algo de miedo como cuando un niño rompe algún adorno valioso.. sentí tristeza y algo de júbilo malsano..

y luego de esforzarme tanto en quebrarla decidí pegarla, busque todos los fragmentos y los volví a unir como pude.. y no lo hice porque sentía algo por ella, lo hice por machismo.. como para lucirme que hacia con ella lo que se me antojaba..

ella.. todos los días esperaba algo mas de mi.. sinceridad reciproca, pero yo sencillamente solo jugaba y jugaba a lo de quebrar la rama.. ella tenia una fragancia de amor tierno; eso era lo que mas me agradaba.. su maldito y perfecto aroma de princesa..

juro que me esforcé tanto por quebrar aquello que no tenía futuro, y ella de porcelana y yo la doblaba y la doblaba, quería romper lo que tenía y quebrar lo que ella esperaba, quizá ustedes me juzguen y pensaran “que hombre más cobarde” pero sean sinceros ¿quién de ustedes jamás jugó con un juguete pero tampoco quiso prestarlo?.. y en miles de oportunidades me sentía tan miserable que me repetía a mi mismo “pero tu la quieres un poquito” pero vamos.. a quien quiero engañar si la hubiera querido jamás le hubiese herido..

y como era de esperarse.. ella se entero de lo que yo ya sabia hace mucho tiempo así que huí, me escape y empecé a buscar otra cosa que romper mientras que ella se encontró otro hombre a quien amar; ella fue feliz muy feliz pero ¿y yo?.. me sucedió lo mismo que le sucede a un niño que no cuida lo que tiene.. me quede sin ella, sin nada, sin nadie..

ya pasaron bastantes años desde que sucedió todo esto.. recuerdo haber pensado cuando la conocí que jamás llegaríamos a nada.. yo lo sabia y le oculte la verdad, ella si me gustaba bastante y no la deje ir cuando pude solo la doble y doble como una rama..

ella solo quería que la amara.. y yo..

y yo solo.. la quebraba y la pegaba..

Somebody eres un patán..

poco a poco me he percatado que las veces que he tratado de enamorarme soy algo vulgar con mis gustos solo me fijo en el exterior de la chica alimentando a mis ojos con su cuerpo..

..lo primero es el exterior y como es de esperarse lo que más me atraen son sus ojos, sus caderas y su “culo”.. y es que al principio soy solo eso.. si es cari-bonita, sus curvas y su trasero..

..muy patán cuando me gusta algo y tierno y sincero cuando me enamoro.. mis gustos son esos poco me interesan los pechos.. mi prioridad es lo de atrás y luego cosas en común, quizá sonrisas, miradas, flirteo..

..pum.. flechado.. oh eso creo..

..no creo en el amor a primera vista.. pero una vez me enamore a primera vista.. de unos ojos color almendra y un cuerpo sabor canela..   

..si eres ella..  juro que contare tus lunares como soñando en un jamás y besare cada una de las pecas de tu espalda de manera pacifica..

mientras intento llegar al final..

benditos consejos..

fue creciendo la graciosa relación..
formada por miedo a la soledad..
desetiquetando fotos..
estuviste tan ocupad@ siendo guap@..
terminas teniendo un hijo..
y te respondes..

LA CAGUE..

eso dijiste que pasaria.. que así terminaria todo.. y tienes razón
yo no me estancare..

ES MOMENTO DE AVANZAR..

asi pasen mil años seguiras oliendo a princesa y seras mi cuento de hadas..

me da igual..

..son 2:58am y no puedo dormir debido a que tengo un pensamiento que me carcome el cerebro.. y pude comprobar aquel dicho de “lo peligroso es tentador” .. ahora voy descubriendo todo este mundo de las mujeres y de sus mas dementes filosofías, ellas tan acostumbradas al maltrato, juegan a ser las chicas buenas esperando que venga un patán y las trate como trapo, esa sensación de “el me amargara la vida” es para ellas un afrodisíaco, es lo que concluí estos días, en estos tres últimos tres años es la segunda vez que me encuentro en una situación similar..

