sábado, 31 de diciembre de 2011

carta destino..


Hoy, tu voz me dijo tantas cosas.
Cosas como las siguientes que me dispongo a contar.

Uno, que el temor es prerrequisito del amor.
Dos, que se observa mejor a quien se ama con los ojos cerrados.
Tres, que la vida sin ti está inconclusa.
Cuatro, que el silencio es un estado sin igual, sobretodo sino estás.
Cinco, que de imaginar tu presencia se me va borrando el pasado.
Seis, que al cantar expandes el universo y me contraigo en felicidad.
Siete, que el deseo se expresa de sutiles maneras y con palabras precisas.
Ocho, que se te quiere.
Nueve, que se me quiere.
Diez, que sin planearlo, nos amaremos un día más.


A ti... que ya no me amas ni pretendes hacerlo un día más... gracias por hacerme sonreir y sentir que algo, cualquier cosa, ha valido la pena. Gracias por tus palabras y tus apariciones... vuelve cuando quieras que igual yo no estaré esperando... vuelve así, como hoy, como la primera vez, como siempre.
 

posted by JuanK

lunes, 26 de diciembre de 2011

pendientes..

  • Cosas pendientes que no hicimos.
  • Frases que faltaron decir, por parte tuya claro. Yo ya te dije todo.
  • Cosas que faltan por sentir, nuevamente por parte tuya. Yo ya no sé ni que sentir.
  • Preguntas que jamás hiciste, de cualquier forma, no cambiaría nada. Pero igual debiste hacerlas.
  • Tu nueva labial. Me gustaba más el tono claro. Aunque ahora también me gusta el rojo carmesí.
  • Y una vez más me encuentro parado en las puertas del hades que me susurran “aquel que entre aquí, abandone toda esperanza”..  mis esperanzas de que volveremos. Y si, lo digo en VOZ ALTA; y me imagino dentro de un repleto auditorio, y todos riéndose de mí. Obviamente todos desnudos, para que me dé menos vergüenza, pero igual, burlándose de mí.
  • Los martes en la mañana. Los martes en la mañana no tienen razón de ser.
  • Tus respuestas supuestamente definitivas, sobre lo que según tú “siempre fuiste clara conmigo, en lo que sentías”. Maléfica, si vivíamos amándonos en esa cama los dos y tú y nuestros planes hechos por ti claro está, pero veo que no eran conmigo.
  • Aquella mezcla entre lo que “quiero” y lo que realmente quiero. Por mujeres como tu algunos hombres sufren la crisis de la mediana edad o la crisis de los treinta o cualquier otra crisis la cual justifique salir con niñas de 20 años y comprar autos de alta cilindrada.
  •  Aquellas cosas que esperas que diga o haga; o quizás nada, ya que ya no soy más parte de tu vida y no tengo ni la mas remota idea de lo que quieras. Si fuese adivino, no estaríamos separados o mejor aún, estaría en el caribe en lugar de estar escribiendo de ti mas no contigo.
  • No existe día en que no me pregunte si ya te acostaste con algún otro. Algo de mi piensa “no puede ser tan puta, sigue siendo tuya Somebody”.. estadísticamente todo apunta a que una mujer hermosa, soltera y exitosa puede tener sexo del mismo Frank Sinatra en persona si le viene en gana.
  • Mensajes de texto en las madrugadas, tardes, noches. Hace rato, hace rato no, exactamente a las 11:43 AM del Jueves 26 de Diciembre del 20** te escribí: “tienes ya un postgrado en pasar de mi por completo”.. y me respondio solo “Qué?”.. si será desgraciada. ¿Cómo vas a responder solo eso?. Y no dije mas nada, y te aseguro que tú tampoco dirás algo mas.
  • Ya paso un rato desde que escribí esa línea de arriba ahora son las 11:49 AM y te voy a escribir “te extraño”.. Es cierto, soy un arrastrado, lo sé, pero soy un bobo en aquello que dice lucharé hasta quemar el último cartucho”.
  • 11:55 AM el mensaje tienes esos populares 2 cheks de recibido en el whatsapp, no dices nada, y estoy a punto de entrar en mi modo vikingo y decirte cualquier disparate ofensivo, para que me digas que soy un inmaduro e intenso y presumas que la mejor decisión de tu vida fue haberte alejado de mi.
  • 12:20 PM me tiraría a tu prima si no estuviese de novia, sólo para que me ignores con razón y con gusto.
  • 12:50 PM es verdad todo aquello que dicen, que hacerte mirar el teléfono una y otra vez no hará que suene.  

