lastima, simpatía o amor..

en uno de tantos semáforos en los que quedo atrapado logre leer una revista en un puesto de periódicos que decía: "en el amor, el último vale mas que el primero, tu tendrás que ser mía" y vaya que esas palabras me hicieron pensar en ella sin mucha dificultad; ella sabe como soy y sospecha de mi indiferencia fingida la cual no le sirve de nada, ella sabe como es todo.. ella sabe como es Somebody..

FUCK OFF..

es su cuerpo tan perfecto, y los senos mas bellos de este mundo le pertenecen a ella. Nunca he forzado las cosas entre los dos.. Lo que es del Cesar, del Cesar será.. y comprendo a la perfección esa frase de "déjalo ir y si regresa es tuyo".. no existe persona que se crea tal pendejada, pero pendejo y todo la sigo esperando..

así.. tontamente.. 

esperando que algún día los planetas vuelvan a alinearse y ella sea mía, pero no por unos días.. no solo unos días.. 

y si las ninfas tienen un aroma.. seguro es el de ella. Duro años con un hombre y luego meses con otro, que para mi es un chiste, pero el tenía algo que yo no.. el la tenía a ella y eso me incomodo bastante por mucho tiempo, me volvía loco.. hasta que aprendí a vivir con ello.. de mujeres ajenas y ella.. es que desde que probé su boca no he dejado de desear sus labios ni un solo día, redundo, EL LA TENIA A ELLA y a veces la hizo sentir inferior y no la respeto y apuesto que no la supo hacer suya.. vaya desperdicio de tiempo.. el de ella claro, ya que mi tiempo ha sido demasiado amor no correspondido, y los días que he probado sus labios valen mas que mil días en los que no estuvo conmigo.

no nos hemos enamorado, en algún momento de mis Crónicas lo creí.. pero se que no es por falta de ganas sino por falta de tiempo.. mis labios con los suyos.. eso es lo malo de probar lo perfecto, que luego se pierde el interés en otras mujeres cuando no es tan bueno. Después de conocerla no he sido el mismo con otras mujeres; es que no se siente igual.. me aburro, ya me da igual que suceda.. es que ya probé de ella y los besos que no salen de ella no saben igual..

si llegas a leer esto.. llevamos 2 años y seguimos en lo mismo, algo debes sentir por mi.. 

sinceramente me da igual que sea.. 

lastima, simpatía o amor..

 

y de nuevo me encontré pensando en ella..

Abrí los ojos, frente a mi observaba aquel techo blanco de mi habitación y de nuevo me encontré pensando en ella. Agité con desconcierto los pies debajo de la sábana blanca, recogí la almohada que se encontraba tendida en el suelo. La piel llena de mañana, debajo del pijama y sin camisa; piel de la mañana al despertar. La luz entra por la ventana como sombra radiante deslumbrando mi cama siendo apenas las 7am. El día había decidido meterse en mis ojos, como se me había metido la incertidumbre, como se había metido el techo de mi habitación y como ella se había metido de nuevo en los pensamientos.

Tengo que estar en la oficina a las 9am y dudaba en si estaría dispuesto a abandonar todo aquello a lo que me había entregado por completo, estando ahí, acostado en mi cama a las 7am pensando en ella. Llevé la mano izquierda a mi cabeza y sacudí mis cabellos ahora agitados, con la otra mano me rasqué el cuerpo, por encima de las costillas, acto seguido me senté en la cama y emprendí a buscarla en los alrededores de mi habitación esperando encontrarla; pero vaya mierda de día, volví a la realidad; recogí el celular de la mesa de noche y sin sorpresa, pero con tristeza no había ni un mensaje de ella.

Pestañee fuerte, y de un fuerte movimiento me deshice de la sábana que me cubría y me levante de la cama, camine descalzo y sin camisa hasta la cocina, un poco aletargado tratando de recuperar la gravedad que me había robado el sueño y sin prender la luz, me serví un poco de café y un tazón de cereal con leche y me fui a la sala y me senté allí, donde a ella le gustaba sentarse a charlar, sin prender la luz, aprovechaba la poca oscuridad que quedaba. Menuda estupidez amargarme el día tan temprano en la mañana y no, ya no lo hago más.. lo de combinar mi camisa con el color de sus ojos.

