fuimos felices.. en algún momento

en todos los años que estuvimos juntos estoy casi seguro que fuimos felices en algún momento, 100% felices tú y yo, fue poco tiempo, lo sé, tan poco que no lo recuerdo con exactitud, no recuerdo el punto justo en el que sucedió, pero no me quedan dudas de que de seguro fuimos felices los dos, juntos.. en algún momento.

si recuerdo cuando comenzó a deteriorarse mi amor por ti, pero no tengo ni idea de cuando comenzó a desvanecerse el tuyo y me aferré con tantas fuerzas a lo nuestro con la tonta esperanza de que volveríamos a ser felices como antes, pero fui poco a poco perdiendo el punto exacto de lo que yo llamaba “antes” y nunca supe en todos nuestros años, cuál fue ese punto de “antes” o de “felicidad” o si realmente existió en nuestra relación, porque los dos debimos ser felices.. juntos.. de seguro.. en algún momento.

siempre que veo alguna pareja “feliz” me pregunto si ellos realmente son “felices” o si nosotros, juntos; fuimos realmente felices, los dos, como ellos lo son o aparentan ser. Recuerdo una reunión donde había amigos en nuestro departamento, nos veíamos felices, aparentamos ser felices. Sin embargo, al marcharse ellos, tú te fuiste al cuarto a perderte en tu celular y yo me senté en el comedor a dibujar y no nos volvimos a dirigir la palabra esa noche, fuimos como dos extraños, pero.. 

¿esos dos extraños fueron felices juntos en algún momento?

yo decido pensar que sí, que si fuimos felices juntos, en algún momento, así haya sido un solo día de felicidad o algunas pocas horas, fuimos felices, lo que dura en apagarse un suspiro, parece tan poco, de seguro fue un día o unas pocas horas, pero me quedo con eso. Pero no me quedo con aquel momento conscientemente, sino en mis sueños, he soñado muchas veces que somos felices y no distingo el día o el momento en mis sueños, es como una sensación de qué sé que eres tú la del sueño, y en ese momento soy feliz contigo, somos felices en aquel momento..

no todos los días te recuerdo con desprecio, ya que considero que pocas cosas positivas dejaste en mí, pero lamentándolo mucho para mi amor, fueron muy pocas. Intento poner en la balanza de las cosas buenas ese pensamiento de que seguramente, al menos, en algún momento fuimos felices los dos, al mismo tiempo. Pero no recuerdo ese día, ni esas horas, ni tampoco estoy 100% seguro de que realmente tú hayas sido feliz al menos un segundo conmigo.

yo por mi lado.. si fui feliz contigo..

un intento fallido..

significó que estabas en algún sitio.. de Lima..
que detrás de tus noches.. te desnudas
que se puede navegar en mis poemas
y entre tus piernas..
fue el olvido
que dignamente me gané
sin siquiera saber porqué.. de todos tus desaires..
y tú.. que le debes a mis sentidos
una cuenta larga.. de besos y caricias

significó que en su oportunidad la deriva hace buen puerto

que tu cara y cruz son la misma cosa

que no te ame.. ni tampoco te besé..

..ni jugamos a la casita.. ni nada de nada..

que las ganas perdidas.. en eso quedaron

derrame de argumentos 

todos tus pretextos..

significaron solo palabras y nada de acción

ingenuidad, letras y lamentos

despechos de lo que fue y jamás será

clamando en cada noche 

y en cada estación pasajera..

significó mis manos vacías

y piernas cansadas..

significo una larga espera

que si te anhelo.. debo ser fiel a la espera

debo aprender a contar estrellas

de una en una.. eso significo

¿qué significó?..

significó ilusionarme contigo.. y previamente

dulce maltrato.. entre flirteo y tangos

la luna agobia a veces y tu.. agobias siempre

que el do y el sol tienen prosapia

al igual que tus lunares que jamás vi..

..los de tu espalda..

significó.. que tus manos tienen un límite

y tus miedos no tienen fronteras..

espero que otro llene los requisitos

a los que estás acostumbrada

y que mis manos y mi pecho que son tuyos

con este poema.. los exijo de vuelta

ya que esto es lo ultimo que diré

respecto a este extraño tema..

eso significó.. un intento fallido.. eso significó..

descubrí..