Es realmente increíble como algo que comienza siendo una prueba de que te extraño tanto, termina siendo una prueba definitiva de que..

te estoy empezando a agarrar un poco de arrechera..

domingo, 25 de diciembre de 2011

carta para ella..

Si es verdad llevaba tiempo sin escribir.. y hoy llego el día en que ella llamo.. ella la cual ya no vale la pena..
 y si pienso que cada vez eres mas tonta..
mis pensamientos andan de forma serena, mientras bebo un vaso de whisky después de noche buena, y escribo para ti.. “la chica de tacones altos, a la que conocí siendo mas niña que mujer”..
sencillamente me di cuenta que no vales la pena, hoy me fallaste por ultima vez quise verte, te extrañaba, te deseaba y pensaba decirte toda la verdad ya que…
es navidad..

..y en navidad siempre se debe decir la verdad y lo que sale de adentro.. pero..
ya no mereces nada de mi, ni mi amor, ni mis besos, ni mi para siempre..
alguna vez dijiste que no fallarías, me lloraste que estuviera para ti y siempre fue así.. y todo esto ya no tiene importancia, quería que sepas que sigas buscando ha aquellos “amigos” que tanto nos querían, aquellos que crearon mierda y hablaron mal de ti, mal de mi.. sigue rodeándote con esa gente de mierda que estoy seguro es igual a ti..
..y te dije:
- Puedo verte a las 6:00 pm
- Tengo planes, veré a unos amigos en media hora.. (lo que yo tardaba en llegar a ella)
- (…)


..que incómodos son aquellos paréntesis y sinceramente no la culpo, en el amor nadie manda.. y ella no me amaba.. siempre me molestaran los cambios ¿por qué deben cambiar los amores?.. ¿por qué?..

..y fuimos.. eso somos.. “fuimos”
..un vulgar pasado en verbo

miércoles, 21 de diciembre de 2011

se va ocultando..

...sin ti y sin mi, sin ninguno de los dos..

todo seguirá igual..

y mi corazón vuelve a latir..   ;)


 

domingo, 4 de diciembre de 2011

un dia ocupado en.. no pensar

que extraño fue hoy..  eran 12:30am con destino a Miraflores a encontrarme con un amigo, al llegar conocí a una chica muy bonita en el bar, ella era anfitriona.. y entre sus palabras tan comunes como: Hola chicos desean un trago?.. entablamos conversación, entablamos teléfonos, feisbu y una salida al culminar su trabajo de anfitriona, un cuarto de hora más tarde ya no me encontraba ni en el bar, ni con la anfitriona.. ese Somebody que jovial es..