..y es la segunda vez que conocí a una chica linda, y me dije: “Somebody no vayamos a joderla, vayamos despacio, seamos sinceros”, quise quedar como “un buen chico” ..llevar las cosas tranquilas, comportarme como Hugo Boss y no apresurarme, no quise ser el mismo niño que sale una vez al mes con una chica distinta, quise tomarme el tiempo, comportarme de forma madura, y fui sincero, evite hablar de fiestas, de besos y de salidas.. por primera vez luego de mucho quise comportarme como un buen sujeto de 24 años, con un trabajo de lunes a viernes, un sujeto nada intenso, que gusta de bromas, ejercicios y el pollo al horno, un sujeto mas de whiskys y menos de cervezas..

..les juro que no intente nada con ella, ni un beso ni un mal entendido, la trate como una dama.. y claro.. esta era la segunda vez que me pasa, solo que a la primera mi atención le sabia a culo .. intenté ir con calma ya que con otras chicas fui algo apresurado, machista, sátiro, idiota e idiota… y siempre me ligo.. cada vez me doy cuenta que soy un tipo con un blog y que solo funciona dándoselas de malo, es verdad cuando soy malo soy eficiente con ellas, pero soy lo que ven.. un tipo de camisas caras y que bebe whisky, aunque no siempre lo fui, antes fui un sujeto que gastaba su dinero en cualquier estupidez y le gustaba besar mordisqueando ahora tengo 24 años y no tengo prospecto de pareja, pero es porque se me da la gana, no por falta de candidatas.. quise no ser como siempre y se lo dije:

“puede que pienses que soy el tipo mas aburrido de Lima”

.. y ella es vendedora de seguros, mi grave error en esta Crónica..

..en nuestra salida me comento que le da pánico el mar, y que prefiere la hoguera; pero.. ¿que tema de conversación tiene?.. “que demente esta”.. solo atiné a responder con una sonrisa, una hipócrita sonrisa, me pareció bobo lo que dijo; me hablo acerca de su ex y de lo estúpido que fue algunas veces.. y yo le hable acerca de mi pero sin dar tantos detalles.. total mi papel era el de un hombre como cualquiera que camina por las calles, alguien que busca que lo quieran y solo eso.. que cálida se comporto..

y ahora..

..nada de nada, ni responde el teléfono, debe pensar que soy el tipo mas aburrido de Lima.. se muy bien que conmigo va mejor el papel de un sujeto malo que de uno bueno.. pero que era lo que esperaba ella? si era nuestra primera salida, que quería, ¿que me las de de Aladino y le conceda un deseo? bah.. ! que se joda.. me incomoda que ella haya pasado por encima mió golpeando directamente en mi orgullo y no te hagas la muy santa Fulanita que.. se que estas saliendo con alguien.. y me causa gracia yo actuando como el mejor tipo de Lima, queriendo hacer las cosas como un buen chico..

..eso me pasa por aceptar consejos de mas mujeres, como dijo mi mejor amiga: “cuando salgas con una chica debes tratarla como lo hacen  los hombres normales, veras como tu relación será diferente y como cambian las cosas”.. y que decir.. “diferentísima”.. la tipa piensa que soy mas aburrido que ver un choque de tortugas, y de paso.. no atiende mis llamadas,  que estupidez y que fastidioso es aquel eco de mi machismo y orgullo en mis pensamientos.. hice por segunda vez las cosas bien.. y termino siendo uno mas del montón… no es que ande enamorado de ella eso ni que decir, sino el hecho de tener atrás candidatas y que venga ella a desordenar todo me enferma..

.. es la segunda vez que me pasa, y todo por ser un buen chico, cuando pienso que tengo una chica en los bolsillos jamás termina dándose, pero cuando pienso que una mujer ni muerta saldría conmigo, terminamos en algunos besos en la primera cita.. que complicadas son las relaciones y que complicadas son las mujeres y que tarado soy..

no me atiende el teléfono, no se nada de ella desde el martes.. y espero que no me llame jamás.. no pienso contestarle y de paso no hablo con mujeres que se hacen de rogar.. para mi que le entro terror de no poder domar a la roca..

..en su alborotada tempestad..



unfollow. por Azul by Myself

hace un tiempo Somebody me comento acerca de su blog.. me parecio bastante interesante asi que quise unirme a este significante espacio Sociedad de Poetas, mas adelante les hablare del Azul- que soy.. aqui les dejo una escritura de un gafo que me hace pensar de una forma tan acelerada.

