fuimos felices.. en algún momento

en todos los años que estuvimos juntos estoy casi seguro que fuimos felices en algún momento, 100% felices tú y yo, fue poco tiempo, lo sé, tan poco que no lo recuerdo con exactitud, no recuerdo el punto justo en el que sucedió, pero no me quedan dudas de que de seguro fuimos felices los dos, juntos.. en algún momento.

si recuerdo cuando comenzó a deteriorarse mi amor por ti, pero no tengo ni idea de cuando comenzó a desvanecerse el tuyo y me aferré con tantas fuerzas a lo nuestro con la tonta esperanza de que volveríamos a ser felices como antes, pero fui poco a poco perdiendo el punto exacto de lo que yo llamaba “antes” y nunca supe en todos nuestros años, cuál fue ese punto de “antes” o de “felicidad” o si realmente existió en nuestra relación, porque los dos debimos ser felices.. juntos.. de seguro.. en algún momento.

siempre que veo alguna pareja “feliz” me pregunto si ellos realmente son “felices” o si nosotros, juntos; fuimos realmente felices, los dos, como ellos lo son o aparentan ser. Recuerdo una reunión donde había amigos en nuestro departamento, nos veíamos felices, aparentamos ser felices. Sin embargo, al marcharse ellos, tú te fuiste al cuarto a perderte en tu celular y yo me senté en el comedor a dibujar y no nos volvimos a dirigir la palabra esa noche, fuimos como dos extraños, pero.. 

¿esos dos extraños fueron felices juntos en algún momento?

yo decido pensar que sí, que si fuimos felices juntos, en algún momento, así haya sido un solo día de felicidad o algunas pocas horas, fuimos felices, lo que dura en apagarse un suspiro, parece tan poco, de seguro fue un día o unas pocas horas, pero me quedo con eso. Pero no me quedo con aquel momento conscientemente, sino en mis sueños, he soñado muchas veces que somos felices y no distingo el día o el momento en mis sueños, es como una sensación de qué sé que eres tú la del sueño, y en ese momento soy feliz contigo, somos felices en aquel momento..

no todos los días te recuerdo con desprecio, ya que considero que pocas cosas positivas dejaste en mí, pero lamentándolo mucho para mi amor, fueron muy pocas. Intento poner en la balanza de las cosas buenas ese pensamiento de que seguramente, al menos, en algún momento fuimos felices los dos, al mismo tiempo. Pero no recuerdo ese día, ni esas horas, ni tampoco estoy 100% seguro de que realmente tú hayas sido feliz al menos un segundo conmigo.

yo por mi lado.. si fui feliz contigo..

y de nuevo me encontré pensando en ella..

Abrí los ojos, frente a mi observaba aquel techo blanco de mi habitación y de nuevo me encontré pensando en ella. Agité con desconcierto los pies debajo de la sábana blanca, recogí la almohada que se encontraba tendida en el suelo. La piel llena de mañana, debajo del pijama y sin camisa; piel de la mañana al despertar. La luz entra por la ventana como sombra radiante deslumbrando mi cama siendo apenas las 7am. El día había decidido meterse en mis ojos, como se me había metido la incertidumbre, como se había metido el techo de mi habitación y como ella se había metido de nuevo en los pensamientos.

Tengo que estar en la oficina a las 9am y dudaba en si estaría dispuesto a abandonar todo aquello a lo que me había entregado por completo, estando ahí, acostado en mi cama a las 7am pensando en ella. Llevé la mano izquierda a mi cabeza y sacudí mis cabellos ahora agitados, con la otra mano me rasqué el cuerpo, por encima de las costillas, acto seguido me senté en la cama y emprendí a buscarla en los alrededores de mi habitación esperando encontrarla; pero vaya mierda de día, volví a la realidad; recogí el celular de la mesa de noche y sin sorpresa, pero con tristeza no había ni un mensaje de ella.

