ja!..

la conocí por allí, por las calles y aceras, en las avenidas de la ciudad de ella y de la ciudad mía y fue extraño, solo me dejé llevar y es que.. ja!..

hermosa, sexy y universitaria, son las tres palabras que llegaron a mi mente una y otra vez en los primeros días de aquello y lo otro era “ella no tiene novio” es que me parecía raro, tan bella y tan todo y tan nada.. ni un hombre.. solo ella y yo.. así paso el tiempo.. ja!..

y me emocione, es que.. era su cabello castaño y el sabor a melocotón de cada uno de sus pezones y es que.. hasta tenia ese olorcito mentiroso que se le escapaba de atrás de la oreja, era casi un afrodisiaco, algo como.. embriagante y es que me regalo cantidades de expectativas.. ja!..

llegó el día que la vería, un día de invierno parecido al de hoy.. y todo estaba listo, la mesa en París y opera en Londres y yo con mi look de bohemio combinaba perfectamente con sus ojos color caramelo, es cierto.. lo peor de todo fue la comparación de mis expectativas con su realidad.. ja!..

ella.. fue idéntica a Summer Finn.. y desapareció.. “no importa”.. pensé.. la vida es una mierda y obsequie las entradas en Londres y me emborrache en París y su realidad de mis expectativas fue un “novio sin título” de casi 5 años (entre idas y venidas).. un marino, lo conoció en una discoteca en el cumpleaños de su prima y desde entonces, el tipo viene cada seis meses a acostarse con ella y a costearle sus lujos, le monto unos hermosos senos recién comprados y seguramente pago para que cada centímetro de esa mujer fuera perfecto.. ja!..

¿y yo?.. me hacia el pendejo como si no supiera nada.. y hablamos hace unos días después de toda la mierda salió a la conversación “podemos seguir viéndonos” y es que.. no me incomoda el sexo sin algo de por medio.. o aquello de podemos seguir viéndonos, mi problema fue su realidad y mis expectativas.. y pensar que todo aquel sabor de melocotón resulto ser, baba y saliva del marino.. ja!..

ya la deje de lado desde la ultima vez que le escribí “no recuerdo cuando fue la última vez”.. es que.. era lógico que una mujer como ella tuviera otro hombre, otro hombre con muchos años en su vida.. uno que no sabe lo que compro..

YO LO SOSPECHE !!

pero decidí hacerme el pendejo y creer en la perfección de todo, que mis manos hacen buen juego con su cintura y nunca le pregunte de donde salió el perfil nuevo y los senos comprados.. ja!.. que pendejo.

es que me emocione, qué pendejo fui..

un intento fallido..

significó que estabas en algún sitio.. de Lima..
que detrás de tus noches.. te desnudas
que se puede navegar en mis poemas
y entre tus piernas..
fue el olvido
que dignamente me gané
sin siquiera saber porqué.. de todos tus desaires..
y tú.. que le debes a mis sentidos
una cuenta larga.. de besos y caricias

significó que en su oportunidad la deriva hace buen puerto

que tu cara y cruz son la misma cosa

que no te ame.. ni tampoco te besé..

..ni jugamos a la casita.. ni nada de nada..

que las ganas perdidas.. en eso quedaron

derrame de argumentos 

todos tus pretextos..

significaron solo palabras y nada de acción

ingenuidad, letras y lamentos

despechos de lo que fue y jamás será

clamando en cada noche 

y en cada estación pasajera..

significó mis manos vacías

y piernas cansadas..

significo una larga espera

que si te anhelo.. debo ser fiel a la espera

debo aprender a contar estrellas

de una en una.. eso significo

¿qué significó?..

significó ilusionarme contigo.. y previamente

dulce maltrato.. entre flirteo y tangos

la luna agobia a veces y tu.. agobias siempre

que el do y el sol tienen prosapia

al igual que tus lunares que jamás vi..

..los de tu espalda..

significó.. que tus manos tienen un límite

y tus miedos no tienen fronteras..

espero que otro llene los requisitos

a los que estás acostumbrada

y que mis manos y mi pecho que son tuyos

con este poema.. los exijo de vuelta

ya que esto es lo ultimo que diré

respecto a este extraño tema..

eso significó.. un intento fallido.. eso significó..

su despedida..

