Somebody responde: Andrea Isabel, Alexandra, Karen & Mariel Michelle..

se que tardo en responder sus mensajes.. algunos con mas de 10 años de antiguedad..

la primera en esta historia se llamó Andrea Isabel, y para ser honesto, Andrea Isabel llegó para enseñarme el cómo me gustarían las mujeres por el resto de mi vida. Todas las mujeres con las que salí tienen un algo de Andrea Isabel, su sonrisa, su cabello, la forma de ver el mundo, su estilo.. Andrea Isabel idealizo mi vida con respecto a mis relaciones, ella coloco los estándares tan por encima, fue quien me enseño a amar sin esperar algo a cambio, de manera reciproca y sincera, también me enseño que el amor a primera vista si existe y que todo pasa por algo, así sea que ese algo me haya jodido la vida por muchos años.. Andrea Isabel me tendió la mano y secó mis lágrimas, también mató mi inocencia; cuando ella se fue, escapó el amor infantil, probablemente el sentimiento sea muy parecido al que sienten los niños cuando se enteran que Santa Claus no es más que un tonto mito.. Andrea Isabel hoy tiene una bella hija hace 4528794 años, y su nombre es el que ella y yo habíamos elegido para el día que tuvieramos una hija y miren que no se llama ni María ni Laura, vaya que ella jamás lo olvidó.. Andrea Isabel no fue la primera con quien tuve sexo pero si fue la primera con la que hice el amor.

la segunda se llamó Alexandra, y para ser honesto, Alexandra llegó a mi vida para enseñarme que cuando dos almas chocan, no se compenetran sino que se rompen. Fue la primera que me enseño el daño que hacia su amor así como el daño que puedo hacer amando.. Alexandra y yo tuvimos una relación de ir y venir y jamás dejarlo por completo; así pasamos 10000 años de nuestras vidas, 1 año y medio de pareja estable, 9547856 años lastimándonos como enfermos.. pero.. ¿qué se puede esperar de una mujer Sagitario y de un hombre Cáncer?.. Hoy Alexandra aun no se da cuenta que ya no tiene 21 años, aún no se termina de graduar porque tiene 5694567 carreras por la mitad y una lista casi infinita de trabajos mediocres y novios imbéciles.. yo crecí como persona, como profesional, como hombre.. ella se quedo en sus 21 años.. que desperdicio de mujer.. y eso que ella es una mujer bastante inteligente y me da tanta rabia que no haya hecho nada con su vida.. absolutamente nada y miren que ha tenido todas las oportunidades del mundo, lástima que jamás supo administrar su dinero ni aprovechar su tiempo.

cuando llego Alexandra, me enseño que Andrea Isabel no era la única mujer hermosa en el planeta, y mucho menos la única que se parecía a Rapunzel.. Alexandra fue la primera mujer de mi vida que jugó conmigo, que escuchaba salsa y que dominaba con la mirada, también fue la primera que sabía hablar algo de mandarín, egipcio, griego y marciano, es la culpable de muchos de mis rasgos como hombre.. recuerdo haber tratado de aprender a bailar por ella o aprender a cocinar porque a ella le encantaba eso de los hombres.. en esa época.. juro que trate de hacer un millón de cosas solo por llamar su atención y así “gustarle un poco mas”.. pero vaya que fracasé; desperté un día y me di cuenta que ella solo venía a mí en busca de abrigo, en busca de seguridad y luego simplemente me dejaba.. volvía a su vida tonta, con sus novios imbéciles y es una pena todo el tiempo perdido y las maldiciones y los insultos y todo ese daño que nos hicimos. Muchos apostaron por nosotros, por nuestra Crónica.. incluso uno de mis mejores amigos hasta el día de hoy tiene la tonta idea de que ella y yo en algún momento de nuestras vidas volveremos a estar juntos, pero sinceramente lo dudo.. ya no es lo mismo.. ya no es lo mismo. Hace años recuerdo que siempre que me emborrachaba por ella escuchaba una canción de Bacilos de nombre “La Mexicana”.. escúchenla.. creo que el tipo de la canción y yo estábamos enamorados de la misma mujer solo que la suya era una Mexicana y la mía era una Peruana.