Abrí los ojos, frente a mi observaba aquel techo blanco de mi habitación y de nuevo me encontré pensando en ella.. vaya mierda de día..

 y apenas, son sólo las 7am..

descubrí..

Descubrí que aquella vida sin salir con mujeres inter diario no era tan aburrida como creía, me di cuenta bastante tarde que realmente era más importante en si Bárbara termino su carrera de la universidad a que si Bárbara asistía al gimnasio 5 veces por semana. Reaccione un poco tarde el darme cuenta que el aburrimiento es placentero, y hasta divertido y que puedo llevar una vida espontánea, básica y corriente.. nada de esa mierda de jugar al casanova y el playboy, pues créanme cuando les digo a ustedes que el sixpack no les sirve de nada, y en 5 años a nadie le va a importar si usted el día de hoy va a la playa con su camioneta llena de reggeton y de mujeres todos los fines de semana.

Descubrí un poco tarde que no necesito muchas cosas para ser feliz, que el tiempo que te tomas para besar a la mujer que amas en la boca debe ser el doble de lo que realmente pensaba que era. Me di cuenta por las malas que solo falta lo que se espera, el dejar que todo fluya como el agua de rio siempre fue lo que debí hacer desde un principio, confíen en mí, no todos nacimos para ser esposos, padres o para tener a tres mujeres al mismo tiempo, solo debes darle tiempo al tiempo y veras que todos somos diferentes, eso es lo sabroso de la vida; el aceptar a vivir con tus diferencias y aprender de todas ellas.

Descubrí que lo insignificante no era tal cosa, sólo era así porque lo desconocía, porque no sabía su verdadero significado. ¿y si quiero ser un tipo ordinario y común? sin camioneta, sin camisas caras, sin los relojes y sin mis noches de whisky time.. ser un tipo con una vida fácil y vulgar, ¿y si no deseo más que simpleza y rutina?. Un café en el mismo sitio todas las mañanas y lavar la ropa los jueves por la noche… caminar con ella (esa mujer que todavía no conozco) por la calle agarrados de la mano y que no importe si estorba mucho el sol o si hace mucho frío.

Descubrí que lo que siempre había deseado es una vida que no haga ruido, una vida común, desconocida, predecible. ¿Qué hay de malo en desear una vida sin muchos pronósticos?. Con una mujer calmada, de buena casa y mi perro de nuestro lado, una vida sin riesgos y sin aventuras. Hablar de los libros de turno con una copa de vino bajo la luz de las velas y que nuestro perro esté echado allí a un lado.. ¿y si quiero conformarme con muy poco?

… ¿Quién diría qué es realmente poco?

 

SuperGirl..

Conozco una chica allá afuera en Metrópolis, su nombre es SuperGirl y ella se la pasa quejándose que todas las relaciones son una mierda, pero yo tengo muy en claro que ella es la que se auto-sabotea, lo sé, porque conozco algunos de los hombres que han intentado salir con ella, redundo SuperGirl se auto-sabotea, ella es una de esas chicas que esta todo el día ocupada luchando por la justicia atrapando delincuentes, pobre SuperGirl, se siente tan sola, yo lo sé, ella me lo ha dicho, toda inteligente y llena de libros y de Crónicas.. al final del día ella está sola.. solo le queda el Blues y Metrópolis.. sólo le queda Metrópolis..

Muchos han intentado ser el “Hombre” de su vida, pero ni se han acercado, ya que.. ella está muy ocupada luchando contra el crimen y por la justicia y luego de un leve flirteo y algunos besos de noche, SuperGirl regresa a su escondite y sus cosas; y no le importa Sabina, ni los poemas de Buesa y mucho menos la pasión, todo importa poco.. igual que la química, y la física, el enredo de miradas, la matemática y la melancolía que dejan aquellos besos furtivos. SuperGirl sencillamente la caga y la caga y la vuelve a cagar y los aleja con sus pendejadas y su mala manera de dejarse querer.. Pobre SuperGirl..

A SuperGirl le gustan los mal vivientes, los criminales y los hombres que básicamente pasan de ella por no ser una mujer tan atractiva físicamente, le gustan los hombres de charlas inteligentes con una botella de vino que pasen de ella al día siguiente. SuperGirl cree en el crimen pero no en el amor a primera vista.. Pobre SuperGirl, hace tiempo que la veo tan sola, pero en Metrópolis siempre habrá crimen y ella seguirá teniendo un trabajo estable y criminales que pasen de ella; esto seguirá en aumento, los años pasan tan mal para algunas mujeres y envejecer con gracia no es uno de sus súper poderes..  