Descubrí que aquella vida sin salir con mujeres inter diario no era tan aburrida como creía, me di cuenta bastante tarde que realmente era más importante en si Bárbara termino su carrera de la universidad a que si Bárbara asistía al gimnasio 5 veces por semana. Reaccione un poco tarde el darme cuenta que el aburrimiento es placentero, y hasta divertido y que puedo llevar una vida espontánea, básica y corriente.. nada de esa mierda de jugar al casanova y el playboy, pues créanme cuando les digo a ustedes que el sixpack no les sirve de nada, y en 5 años a nadie le va a importar si usted el día de hoy va a la playa con su camioneta llena de reggeton y de mujeres todos los fines de semana.

Descubrí un poco tarde que no necesito muchas cosas para ser feliz, que el tiempo que te tomas para besar a la mujer que amas en la boca debe ser el doble de lo que realmente pensaba que era. Me di cuenta por las malas que solo falta lo que se espera, el dejar que todo fluya como el agua de rio siempre fue lo que debí hacer desde un principio, confíen en mí, no todos nacimos para ser esposos, padres o para tener a tres mujeres al mismo tiempo, solo debes darle tiempo al tiempo y veras que todos somos diferentes, eso es lo sabroso de la vida; el aceptar a vivir con tus diferencias y aprender de todas ellas.

Descubrí que lo insignificante no era tal cosa, sólo era así porque lo desconocía, porque no sabía su verdadero significado. ¿y si quiero ser un tipo ordinario y común? sin camioneta, sin camisas caras, sin los relojes y sin mis noches de whisky time.. ser un tipo con una vida fácil y vulgar, ¿y si no deseo más que simpleza y rutina?. Un café en el mismo sitio todas las mañanas y lavar la ropa los jueves por la noche… caminar con ella (esa mujer que todavía no conozco) por la calle agarrados de la mano y que no importe si estorba mucho el sol o si hace mucho frío.

Descubrí que lo que siempre había deseado es una vida que no haga ruido, una vida común, desconocida, predecible. ¿Qué hay de malo en desear una vida sin muchos pronósticos?. Con una mujer calmada, de buena casa y mi perro de nuestro lado, una vida sin riesgos y sin aventuras. Hablar de los libros de turno con una copa de vino bajo la luz de las velas y que nuestro perro esté echado allí a un lado.. ¿y si quiero conformarme con muy poco?

… ¿Quién diría qué es realmente poco?

 

la última vez que revise..

la última vez que revise, seguía siendo un hombre con dudas y miedos, tímido y tranquilo muy parecido a todos los demás, sigo metiendo la barriga frente al espejo y me hago peinados punk con shampoo en la ducha; todavía siento dudas al momento de enamorar a una chica, temo al rechazo y al fracaso.. la última vez que revise seguía siendo un hombre normal como todos aquellos, lo único que me diferencia es que tengo un blog llamado Crónicas.. y que me llamo Somebody..

la última vez que revise, me sorprendí al darme cuenta que cuido mi aspecto más de lo necesario.. haciendo ejercicio así no lo necesite y comiendo sano con mucha regularidad; estas son cosas que me hacen quedar como un hombre plástico, vivo de apariencias y no existe cosa más lejos a la realidad que tales acusaciones.. lo que muchos de ustedes ignoran es que yo de niño fui bastante delgado y marginado, con un autoestima muy por debajo.. me escondía en el armario de mi habitación luego de alguna pelea.. y no existe nada peor que el sentirse humillado es por eso que inconscientemente soy como soy.. deportista y cuidadoso..

la última vez que revise, seguía siendo enamoradizo, creyendo en el amor y en la poesía y así soy.. amante de las películas intensas y el whisky; mientras pienso que los placeres más grandes de la vida están en compartir una botella de vino con una mujer interesante mientras jugamos a la foto bonita y sí.. la última vez que revise, seguía siendo ese soñador.. ilusionado patológico.. igual a esos que abundan por la calle..