Pestañee fuerte, y de un fuerte movimiento me deshice de la sábana que me cubría y me levante de la cama, camine descalzo y sin camisa hasta la cocina, un poco aletargado tratando de recuperar la gravedad que me había robado el sueño y sin prender la luz, me serví un poco de café y un tazón de cereal con leche y me fui a la sala y me senté allí, donde a ella le gustaba sentarse a charlar, sin prender la luz, aprovechaba la poca oscuridad que quedaba. Menuda estupidez amargarme el día tan temprano en la mañana y no, ya no lo hago más.. lo de combinar mi camisa con el color de sus ojos.

Abrí los ojos, frente a mi observaba aquel techo blanco de mi habitación y de nuevo me encontré pensando en ella.. vaya mierda de día..

 y apenas, son sólo las 7am..

el amor tenia otros planes..

ven… vamos a amarnos.. te dije con dulzura

lo siento, pero tengo otros planes…me dijiste con indiferencia..

que tristeza me da.. el que tengas otros planes, tal vez ir al cine con algún otro o solamente salir a pasear.. ver como se desabrocha el amor y cada día te pierdo un poco mas…y hoy te amo como ayer.. y te dije con el corazón en la mano…

ven vamos a amarnos..

y tu sencillamente.. ya tenias otros planes..

¿dime cuando amurallamos nuestro espacio y nos declaramos la guerra?..

y te dije que por favor.. lo pensaras, que no tenia planes ni nada planificado.. que solo quería amarte hoy y si tenias otros planes.. lo pensaras bien.. que mi amor no es planeado ni pensando.. solamente es sentido al momento..

pero tu tan pretenciosa y vacía… me lo recordaste

te dije que tenia otros planes..

y me fui llorando en silencio sin lagrimas visibles aunque por dentro.. la tristeza me estaba consumiendo…

¿cuando se te secaron las ganas y se te olvidaron los sueños?

y te deje de hablar y me negaste tu tiempo, y me fui de copas con alguna que no tuviera planes.. como cuando naufrago en mi barca y quedo lejos.. de ti en alguna isla distante..

¿cuándo nos supimos amargados y nos venció el silencio?..

..es que claro.. tu tienes otros planes..

y trago tras trago ella me dijo sus sueños y sus fantasías, que tuvo dos años con su ex novio pero que lo dejo por celoso y fastidioso.. que eso le pasaba por salir con niños.. que daba gracias a dios que eso no le iba a pasar conmigo..

y de repente me dijo..

“es increíble que un jueves en la noche no tengas planes”

y con melancolía.

hoy quería amar.. pero no pude

-¿y por que?

… es que su amor tenia otros planes…

myself..

un día volveré a verte..

te prometo que un día volveré a verte y hablaremos de todos los temas ausentes y de aquello que un día tuvimos y que por desgracia después de unos meses son asuntos pendientes..

entonces recordaremos los besos y las caricias, las que aprendimos rápidamente un día de esos y las fatigas y lo de quedarnos sin ropa y la melancolía y las cosquillas y lo de vernos a escondidas; todo eso y màs lo recordaremos y te juro que dios será testigo de cómo pasa todo de nuevo.. de cómo comienzas a quedarte en mi casa y de cómo yo empiezo a imaginarnos más allá del sexo..

te prometo que ando de paso por tu olvido y volveré a tu vida un día y nos veremos de nuevo y cuando “lo de nosotros” vuelva a llegar lejos, no le cortaré las ala y que vuele lejos.. y me amaras de otra forma pero seremos los de siempre y se acabaran los asuntos pendientes y los temas ausentes..

cuando vuelva a verte…

myself..

que lastima..

 

"Al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver"

..Joaquín Sabina..

..y terminaron de una forma tan extraña, habían arriesgado tanto en su relación y cuando caminaban hacían notar a la gente que eran una foto bonita.. era una de esas relaciones improvisadas y calibradas, de esas de amantes sin disfraz..

ella.. tan cariñosa y enredada, sabe que lo ama con demencia.. y como todas las mujeres sí que sabe cómo hacerse la difícil.. pero lástima que sea tan apegada al libreto..

el.. entregado al 100%, incapaz de hacer algo que la lastimara, millones de veces la busco, millones de veces la lloro.. nació para vivir improvisando..