Mis amigos se rindieron luego de un algún tiempo, se cansaron de toda esa mierda “Feminista” en la que ella se oculta para excusar su desinterés a la falta de tacto y atención cuando un hombre quiere ser caballero, cuando un hombre no solo busca follarla sino también hacerle el amor. SuperGirl.. adoras Metrópolis pero te quejas de la Friendzone, me resulta bastante estúpido aquello de apartar al tipo que te trata bonito y abrazar al que sabes que solo te quiere utilizar y es igual de idiota fijarte en hombres que odian a las heroínas con sus capas y sus súper poderes, algunos sencillamente son tan.. de mujeres normales..   

En lo personal, siempre he preferido a BatiChica, pero eso no quita que sienta pena por SuperGirl, yo sé que los hombres de Metrópolis no son decididos con mujeres como ella, me da lástima ya que siempre será la chica de los chistes en reuniones, pero nunca la chica a la que le lleven flores. Si tan solo ella pudiera ver más allá y por fin darse cuenta que es mentira que siempre encontraras algo mejor a la vuelta de la esquina. Las oportunidades están allí, y si le vas a pedir prestado a la vida, pídele mucho y págale a tiempo..    

Conozco a una chica allá afuera en Metrópolis, su nombre es SuperGirl. Paladina de la justicia de una ciudad y con un escondite en la Friendzone. Mujer inteligente, pero con defectos, y como hombre podría lidiar con muchos de ellos, pero eso de luchar por la justicia a diario y la mierda feminista como excusa a mí me aburre..

y a los hombres de Metrópolis seguro que también..

el prostíbulo y Nip/Tuck..

son las 04:52am; hoy estuve en un prostíbulo 3 horas atrás con un amigo de la universidad que se encuentra bastante despechado.. cosas de su novia y cosas de una relación de 10 años y a él le gusta ir a esos lugares ya que profesa “las putas son las únicas mujeres en las que uno puede confiar ya que puedes estar 100% seguro que solo van detrás de tu dinero” y sin pena ni gloria se fue de la mano con una morocha, se perdieron por allí.. mientras que yo, en mi función de pendejo/salvaguarda me senté en la barra y pedí un whisky.. me quede sentado esperando media hora o quizás algo mas.. pensaba que un hombre de 28 años como mi amigo podría ponerse bastante intenso con la morocha.. y fue entonces cuando.. se acerco ella..

una chica del lugar.. estimo que de 1.65.. bellísima y tierna.. de pecas en el rostro; para ser una chica de la vida fácil.. no la veía tan vulgarmente vestida.. se acerco y  me dijo al oído..

´"invítame un trago y hablaremos de cualquier cosa que tu quieras.."

me quede asombrado ya que interiormente me preguntaba “¿Qué hace ella en este lugar?, ¿Cómo puede trabajar aquí una chica tan linda?, no pude dejar de pensar ni por un segundo que era prostituta, con algo de rabia le dije “quiero hablar de Nip/Tuck la serie de FX, sobre el pollo al horno y también los libros de Oscar Wilde” y ella con un rostro de sorpresa y años de naturalidad que llevaba sin ver respondió “viste la penúltima temporada, me asombré cuando le detectaron cáncer a Christian!” .. WOW.. ella me sorprendió.. “veo que también te gusta Nip/Tuck”.. y ella con naturalidad siguió hablando..

es cierto soy prostituta ok.. pero también una mujer de cultura y gustos; trabajo en este lugar una vez por semana para pagar mis estudios en la universidad, estudio contabilidad, la vida es costosa y muchas veces se deben hacer sacrificios.. solo lo hago los días sábados.. los otros días soy como cualquier mujer que camina por las calles, podría ser tu amiga en la universidad o hasta la guapa vecina del vecindario de alguno de tus amigos, ser prostituta no me hace inculta o tener malos gustos.. solo elegí el camino fácil..

la mire y le sonreí y le compre otro trago, pero no por lástima después de todo ese discurso justificativo de su profesión sabatina, quizás no fue un discurso.. seguro fueron una sarta de mentiras, pero aquella mujer me dio una extraña curiosidad extrema y le compre otro trago le dije mi nombre y le sonreía; ella se sentó a mi lado y hablamos por casi 45 minutos más hasta que el intento de amigo que tengo bajo con ganas de irse a su casa y llamar a su novia..