..a la mañana desperté como a las 7:05am con ganas de hacer deportes, salí a correr y volví de nadar.., decidí ordenar mi alcoba que por cierto sigue desordenada y me prepare el desayuno.. y es que tenía ganas de quemar mis energías.. que sujeto tan ocupado y madrugador es Somebody..
al llegar las 9:30am fui a la oficina por el km 18 y seguí ocupado toda la tarde, trabaje de gerente, de contador y hasta de secretario.. que conversador fui con todos aquellos que vi ese día.. pero al fin de cuentas.. solitario en fin.. workaholic.. y también solitario un sábado en la tarde mientras algunos están enamorando y otros amando, y yo.. workaholic.. intentando mantenerme ocupado.. que sujeto tan solitario y trabajador es Somebody..
..hice las compras navideñas con aquella chica.. la chica de operaciones.. y ella tan linda, bella y demasiado inteligente..  me hablaba y hablaba.. mientras yo me sentía ido, pensando en otras cosas, cosas del amor.. que distraído.. yo.. y ella tan linda y hermosa y yo.. en la luna.. que sujeto tan soñador es Somebody…
llegada la noche traicionera camine cuando la luna llena alumbraba la ciudad.. me tome un café en una plaza y vi a los niños jugar.. y a los amantes amar.. mientras moría de envidia por tanta felicidad.. y si es verdad.. muy envidioso yo por no ser feliz.. y todos eran felices niños y parejas y yo ahí dando lastima.. ese Somebody envidioso..
y le pedí las llaves del departamento a un amigo.. y al llegar me encontraba demasiado cansado pero no de hacer.. sino más bien de no pensar.. que insípido me pareció todo.. la tristeza me atrapo y abrí una botella de whisky y bebí todo lo que pude antes de caer rendido.. ese Somebody borracho..
que día..
fue tan malo y triste.. me mantuve todo el día ocupado intentando no pensar..
..no pensar que hoy sábado 03 de diciembre es su cumpleaños, ella mujer sagitario.. tan emprendedora y comprometida.. y por más que lo intente..
no pude dejar de pensar en ella ni un instante..

martes, 29 de noviembre de 2011

shit happens..

desde que sé que jamás regresaras..
manías de escuchar a alguien mas
caprichos sutiles y  miradas penetrantes
ambiguas avenidas
y a todo esto
lo llamamos vida..

desde que sé que jamás regresaras..
hay nuevas cosechas e ignorados vinos
en paz descansa la nostalgia
 ofreciendo nuevas voces y cuerpos de guitarra..
es que.. desde que te fuiste
eclipsaron las manos aliadas y enamoradas
kilómetros adicionales de mi autopista
centinela es lo que eres..

desde que sé que jamás regresaras..
carpe diem.. en adelante
 resguardo de fronteras
atrayendo bellas fantasías con melodías de Orfeo
y mi utopía de secarme la miel.. de un cuerpo desnudo de mujer..

calibrar mis armas
e irme de trova
enamorar a la luna y..
enamorarte de mi..
desde que sé..
 ..que jamás regresaras..

miércoles, 23 de noviembre de 2011

funciono de madrugadas..

redactado el día.. 23 de febrero de 2011 desde Cuiaba, Brasil.. 03:44am

..luego de pensarlo mucho me di cuenta que la única hora en la que me provoca escribir es de madrugada, luego de haber vivido las cosas buenas y malas del día ya pasado... en lo sucedido y en lo que pudo suceder... en las que estuvieron y por supuesto en las que no, me fascina la madrugada.. estoy seguro que funciono de noche.. soy un escritor nocturno..

..recuerdo perdí mi castidad una noche, y me enamore otra noche también, por lo que se- me gusta escribir de madrugadas y me emborracho también... en estos momentos son 03.36am mientras bebo un vaso de whisky... ahora pienso en mi día en las cosas que hice y en las cosas que deje de hacer; a quien vi, y a quien deje de ver.. recuerdo a la que le mentí y en la que extrañe, ya me quite mi camisa, la única que traje a este viaje, mientras miro por el balcón.. y ahí se encuentra una vez mas, aquella luna gibada menguante y a lo lejos mil diminutas estrellas... ya no sufro de insomnio, ya se que soy algo nocturno..

...mis historias solo son escritas de noche, mayormente entre 02.00am y 4.00am, algunos pocos amigos saben que escribo a esas horas mayormente.. un día una chica llamada Luna me comento que las noches siempre son tan mágicas y que ella amaba su nombre desde antes de nacer... Cuiaba es mágica en las noches, tiene un resplandor espectacular de estrellas y sonidos, me gusta caminar de noche de preferencia mientras llueve y quedo totalmente mojado, me gusta también despecharme, de vez en cuando maldecir la noche a falta de compañía o también quejarme de la compañía que tenga... soy un sujeto insatisfecho, ya ni duermo y poco me importa enfermarme.. así moriré SIENDO NOCTURNO !!!