es en este punto cuando me dedique a ser un Misógino y un Sibarita con saco y corbata, cuando hice de los aeropuertos y relojes caros mis únicas preocupaciones; entonces llegó Karen, y nuevamente para ser honesto con ustedes, Karen arribo a mi vida y me enseño que el golpe que se siente con mas fuerza es el que no se ve venir.. mi vida era de un solo color y con ella todo cambio a miles de colores cuando la vi.. Karen revivió esas mariposas que habían muerto en mi interior y despertó aquellos sentimientos que pensé que Andrea Isabel había robado al momento de su partida, y es que fue tanto el vuelo que dolió tanto la caída. Recuerdo que hace años uno de mis jefes me dijo: “puedes medir lo fuerte que fue un amor no por el tiempo que amaste sino por el tiempo que duro el despecho”.. y allí Karen le ganó a todas.. si, Karen pego más duro que todas juntas, sencillamente no lo vi venir, tanto rencor.. no lo vi venir. Fué una batalla tan dura en la cual ambos terminamos con el corazón roto. Karen era 2 años menor que yo; nosotros dos ya queríamos vivir nuestra vida y nos adelantamos tanto que en un chasquido contrajimos matrimonio y nos asustamos y nos separamos.. después de eso tanto su vida como la mía se volvieron un total misterio, en algunas oportunidades ella decidía buscar refugio en mi, de los problemas y del mundo y terminábamos desnudos en mi cama.. Karen me enseñó a valorarme y a darme mi lugar, que jamás debo bajar la cabeza y que no debía arrastrarme por ninguna mujer, y así la historia de Karen y yo llego a su fin.. oohhh.. cupido maldito cabrón..

la cuarta se llamó Mariel Michelle, ella llegó con el ultimo amor, y Mariel Michelle me enseñó como se ama cuando tienes 33 años.. Mariel Michelle me enseñó como se ama la gente grande, que básicamente es igual que cuando tienes 14 años solo que con más deudas y más responsabilidades, todo iba perfecto, y Mariel Michelle tenía un niño de 7 años; y para sorpresa de ella su hijo y yo nos llevábamos bien; cuando Mariel Michelle salió embarazada; resulta que su novio estaba más pendiente del billar que de ella, y el padre no siempre apoya financieramente, sin embargo, siempre le da atención al niño. Ella es el ejemplo de lo que es ser una madre soltera y con un hijo estupendo; a pesar de no ser profesional, tiende a aprender bastante rápido y donde no existen oportunidades.. ella las crea.. Un día ella hizo cosas que no puedo contar así que le dije: “o cambias o lo dejamos” y ella decidió dejarlo.. según ella: "Somebody te mereces una estupenda mujer, no una mujer rota como yo, somos distintos y jamás me ha gustado dar explicaciones de lo que hago".. y así ella me dejó.. egoístamente ella me dejó.. y yo a mis 33 años, tenía los recursos para no dejarla ir tan fácilmente como deje ir a Andrea Isabel; y que duro golpeó Mariel Michelle, no saben lo mucho que luché por esa mujer y ese mismo día en que todo acabo terminamos haciendo el amor en su habitación.. y así fue.. vaya daño hizo una mujer Géminis y que cagada todo.. tanta espera y tanto suspenso y al final no valió la pena.. pero aunque no lo crean, por Mariel Michelle no me despeche tanto, creo que cuando la estaba empezando a amar en el fondo sabía que lo nuestro no iba a durar mucho.. ella se iría del país a pesar de haberle ofrecido una vida juntos.. y si Mariel Michelle no me quería querer como yo quería, pues a tomar por el culo y que le vaya bien.. y así fué.. algunas veces la pienso pero que le vaya bien.. maldita..

bueno creo que eso es todo y ahora me encuentro tomando un trago, espero y con esto dejen de mandar correos quejándose o diciéndome que soy muy poco hombre por acostarme con tantas mujeres..