<...>

que fácil sería si pudiese darle unfollow a todas las mujeres como tú que no valen la pena, que hacen de sus defectos y de esas tonterías de ser mujer sus escudos/excusas para hacer daño y para desentenderse de todo cuando un día de repente, simplemente metan la pata.. algunas mujeres como tú merecen un unfollow.

.. es dejar de caminar por tus calles y escuchar tus canciones.. es que sabes?.. ya te dí unfollow y dejé de esperar tus mensajes de texto y comencé a jugar en otro lugares con otros juegos, y estoy seguro que sigues engañada que eres tú la que me ignora, pero vamos.. que “eres una mujer muy inteligente” y estoy seguro que en algún momento te darás cuenta, que fui yo quien te dio unfollow.

y dejé de ir a tu oficina y dejé de hablar con tus amigas y es que no me importa todo tu cuerpo y todo tu poligloteo, ni que fueras la única mujer con esas características.. te dí unfollow y se me olvidó tus posibles besos y tus posibles caricias, es que.. ya dejé de leerte entre líneas y de comerte entre comidas, sencillamente ya no estás en mi día a día y sé que fuiste tú la que llegó con las excusas de la falta de confianza y de que soy un poco cerrado.. pero.. me cansé de darte tiempo y de darte oportunidades, es que intenté acomodar las cosas una o dos veces pero me cansé de que con esa historia de “la mujer inteligente” me la traigas floja… me fastidié..y te dí unfollow.

no pienso que seas un desperdicio o que sencillamente seas una “aquella”, ni que tal vez no hubiéramos sido la pareja perfecta, es que, tanta cosa y tanto suspenso y no valió la pena.. con tus veinte años todavía eres medio niña y creo que te falta rodar mas por esto que llamamos vida y ya veremos si la madurez te llega un día que yo siga soltero, deberías tú también darme unfollow, mira que ya me dijeron que cuando nadie te ve tú te dedicas a mirarme de lejos, como si me leyeras en anónimo..

existe una sola cosa que me recuerda a ti… y la boté a la basura en este momento (02:17am) es que… últimamente me das hasta risa…cada quien recibe lo que merece y es cierto.. nunca fui un angelito, pero tú te mereces tu soledad desmesurada.. deberías darme unfollow de la misma forma que lo hacías con mis llamadas, ignórame ahora que te ignoro y no seas cobarde.. llegamos a este punto por jugar a lo que jugabas.

y de paso..eres una mujer Hipócrita… 

por eso también te di unfollow

 

el cubo mágico..

La llamada inicio con un..

- Hola que tal?

- Hola.. respondí

…

…

mientras yo algo disgustado por aquella noche malhumorada que había tenido.. y caminaba de aquí para haya dándomelas de muy importante, y ella.. va y viene como se le antoja, sencilla y sibarita al igual que su narrador.. al igual que aquellas noches llenas de whisky y despechos..

- Disculpa por no haberte llamado ayer estuve muy ocupada.. dijo

- Descuida ayer no fue un buen día para mi.. 
me había ido a casa de unos amigos y me senté con ellos mientras hablaban de de algunas situaciones sin sentido, de la monotonía de como ser infiel y las ideas humalistas… y tomaban uno y otro vaso de whisky solamente con hielo.. y me sentí vació así que decidí escaparme por un rato y salir corriendo de allí.

- Espero que no estés tomando..

- Solo me reí.. “ya no soy un niño”- pensé

 ...

- Por cierto tienes algo planeado para fiestas patrias..

- Si, lo mas probable es que viaje.. mañana..

(en esos momentos aparté el oído, como quien esconde todo su despecho en un gesto indiferente)

……………………5 minutos después respondí……………………….

- “espero que te diviertas mucho sin mí…”  me moleste de que la estuviera pasando bien sin mi y si.. a veces yo también sé cómo ser egoísta y celoso y ser un estúpido sin razón.. le dije..

- “esto de ser muy monógamo fiel no es nada fácil”..

 y me respondió como tenía que responderme…

- “me molesta cuando te pones así.. me pareces ridículo como un chiquillo, respira, has yoga, ejercicios.. no sé.. pero “DESAHUEVATE”.. “Ok”

..una palabra tan fuerte..