..que pareja tan llamativa era..

y.. contando con infinidad de finales alternativos.. eligieron el equivocado..

..que lastima..

quien tuviera corazones de reserva..

 

hoy..

hoy salió nuestra luna*

y luego de tantas noches sin pensarte..

hoy te pensé...

hoy te extrañe..

hoy te llame..

hoy te necesite..

hoy no contestaste..

 

cansado de tus secretos..

Hola Fulanita...

Si estas leyendo estas lineas es porque me canse de hacerme el tonto, el que no entendía o sencillamente el ciego. Eso era antes cuando podías hacer de mi lo que quisieras, las cosas han cambiado lamentablemente a peor, ya tenemos seis meses en esta situación. En las tardes, cuando iba a visitarte a tu casa sentía esa curiosa sensación que nos ataca únicamente cuando nos parece que algo no esta funcionando bien, pero como dicen por ahí :"ojos que no ven, corazón que no siente"... Y es que así lo decidí, fui tolerante para aguantarme las ganas de escribir esto durante largos días pero finalmente me di cuenta que algo estaba fuera de lugar en nuestras vidas, no era el mismo brillo los que tenían tus ojos al verme, no era el mismo calor que sentían mi dedos al tocarte, estabas distante, hasta cuando hacíamos el amor, que era casi nunca porque estabas cansada, tenias demasiado trabajo, te dolía la cabeza o en el mejor de los casos al terminar el acto que parecía mas un tramite administrativo que cualquier cosa te volteabas y sin mediar palabra alguna te dormías, sin embargo, por amarte decidí olvidarlo, al menos por un tiempo.Pero la curiosidad puede mas que la voluntad, te debo confesar que fue la primera que reviso los mensajes en tu celular,pero necesitaba confirmar si mis sospechas eran realidad, me era necesario saber si existía alguien, como tantas veces me lo dijeron aquellos amigos que perdí gracias a ti, busque como queriendo no encontrar, pero lo conseguí un tal Myself te trataba como yo lo hacia y ya no te gustaba, pero ¿por que si de el?, ¿Por qué el si ganaba tus sonrisas? ¿Por que me lo ocultabas? Incluso te invito a un hotel..en ese instante decidí dejar de leer o más bien dejar de dedicarte mi tiempo no mereces más nada de mi, mucho te di y lo desperdiciaste.

Si por casualidad te estas preguntando porque no te llame para hablar o porque no te dije nada, para mi sencillamente ya no vales la pena, tu tiempo expiró. Esta carta que te escribo no es porque no te quiero, sencillamente porque necesitaba expresarte lo que ya no puedo ocultar, que me canse de esperar, que ya no puedo olvidar, que me voy...que lo nuestro se acabo...

Nobody

ella pudo ser..

Y todo paso hace una noche atrás, lo recuerdas tan bien, lo recuerdo muy bien, era un viernes y este no tenía nada en especial solo tus penas que colgaban de él.. y se hizo evidente tu llamada.. una conversación no tan normal en una noche tan común al resto de noches, es verdad aún no hemos aprendido a esconder lo que sentimos, basta con quedarnos en silencio para poder entendernos ese es nuestro escaso dialogo..

tu tenue respiración se hacía presente delatando tu existencia y demostrado mí no aparente locura de estar hablando solo, y es que tú eres así.. callada, hermosa, cálida, sencilla, delicada mientras yo tan violento e inapropiado, entregado y embriagado a lo emocional aquel que no le interesa quebrar aquella atmósfera de nostalgia que existía.. ya no puedo actuar de otra forma, y lo sabes, nuestra relación siempre fue así: traviesa, accidental, con aquellas pinceladas de cariño, roces de pasión y toneladas industriales de locura.. tu siempre calmada pero yo corriendo casi volando..

nuestras emociones suben y bajan tan confundidas ellas, emociones a través de una montaña rusa encerradas dentro de una línea telefónica, es verdad pues esa es nuestra única forma de estar juntos, la forma de acercar esos 973 kilómetros que nos separan, pequeños kilómetros que son recorridos tan apresuradamente con la mente, y tímidamente hablamos de nosotros y recordamos aquellos momentos, donde nos mirábamos: ojos deseosos, lujuriosos, conspirando entre nosotros.