..algunas veces me he puesto a pensar si mi mujer ideal esta en algún lugar a estas horas.. sola o con otro... puede que sea parecida a mi.. a diferencia que ella estaría escribiendo en algún pedazo de papel o en la cama con aquel.. me pregunto- que es lo que estará pensando ?? puede que ¨conseguir a su hombre ideal¨ o puede que piense que es el.. con quien ella esta, la verdad asta el día de hoy me niego a pensar que soy el único que funciona a estas horas, saber que en algún lugar de este mundo existe una mujer que duerme lo mismo que yo.. soñar que algún día me venga a buscar al sofá donde escribo.. con una taza de café en mano y me pregunte: cuanto tiempo mas vas a quedarte aquí o ya vas a dormir ? -... seria una mujer nocturna muy especial... una mujer QUE LE GUSTEN LOS IDIOTAS DE DÍA y enamorados de noche... que le gusten los tipos como yo, tipos que solo sirvan así; de madrugada...

me pregunto si a estas horas 03.52am habrán personas enamoradas, amándose.. y cuantas otras estarán extrañando a la persona.. y cuantas otras mas estarán despechadas.. algunas deben estar a punto de enamorarse en los próximos segundos y otras deben estar a punto de llorar por culpa de un desamor casi por suceder... todas aquellas personas nocturnas viviendo sus vidas como yo a las 03.56am... estoy intentando recordar algún recuerdo... bonito se podría decir... un recuerdo importante que aya vivido el día de hoy.. algo que me haya sucedido en plena luz del día y la verdad es que.. no recuerdo nada este día..

.. solo recuerdo la primera vez que dije Te Amo..
...era de madrugada casi las 03.44am..
.. y andaba algo sonámbulo...

..y era mentira..



domingo, 20 de noviembre de 2011

la niña caprichitos..

ojala y ella llegara a leer esto aunque pienso que jamás lo vera.. ella es de por allí de mi universidad y aunque no llevamos clases juntos, solemos estar juntos en nuestros cambios de horarios por aquellos pasillos.. y ella es tan odiosa y antipática.. y apostaría que su mayor oficio es ser bella, y “a la mierda con los demás” .. y es odiada por alguna que otra chica de la universidad y no pienso que sea por antipática quizá por ser más bella que el resto.. pero las mujeres.. siempre aparentaran, es una chica que le gusta vestir bien y que desvía miradas.. siempre la veía.. hace años reía tanto al verla discutir con alguno de sus ex.. y ella ni sabía de mi existencia.. pero yo sí.. ya que ella es la niña caprichitos..
..y no fue difícil entablar una conversación, lástima que sea de aquellas chicas que están subida de escalón.. una de mis mejores amigas, quizá ella sea la mujer que más me ha ayudado en mis locuras y problemas.. y sí que sabe hacerse la muy difícil..
..no la considero alguna de mis mejores amigas, sino.. mi mejor amiga.. la única que he tenido y es que sencillamente a veces no sé qué pasa por su cabeza.. suele malinterpretar las invitaciones que le hago y es que desde cuando un..
quieres un helado?.. se convierte en un me gustas..
..o un vamos te invito una cena.. se transforma en un estoy enamorado..
quizá ella haya tenido algunas malas experiencias por aquello de ser bella, invitarla sería mi manera de agradecerle por ayudarme en todo esto de mis ideas.. por saber escuchar cuando otros dormían o saber que decir cuando “ella” me dejo plantado en su ciudad, la niña caprichitos siempre estuvo ahí.. atendiendo mis llamadas misma operadora, sabiendo que decir mientras yo agonizaba..
y es que ella es tan antipática y tan odiosa.. y también es..
mi mejor amiga..

jueves, 17 de noviembre de 2011

hablemos de fechas..

y llego aquel.. 4 de Setiembre.. y él le sonrió,

llego el 4 de Octubre.. y ella lo intento..

..y es que es aquella fecha.. una de las más importantes.

..quizá hablemos de una distinta historia, pero..

a ciencia cierta sé qué.. el espera con ansias aquel..