Octavio es mi primer muerto inesperado.. mi amigo, con el que compramos pizza alguna vez en un tiempo ya lejano, con el que fui al cine y jugamos Nintendo 64 de IV a VI de primaria, el que comía a escondidas panes con atún Florida en clases de comunicación con la profesora Mosquera, con el que coprotagonice el desafortunado momento en el que se iba a las trompadas con José Luis, el que competía con Altamirano por el título de mejor portero,  al que regañe sin contemplaciones en una clase de Ciencias Naturales por mimado y pendejo, el que tantas veces se trasnocho conmigo y con los demás del grupo de una vez aquel colegio llamado Holy Trinity en medio de experimentos con o sin sentido para la feria de ciencias, mi mejor amigo del ex colegio, el que deje de ver hace ya 15 años, el que estuvo a punto de graduarse en el San Agustín, el de las bromas y sonrisas gratis, gigantes casi deslumbrante.. ese, Octavio, nos dejó hechos un mar de lágrimas y recuerdos confusos cuando supimos de su muerte, muerte ocurrida ese 2004..

estés donde estés.. te quiero broder, te lo dije muchas o pocas veces, pero aún no lo olvido.. no te tendrías que haber ido tan temprano.. espero saber de ti pronto.. el Holy Trinity ya saqueado te extraña de seguro..

por educación y caballerosidad..

por educación y caballerosidad no escribiré de ti.. por educación y caballerosidad y para no darle mucha trascendencia a este tipo de situaciones.. pero.. para fijar una fecha y recordarte en el futuro, te dejo un poema para que lo archives, allí donde seguramente me estás archivando. 

Poema Soneto LXVI, Pablo Neruda:

NO TE QUIERO sino porque te quiero

y de quererte a no quererte llego

y de esperarte cuando no te espero

pasa mi corazón del frío al fuego.

Te quiero sólo porque a ti te quiero,

te odio sin fin, y odiándote te ruego,

y la medida de mi amor viajero

es no verte y amarte como un ciego.

Tal vez consumirá la luz de Enero,

su rayo cruel, mi corazón entero,

robándome la llave del sosiego.

En esta historia sólo yo me muero

y moriré de amor porque te quiero,
porque te quiero, amor, a sangre y fuego.

MUTE.. 11.2010

Un día no sé que sucedió, sentí cansancio, angustia, aburrimiento y como un terremoto sin anunciar, me acomode la camisa, me ajuste el pantalón y la dejé. Quise agradecerle por ser mi bahía generosa, aplacada, donde asesinar mis ganas.. más jamás se me ha caracterizado por ser amable respecto a este tipo de situaciones, terminar en buenos términos..

Un día no sé qué sucedió, sentí terror, ansiedad, ganas y como la lluvia que se deja caer, caer, caer.. no tuve tiempo de nada, mis emociones se pusieron en modo MUTE y me enamoré. Me enamore de otra mujer, la amaba tanto como la luna a la noche y ellas tan distintas la una a la otra.. opuestas en todo sentido..

Un día no sé qué sucedió, sentí lastima, sorpresa, nostalgia. Aquella mujer me confesó que no sabía como quemar nuestro capítulo de sus Crónicas.. le lastimo la velocidad con la que nos acercamos que fue casi la misma con la que recogí mis zapatos y camisa del piso de su departamento.. le dolía verme feliz con otra.. y la ignoré, pensaba que lo mejor que podría hacer por ella era alejarme hacerme invisible y serle indiferente..

Un día no sé que sucedió, quise reír, lloré y lloré y no sucedió nada. Me dejaron como lo hice yo en su oportunidad.. a la velocidad de una lagrima, aposte - all in - y lo perdí todo, besos, caricias.. se me torturo gota a gota, mientras aquella otra me miraba desde la primera fila y toda regia y del diablo como lo fue Lilith y las mujeres, se me paró al frente, me miro a la cara y me dijo..

¿te gusta lo qué se siente?

frases sueltas..

5 frases que me saben a culo..

- Para todo hay una primera vez.
- Hablamos mañana.
- Hablamos mas tarde.
- No quiero hablar ahora.
- Yo no lo hice.

solo seré y solo estaré..

 

"Que buen insomnio si me desvelo sobre tu cuerpo"

..Mario Benedetti..

y hoy tengo rayada la cabeza y el sol…, la luna no se asoma mientras José Cuervo me da de beber… no es que tenga sed pero tengo la sensación de estar en un desierto buscando un oasis.. buscando aquel licor embriagante que ya no me dan tus brazos ni cuello..

que triste saber que 1+1 ya no es igual a dos…

me da igual..