..eran 3:32am cuando pude volver a percibir el aroma de tu cuerpo, de tu pecho y que lastima que esto solo pudo durar apenas unas horas solitarias de la noche.. y eso es lo que somos ahora eternidad, pasión, amor, lujuria, amor, amor y unos perfectos desconocidos, a excepción de la cama ya que sencillamente somos así, no hace falta conocernos, como todas las veces llegaras puede que alguien se canse primero que el otro… esperando que algo nos vuelva a unir, esperare a tu muerte  o a la mía prometo que seremos dos almas libres buscando atención.. al final..

entre nosotros jamás existió la palabra paciencia..  



situaciones que son parte del pasado..

les escribiré de ella y un par de situaciones que vivimos..

lo que escribiré puede definir en muchos aspectos lo que ella aun siente por mí y lo que yo siento por ella, lo nuestro fue una relación extraña y tan maravillosa a palabras de Coelho, y casi ya llevamos 5 años con todo esto desde que termino lo nuestro, de lo que estoy seguro es que tanto ella como yo logramos olvidarnos el uno del otro, simples desconocidos eso somos ahora, aunque creo que en realidad ya nos hemos acostumbrado a estar alejados, a no vernos y a no llamarnos ya que cuando estamos cerca.. solo conseguimos dañarnos...

se podría decir que nuestra primera Crónica desde nuestro final.. fue hace como cuatro años, a mi parecer llevábamos poco tiempo sin vernos.. que rápido había pasado aquel año de no sentir sus manos y sumergirme en aquellos ojos negros, en esos tiempos ella jamás paso por mi cabeza solo era una ex novia y nada más, pensaba que nunca más sabría de ella y una tarde como a las 5pm llego a mi casa.. y me dijo..

“podríamos salir a caminar.. por favor no me preguntes nada.. solo deseo caminar contigo, quiero salir y estar a tu lado”..

entre paso a paso llegamos a una bakery, muy cerca de su casa.. nos sentamos.. yo me compre un agua ya que estaba sin hambre y ella un pastelito.. ella tenía una mirada llena de melancolía, se veía tan afectada y con los ojos rojos, quise preguntarle que sucedía, pero no lo hice.. ella me había pedido que no lo haga y me dio miedo de que si abría la boca para indagar lo que sucedía, se marcharía.. se sentía tan confortable verla ahí, sentada a mi lado tan linda y tan hermosa..

al terminar aquel pastelito se levantó de una forma tan apresurada y me sorprendió con un beso en la boca.. fue un beso tan dulce y tierno.. solo pudo llegar a decir..

jamás deje de amarte..

..y se fue..

nuestra segunda Crónica se inició hace como 2 horas, llevamos como 2 años sin hablar.. cuando sonó mi celular.. jamás imagine que sería ella.. era un numero el cual no conocía o no recordaba.. de todas formas su número no se encontraba guardado en mi agenda.. pero debido a la hora pensaba que sería algún amigo diciéndome de una fiesta o una llamada de que hubiese pasado algo malo.. pero esto fue lo que me dijo..

- Hola

- Si, quién es?

- Somebody, soy yo.. no me recuerdas..

- Estas bien? Paso algo?

- Descuida me encuentro bien y discúlpame por la hora, estabas durmiendo?

- No.. claro que no, como has estado?

- Te llamo porque quería hacerte una pregunta.. puedo?

- Claro

- Alguna vez me echas de menos?

- Sí.. algunas veces.. lo hago.

- Gracias.. escucharte decir eso significa bastante para mí.. que descanses y sí.. yo también algunas veces te extraño.