 4 de Diciembre..


martes, 15 de noviembre de 2011

un día volveré a verte..

te prometo que un día volveré a verte y hablaremos de todos los temas ausentes y de aquello que un día tuvimos y que por desgracia después de unos meses son asuntos pendientes..

entonces recordaremos los besos y las caricias, las que aprendimos rápidamente un día de esos y las fatigas y lo de quedarnos sin ropa y la melancolía y las cosquillas y lo de vernos a escondidas; todo eso y màs lo recordaremos y te juro que dios será testigo de cómo pasa todo de nuevo.. de cómo comienzas a quedarte en mi casa y de cómo yo empiezo a imaginarnos más allá del sexo..

te prometo que ando de paso por tu olvido y volveré a tu vida un día y nos veremos de nuevo y cuando “lo de nosotros” vuelva a llegar lejos, no le cortaré las ala y que vuele lejos.. y me amaras de otra forma pero seremos los de siempre y se acabaran los asuntos pendientes y los temas ausentes..


cuando vuelva a verte…

myself..

domingo, 13 de noviembre de 2011

entre 10 dias.. y hoy..

hoy le dije a ella que es la mujer más bella del mundo.. y si que lo es.. y siempre lo será para mí..

hoy le dije a ella que todavía la seguía amando..

hoy le dije a ella que quería pasar el resto de mi vida a su lado..

hoy le dije a ella que no me llamara más..

...y recién ahora pude asimilarlo..

hoy bebí 2 six-pack.. y me emborrache.. y siempre fui tan débil con la cerveza..

hoy hubo luna llena..

hoy pensé en ella..

hoy voy a dormir solo..

hoy...

hoy.. existen tantas personas solas..

hoy.. algunos están enamorados..

y.. quizás hoy dije cosas que no debí decir..

y..

hoy me di cuenta que tengo 24 años y todo esto paso tan rápido..

hoy me di cuenta que muchas veces aparento ser alguien que no soy..

hoy mi abuelo me dijo que se siente orgulloso de mi..

hoy estoy enamorado.. solo.. o tal vez no..

hoy me amistare con mi soledad..

hoy..

.......hoy...

........hoy.. maldición...

jueves, 10 de noviembre de 2011

una noche..


..no me interesa que prometas la luna… me bastaría si solo te sentaras conmigo un rato debajo de ella..

..y hoy.. una noche como todas.. y una luna casi perfecta..
solo faltaría.....


 
 

miércoles, 9 de noviembre de 2011

que lastima..

 
"Al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver"
..Joaquín Sabina..

..y terminaron de una forma tan extraña, habían arriesgado tanto en su relación y cuando caminaban hacían notar a la gente que eran una foto bonita.. era una de esas relaciones improvisadas y calibradas, de esas de amantes sin disfraz..

ella.. tan cariñosa y enredada, sabe que lo ama con demencia.. y como todas las mujeres sí que sabe cómo hacerse la difícil.. pero lástima que sea tan apegada al libreto..

el.. entregado al 100%, incapaz de hacer algo que la lastimara, millones de veces la busco, millones de veces la lloro.. nació para vivir improvisando..

..que pareja tan llamativa era..

y.. contando con infinidad de finales alternativos.. eligieron el equivocado..

..que lastima..

quien tuviera corazones de reserva..

 

sábado, 5 de noviembre de 2011

pobres ilusos..

..ya estoy cansado de todo esto de la gente y de su constante poligloteo.. hecho una mierda !!! y si aveces es reconfortante decir: ''váyanse a la puta madre''... hoy fue un mal día.. con sus bajos y sus altos.. y no me busquen para que les de consejos.. como que si fuera psicólogo- ni por hora me pagan-, ya estoy realmente saciado.. y mas con la fulanita que me dice: se acabo, ni mas vuelvo con el !

..cállate mierda !!! ni tu te la tragas..


deberías madurar.. 



¿entonces, porque posteo lo que posteo?..

Ya ha pasado tanto tiempo que no respondo sus correos kamikazes, aquellos correos anónimos mal intensos los cuales me dejan a diario y últimamente paran más pesados que de costumbre..