..son 2:58am y no puedo dormir debido a que tengo un pensamiento que me carcome el cerebro.. y pude comprobar aquel dicho de “lo peligroso es tentador” .. ahora voy descubriendo todo este mundo de las mujeres y de sus mas dementes filosofías, ellas tan acostumbradas al maltrato, juegan a ser las chicas buenas esperando que venga un patán y las trate como trapo, esa sensación de “el me amargara la vida” es para ellas un afrodisíaco, es lo que concluí estos días, en estos tres últimos tres años es la segunda vez que me encuentro en una situación similar..

..y es la segunda vez que conocí a una chica linda, y me dije: “Somebody no vayamos a joderla, vayamos despacio, seamos sinceros”, quise quedar como “un buen chico” ..llevar las cosas tranquilas, comportarme como Hugo Boss y no apresurarme, no quise ser el mismo niño que sale una vez al mes con una chica distinta, quise tomarme el tiempo, comportarme de forma madura, y fui sincero, evite hablar de fiestas, de besos y de salidas.. por primera vez luego de mucho quise comportarme como un buen sujeto de 24 años, con un trabajo de lunes a viernes, un sujeto nada intenso, que gusta de bromas, ejercicios y el pollo al horno, un sujeto mas de whiskys y menos de cervezas..

..les juro que no intente nada con ella, ni un beso ni un mal entendido, la trate como una dama.. y claro.. esta era la segunda vez que me pasa, solo que a la primera mi atención le sabia a culo .. intenté ir con calma ya que con otras chicas fui algo apresurado, machista, sátiro, idiota e idiota… y siempre me ligo.. cada vez me doy cuenta que soy un tipo con un blog y que solo funciona dándoselas de malo, es verdad cuando soy malo soy eficiente con ellas, pero soy lo que ven.. un tipo de camisas caras y que bebe whisky, aunque no siempre lo fui, antes fui un sujeto que gastaba su dinero en cualquier estupidez y le gustaba besar mordisqueando ahora tengo 24 años y no tengo prospecto de pareja, pero es porque se me da la gana, no por falta de candidatas.. quise no ser como siempre y se lo dije:

“puede que pienses que soy el tipo mas aburrido de Lima”

.. y ella es vendedora de seguros, mi grave error en esta Crónica..

..en nuestra salida me comento que le da pánico el mar, y que prefiere la hoguera; pero.. ¿que tema de conversación tiene?.. “que demente esta”.. solo atiné a responder con una sonrisa, una hipócrita sonrisa, me pareció bobo lo que dijo; me hablo acerca de su ex y de lo estúpido que fue algunas veces.. y yo le hable acerca de mi pero sin dar tantos detalles.. total mi papel era el de un hombre como cualquiera que camina por las calles, alguien que busca que lo quieran y solo eso.. que cálida se comporto..

y ahora..

..nada de nada, ni responde el teléfono, debe pensar que soy el tipo mas aburrido de Lima.. se muy bien que conmigo va mejor el papel de un sujeto malo que de uno bueno.. pero que era lo que esperaba ella? si era nuestra primera salida, que quería, ¿que me las de de Aladino y le conceda un deseo? bah.. ! que se joda.. me incomoda que ella haya pasado por encima mió golpeando directamente en mi orgullo y no te hagas la muy santa Fulanita que.. se que estas saliendo con alguien.. y me causa gracia yo actuando como el mejor tipo de Lima, queriendo hacer las cosas como un buen chico..

..eso me pasa por aceptar consejos de mas mujeres, como dijo mi mejor amiga: “cuando salgas con una chica debes tratarla como lo hacen  los hombres normales, veras como tu relación será diferente y como cambian las cosas”.. y que decir.. “diferentísima”.. la tipa piensa que soy mas aburrido que ver un choque de tortugas, y de paso.. no atiende mis llamadas,  que estupidez y que fastidioso es aquel eco de mi machismo y orgullo en mis pensamientos.. hice por segunda vez las cosas bien.. y termino siendo uno mas del montón… no es que ande enamorado de ella eso ni que decir, sino el hecho de tener atrás candidatas y que venga ella a desordenar todo me enferma..

.. es la segunda vez que me pasa, y todo por ser un buen chico, cuando pienso que tengo una chica en los bolsillos jamás termina dándose, pero cuando pienso que una mujer ni muerta saldría conmigo, terminamos en algunos besos en la primera cita.. que complicadas son las relaciones y que complicadas son las mujeres y que tarado soy..

no me atiende el teléfono, no se nada de ella desde el martes.. y espero que no me llame jamás.. no pienso contestarle y de paso no hablo con mujeres que se hacen de rogar.. para mi que le entro terror de no poder domar a la roca..