la última vez que revise, seguía escondido entre el trabajo y mi auto.. ocultando todas esas fallas que tiene mi vida privada, poniendo como excusa el inmenso trabajo a la hora de aburrirme de las chicas fáciles.. la última vez que revise, tenía trabajo a mi nombre amontonado en el escritorio y planes sin concretar con alguna mujer para el fin de semana, y pondré mil excusas como todos los hombres para así evitar entregar mi corazón a una nueva y peligrosa mujer..

la última vez que revise, descubrí que no me gustan las mujeres de mi edad.. ya que siento que las mujeres de 29 años que siguen solteras están de alguna manera rotas emocionalmente, quizás por algún sujeto mucho más imbécil que yo.. les robaron su felicidad y parte de su inocencia y lo que queda es una copa a medio llenar.. amarguras con promesas no cumplidas, me gustan las mujeres jóvenes porque tienen vida y siguen soñando; francamente no me molesta que sean unas soñadoras compulsivas, ya que yo a mis veintitantos.. sigo soñando..

la última vez que revise, seguía planeando las citas perfectas.. quizás bailar en alguna pérgola bajo la luz de las estrellas o planear algún detalle tremendo y conmemorable.. sigo buscando excusas para enamorarme de nuevo y por eso los detalles a las mujeres, añorando que algún gesto se convierta en algo más allá.. en que parte de mí se encuentra escondidos esos átomos que dictan “que lo más sencillo del mundo, es enamorarse”..

La última vez que revise, era mi vicio el amor a primera vista.. seria genial poder embotellar esa sensación de estar enamorado y que esta dure por todo el mes, todos los días me enamoro de alguna, ya sea en la calle, en el centro comercial, en la cola de un supermercado inclusive en algún semáforo. He vivido las Crónicas.. más sorprendentes y apasionadas en esos microsueños que duran segundos en los cuales siento amor a primera vista brotando por mis poros.. hoy me enamoré a primera vista; me encontraba manejando y ella ingresando a esa pequeña tienda, quise bajarme y decirle que era la mujer más bella pero tuve miedo, se perdió ante mis ojos y nunca supe cómo se llamaba,

es que la última vez que revise, seguía siendo enamoradizo y soñador.. inseguro y con miedos..

como todos los hombres que caminan por las calles..

 

somebody 0.2..

con el pasar del tiempo las cosas empiezan a tomar color, aquellos colores grises quedan en el pasado al igual que las palabras de la gente que decían: “todo queda en el tiempo”… y como que ya era hora que tome enserio toda esa montaña de consejos, aquellos consejos “locos” y sinceros que pensaba eran mentira…

admito que muchas veces ignore a las personas que trataban de ayudarme.. pero con el pasar de los días sucedió y ahora puedo darme el lujo de decir.. REALMENTE, PASO EL TIEMPO..

escalón tras escalón y quizá fragmento a fragmento me fui recuperando, de una forma u otra, claro que no del mismo modo que era antes pero si una nueva versión, una versión batida y golpeada, pero definitivamente mejorada, preparado para enfrentar todo tipo de dificultades que se me presenten y queriendo continuar con esta batalla a la que llamo vida..

ya paso mas de un año..

y admito que tropecé con la misma piedra miles de veces pero por fin se acabo..

así mismo, fui abriendo mi corazón, intenté volver a creer en el amor, por supuesto que fracasé, estaba muy amarrado a mi pasado. Pero un día cualquier apareció quien menos imaginé, y me tendió la mano, siempre estuvo "ahí" pero jamás la había visto con atención.   

"...Porque gracias a vos he descubierto,

que el amor es una bahía linda y generosa,

que se ilumina y se oscurece, según venga la vida,

una bahía donde los barcos llegan y se van,

llegan con pájaros y augurios,

y se van con sirenas y nubarrones.

Una bahía linda y generosa,

Donde los barcos llegan y se van

Pero vos..., por favor...

No te vayas."

Mario Benedetti

2do lugar..

Pensaba llamarla el día que celebrara su cumpleaños (08/12/2007) y decirle lo siguiente:

..mira, no fui porque sé que me iba a sentir incomodo , yo se que estas saliendo con alguien hace mucho.. el hecho de que nunca te lo dije fue porque quería mantener la ilusión de algún día tenerte a mi lado..

iniciada la noche.. decidí ir al lugar donde celebraría su cumpleaños.. y escribí esto a la reversa de un papel algo gastado.. un papel que el día de hoy encontré.. un papel que ella nunca tuvo la oportunidad de escuchar.. por miedo a lastimarla aquel día..

decia..