 .. se llama Pierina o puede que sea algún alias y realmente se llame Gloria.., acabo trabajando en ese lugar por una amiga que le recomendó el curso de LapDance (creo que así se llama) y otros bailes que se hacen con tubos.. no recuerdo el nombre coloquial pero lo llamaremos Batitubos.. terminado su curso su “maestra” le hablo sobre ganar algo de dinero bailando en un club, así comenzó a bailar.. pero solo bailar.. luego comenzó a hacer amigas que se prostituían en el club; le comentaron que en una noche hacían lo que antes hacían en una semana bailando y fue cuestión de tiempo que el diablo la tentara; ella necesitaba el dinero y el diablo que susurraba y susurraba, paso por encima de aquella barrera de lo correcto y lo incorrecto y se quedó del lado donde cobra 350 PEN por hora, dice que solo lo hace los sábados porque con dos clientes es más que suficiente, y que es dama de compañía el resto de la semana.. sale a reuniones o de fiesta con alguno pero de manera profesional sin tener sexo y que no lo hace con cualquiera.. que no le van los viejos y los feos.. que siempre el cliente debe gustarle aunque sea un poco sino.. no lo hace.. “es desagradable acostarse con alguien que no te da ni morbo” por eso llegamos hasta este punto.. le parecí medianamente atractivo (oookkk… según la tipa soy aceptable.. aunque sea); por un momento pensé que todo lo que me dijo era mentira pero la charla estaba interesante así que pedí otro whisky y para ella otro cóctel.. y seguimos en lo nuestro y para mi sorpresa..

la chica estudia contabilidad o quizás se ha acostado con bastantes contadores, conocía de ratios.. de estados de resultados por función y/o naturaleza y de bastantes cursos de la carrera.. hablamos de shanghái, de política y me explico del mercado bursátil de divisas; y mientras más la dejaba hablar más me rayaba el pensamiento en mi subconsciente..  

¿pero qué carajo hace una chica como ella en un sitio como este?

cuando me encontraba por irme.. y mi amigo terminaba su trago de soporte, le pregunte a ella de una manera picara si es que le gustaba el café, lo hice de una manera personal y nada profesional.. ya que jamás se me ha dado de pagar por compañía, y les juro que no me incomodaba en lo absoluto invitarla a cenar o tomar algo en plan amistoso sin que se sintiera presionada u ofendida..

lo siento pero no puedo, sé que eres un buen chico y me gustaría salir contigo, que me caigas en la universidad o quizás en algún centro comercial o en cualquier sitio que no sea este, tu sabes lo que hago y donde trabajo y eso no dejaría que algo caminara entre nosotros ni siquiera una simple amistad, disculpa.. pero para que veas que no soy tan cerrada de mente, en caso me veas en otro sitio que no sea aquí.. abórdame y salúdame e invítame ese café y te juro que lo aceptaré.. pero tranquilo.. estoy segura que para mañana tendrás un breve recuerdo de mi rostro y en una semana solo seré una chica más y quizás nos crucemos en el supermercado o en la fila de un banco y ni cuenta nos daremos.

solo atiné a sonreír y respondí: "es imposible que me olvide de ti", me despedí y sin siquiera pedirle permiso o perdón le di un pequeño beso en los labios y me marche sin voltear a verla.. en ese momento pensé por dentro que soy un chico super cool por besar a una tipa con algo de dulzura en la barra de un puticlub..

ya son las 05:58am y se que Pierina tenía razón ya que no recuerdo su rostro con claridad y aparte de sus tacones y sus pecas lo único que medio recuerdo a la perfección es que..

a ella también le gusta Nip/Tuck..

ella.. era tempano..

siempre hubo algo que formaba una barrera entre nosotros y recuerdo que no se por qué motivos decidía decírselo, aunque sé que era un grave error mío hacérselo saber..

sabes, eres demasiado fría.. 