..en su alborotada tempestad..



unfollow. por Azul by Myself

hace un tiempo Somebody me comento acerca de su blog.. me parecio bastante interesante asi que quise unirme a este significante espacio Sociedad de Poetas, mas adelante les hablare del Azul- que soy.. aqui les dejo una escritura de un gafo que me hace pensar de una forma tan acelerada.

<...>

que fácil sería si pudiese darle unfollow a todas las mujeres como tú que no valen la pena, que hacen de sus defectos y de esas tonterías de ser mujer sus escudos/excusas para hacer daño y para desentenderse de todo cuando un día de repente, simplemente metan la pata.. algunas mujeres como tú merecen un unfollow.

.. es dejar de caminar por tus calles y escuchar tus canciones.. es que sabes?.. ya te dí unfollow y dejé de esperar tus mensajes de texto y comencé a jugar en otro lugares con otros juegos, y estoy seguro que sigues engañada que eres tú la que me ignora, pero vamos.. que “eres una mujer muy inteligente” y estoy seguro que en algún momento te darás cuenta, que fui yo quien te dio unfollow.

y dejé de ir a tu oficina y dejé de hablar con tus amigas y es que no me importa todo tu cuerpo y todo tu poligloteo, ni que fueras la única mujer con esas características.. te dí unfollow y se me olvidó tus posibles besos y tus posibles caricias, es que.. ya dejé de leerte entre líneas y de comerte entre comidas, sencillamente ya no estás en mi día a día y sé que fuiste tú la que llegó con las excusas de la falta de confianza y de que soy un poco cerrado.. pero.. me cansé de darte tiempo y de darte oportunidades, es que intenté acomodar las cosas una o dos veces pero me cansé de que con esa historia de “la mujer inteligente” me la traigas floja… me fastidié..y te dí unfollow.

no pienso que seas un desperdicio o que sencillamente seas una “aquella”, ni que tal vez no hubiéramos sido la pareja perfecta, es que, tanta cosa y tanto suspenso y no valió la pena.. con tus veinte años todavía eres medio niña y creo que te falta rodar mas por esto que llamamos vida y ya veremos si la madurez te llega un día que yo siga soltero, deberías tú también darme unfollow, mira que ya me dijeron que cuando nadie te ve tú te dedicas a mirarme de lejos, como si me leyeras en anónimo..

existe una sola cosa que me recuerda a ti… y la boté a la basura en este momento (02:17am) es que… últimamente me das hasta risa…cada quien recibe lo que merece y es cierto.. nunca fui un angelito, pero tú te mereces tu soledad desmesurada.. deberías darme unfollow de la misma forma que lo hacías con mis llamadas, ignórame ahora que te ignoro y no seas cobarde.. llegamos a este punto por jugar a lo que jugabas.

y de paso..eres una mujer Hipócrita… 

por eso también te di unfollow

 

los meses.. que triste..

qué triste ver lo que han hecho los meses con nosotros.. poco a poco vamos reventando los hilos que nos unen y abriendo cada vez más el abismo.. ¿cómo dos personas que se amaron tanto ya no pueden estar en la misma habitación?.

qué triste ver lo que nos hizo la distancia.. como nos han vuelto los meses, es que nunca aprendimos cómo ser amigos.. gran error mío.

dos extraños, eso somos..tú y yo hoy día..

y ya cortamos casi todos los lazos y convertí un arte el oficio de olvidarte.. ¿y nuestros dos niños y la casa con patio qué?...

nunca te herí, así como tú me hiciste a mí.. nos alejamos y me lastimaste, pero yo.. te amé demasiado como para hacerte daño, sólo seguí mi camino y no lloré (por hombría), pero sí pasé algunos días sin querer comer.. y vuelves siempre que puedes, y me dices las cosas que sabes que duelen, eres buena en eso que haces..

no te amo, siento como.. “desilusión”.. de ver en lo que te has convertido, tan amargada y tan vacía.. no sé si te acuerdas, pero fuiste tú la que nos acabó…

ya se desenredaron los nudos, se acabaron las coincidencias.. es imposible estadísticamente hablando, que nos encontremos en algún centro comercial al azar, creo que eso es lo que más te duele a ti, que ya sabes que todo se acabó, ya no nos volveremos a ver.

la pasión no puede comprenderla quien no la experimenta, de allí el vacío que sientes con otro hombre ¿nadie te desnuda como yo te desnudaba?... tal vez sí, tal vez no.. yo me inclino por pensar que no.

a veces pienso en ti .. a veces no, pero estoy seguro que te pasa lo mismo, y para mí esos días que piensas en mí..son los días que más te pesan..

ya que nunca estaremos juntos de nuevo..

