hurt me.. softly..

según Wikipedia, lo más pesado que existe es un metal de nombre Iridio, pero esas son patrañas.. ya que lo más pesado que existe se llama “Distancia”.. la distancia pesa más que cualquier cosa en el mundo, pesa más que la soledad, que la tristeza, pesa más que el fracaso.. la distancia de tener a alguien especial a kilómetros de ti, es lo más pesado del mundo… y duele como el demonio.

distancia que existe entre ella y yo.. llevo alrededor de 4 horas convencido que la razón por la cual me involucro en su mayoría de veces con mujeres solamente de una manera sexual, es que cuando les permito entrar en mi vida y en mi corazón la muy perra se lo lleva.. y hace con él lo que le venga en gana y cuando me lo regresa.. me lo deja peor de cómo lo encontró.. creo que por eso es más sencillo salir por salir y solo divertirse, de esa forma, ambas partes no presentaran daños colaterales a largo plazo..

la razón de esta lógica radica en que tengo un padecimiento malsano que siempre me lleva a enamorarme de una mujer perfecta para joderme la vida, será el karma.. el resarcimiento.. la venganza divina.. sabrá dios las razones por la cual cada vez que me pasa factura se esmera en hacerlo.. el sábado ella me dijo que.. “es una buena persona” sin embargo hoy que fui a buscarla con el corazón en el bolsillo no quiso atenderme solo dijo que:

le daba mucha pena el como yo reaccione, como si ella fuera la mala.. y que no es justo para ella ya que es una mujer inteligente, sincera y bla bla bla..

quizás me lo dice para que deje de llamarla o quizás intenta lastimarme y conseguir que me aleje definitivamente, o es que en realidad.. se cansó de mí.. también me dijo que “no era justo para ella”; como si yo hubiese querido hacerle daño con intención.. me dio a entender que era su vida y que no le tiene que pedir permiso a nadie para saber si lo que hace está bien o mal.. y me bloqueo! - maldita..

y lo más complicado de todo; es que ella tiene razón, es su vida y yo no tengo absolutamente ningún derecho de reclamarle por algo que “nunca fue mi problema”.. ella me lo dejo muy en claro.. tal vez soy alguna fantasía sátira en la que busca a un hombre y lo enamora para luego humillarlo hasta el cansancio.. es lo que quiero pensar para dejar de estar tan jodido, quiero odiarla y culparla por todo lo que paso entre nosotros, pero lamentándolo bastante.. la mayor parte de la culpa, fue toda mía..

considero todas las cosas que hizo por mi sabiendo como es ella.. si fuera alguna otra mujer lo vería algo superficial y poca cosa pero como sé que viene por parte de ella.. admito que son gestos fuera de lo normal viniendo de una mujer tan irritante.. llevo como tres cuartos de hora vomitando palabras en este cuaderno y se me termino el whisky y me gustaría poder llorar por ella pero hace años ya olvide como hacerlo..

recuerden.. soy humano como todos ustedes y también tengo mis inquietudes muy dentro de mí y hasta sentir rabia por una mujer después de tanto es algo que ella me enseñó a sentir.. no sé qué hacer.. creo que dejarla ir por completo es la mejor opción, siempre he pensando que eso de “deja ir algo y si regresa es tuyo” es una de las cosas más horteras que se han creado en este mundo, creo que las oportunidades solo se dan una vez en la vida y si ya arroje todas mis cartas en este asunto de ella y yo, lo mejor es pasar página y dejarla ir..

antes que ella se las ingenie.. y de verdad.. termine lastimándome aún más de lo que ya lo hace..