pasado el tiempo empecé a decírselo cada vez más seguido convirtiéndose en una crónica diaria, pero ella como toda bella y orgullosa mujer ni me prestaba atención o eso me hacía creer, cientos de veces me dio a pensar como que si esas palabras no le importaban en lo más mínimo.. y era así, tan fría.. y tan distante - siempre supe que yo le gustaba y ella a mí, algunas veces solía tratarme "mal".. ya que no era dulce en sentimientos, pero a mi ella me gustaba mientras yo la consentía, y siempre se lo decía..

eres.. demasiado fría..

recuerdo que al día siguiente de habérselo dicho fuimos a bailar, y ella tan dulce y niña como siempre quiso competir con un primo mío, aquel juego que el que se embriaga primero pierde, paso el tiempo y como era de esperarse ella perdió, se hacía tarde y recuerdo haber comprado al mesonero para que no la atienda.. ella.. algo pasada de copas.. se le veía bastante tierna y jamás se lo dije.. no lo hice.. nos pusimos a bailar era una canción lenta.. mientras bailábamos sentí que se le escapo una lagrima y dijo de una manera sencillamente bella, inocente.. una manera más de niña que de mujer..

en serio soy tan fría??.. es que no sé.. como ser más tierna..

en aquel instante pude darme cuenta que todo su resentimiento e indiferencia solo eran una máscara que disfrazaba a una chica realmente bella y hermosa, tierna, inocente y cariñosa.. una chica con locas ganas de amar y que la amen.. decidí amarla con locura.. y me sentí un vencedor, pude hacer retroceder sus tropas indiferentes de mis fronteras y derrumbe aquel muro que ella había creado.. aquella fortaleza imposible.. en ese instante lo supe.. ella no era fría.. era una chica como cualquier otra.. 

solo le dije..

..no digas que eres fría.. sabemos que no lo eres..

pero siempre dices que soy.. tan fría..

mírame ahora.. estoy ardiendo..

me estoy quemando entre tus brazos..

descuido..

..tenia que hacerlo sabia que era el momento de ello

la llame y..

“ algo falta en mi vida..”

y ella..

aich.. como que esto está complicado

quede en silencio

y dije.. al rato

"te extraño"

 puede que ella se haya quedado pensando

y dijo: también te extraño

y lo sé.. y  no respondi

y de nuevo la amé.. en silencio

y ella a mi.. jamás lo sabré.

eres un cobarde.. seguramente pensó

y lo sé.. y de nuevo la amé..

y de nuevo.. no respondi..



"Cada dia que pasa" ..por Roots

Cada día que pasa, nuestra amistad crece de forma exponencial, crece como la espuma de la última cerveza que tomamos juntos. Crece tan igual como el sentimiento sobreprotector  como el amor oculto, el amor prohibido, el amor que de alguna forma viví contigo.

Muchas cosas han pasado, muchas hemos pasado, tú con tus viajes de trabajo yo con la vida salvaje. Siempre escuchaba atento el cuento de tu marcha, de lo difícil que es estar lejos de las personas que más quieres en la vida, de las personas que lo son todo como la familia.

Siempre escuchaba eso de ti y creía entenderlo,  pero no fue hasta que lo viví en una de mis aventuras salvajes. Por fin comprender lo que realmente sientes cuando emprendes esos interminables viajes, es por ello que no pierdo oportunidad alguna para hacerte sentir cerca, hacerte sentir querida y acompañada y no sabes lo mucho que me gustaría hacerte sentir amada.

Siempre tratare de entenderte, comprenderte y ayudarte, a pesar que  muchas veces me sea difícil por la variedad de hombres implicados en los temas, más aun por el amor oculto que desbordan de mis venas.

No sé que pasara mañana, no sé que vendrá el próximo año, lo que si se es que pase lo que pase, venga lo que venga no dejare de apoyarte y menos aun en secreto dejare de amarte

Recuerda tu, si lees esto  que tienes en mi no solo a un amigo, tienes en mi a tu fan numero 1, tu protector, tu guardián, tu fiel enamorado, tienes a la persona que siempre confiara en tus capacidades, virtudes y bondades, capaz de superar limitaciones, entender derrotas, celebrar victorias.

Sé que ahora no pasas momentos felices, pero al menos con estas palabras espero que recuerdes que este hombre no deja de pensar en hacerte sentir mejor. Por ahora solo me queda mandarte besos y abrazos, pero ya se va acercando el día del  agasajo.