..estoy sentado aquí en mi habitación, mirando mi existencia, y llegue a la conclusión de que nunca hubo amor en mi vida.. todos mis recuerdos quiero olvidar, yo me he dado cuenta de que nada va a cambiar y que siempre seré, tu segundo lugar.. odio a la vida, odio a la muerte, odio tener que soñar porque duele vivir la realidad.. odio ser cupido, ser solo el amigo, no ser el actor principal de esta fea novela de amor.. yo.. odio quererte, yo odio complacerte porque siempre seré tu segundo lugar.. y me has hecho pedazos el corazón, porque a tu lado no recibí amor y porque aun te amo, a mí me toca llorar.. y porque aun te amo..

a mi me toca llorar..

redactado el día: 08/12/2007

hoy..

hoy salió nuestra luna*

y luego de tantas noches sin pensarte..

hoy te pensé...

hoy te extrañe..

hoy te llame..

hoy te necesite..

hoy no contestaste..

 

ser agua..

ops, ser agua, ser natural, ser tolerante..... intentar ser agua me enseño que por más complicada que sea la situación en la que te encuentres siempre encontraras una salida, veras.. hmm... no puedes contener el agua, dale un pequeño espacio y escapará, se tolerante, el agua lo es, si te das cuenta toma siempre la forma de lo que la contiene, se adapta cambia, se ajusta y sigue fresca, pienso que uno de los mayores problemas del mundo es que a veces las personas, entre las que me incluyo, no saben aceptar ideas diferentes a las suyas, de cualquier manera uno siempre cree que está en lo correcto, intenta ser agua, intenta dar vida, sé natural y fluye siempre para adelante, a mi me funcionó, intenta ......

hmm ...ser agua..  =)

"Te dejo con tu vida

tu trabajo

tu gente

con tus puestas de sol

y tus amaneceres.

Sembrando tu confianza

te dejo junto al mundo

derrotando imposibles

segura sin seguro.

Te dejo frente al mar

discifrándote sola

sin mi pregunta a ciegas

sin mi respuesta rota.

Te dejo sin mis dudas

pobres y malheridas

sin mis inmadureces

sin mi veteranía.."

-Mario Benedetti-

ella pudo ser..

Y todo paso hace una noche atrás, lo recuerdas tan bien, lo recuerdo muy bien, era un viernes y este no tenía nada en especial solo tus penas que colgaban de él.. y se hizo evidente tu llamada.. una conversación no tan normal en una noche tan común al resto de noches, es verdad aún no hemos aprendido a esconder lo que sentimos, basta con quedarnos en silencio para poder entendernos ese es nuestro escaso dialogo..

tu tenue respiración se hacía presente delatando tu existencia y demostrado mí no aparente locura de estar hablando solo, y es que tú eres así.. callada, hermosa, cálida, sencilla, delicada mientras yo tan violento e inapropiado, entregado y embriagado a lo emocional aquel que no le interesa quebrar aquella atmósfera de nostalgia que existía.. ya no puedo actuar de otra forma, y lo sabes, nuestra relación siempre fue así: traviesa, accidental, con aquellas pinceladas de cariño, roces de pasión y toneladas industriales de locura.. tu siempre calmada pero yo corriendo casi volando..

nuestras emociones suben y bajan tan confundidas ellas, emociones a través de una montaña rusa encerradas dentro de una línea telefónica, es verdad pues esa es nuestra única forma de estar juntos, la forma de acercar esos 973 kilómetros que nos separan, pequeños kilómetros que son recorridos tan apresuradamente con la mente, y tímidamente hablamos de nosotros y recordamos aquellos momentos, donde nos mirábamos: ojos deseosos, lujuriosos, conspirando entre nosotros.