 

(myself)

polos opuestos se atraen, pero solo eso..

..fue mucho antes de empezar una relación seria, todo se inicio con un “hola, que tal” desde ese momento supe todo lo que pasaría entre nosotros, como se terminaría todo, lo supe por mucho tiempo y a pesar de recordar tantas sonrisas, tantos besos, no logro recordar el día en que supe que todo acabaría, tampoco recuerdo las palabras exactas pero si la sensación de que lo sabía, sabia como acabaría nuestro amor, y una vez más mi pensamiento se coloco en modo SILENCIO y seguí con nuestra salida al Starbucks, seguí con lo nuestro y fue culpa mía, por haber insistido tanto y también por ser tan enamoradizo, siempre lo supe y jamás se lo dije... no te culpo por lo sucedido, enserio discúlpame pero no debía pedirte permiso para enamorarme... que egoísta fui...

honestamente no pensé que me fuera a hacer caso, no teníamos nada en común, ni los gustos en música, ni la sincronización de los sentidos.. tal vez por eso comencé con aquel jugueteo, ..“seguro ella no me hará caso” fue lo que pensé, no recuerdo el día ni la hora.. pero si recuerdo aquellos pensamientos, es que no teníamos nada en común, ni las universidades, ni los poemas; ella hija de un militar yo de un empresario sabia que dentro de poco tiempo ni las ciudades donde vivíamos serian las mismas.. ella es de Lima pero se mudaría, y yo siempre lo supe, ella siempre supo que yo jamás me mudaría.. pero aun así, me dejo entrar en su vida y toda la culpa fue mía.. que egoísta fui..

LUEGO DE UN TIEMPO JUNTOS ELLA TUVO QUE VIAJAR, SIENDO LA MUJER DE LA OTRA CIUDAD

..así comenzó todo con llamadas y mensajes de texto y mucho internet como comienzan los amores de lejos, recuerdo que le mentí bastantes veces, a pesar de ella estar bastante lejos siempre tuvo mi atención.. pero dejamos de hablar todos los días.. y poco a poco me di cuenta que la relación no tenia futuro.. sin embargo aun así pensaba en ella, pensaba “prefiero seguir amando y perderle” .. y seguir caminando como Orfeo, directo al mismo Hades.. solamente por ella y puede que ella no sea la mujer mas romántica del planeta, pero estoy seguro que me dio su amor todo el que pudo.. como le da el sol a la sombra.. ella fue egoísta también.. pero fui yo quien comenzó todo.. la culpa fue mía.. que egoísta fui..

..y murieron los te amo aquellos que tienen sentido, nos dimos cuenta que aquello de lejos era tan complicado, y ella tan realista y pesimista y yo tan enamorado y tan romántico, me causa gracia saber que siempre yo encontraba alguna excusa o quizá promesa para cada una de sus negativas o dudas.. lástima que no pude impregnarla de ese amor mío, de amor sincero.. como desearía haber podido depositar todo su amor en un banco, y así poder retirarlo luego.. todo fue quemándose tan rápido como la pólvora, de una forma tan rápida y penetrante y si.. no teníamos nada en común, ni el tipo de familia ni siquiera el suelo donde pisábamos.. pero.. no hay mejor sentimiento en este podrido mundo, que enamorase y ser fervientemente correspondido.. 

 La culpa fue suya..

y como dicen en los cuentos todo final aterrador, tiene un bello principio y ella.. se entero en algún momento, lo que yo siempre supe desde un comienzo, puede que nuestra relación haya sido toda una locura del destino, y se canso de mis promesas de un futuro juntos y puede que también de todo aquel amor sincero, se fatigo de necesitar abrazos y yo estar tan lejos y es muy probable que le empezaron a parecer igual todos mis escritos y poemas.. no hubo forma de guardar ese amor del que sentíamos para más tarde.. el amor es amor.. es como la brisa que va y viene y.. ¿Quién puede custodiar la brisa, si nadie puede tan siquiera aprisionar un aroma?   

poco a poco fue acercándose aquel día que se canso y me dejo, quería una relación normal y no la culpo, siempre supe que todo terminaría de ese modo, me dolió, la bebí y lo acepte; ella decidió aislarme de su vida y fue una decisión egoísta pero también fue la acertada.. siempre me dio lo que pudo, pero.. hasta hoy me pregunto: .. ¿Cómo pudo enamorarse de mí?.. siendo una mujer tan sagitario..