Te extrañe, te extraño y te seguiré extrañando

  Más de una vez me hubiera gustado decirte...

Te amo

LOSER..

..pasan los días y ella sigue en mi mente, así yo ande ocupado ella pasa a su antojo por mi cabeza, he intentado más de un millón de veces tratar de llamarla con la mente, de hacerle saber todo lo que siento por ella de la misma manera que antes y la verdad todo esto es una verdadera tortura..

 ..si me preguntaran: ¿Aun quieres sentir esto por ella?

..responderia de una forma tan orgullosa.. pues no, ya no deseo estar así, no deseo tenerla en mi, bajo ningún punto de vista o aspecto...

..se que no lo hago por odio ni por rencor, lo hago porque su olvido se me hace eterno y demasiado difícil.. un problema muy complicado.. y recuerden que ella ya reconstruyo su vida sin mí, salió adelante sin mirar atrás..

                                           ..”mientras yo típico idiota”

..que astuta pudo llegar a ser mi razón al ocultarme la verdad haciéndome pensar que quizá ella algún día volverá, y así llegara a suceder juro que estaré listo desde ahora para recibirla con un bate.. y recordarle algo que quizá olvido.. (habrá que resetearle la cabeza)..

..jamás es tarde para decir.. "Te Amo"...,

..no sé, todo me dice que eso jamás sucederá y he ahí el diminuto problema en mi tonta cabeza y en las ilusiones que esta se crea sin tener ningún motivo aparente, como explicar este problema tan complicado, es como que mi cuerpo no aceptara el hecho de que todo se termino!.. y hay veces que me enfrento a mí mismo, me paro frente a un espejo y me digo “Somebody.. ella por su lado y nosotros por el nuestro” … como que no funciona..  incontables veces intente engañarme e ignorar aquellos sentimientos, sigo avanzando y continuo pero basta que me detenga por un pequeño instante en su recuerdo.. me bloqueo por una vez más, haciéndome regresar a aquella habitación a plasmar mis pensamientos, escribir todo lo que siento.. pero no para “ella” y mucho menos para mí, lo hago por el simple hecho de poder desahogarme.. ¿como explicarles esto tan claro para mí? es como si me cortaran la respiración entre suspiro y suspiro..

..y así soy.., algo tonto, admito que a veces me frustro, pero no porque la perdí, mi rabia es debido a que con ella se fue algo que siempre desee, ser correspondido.. les parecerá algo triste hasta que punto llegue para darme cuenta de aquella felicidad que la vida me había otorgado.. y así como el agua que sigue fluyendo.. así se me escapo de las manos.. recuerdo que cuando la conocí ella me dijo: “todas las personas cambian luego de vivir fuertes emociones”..

..eso paso, yo cambie luego de que “ella” se marcho.. y me resulta imposible ser el mismo de antes o sentir por ella lo mismo que sentía, ese amor demente y esa sensación de “jamás te fallaré”..

..y todo termina porque debe terminar.. recordare todo esto y me reiré de mi mismo, de cómo pude hundirme en tanta tristeza  perdiendo tantas noches, noches que jamás podre recuperar.. quizá de esto se trate la vida.. de siempre ver el lado positivo de todo.. te prometo que aprenderé aquella forma de decirte adiós.. claro que mientras busco la forma de hacerlo te seguiré escribiendo y comentando acerca de mis días..



que me hace volver aqui?..

admiro lo que me hace volver aquí y poder ver la vida como siempre quise, jamás nadie podrá cambiar mis verdades ni mis sentimientos.. pero para ti aun no está claro lo que me hiciste aquí..

..hoy soy lo que queda del dolor, mi dolor, aquel que no puedo ocultar pero la verdad será dicha ahora..

..cambie para ti, cambie para que me aceptes y ahora que lo hice me haces sufrir, tu eres muy real para mí.. y ahora que ya no estas aprenderé a vivir y de un segundo a otro perderé el miedo de ser quien soy, de ser quien me convertí, ser quien soy..

..seguiré avanzando dejare que la vida me guie.. después de todo ya no me da miedo cometer errores, aprenderé de ellos.. mas tu huella seguirá ahí.. aquella huella que hoy camino a ojos y pasos oscuros..

