sábado, 9 de julio de 2011

polos opuestos se atraen, pero solo eso..

..fue mucho antes de empezar una relación seria, todo se inicio con un “hola, que tal” desde ese momento supe todo lo que pasaría entre nosotros, como se terminaría todo, lo supe por mucho tiempo y a pesar de recordar tantas sonrisas, tantos besos, no logro recordar el día en que supe que todo acabaría, tampoco recuerdo las palabras exactas pero si la sensación de que lo sabía, sabia como acabaría nuestro amor, y una vez más mi pensamiento se coloco en modo SILENCIO y seguí con nuestra salida al Starbucks, seguí con lo nuestro y fue culpa mía, por haber insistido tanto y también por ser tan enamoradizo, siempre lo supe y jamás se lo dije... no te culpo por lo sucedido, enserio discúlpame pero no debía pedirte permiso para enamorarme... que egoísta fui...
honestamente no pensé que me fuera a hacer caso, no teníamos nada en común, ni los gustos en música, ni la sincronización de los sentidos.. tal vez por eso comencé con aquel jugueteo, ..“seguro ella no me hará caso” fue lo que pensé, no recuerdo el día ni la hora.. pero si recuerdo aquellos pensamientos, es que no teníamos nada en común, ni las universidades, ni los poemas; ella hija de un militar yo de un empresario sabia que dentro de poco tiempo ni las ciudades donde vivíamos serian las mismas.. ella es de Lima pero se mudaría, y yo siempre lo supe, ella siempre supo que yo jamás me mudaría.. pero aun así, me dejo entrar en su vida y toda la culpa fue mía.. que egoísta fui..
LUEGO DE UN TIEMPO JUNTOS ELLA TUVO QUE VIAJAR, SIENDO LA MUJER DE LA OTRA CIUDAD
..así comenzó todo con llamadas y mensajes de texto y mucho internet como comienzan los amores de lejos, recuerdo que le mentí bastantes veces, a pesar de ella estar bastante lejos siempre tuvo mi atención.. pero dejamos de hablar todos los días.. y poco a poco me di cuenta que la relación no tenia futuro.. sin embargo aun así pensaba en ella, pensaba “prefiero seguir amando y perderle .. y seguir caminando como Orfeo, directo al mismo Hades.. solamente por ella y puede que ella no sea la mujer mas romántica del planeta, pero estoy seguro que me dio su amor todo el que pudo.. como le da el sol a la sombra.. ella fue egoísta también.. pero fui yo quien comenzó todo.. la culpa fue mía.. que egoísta fui..
..y murieron los te amo aquellos que tienen sentido, nos dimos cuenta que aquello de lejos era tan complicado, y ella tan realista y pesimista y yo tan enamorado y tan romántico, me causa gracia saber que siempre yo encontraba alguna excusa o quizá promesa para cada una de sus negativas o dudas.. lástima que no pude impregnarla de ese amor mío, de amor sincero.. como desearía haber podido depositar todo su amor en un banco, y así poder retirarlo luego.. todo fue quemándose tan rápido como la pólvora, de una forma tan rápida y penetrante y si.. no teníamos nada en común, ni el tipo de familia ni siquiera el suelo donde pisábamos.. pero.. no hay mejor sentimiento en este podrido mundo, que enamorase y ser fervientemente correspondido.. 
 La culpa fue suya..
y como dicen en los cuentos todo final aterrador, tiene un bello principio y ella.. se entero en algún momento, lo que yo siempre supe desde un comienzo, puede que nuestra relación haya sido toda una locura del destino, y se canso de mis promesas de un futuro juntos y puede que también de todo aquel amor sincero, se fatigo de necesitar abrazos y yo estar tan lejos y es muy probable que le empezaron a parecer igual todos mis escritos y poemas.. no hubo forma de guardar ese amor del que sentíamos para más tarde.. el amor es amor.. es como la brisa que va y viene y.. ¿Quién puede custodiar la brisa, si nadie puede tan siquiera aprisionar un aroma?   
poco a poco fue acercándose aquel día que se canso y me dejo, quería una relación normal y no la culpo, siempre supe que todo terminaría de ese modo, me dolió, la bebí y lo acepte; ella decidió aislarme de su vida y fue una decisión egoísta pero también fue la acertada.. siempre me dio lo que pudo, pero.. hasta hoy me pregunto: .. ¿Cómo pudo enamorarse de mí?.. siendo una mujer tan sagitario..
..yo cáncer y ella tan fría..

1 comentarios:

mariajO dijo...

Hola! GRacias...me gusta tu entrada y que decir?? que darle vuletas no sirve de nada...se enamoro de ti punto... el por que da igual pero quizas porque tienes mas cosas buenas de las que imaginas...

Y gracias por tu comentario y sii tienes razon solo que estaba enfadada cuando escribi eso...y bueno estoy mejor?? sii supongo que sii pero lo estoy por el unico motivo de que acabo por romper lo que quedaba de mi corazon y lo dejo vacio y sin ganas de vovler a amar pero bueno si lo que me mantiene mejor es el absoluto vacio pues sii estoy mejor logro que no lo quiera ver nunca mas al menos me hizo el favor de romperme tanto que no puedo esperarlo ni quiero ni debo xD

bsS**