..eran 3:32am cuando pude volver a percibir el aroma de tu cuerpo, de tu pecho y que lastima que esto solo pudo durar apenas unas horas solitarias de la noche.. y eso es lo que somos ahora eternidad, pasión, amor, lujuria, amor, amor y unos perfectos desconocidos, a excepción de la cama ya que sencillamente somos así, no hace falta conocernos, como todas las veces llegaras puede que alguien se canse primero que el otro… esperando que algo nos vuelva a unir, esperare a tu muerte  o a la mía prometo que seremos dos almas libres buscando atención.. al final..

entre nosotros jamás existió la palabra paciencia..  



"Malditos recuerdos" por Roots..

Son las 23:37pm y me encuentro tirado en cama, nunca pensé estar así, solo, sin atención alguna. Es complicada esta situación pues piensas mucho y los recuerdos te invaden llevándote  a lugares llenos de gente, bulla, felicidad, alegría, fiesta, encanto, y en un segundo, cuando te desconectas vuelves a lo real al hoy al “maldito presente”……..todo es diferente, el único ruido que percibo es el ladrido del viejo perro del 503.

Mi casa, punto de encuentros fijo, de reuniones casuales y fiestas incontables hoy solo es un recuerdo de momentos memorables…….Desolada?? Te preguntaras…..Desolada y vacía te respondo yo, vacía y fría como mi alma, como el frio del intenso invierno que comenzó a caer, fea como mi rostro pálido y cansado  propio del hombre desilusionado.

Yo, el hombre “fashion” que solía ser hoy no es más que recuerdo “maldito recuerdo”…. Sentirme atractivo!.....jajaja para que! Si todo es rutina: andar solo, sentarme delante del computador, leer y escribir. Muy raras veces me asomo a la ventana para no olvidar el color de la luz, el aroma de la gente, las carcajadas, el sonido de bienestar. Pero no pasan ni 5 minutos y mi rostro comienza a quebrarse por  el impacto de los rayos de sol.

Estoy condenado a vivir a oscuras, estoy condenado a vivir bajo la sombra de la noche, bajo la luz de la luna, con ojeras y capa oscura.

Todos los días lo mismo, recuerdos “malditos recuerdos” que me sirven para encontrar la energía necesaria para seguir adelante cual planta necesita luz para la fotosíntesis, pero no es suficiente, siento que voy perdiendo día a día oxigeno en mi vida…….comprensible y más aun obvio desde que mi corazón…………………………………………….

a Medusa vio..

por un beso..

Un día como cualquier otro. 

Sin camino, sin sentido… me encontraste.

Nunca supe cuánto debí darle gracias a dios por haberte cruzado en mi camino.

A pesar de ya conocerte fue ese momento en el que un chasquear de dedos cambiaste todo.

¿Cómo saber la historia a continuación? ¿La locura a la cual me estaba ofreciendo?

Decidí jugar.

En tus días y en tu vida me refugie y no había lugar más cálido que ese.
La hora y el momento no tenían importancia alguna pues disponías de él a voluntad.

Parecía no haber límite o excusa lo suficientemente grande como para cambiar nuestro rumbo.

Caminábamos juntos.

Reímos.

Lloramos.

La vida parecía perfecta excepto por nuestras riñas que solo evidenciaban el lazo que nos unía.

Por momentos me apartaba, solo para darme cuenta de cuanto necesitaba todo esto.

El único gran detalle que pasaste por alto fue el no darte cuenta que siempre estuve despierto...

Por un beso me acerque a ti, por un beso me quede esperando.

Por un beso me aleje de ti y por un beso siempre estaré a tu lado.

 

A todas aquellas personas que tienen o tuvieron una relación fugaz o fueron un tercero en algo que ya existía y no te pertenecía.

José Laurencio

amantes lejanos..

Eran siempre encuentros distantes, no se conocían tanto como para extrañarse pero lo suficiente como para no olvidarse. Ella a punto de casarse, el de novio con la supuesta mujer de su vida... No sabían de donde había surgido ese sentimiento, años de verse ahí como cualquier “amig@ de mi amig@”, momentos casuales de conversaciones triviales y sin sentido, el chico romántico por naturaleza, la chica con ese toque de insensibilidad que da la experiencia. Pero siempre se encontraban en la soledad de la noche, en la oscuridad de algún cuarto para abrazarse con aquel que se aferra a la vida...