..yo cáncer y ella tan fría..

soy Somebody..

...que decir de mi, así soy.. hombre de imperfecciones y debilidades.. soy así, soy Somebody.. cursi y soñador.. bebedor solitario.. que más pueden pedir de mi.. no soy un hombre familiar ni amistoso, solitario insensible.. escritor de momentos.. así soy, soy Somebody..

..que mas puedo decir de mi.. este último mes he salido con dos mujeres de las cuales con una  no hubo sexo porque jamás se dio la oportunidad y con la otra fulana se dio pero no lo tome.. soy Somebody.. patán y engreído..

..esta última semana me he tomado dos botellas de vino y una de whisky, la he pensado 1,000,000 veces y la he amado 1,200,000 veces más.. me he emborrachado dos veces y he amado "0", a pesar de haber deseado a muchas.. soy mentiroso y manipulador le dije a una que la extrañaba sin ser cierto y a la chica que extraño no le he dicho nada.. pero soy Somebody.. entusiasta, canalla y cobarde..

..estos días me he levantado muy tarde y no me he afeitado, he usado mi ropa arrugada y no he desayunado.. así soy, soy Somebody.. hombre ocioso y desahuciado..

..ando decepcionado por la forma en que llevo mi vida y en lo mucho que la gente espera de mi. Soy muy romántico y cursi, me gusta el jugo de naranja en las mañanas y escribir en las noches, soy algo distraído, sibarita, sátiro.. depresivo y bipolar.. orgulloso y últimamente mujeriego a causa del despecho..

..es lo que soy ahora.. cobarde y mentiroso.. ocioso y descuidado.. soy Somebody.. alguien lleno de problemas, imperfecciones y debilidades…

..pero no siempre fui así.. hace meses atrás fui monógamo y sincero.. amante y filosofo en poesía, detalles y sentimientos.. era como el hombre que querías llevar a tu casa y presentar a tus familiares.. no bebía ni renegaba y para mí era un insulto el pensar en salir con más de dos mujeres por semana..así era… Somebody.. un buen sujeto..

y se preguntaran ¿qué fue lo que paso? .. bueno un día me canse de ser ese chico detallista para ser exactos ya casi seis meses.. así es como murió ese buen sujeto.. y como "ella" afecto en mi vida.. pero cada quien lleva su despecho como mejor le parezca, algunos se humillan otros lloran a diario y no logran superarlo, otros viven a la espera.. pero esos son ellos.. yo soy muy distinto a todos ellos.. yo soy Somebody..

..y todo por culpa de ella.. que se fue y me dejo, quebró aquella promesa que me había hecho y sé muy bien que escucho el momento exacto en que se quebró mi corazón.. "ja" que ridículo, la verdad sé muy bien que no fue culpa de ella ni tampoco fue la mía, pero eso ya no importa.. igual decido culparla..

..y también culparla de la forma en que llevo su ausencia, ausencia maldita que me llevo a llenarme de defectos.. soy mentiroso y cobarde.. sin su amor eso soy ahora..

soy Somebody..

eternamente en mi mente..

..es complicado descifrar el ¿porque las personas sufren?, eh intentado pero jamás eh logrado comprenderlas, ni ellas a mí. Ha algunas les gusta ser masoquistas, torturarse a sí mismas y a su entorno, mientras que otras ya que no encontraron solución para las penas simplemente deciden vivir con ella haciéndola parte de sus días, no se imaginan un día sin sufrir como que se les ha hecho una costumbre sentir esa pena, así que suelen resignarse.. ha pasado bastante tiempo y eh pasado ya bastantes mierdas.. algunos despechos a causa de “ella” y otros a causa “míos”.. aun sigo irritado pero con el tiempo descubrí que en realidad esta sensación ya no le pertenecen a ella. Estoy irritado por estar así, por sentirme así, por rabia a no poder cambiar esta agonía en la que me encuentro y mi estúpida forma de ahogarme en un vaso de agua…

..es verdad soy complicado, al igual que todos los hombres que caminan por ahí aparentando ser los muy “machos”, por hoy no deseo saber nada mas del mundo, no deseo fingir preocupación por demonios ajenos, estos serán mis días huérfanos, estos serán días que buscare una salida de este laberinto que me tiene en incertidumbre, “ella” mi brújula y “el” – así es- “el” actual enamoradito… “el” será mi mapa al mismo infierno..