..y colgó..

ella.. su voz.. era triste.. no pienso que haya llamado para comprobar o presumir que aún no la olvido.. fue algo como.. una sensación de nostalgia, no pienso devolverle la llamada, espero se encuentre bien.. puede que no existan dos personas como nosotros que se hayan hecho tanto daño en su tiempo.. y es verdad hay veces que la extraño y la pienso.. pero no tengo la más mínima esperanza de volver juntos, muchas cosas han cambiado y la verdad ni siquiera me provoca intentarlo por una vez más.. todo tiene su lugar y su tiempo y lo nuestro ya paso.. hace tantos años..

..y si todo esto me resulta tan extraño.. puede que ella esté pensando lo mismo..

puede que piense.. lo llamare en 3 años más..

siempre duerme hasta tarde..

la creación de nuestro final

una crónica que tuvo que recomenzar

un final de envidiar

aun mas digno que la muerte

de cualquier emperador

todo acabo con la muerte de nuestro amor

..ella..

tan utópica.. y otoñal.

yo..

canto su himno de manera brutal

la de mirada de estrella

la que florece y atropella

perfeccione el oficio de soportar y renunciar

postre tus armamentos

sobre aquella.. depresiva..

donde revoloteaste desnuda

..modelando con lujuria

hicimos escarchas de deseo

y nuestro amor lo mandaste de paseo

lloraras temprano.. en silencio

la necedad del recuerdo..

y yo..

tengo

una epidemia

de ascensores rotos

dentro de los ojos

y jamás acepte, que tu amor tenia caducidad

..tiempo moroso

así caminaremos por la vida

recuperando en un segundo, nuestro recuerdo..

Alguna Vez..

me disfracé de compañía y de apoyo.. de “puedes contar conmigo” como si fuera tu esposo o tu príncipe y me hice tarde… viento y hojas caídas, fui invierno, otoño y primavera pero nunca fui verano, al menos para ti... y todo eso pasó, alguna vez..

fui la ola que sin querer maltrató la orilla y todo eso, sucedió en alguna de tus playas.. recuerdas cuando intrigué tu mirada? .. adiviné tus pasos, toqué cautelosamente todo y cada uno de tus anhelos y sensatamente de añoré.. alguna vez..

conté historias en tu nombre o con tu foto, di paseos tristes patrocinados por tu partida, fui abrazos, besos y caricias para otras mujeres y aunque no te importé cada una de esas situaciones y jamás me dirás que te duele saber que todas pasaron.. alguna vez..

bebí las pócimas de otras copas… navegué mi navío por otros ríos húmedos, para nada parecidos a los tuyos, fui pirata, ladrón, fui un pagano y también fui mi propio dios y guardé las sonrisas de esos recuerdos que me dejaste.. y que pasaron.. alguna vez..

soñé violines, hice melodías y sus contrapartes y te convertí en canciones de amor, en trifuerzas y muchas veces te besé sin tan siquiera haberte besado, seguramente algún día sentiste lo mismo, mi boca y mis besos sin saber que eran míos.. mi tacto de labios.. seguro te paso, yo sé que si.. alguna vez..

avergoncé a la vergüenza, calibré mis armas y me hice poeta.. y te hice una causa perdida, una noche mía..y acaricié lo acariciable y amé lo amable.. incité con alevosía todo ese morbo tuyo sobre el cuerpo mío, aventuré en tus tierras como un explorador buscando dos montañas y anduve a ciegas, tocando todo lo que podía, haciendo el que no sabía por cual camino andaba.. todo eso paso.. alguna vez…

y fui secuencia de tu amnesia, fui un creído por tenerte en mis recuerdos polinomicos y monocromáticos y me hice doliente indolente del despecho, jugué jaque mate al olvido y fue un juego infinito y yo tenía desventaja… infortunadamente todo eso paso.. alguna vez..

acontecí algún día y fui parte también de alguna melancolía y te amé como se supongo se ama, desnudo y sin escudos.. perdiendo cada guerra habiéndola ganado..y en mi vida tanto eso como tú…

pasaron alguna vez..

Myself..