..y ella no sabia que estoy aprendiendo a cocinar..

en esos momentos solo se apodero de mi esa sensación instintiva que tengo, la cual me dice que tengo que hacer todo lo que quiero y decir todo lo que quiero.. y pensé “bah !.. al diablo, me gusta ser infantil” y antes de acabar con nuestra conversación..

dije..

"yo digo lo que quiero cuando quiero y cuando me venga en gana decirlo, no me interesa si no te parece"..  “Ok”..  ;)

(y colgamos)

y pase como dos horas molesto con ella.. empecé a planear en como ignorarla por una semana, luego por un mes, un año, una vida..

mis hermanos mayores y padres viajaron a distintas ciudades por esto de fiestas patrias, mientras yo me quede en casa.. total no tenia planes.. así llego la madrugada y me bebí todo el whisky que encontré.. hablé mal de las mujeres, luego hable bien.. levanté mi voz de protesta sobre su falta de atención y me quejé sobre mi falta de costumbre en este tipo de relación, expliqué como soy, como me siento, qué espero, qué necesito.. dije todo lo que guardaba dentro no oculte nada, y hable, hable y hable.. pero la licuadora y la batidora jamás fueron excelentes compañeras de charla..

al día siguiente sin saber de ella desperté muy temprano, limpie, lavé mi auto, vi  band of brothers.. aprendí un poco de egipcio, chino y marciano.. practique con mi sable de luz, pode el césped, aprendí como hacer pie de limón, ayude a mi vecina a meter las bolsas de compras, fui a misa, planche mi ropa, aprendí algo de origami (el cubo mágico), fui en busca de las 7 esferas del dragón y pedí mi deseo y no dio resultado.. leí Harry Potter.. 10 minutos después.. el libro fue a dar a la basura.. busqué a wall-e, lo encontré y me perdí con él.. y todo paso , antes que den la 1pm.. y sin mencionar que aun me quedaba todo un jueves, viernes, sábado y domingo feriados completos.. y sin saber de ella..

puede que hoy ella haya salido con su “pareja” y amigos total anda de viaje, puede que hayan salido a comprar algún recuerdo para sus familiares y amigos antes de seguir divirtiéndose.. está de viaje y con amigos que no sé como diablos conoce.. tampoco se lo pienso preguntar… lo que si se es que estos días no hablaría con ella y honestamente.. me incomoda un poco bastante, y estos días no e sabido nada de ella.. puede que si la llame ella me responda, aunque admito que sigo irritado.. sabía que esta semana no íbamos a hablar y eso me enferma…

ahora estoy mas calmado y poco a poco me voy dando cuenta que no gano nada amargándome, hay veces que es bueno tomar una pequeña pausa respirar un poco y así sienta que te extrañe todos aquellos días que jamás estuviste conmigo pude darme cuenta de algo..

..que puedo vivir sin ti también

fragancia a la distancia..

..hoy nos leeremos, tal como parece es una buena noche para eso.. leeré cada centímetro de piel de todo tu cuerpo perfecto si me das permiso, soy algo asi como un afanoso lector.. me gusta el suspenso, la ciencia ficción y algo de mis historias.. también me gusta leerte entre susurro y susurro.. y es que tu sabes que la noche es buena para la lectura, mientras hace frío.. mientras hay luna, presiento que ya es hora de leernos..

..desde hace un tiempo atrás nos leemos.. claro que de maneras distintas, puede que tu te quedes en líneas de mi historia.. líneas con mis expresiones y mi acechadora monogamia, conoces mis impulsos y mis entusiasmos.. y sobre todo.. mis reacciones..  sabes de mi porque yo mejor que nadie se la clase de mujer que eres.. y es que yo se lo muy analítica que puedes llegar a ser, puede que estes esperando que suceda “algo” para considerar todo lo que podría llegar a pasar.. pero es que soy lo que ves, soy Somebody.. soy yo.. el que no le incomoda que lo leas entre párrafo y párrafo.. soy ese tipo que se perderá en brazos de Morfeo en tu cama.. sin importar nuestra diferencia de años, ni mis historias ni nada..