Me resulta sorprendente que después de tantos años leyéndome sigan pensando que mi Bitácora lleve algún orden cronológico en mi vida.. pues no es así.. muchos de ustedes saben que me relaja escribir, es cierto.. llevo un diario o muchos diarios (foto al píe de párrafo) el cual es bastante personal, resulta que hoy podría postear algo que sucedió hace 12 años como algo que sucedió el día de ayer, por ello el nombre de mi blog es “Crónicas Mudas..” y estas son solo Crónicas.. simples memorias.. no soy un hombre que ha salido con dos mil mujeres o que se ha acostado con 3 mujeres en un mismo día, sencillamente soy un hombre con un blog bastante celoso de su tiempo..


En los últimos 4 años he compartido mi vida con 3 fascinantes mujeres con las cuales ya no seguimos juntos por distintas circunstancias todas muy distintas, y no pienso hablar mal de ninguna de ellas, no pude haber malgastado cuatro años de mi vida con mujeres mejores que ellas.. no existen.. la primera me enamoro por completo, con otra viví momentos los cuales todo era nuevo para mí y con la otra casi todo fue sexual.. cada relación una muy distinta de la otra pero todas ellas excelentes mujeres, que si terminamos en parte fue mi culpa, y es verdad soy un hombre bastante celoso de su tiempo y quizás no les di la atención que cada una de ellas merecían en su tiempo, no le preste suficiente atención a cada pelea o situación, y eso no es todo.. solo 3 mujeres ¿y si.. la culpa de nuestra ruptura fue de ellas?.. honestamente les digo que es muy probable que encontraron o encontrarán otro hombre que las quiera más, uno que las trate mejor y que les haga el amor de manera más intensa que yo.. pues entonces tomaron la decisión acertada.

Respecto al sexo casual y otras situaciones, si existieron algunas situaciones entre una y otra relación pero creo que más de 3 mujeres no pasó.. me considero un hombre monógamo a mis casi 25 años, que no lo fui en el pasado ?.. es cierto.. pero luego que caminas bastante, empiezas a ver el camino de manera distinta.

¿entonces, porque posteo lo que posteo?.. bueno, hoy puedo escuchar una canción y me puedo transportar a tal día con esa mujer que tanto amé.. y me respondo: “ese día yo escribí”.. abro mi diario.. busco la fecha y lo subo al blog.. claro que con algunas modificaciones de lo que paso ese día ya que recuerdo como acabo el día y se cómo termino esa Crónica.. o solo como me sentía en aquel instante.. pero no mujeres, no salgo con una mujer hoy y con otra el día de mañana.. no lo hago.. no me gusta y tampoco tengo el tiempo.

no soy bipolar ni siempre me doy con la misma piedra.. es solo que algunas piedras duraron bastante tiempo y una de esas mujeres con las que compartí algunos meses la conocí por el blog y ella sabe muy bien que solo soy un escritor de momentos.. ella respeto mis espacios como yo los suyos.. es cierto, escribí de ella pero por orgullo y machismo, siempre escribiré la verdad lo que hizo y lo que no.. nadie es perfecto y yo tampoco soy tan maduro que digamos.. después de una ruptura soy como cualquier hombre que camina por ahí.. y jodete.

Ese soy yo.. como cualquier hombre pero con un blog.. un hombre al que lo han dejado, que lo engañaron y que también le mintieron y también engaño y que mintió en su momento y no soy diferente a ninguno de mis lectores hombres, así somos nosotros.. por mucho pene y mucha testosterona, también lloramos cuando tenemos qué… y si eres de esas mujeres que han sido víctimas o maltratadas por algún patán pues te doy permiso que te desahogues conmigo y que me digas poco hombre, imbécil, inmaduro o cualquier adjetivo que se te ocurra..

yo también he sido… un imbécil.. un inmaduro y muchas otras cosas..



jueves, 3 de noviembre de 2011

aroma asesino..

luego de haber dado unas vueltas por calles de lima, descubrí que cuando quieres olvidar a alguien Lima puede ser una ciudad tan pequeña, me encontraba caminando por Jockey Plaza, divagando, malhumorado y algo jodido por culpa de Happy Land y bla bla bla.. igual seguí con lo mio.. mientras observaba como la gente hacia lo suyo, algunas yendo al cine, otras paseando, otras jugando en las escaleras eléctricas y otras haciendo lo que debían hacer.. comprar.. de repente una tienda me llamo la atención, se trataba de una perfumería, entre y dije a la chica que atendía:

”buenas noches, estoy buscando un perfume, no sé su nombre o quizás nunca me importo saberlo.. pero su aroma y su esencia es de amor”

..pero señor dígame alguna pista mas o menos, a que se parece ese aroma que busca? para así poder buscar alguna muestra.. podemos encontrarlo ya que tenemos los mejores perfumes..

decidí relajarme, pensar un poco y mientras cerraba los ojos.. empece a pensar en ella.. en sus cabellos morenos y en su perfume, en la manera en que se lo ponía cada mañana, tarde y noche mientras la observaba desde la cama.

..pensé ! señorita su aroma recuerdo era como el de un pequeño mundo.. un pequeño mundo suyo y mio, su esencia pertenece a mares peligrosos y terribles melodías de Orfeo, mientras yo el único marinero con una citara en mano intentaba calmar los mares silenciosos.

ella, ella.. su aroma era ese.. al como el que huelen todas las fantasías, todos los sueños, aquella brisa que roza con las flores, olía a un beso detenido en el tiempo, mientras que su aroma borraba todos aquellos desamores.. era.. un aroma hipnotizante que me hacia entregarme fielmente a ella en cuerpo y alma.

”ahora si me entiende?.. por favor ayúdeme a encontrar su perfume, así sea un pequeño recipiente.. para avivar mis mas grandes recuerdos”

..señor. ya lo tengo, se que tenemos perfumes con esos aromas.. pero necesito que recuerde alguna otra característica mas, así los busco en el almacén y puede probarlos todos..
..recuerdo que era un aroma que me elevaba en busca de estrellas, o a la misma luna y sin importarme decidí cambiar todos mis besos por cada una de ellas desde ese entonces a pesar de haber estado en distintas ciudades todas mis noches han sido totalmente oscuras, era un olor como a lluvia como a truenos, tan monógamo.

”ella.. jamás me mantuvo su aroma en secreto, mas lo celaba y lo ocultaba al mundo pero no a mi, total era un tonto la tenia a ella, poco me importaba su perfume, era ella.. y siempre fue ella.. con su olor a frambuesas, amor sin miedo y sin barreras”.. “por favor necesito el perfume ese que era de ella”.. envasado en una manzana.

..señor encontré un perfume de amor divino.. seguramente es lo que anda buscando.. quede completamente sorprendido era el perfume.. inmediatamente le dije..

me lo llevo

la vendedora estaba muy contenta de haber podido ayudarme con mi perfume y me pregunto con una sonrisa y una voz de ternura.. 

“desea lo envuelva para regalo ?”

sin responder.. saque el perfume de su caja y comencé a rociar por todos lados.. por todo mi alrededor, camisa, cuello, brazos…

 “Señor. usted esta loco !”

..no.. no lo estoy, lo único que necesito es su abrazo.. y como ella no esta.. uso el perfume.. cierro los ojos.. pienso en ella.. y le digo…

necesito un abrazo..



miércoles, 2 de noviembre de 2011

Somebody eres un patán..

poco a poco me he percatado que las veces que he tratado de enamorarme soy algo vulgar con mis gustos solo me fijo en el exterior de la chica alimentando a mis ojos con su cuerpo..
..lo primero es el exterior y como es de esperarse lo que más me atraen son sus ojos, sus caderas y su “culo”.. y es que al principio soy solo eso.. si es cari-bonita, sus curvas y su trasero..
..muy patán cuando me gusta algo y tierno y sincero cuando me enamoro.. mis gustos son esos poco me interesan los pechos.. mi prioridad es lo de atrás y luego cosas en común, quizá sonrisas, miradas, flirteo..
..pum.. flechado.. oh eso creo..
..no creo en el amor a primera vista.. pero una vez me enamore a primera vista.. de unos ojos color almendra y un cuerpo sabor canela..   
..si eres ella..  juro que contare tus lunares como soñando en un jamás y besare cada una de las pecas de tu espalda de manera pacifica..
mientras intento llegar al final..

lunes, 31 de octubre de 2011

siempre es hoy..