¿Amor? Quien sabe... pero algo había..

Aunque siempre recordaban que en la mañana todo seria distinto y cada quien tomaría el rumbo que ya lleva en su vida...

Una de esas noches, abrazados en el cuarto de un hotel cualquiera, pregunto ella:

¿Qué quieres de mi? Sabes que no podemos estar juntos...

Nada, se que nada puedo pedirte.. Te casas y te vas lejos, no espero que regreses, ni siquiera que lo dejes, solo te pido que de 10 te amo que le des a el uno lo digas pensando en mi....

¿Por que me dices eso?, me da escalofríos, me haces temblar...yo no te puedo prometer nada... pero si de algo te sirve.. te recordare cada instante, mi boca y el resto de mi cuerpo son tuyos, espero que en cualquier momento y lugar de nuestras vidas los vayas a buscar...

Con un beso de esos que se dan esos abuelos que llevan toda la vida juntos se durmieron, a los meses ella se fue y los años pasaron, no se donde estará la mujer de este cuento, pero espero que todavía en algún lugar del mundo me este esperando.. 

polos opuestos se atraen, pero solo eso..

..fue mucho antes de empezar una relación seria, todo se inicio con un “hola, que tal” desde ese momento supe todo lo que pasaría entre nosotros, como se terminaría todo, lo supe por mucho tiempo y a pesar de recordar tantas sonrisas, tantos besos, no logro recordar el día en que supe que todo acabaría, tampoco recuerdo las palabras exactas pero si la sensación de que lo sabía, sabia como acabaría nuestro amor, y una vez más mi pensamiento se coloco en modo SILENCIO y seguí con nuestra salida al Starbucks, seguí con lo nuestro y fue culpa mía, por haber insistido tanto y también por ser tan enamoradizo, siempre lo supe y jamás se lo dije... no te culpo por lo sucedido, enserio discúlpame pero no debía pedirte permiso para enamorarme... que egoísta fui...

honestamente no pensé que me fuera a hacer caso, no teníamos nada en común, ni los gustos en música, ni la sincronización de los sentidos.. tal vez por eso comencé con aquel jugueteo, ..“seguro ella no me hará caso” fue lo que pensé, no recuerdo el día ni la hora.. pero si recuerdo aquellos pensamientos, es que no teníamos nada en común, ni las universidades, ni los poemas; ella hija de un militar yo de un empresario sabia que dentro de poco tiempo ni las ciudades donde vivíamos serian las mismas.. ella es de Lima pero se mudaría, y yo siempre lo supe, ella siempre supo que yo jamás me mudaría.. pero aun así, me dejo entrar en su vida y toda la culpa fue mía.. que egoísta fui..

LUEGO DE UN TIEMPO JUNTOS ELLA TUVO QUE VIAJAR, SIENDO LA MUJER DE LA OTRA CIUDAD

..así comenzó todo con llamadas y mensajes de texto y mucho internet como comienzan los amores de lejos, recuerdo que le mentí bastantes veces, a pesar de ella estar bastante lejos siempre tuvo mi atención.. pero dejamos de hablar todos los días.. y poco a poco me di cuenta que la relación no tenia futuro.. sin embargo aun así pensaba en ella, pensaba “prefiero seguir amando y perderle” .. y seguir caminando como Orfeo, directo al mismo Hades.. solamente por ella y puede que ella no sea la mujer mas romántica del planeta, pero estoy seguro que me dio su amor todo el que pudo.. como le da el sol a la sombra.. ella fue egoísta también.. pero fui yo quien comenzó todo.. la culpa fue mía.. que egoísta fui..

..y murieron los te amo aquellos que tienen sentido, nos dimos cuenta que aquello de lejos era tan complicado, y ella tan realista y pesimista y yo tan enamorado y tan romántico, me causa gracia saber que siempre yo encontraba alguna excusa o quizá promesa para cada una de sus negativas o dudas.. lástima que no pude impregnarla de ese amor mío, de amor sincero.. como desearía haber podido depositar todo su amor en un banco, y así poder retirarlo luego.. todo fue quemándose tan rápido como la pólvora, de una forma tan rápida y penetrante y si.. no teníamos nada en común, ni el tipo de familia ni siquiera el suelo donde pisábamos.. pero.. no hay mejor sentimiento en este podrido mundo, que enamorase y ser fervientemente correspondido.. 