..mientras tanto yo también te leeré.. entre verso y verso.. asi como buen lector que soy.. tan cursi y tan adherido a todas tus cosas, como si estuviese atado de tus castaños cabellos y así te leería como un poema, de esos que te enamoran.. asi narraría la mas hermosa belleza, aquella que se te nota a kilómetros de distancia, y es que, podríamos besarnos entre suspiro y suspiro o mejor aun.. entre punto y coma y asi nos leeremos…. de ves en cuando a mi manera, de ves en cuando a la tuya, de una manera lenta de esas que se encuentran entre verso y verso y entre prosa y prosa..

..puede que me leas entre pagina y pagina, pero siempre con mucho terror… terror a no poder sumergirte una vez mas en mis letras.. y es que si algo aprendi de ti es tu capacidad de ser analítica, se que no soportarías la idea de atarte ah algo, por miedo quizás a cruzarte con algún obstáculo.. leeras mis historias punto por punto y te sentiras tranquila sin decirlo, te dejare leerme trepando por arribita mio, por ese pequeño pero significante espacio que te deje y no te engancharas de mi lectura.. mientas tanto yo te leere como se me de la gana, puede que de atrás hacia adelante o quizá de adelante hacia atrás, y prometo aprenderme cada uno de tus sencillos pero hermosos signos de puntuación y a pesar de lo que puedas llegar a pensar, te juro que “no me incomodare por tus versos.. asi sean algo extensos”..

..tu bien sabes y como nadie que siempre te leo con paciencia, como que esperando que en algún capitulo de tu inmenso libro cambie la historia.. “tambien sabes que detesto esa estupida fragilidad que implica querer a alguien”.. quiza de esa forma sabras algo acerca de mis líneas y te daras cuenta que no siempre es malo que alguien alternativo tenga control secundario sobre tus emociones.. como que tu también tienes el poder secundario de las emociones de alguien.. “AS THE LAST FOOL”

..y nos leeremos de vez en cuando.. podrás leerme a tu manera, de día o de noche.. puede que así tal vez encuentres el gustillo de mi historia.. por el momento yo te seguiré leyendo como yo desee, puede que entre cada uno de tus poros y entre cada brisa de ese viento.. ese viento que me lleva y trae toda tu fragancia mentirosa..

aquella fragancia que descansa

entre tu cuello y tu boca..

pero.. ¿cómo le puedo contar con palabras, todo aquel "amor" intenso?

¿nuestro olvido?..

eres el olvido

de alguna estación de buses

de la luna* sin estrellas

olvido de tu olvido

encerrada entre ambiguos caminos

el silencio de la brisa

fue una fatal decepción

mi desplome

y que te fuiste de mi vida

todo mudo de un olor tan dulce como el almibar

todo se torno insoportable

..la luna*, el sol, las estrellas

las miradas cruzadas

las ganas

aun siendo olvido

quise volver atrás el tiempo perdido

en el que sabias que entre verso y verso

me seguirías por todo el universo

y decidí volver

pero me fue imposible

..por lo que dijiste..

con la partida de tus manos y tu piel

empecé a discernir del tacto para poder seguir,

y no se rendía el exclusivo olvido de tus ojos

no sabía adónde ir me fue imposible seguir

pero decidí dejarte un mensajito por allí

.."que por favor te quedes o te alejes"

ya de mi..



ya llegaras..

..alguna vez has sentido que las palabras no son suficientes? como puedes escribir el dolor? lo más espectacular de todo, la cara, ocultar las emociones y ver que el mundo a tu alrededor sigue, y tú, te ríes con ellos, juegas, hablas, les comentas, incluso haces bromas y tú, en realidad, estás pidiendo un salvavidas por dentro, estás esperando que todo pase, porque lo más gracioso es que sabes que pasará, sabes que estarás mejor, porque tú se lo has dicho un millón de veces a tus amigos, que van a superarlo, que es cuestión de tiempo, que el amor es así, pero cuando el momento realmente te toca vivirlo a ti, entiendes..

..entiendes que en ese momento, que sabes que pasará, sufres, y entiendes, que todo en la vida se trata de esto, que aunque sepas, que volverás a reír, a amar, a soñar, a sentir por alguien, piensas en lo que pudo ser y al final no fue y te cuesta creer, que el amor para el amor estará en otra parte. Siento que te esforzarte tanto en demostrarte a ti misma que podías estar bien sin mi, que olvidaste que te gustaba estar conmigo..

hola, como estás?... se que estás ahí, por algún lado... no me conoces.. pero quiero que sepas... que te estoy esperando