..muchas veces pienso que la vida es compleja y detesto a veces sentirme de una manera restante o pálida, odio el no saber las respuestas a esta vida, odio recordar el pasado y mantener ese alivio que me traen aquellos putos recuerdos..
..ya perdí mis letras, mi palabras.. ya ni pienso en que escribir siento como si la vida se me simplificara pero sé que eso es mentira, debo seguir avanzando y ya que mi mente se aturda sola con sus palabras poco constantes..
..recuerdo muy pocas cosas de mi, ya olvide como describirme.. no pienso que perdí el tiempo describiéndola a ella pero.. y ahora?.. ahora ya la describirá otro.. y que patético suena todo esto..
pero.. nuestra aventura.. termino..

viernes, 28 de octubre de 2011

solo seré y solo estaré..

 
"Que buen insomnio si me desvelo sobre tu cuerpo"
..Mario Benedetti..
y hoy tengo rayada la cabeza y el sol…, la luna no se asoma mientras José Cuervo me da de beber… no es que tenga sed pero tengo la sensación de estar en un desierto buscando un oasis.. buscando aquel licor embriagante que ya no me dan tus brazos ni cuello..
que triste saber que 1+1 ya no es igual a dos…

martes, 25 de octubre de 2011

ella lo sabe muy bien..

este fin de semana fue algo extenso, claro que viéndolo desde mi punto cronológico.. esta Crónica inicia en la carretera con destino a “aquella” .. la recuerdan a ella? la de la habitación 606*, la que huele a almendras.. y una  vez más di ese paso.. recorrí  aquellos kilómetros que nos distancian, en tan solo unas horas aquellos kilómetros se convirtieron en metros entre ella y yo..
y ella como siempre tan madura y realista le corta las alas a este frustrado y dislocado sentimiento y no la culpo, ella es una mujer tan fuerte y tan sagitariana con muchas ganas de avanzar.. aunque para ser sincero cuando estoy junto a ella me siento un imbécil.. es cierto soy un arrastrado..

pero.. que puedo decir ese era yo; el ilusionado patológico en una ciudad distante.. haciendo lo que no sabe hacer.. mientras que yo al recordar lo sentido en estas líneas no me causa daño alguno.. estas son mis líneas acá no siento lo que AFk sintió, este es mi espacio.. yo soy Somebody.. y ella lo sabe muy bien..
porque yo se lo dije..
y llegue de sorpresa a su oficina.. quise decirle algo como:
“hola.. que tal, estoy aquí porque aún sientes algo por mi”
Mientras más intento recordar cosas que “no recuerdo” para escribir estas líneas, no se me viene nada a la mente y eso debe significar que olvidé bastante. 

¿cómo puedo olvidar a una mujer con la que compartí tantos bonitos momentos?

No recuerdo su perfume favorito, tampoco su canción favorita, pero si recuerdo su color preferido. No recuerdo si tenía algún fetiche antes de mi o después, es que yo olvidé por completo si ella tenía algún plan a mediano plazo, realmente palpable, nada de esas fantasías de princesa de Disney, no recuerdo a donde quería ella llevar su vida al conocerme….lastimosamente sé dónde terminó.

no es que presuma pero admito que nadie la conoce mejor que yo aunque ahora.. sencillamente no reconozco más su mirada.. esta se a convertido en una mirada confundida llena de dudas..
al ella mirarme.. quede completamente helado, solo me obvie a decir algo como:
..a pesar de los consejos sensatos de algunas personas acerca de este vidrioso sentimiento, no me interesa escucharlos.. estoy dispuesto a volver juntos.. no te prometo que  funcione, pero prometo que haré lo posible para ser felices si es que prometes lo mismo.. eres demasiado bella como para tener ese “enamorado” de llavero..
ella evito decir algo que probablemente no quería decir quedo en silencio y con la misma mirada confundida nos despedimos me dio la espalda y se fue como apresurada.. huyo a su oficina..
como si el amor y cupido la persiguieran..