 La culpa fue suya..

y como dicen en los cuentos todo final aterrador, tiene un bello principio y ella.. se entero en algún momento, lo que yo siempre supe desde un comienzo, puede que nuestra relación haya sido toda una locura del destino, y se canso de mis promesas de un futuro juntos y puede que también de todo aquel amor sincero, se fatigo de necesitar abrazos y yo estar tan lejos y es muy probable que le empezaron a parecer igual todos mis escritos y poemas.. no hubo forma de guardar ese amor del que sentíamos para más tarde.. el amor es amor.. es como la brisa que va y viene y.. ¿Quién puede custodiar la brisa, si nadie puede tan siquiera aprisionar un aroma?   

poco a poco fue acercándose aquel día que se canso y me dejo, quería una relación normal y no la culpo, siempre supe que todo terminaría de ese modo, me dolió, la bebí y lo acepte; ella decidió aislarme de su vida y fue una decisión egoísta pero también fue la acertada.. siempre me dio lo que pudo, pero.. hasta hoy me pregunto: .. ¿Cómo pudo enamorarse de mí?.. siendo una mujer tan sagitario..

..yo cáncer y ella tan fría..

como siempre..

..¿algunas veces te has puesto a pensar en los buenos momentos que han vivido en el pasado y que quisieran se repitan?.., aquellos momentos en los que todo era sonreír y pasar un buen rato con alguien..

..pero..  ¿qué pasa cuando todo cambia? - cuando esa persona que no podía estar sin ti, empieza a incomodarse con tu presencia o con el simple hecho de tu llamada.. es ahí cuando empieza esa crónica repetitiva de sentirse  mal y crees haber fallado en algo, que si las cosas van mal es por culpa tuya.. sabiendo a dispensas  desde antes de empezarlo ibas a perder;  ..bah !!!...

..así digan que ya vendrán cosas futuras mejores y que serás más feliz que esos antiguos momentos.. sin embargo lo que tu deseas no es el futuro solo piensas en ese pasado y en ese corto tiempo que fuiste feliz, en lo que pudo ser y no fue..

..y poco a poco me voy dando cuenta lo idiota que puede llegar a ser mi filosofía de llorar por leche derramada,  quisiera ya dejar de sentirme así "tan punto aparte" pero no puedo, es algo que me carcome desde lo más profundo mi.. imagínense si eso se junta con un mal día que hayas tenido.. terminas sintiéndote como  “El Capitán Jack Sparrow” estúpidamente burlado por todo el mundo.. preguntándote  ¿por qué razón la vida te juega mal? ..

.. las cosas solo suceden porque deben suceder, no antes ni después.. todo a su tiempo..  lo que es mi caso pienso que todo lo primero es lo mejor..  como aquella primera bicicleta, el primer auto o el primer amor juvenil ese que te fallo y te regalo miles de noches de despechos..

.."mujer demente si no deseas pasar tu vida a mi lado.. poco me importa".. ya buscare a otra que sea igual a tu sonrisa, interesantes platicas, belleza, cuerpo perfecto y de buenos ratos a diferencia que esa mujer si me amara y es que si no quisiste pasar tu vida a mi lado es muy seguro que otra si desee hacerlo..  

..solo por hoy te odiare, así no te interese o no lo sepas.. solo por hoy no me harás falta.. pero mañana..

..mañana te seguiré amando como siempre..

sin aire..

no voy a esperar tu regreso

no veras mis abrazos

ni mi corazón anhelando tu calor

me canse de ocultar mis lagrimas

de reclamarte a mi conciencia

del porque de mis tristezas sin motivos

despertar en las mañanas y darme cuenta del vacio

atardecer no me parece ya algo emotivo

corren los minutos taciturnos junto a morosos segundos

cae la noche.. luna bochornosa hecha hipocresía

oculta en las estrellas de la dulce oscuridad sin sentido..

me canse de dar siempre el primer paso

aquel paso que jamás te atreviste a dar por miedo a equivocarte

me obligaste avanzar al lado de la soledad 

asesinando mi furtivo amor

sin amor, sin luz, sin aire..