..ya me canse de fingir alguien que no soy, ya no deseo mentir, ya no daré una sonrisita idiota que no me nazca, hoy ya no me avergonzare de sentir lo que siento y si me preguntan: ¿Qué tal, como te sientes hoy? –

..responderé: “nada bien, hoy pensé todo el maldito día”..

..en aquella que no me tiene presente..

..es seguro que abra mas de una carcajada de aquellos a los que apoye alguna vez en sus momentos de penas, todos serán iguales.. amigos o conocidos los meteré en el mismo saco o que se yo ! descartaré, no sé, pero siempre me equivoco en lo mismo una y otra vez – y le echaran más leña al fuego y a mis bajos ánimos para así poder saber que tanto puedo arder.. decapitando mi día. Habrán mofas de esas personas que dicen ser tus amigos, que dicen te darán el hombro esas que te estiman mucho o no sé qué mierda más que ni ellos lo creen..

..y así me siento estúpidamente jodido por no poder cerrar aquellos capítulos ya pasados, es que yo creo que tu no leíste las letras pequeñas del contrato que decían: “tranquila, yo estaré aquí por si me necesitas”.. 

..maldición !! no me siento nada bien.. porque no hay esa alguien que me diga:

..tranquilo, “todo estará bien”

"No existe amor en paz. Siempre

viene acompañado de agonías,

éxtasis, alegrías intensas

y tristezas profundas"

-Paulo Coelho-

________________________________________________________________

asi acabo mi sueño..

..muchas veces existe envidia, rencores , gente de mierda que esta tranquila o en paz a dispensas de otros mas porque resulta pasar esto?.. porque luego de que las cosas andan tranquilas tiene que llegar el odio de la gente.. gente que te haga sentir mal, que me haga sentir mal, quisieran verme huir alejándome de ti, que te deje, pues nunca fuimos el uno para el otro, pero te recuerdo, me recuerdo tu echada yo arropándote y ese brillo azul de pared, ese brillo pareciera ingenuo pero ese brillo fue y sera lo mejor de nuestra relación...

..vuelve a sonreír.. volveré a sonreír..
...

entonces decidí no separarme de ti..

malos tratos..

durante los años que llevó en esto de salir con mujeres, he tenido muchos momentos y muchas mujeres, terminé muchas relaciones y otras las terminaron por mi y les juro que en todos esos casos, jamás traté de mala manera a una mujer, por el simple hecho de hacer el mal… la única queja tal vez que puedan tener muchas de ellas, es mi indiferencia y desdén en algunas ocasiones.. pero jamás un mal trato.. jamás..

no puedo tratar mal a una mujer, malas palabras o malos gestos, soy demasiado caballero hasta en el peor de los casos, no discuto con mujeres y prefiero alejarme, antes de enfrascarme en una turbia discusión que no me llevará a ningún sitio, no discuto.. soy de muy mala palabra y cuando respondo, digo lo que no debo decir y lastimó.. soy de palabras sinceras y puntiagudas y por eso evitó discutir, prefiero quedar como indiferente.. no puedo tratar a una mujer mal.. no puedo.

existe una mujer en mi vida, yo sé que ella me quiere o me ama pero a su manera, y poco a poco yo dejó de quererla o amarla a la mía.. estoy cansado que a ella le gusta que la traté mal y yo no puedo hacerlo, no me nace ser miserable y misógino con ella.. no puedo fingir un maltrato hacia ella.. simplemente no puedo..

y ella me lastima y me lastima.. cada vez que puede, como esperando mi más ferviente venganza, pero.. no me nace dañarla, simplemente me alejó y esperó a que ella tiempo después regresé y siempre comienza como tanteando el terreno, endulzándome a la espera que yo abra los portones de mi fortaleza y una vez allí.. me lastima de nuevo, como a la espera que yo haga lo mismo, que le muestre enojo o que le demuestre que soy capaz de envolverme en una relación sin sentido donde dos personas que se aman se hacen daño.. pero no puedo, yo no puedo..

y todas esas mujeres, las de mi pasado.. me podrán acusar de bígamo, indiferente y poco dado a enamorarme, pero jamás dirán que las traté como si fueran basura.. a cada una de ellas, les di momento especiales, ahora.. cuando me alejé de ellas, podrán decir que me comporté como un patán y que muchas veces no di la cara, pero eso es otra cosa.. no existe una manera elegante de terminar una relación..

yo la amó.. o la amé.. y ella espera de mi, una relación tormentosa como las relaciones en las telenovelas, de te amó y te quiero y de lagrimas y fatalidad día tras día.. y año tras año… pero no puedo, a mi me nace tratarla como a una princesa, tomarla de la mano y enseñarle el mundo desde mi perspectiva.. pero ella no quiere eso… ella simplemente quiere drama y malos tratos..eso es lo que ella quiere..