..y hoy.. 21 de mayo.. no sé si lo recuerdes o sea una fecha especial para ti como lo es para mí, ¿sabes?.. aun te amo mujer Sagitario, tengo demasiadas ganas de llamarte y decírtelo mas ya no soy aquel primer hombre en tu vida.. te extraño.. hoy fue aquel día en que nos conocimos hace exactamente 4 otoños.. dentro de 50 horas exactamente te daré el primer beso.. aquel día.. aquel 23 de mayo..

..gracias por todo.. me siento muy bien escribiéndote estas líneas a pesar que jamás las leerás.. pero aquí y ahora puedo desahogarme..

a pasos oscuros..

 

sin aire..

no voy a esperar tu regreso

no veras mis abrazos

ni mi corazón anhelando tu calor

me canse de ocultar mis lagrimas

de reclamarte a mi conciencia

del porque de mis tristezas sin motivos

despertar en las mañanas y darme cuenta del vacio

atardecer no me parece ya algo emotivo

corren los minutos taciturnos junto a morosos segundos

cae la noche.. luna bochornosa hecha hipocresía

oculta en las estrellas de la dulce oscuridad sin sentido..

me canse de dar siempre el primer paso

aquel paso que jamás te atreviste a dar por miedo a equivocarte

me obligaste avanzar al lado de la soledad 

asesinando mi furtivo amor

sin amor, sin luz, sin aire..

soy Somebody..

...que decir de mi, así soy.. hombre de imperfecciones y debilidades.. soy así, soy Somebody.. cursi y soñador.. bebedor solitario.. que más pueden pedir de mi.. no soy un hombre familiar ni amistoso, solitario insensible.. escritor de momentos.. así soy, soy Somebody..

..que mas puedo decir de mi.. este último mes he salido con dos mujeres de las cuales con una  no hubo sexo porque jamás se dio la oportunidad y con la otra fulana se dio pero no lo tome.. soy Somebody.. patán y engreído..

..esta última semana me he tomado dos botellas de vino y una de whisky, la he pensado 1,000,000 veces y la he amado 1,200,000 veces más.. me he emborrachado dos veces y he amado "0", a pesar de haber deseado a muchas.. soy mentiroso y manipulador le dije a una que la extrañaba sin ser cierto y a la chica que extraño no le he dicho nada.. pero soy Somebody.. entusiasta, canalla y cobarde..

..estos días me he levantado muy tarde y no me he afeitado, he usado mi ropa arrugada y no he desayunado.. así soy, soy Somebody.. hombre ocioso y desahuciado..

..ando decepcionado por la forma en que llevo mi vida y en lo mucho que la gente espera de mi. Soy muy romántico y cursi, me gusta el jugo de naranja en las mañanas y escribir en las noches, soy algo distraído, sibarita, sátiro.. depresivo y bipolar.. orgulloso y últimamente mujeriego a causa del despecho..

..es lo que soy ahora.. cobarde y mentiroso.. ocioso y descuidado.. soy Somebody.. alguien lleno de problemas, imperfecciones y debilidades…

..pero no siempre fui así.. hace meses atrás fui monógamo y sincero.. amante y filosofo en poesía, detalles y sentimientos.. era como el hombre que querías llevar a tu casa y presentar a tus familiares.. no bebía ni renegaba y para mí era un insulto el pensar en salir con más de dos mujeres por semana..así era… Somebody.. un buen sujeto..

y se preguntaran ¿qué fue lo que paso? .. bueno un día me canse de ser ese chico detallista para ser exactos ya casi seis meses.. así es como murió ese buen sujeto.. y como "ella" afecto en mi vida.. pero cada quien lleva su despecho como mejor le parezca, algunos se humillan otros lloran a diario y no logran superarlo, otros viven a la espera.. pero esos son ellos.. yo soy muy distinto a todos ellos.. yo soy Somebody..

..y todo por culpa de ella.. que se fue y me dejo, quebró aquella promesa que me había hecho y sé muy bien que escucho el momento exacto en que se quebró mi corazón.. "ja" que ridículo, la verdad sé muy bien que no fue culpa de ella ni tampoco fue la mía, pero eso ya no importa.. igual decido culparla..

..y también culparla de la forma en que llevo su ausencia, ausencia maldita que me llevo a llenarme de defectos.. soy mentiroso y cobarde.. sin su amor eso soy ahora..

soy Somebody..