"Creo merecerlo!" ..por Roots

Muy curioso saber que nunca pase una navidad en tu casa y el día de hoy la pase al menos unos minutos, siendo esta la primera y última.

Siempre trate de ser transparente contigo……siempre! y que saque de tu parte? Mentiras y más mentiras. Al parecer  no te importe tanto, a pesar de que te matabas diciéndomelo.

Sabias que te amaba, sabes que lo hago y eso nunca te importo. Te pedía por favor que me dijeras la verdad sobre tu “amigo” y a pesar de que sabias que necesitaba una respuesta con la verdad, me la negaste.

Si creías que me afectaría el saber que llamas “amor” a otro, te equivocaste.....si tan solo me lo hubieras dicho en su momento, cuando te lo pedía…..todo hubiera sido distinto.

Te roge que me lo dijeras, pero tu egoísmo nunca lo quiso…..Ahora me siento engañado, siento que no me valoraste.

El libro que un día dije que se cerró hoy se quemo, llevándose consigo todo recuero alguno. Mis presentimientos como siempre se cumplieron, se hicieron concretos al ver tu celular.

Ahora entiendes el porqué de mi rostro desencajado?

Espero que dentro de todo seas feliz…que valga la pena y que nunca sientas lo que sentí yo. Al parecer no me supiste valorar ni como amigo. Te resbalaron mis sentimientos, habían formas y elegiste la peor.

Que me queda?..... Esperar que otras si valoren lo que soy, pues para ti mi sonrisa murió y con ella muere todo. Tu lo quisiste así…..Pues así, se feliz!.

Al menos uno de los dos vive amado, aprovéchalo que cuando yo lo tuve fue lo mejor que pude haber tenido.

No cometas los mismos errores que cometiste conmigo, espero al menos haber servido para que te des cuenta que en la vida la mentira nunca es solución.

Sé que no merecí esto, pero en algo servirá.

Ahora concluyo que el amor al final siempre me jugó mal. 3 a 0 en mi vida.

Esperanzas??? Espero algún día lleguen y que esta vez sea por siempre…..creo merecerlo!!!



30-10-2008

..era una mañana y debía hacer un trabajo en una empresa; decidiste acompañarme con aquella sonrisa picara y esa mirada tierna.. una vez dentro de la empresa decidimos escabullirnos por un almacén.. lo único que se me ocurrió en ese momento fue hacer algo loco.. la cargue y la empece a besar..

te encontrabas saliendo de una conferencia..

yo me encontraba leyendo un libro.. y dijiste: Somebody.. ! hola !.. 

..hola ! que tal ? .. respondí

se que jamas debí hacerte caso.. que paso acaso no me viste ? 

..disculpa estaba leyendo..  

te invito a tomar algo?.. le dije..

se quedo pensando..

no puedo e discutido con mi enamorado debo arreglar el problema..

pero sabias muy bien que querías quedarte, tu sabias que estabas enamorada de mi..

acompáñame a tomar un remisse...

desee decirte "NO" .. pero las ganas de estar a tu lado eran muy fuertes

estas enamorada de mi ? ..pregunte..

--- aich.. no puedo hablar de eso.. debo irme, discúlpame por favor..

y tan solo te fuiste y te perdiste tras la luz verde..

me quede pensando un poco acerca de lo sucedido.. me dije es mejor ya no hacer nada.. como que la estoy fregando.. y decidí subirme a mi auto e irme a mi casa.. 9:30pm

1:23am...

..sonó mi celular..

(copia exacta del mensaje)

..me sentí muy mal... quería bajar y correr hacia ti y darte un beso.. eso de estar bien.. no se.. cuando estoy contigo pienso en que hacer.. no necesito arreglarme con el para estar confundida ahora me abrazo y solo te pensaba ! pensaba cuando me besaste, cuando estuvimos en la fabrica y me cargaste (que por cierto me gusto mucho) cuando me besas la mano y me acaricias, cuando me dices lo hermosa que soy y mas!

y mi corazón vuelve a latir...