sin encariñarme con ninguna..

de mi cama y los recuerdos..

hoy me di cuenta que los momentos más intensos para pensar en ella.. son cuando estoy solo acostado en mi cama.. y solo puedo pensar en tenerla de nuevo allí, en lo bien que nos sentíamos y del mucho amor que intercambiamos.. y sin querer pienso en que no me siento de la misma forma que cuando estaba con ella; me entra una sensación de angustia la cual me hace levantarme y hacer cualquier cosa.. ir a sentarme al comedor o salir por el balcón.. hago lo que sea por salir de esas sábanas.. en mi cama la extraño.. y el whisky a veces ayuda a disimular el mal sabor del desamor.

así me inunda el pensamiento el sentir lo mucho que la extraño solo en mi cama y honestamente no sé si solucionare algo pero creo que este es el comienzo del final.. me paré de golpe, me quite las sábanas, agarré el colchón y la tarima y con algo de esfuerzo los baje por las escaleras hasta la planta baja de mi edificio; no me importó que fuera una cama prácticamente nueva, solo la deje allí, al costado de la basura y me regresé.. dormí en el mueble.. algo ebrio después de media botella de whisky.. y con los primeros rayos de la mañana, salí a comprar una nueva..

ahora tengo una cama sin recuerdos, sin su aroma y sin alguno de sus cabellos sueltos escondidos entre los pliegues del colchón.. sencillamente una cama nueva, sin Crónicas.. sin tu aroma de Victoria’s Secret que olvidaste al momento de tu partida.. solo una cama.. y aunque quizás no solucione nada ya no pensaré en todo lo que nos amamos mientras estuvimos acostados.. no me interesa el dinero.. solo quiero borrar recuerdos, y me compré una cama nueva, una cama que le es indiferente todo lo que tenga que ver con ella..

son las 03:34am y lo que detesto de las camas nuevas es que la primera semana no son tan cómodas y tengo que levantarme a las 07:00am y no he podido dormir en toda la noche, pensé que este seria el comienzo del final, lo de cambiar la cama.. pero aunque es otra cama, pude percatarme que el problema es que estaba en el mismo lugar, en el mismo cuarto y en las mismas cuatro paredes, testigos silenciosos de todo lo que paso allí..

puse la cama al lado opuesto de donde antes se encontraba, y las vista es distinta.. y ya no la veo entre mis brazos mientras detallo las paredes de fondo, ahora solo veo las ventanas y las luces de los otros edificios mientras siento la brisa que entra por la ventana en forma de olvido..

desearía que todos los despechos terminaran con el simple hecho de cambiar la cama o tan solo mover algunos muebles, pero eso de olvidar es un proceso bastante tedioso; es eliminar todos los recuerdos de esa persona que hizo mella en ti.. en mi caso yo bote una cama a la basura y me importo una mierda el dinero, ya que pagaría millones de dólares por despertar un día y no recordar tan siquiera el gesto de su rostro aquellas noches cuando ella buscaba mi boca insistentemente con los ojos cerrados.. y bote mi cama, y juro que lo haría de nuevo..

¿qué habrá botado ella para olvidarme?

talvez haya decidió botar de su mente todas mis letras mas sentidas.. pero.. ¿cómo botas un verso? que fue hecho con tanto amor y tanto recelo.. y es tan incomodo acostarme he imaginarla en su lado de la cama.. esa es la razón de mi nueva cama, claro que es un poco mas baja que la anterior y creo que también un poco mas pequeña.. ya no quiero camas inmensas con espacio suficiente para entrelazar nuestras piernas, para dormir al lado de la nostalgia y la melancolía y uno de mis mejores amigos me dijo que estoy loco.. que si ese fuera el caso.. remodelara también la ducha donde tantas veces le hice el amor..

y mientras escribo estas líneas y pienso en que cuando estoy en la calle.. también la extraño en ese maldito vehículo que fue testigo de tantas caricias sentidas..

debería pensar en botarlo.. o venderlo..