y le dije.. “quiero verte..pero tú a mi no”.. y ella respondió.. “tú eres el que me quitas las ganas de verte, eres demasiado fácil, yo te digo para volver y a ti se te olvida todo lo malo que ha pasado”..

y me imagino que se quedo esperando, mi respuesta resentida, vengativa y malvada hacia sus malsanas palabras, pero en cambio.. simplemente le dije.. “mejor déjalo así.. y deja de buscarme, estas acostumbrada a que te traten mal y creo que te gusta y yo no puedo ser así..”

y luego de eso, me inundo con llamadas y mensajes, y no le responderé… creo que el único maltrato que puedo ofrecerle, es el único que me salé sinceramente para ella..

..el de mi indiferencia

a la mierda la friendzone !!..

repito y lo repito este es el problema en realidad, no me siento nada cómodo en la friendzone. Mi cuponera de amigas está a llena desde hace años, tengo las mejores amigas que podría tener, por ello.. mi interés amistoso por mujeres es raro y poco posible, cuando trato con una mujer es por algún tema laboral o tan solo para flirtear con ella, jamás aprendí como estar en la friendzone, la verdad jamás me ha interesado aprender en como estarlo..

no me considero un hombre agradable, gracioso o simpático.. voy a lo que voy y soy como soy, práctico y de ir a la yugular, muy de manías y detalles bastante inmaduro y muy caballeroso pero sin ir mucho por las ramas. Callado y reservado, así soy, puedo decir mucho sin decir nada y lo que me va es quitarle la ropa a una mujer inteligente, ya pase la etapa de solo fijarme en mujeres atractivas sin tema de conversación, aunque a veces pueden haber algunas excepciones solo por fines científicos, salir con alguna y ver si por ahí se crean algunas nuevas Crónicas.. sin embargo luego me doy cuenta de lo imbécil misógino que puedo llegar a ser y no sigo adelante, así soy, poco amistoso, odioso.. y bastante incomodo respecto a la friendzone.. descuidado algunas veces, descuidado.

Soy de ese tipo de hombres que no les va la amistad con sus exs.. ellas se pueden ir con sus intentos de amistad a donde les plazca en gana o metérselos por donde les de la gana..

ejemplo..

..mi ex se lleva de maravilla con sus exs, ella tuvo 2 años con un tonto ingeniero, lo engaño conmigo y hoy día son los mejores amigos del mundo.. es enserio !?!?!?.. de hecho, yo deje de hablarle a ella por su intento de mandarme a la friendzone.. no las entiendo.. sencillamente no lo hago.. luego de algunos meses de amor intenso y bastante sexo; no puedo creerlo.. su friendzone debe estar llena de tipos tontos como ese.. eso para nada va conmigo. Nos separamos por problemas y horarios como cuando ella dormía yo despertaba, y cuando ella despertaba yo seguía despierto, cosas de trabajo y gente grande bastante aburrida.. cosas de la vida.

cuando veo que una mujer me quiere mandar a la frindzone, tal vez por insegura o porque no pudo descifrar las señales como debería (les juro que el tiempo me ha enseñado a ser bastante claro con esto).. humildemente, paso a modo “flirteo agresivo” no tienen idea cuantos besos he tenido que robar para salir de esa maldita zona y volver al juego..

mujeres del mundo, yo “Somebody” prefiero que me manden mil veces al carajo por feo a que me den un all inclusive a la friendzone.. la friendzone es la excusa de toda mujer para tener cerca a muchos hombres con los cuales jamás tendrán algún tipo de relación y los cuales solo serán usados para fines tales como:

• Subirse la autoestima,
• Cenar gratis,
• Salir de fiesta o paseos en días aburridos, etc.

un hombre que se respete debería hacer la del vikingo y a la mierda la friendzone, una tocada de culo, una agarrada de cintura, un beso robado, ptm !!!.. hombres del mundo !!!.. comiencen a pasar factura, nada debería ser gratis en la vida.

hace un par de días una chica quiso comprarme un pasaje directo a la friendzone y yo la bese y le dije: “explícame nuevamente eso de ser amigos”.. y cuando iba por la mitad de la frase, la volví a besar.. luego se hizo la tímida y paso a hablarme de otra cosa..

y me llego un mensaje de ella.. – “tengo rato de querer decirte para ser amigos y me interrumpes a cada momento”..

y a la mierda la friendzone !!