Somebody responde: Andrea Isabel, Alexandra, Karen & Mariel Michelle..

se que tardo en responder sus mensajes.. algunos con mas de 10 años de antiguedad..

la primera en esta historia se llamó Andrea Isabel, y para ser honesto, Andrea Isabel llegó para enseñarme el cómo me gustarían las mujeres por el resto de mi vida. Todas las mujeres con las que salí tienen un algo de Andrea Isabel, su sonrisa, su cabello, la forma de ver el mundo, su estilo.. Andrea Isabel idealizo mi vida con respecto a mis relaciones, ella coloco los estándares tan por encima, fue quien me enseño a amar sin esperar algo a cambio, de manera reciproca y sincera, también me enseño que el amor a primera vista si existe y que todo pasa por algo, así sea que ese algo me haya jodido la vida por muchos años.. Andrea Isabel me tendió la mano y secó mis lágrimas, también mató mi inocencia; cuando ella se fue, escapó el amor infantil, probablemente el sentimiento sea muy parecido al que sienten los niños cuando se enteran que Santa Claus no es más que un tonto mito.. Andrea Isabel hoy tiene una bella hija hace 4528794 años, y su nombre es el que ella y yo habíamos elegido para el día que tuvieramos una hija y miren que no se llama ni María ni Laura, vaya que ella jamás lo olvidó.. Andrea Isabel no fue la primera con quien tuve sexo pero si fue la primera con la que hice el amor.

la segunda se llamó Alexandra, y para ser honesto, Alexandra llegó a mi vida para enseñarme que cuando dos almas chocan, no se compenetran sino que se rompen. Fue la primera que me enseño el daño que hacia su amor así como el daño que puedo hacer amando.. Alexandra y yo tuvimos una relación de ir y venir y jamás dejarlo por completo; así pasamos 10000 años de nuestras vidas, 1 año y medio de pareja estable, 9547856 años lastimándonos como enfermos.. pero.. ¿qué se puede esperar de una mujer Sagitario y de un hombre Cáncer?.. Hoy Alexandra aun no se da cuenta que ya no tiene 21 años, aún no se termina de graduar porque tiene 5694567 carreras por la mitad y una lista casi infinita de trabajos mediocres y novios imbéciles.. yo crecí como persona, como profesional, como hombre.. ella se quedo en sus 21 años.. que desperdicio de mujer.. y eso que ella es una mujer bastante inteligente y me da tanta rabia que no haya hecho nada con su vida.. absolutamente nada y miren que ha tenido todas las oportunidades del mundo, lástima que jamás supo administrar su dinero ni aprovechar su tiempo.

cuando llego Alexandra, me enseño que Andrea Isabel no era la única mujer hermosa en el planeta, y mucho menos la única que se parecía a Rapunzel.. Alexandra fue la primera mujer de mi vida que jugó conmigo, que escuchaba salsa y que dominaba con la mirada, también fue la primera que sabía hablar algo de mandarín, egipcio, griego y marciano, es la culpable de muchos de mis rasgos como hombre.. recuerdo haber tratado de aprender a bailar por ella o aprender a cocinar porque a ella le encantaba eso de los hombres.. en esa época.. juro que trate de hacer un millón de cosas solo por llamar su atención y así “gustarle un poco mas”.. pero vaya que fracasé; desperté un día y me di cuenta que ella solo venía a mí en busca de abrigo, en busca de seguridad y luego simplemente me dejaba.. volvía a su vida tonta, con sus novios imbéciles y es una pena todo el tiempo perdido y las maldiciones y los insultos y todo ese daño que nos hicimos. Muchos apostaron por nosotros, por nuestra Crónica.. incluso uno de mis mejores amigos hasta el día de hoy tiene la tonta idea de que ella y yo en algún momento de nuestras vidas volveremos a estar juntos, pero sinceramente lo dudo.. ya no es lo mismo.. ya no es lo mismo. Hace años recuerdo que siempre que me emborrachaba por ella escuchaba una canción de Bacilos de nombre “La Mexicana”.. escúchenla.. creo que el tipo de la canción y yo estábamos enamorados de la misma mujer solo que la suya era una Mexicana y la mía era una Peruana.

es en este punto cuando me dedique a ser un Misógino y un Sibarita con saco y corbata, cuando hice de los aeropuertos y relojes caros mis únicas preocupaciones; entonces llegó Karen, y nuevamente para ser honesto con ustedes, Karen arribo a mi vida y me enseño que el golpe que se siente con mas fuerza es el que no se ve venir.. mi vida era de un solo color y con ella todo cambio a miles de colores cuando la vi.. Karen revivió esas mariposas que habían muerto en mi interior y despertó aquellos sentimientos que pensé que Andrea Isabel había robado al momento de su partida, y es que fue tanto el vuelo que dolió tanto la caída. Recuerdo que hace años uno de mis jefes me dijo: “puedes medir lo fuerte que fue un amor no por el tiempo que amaste sino por el tiempo que duro el despecho”.. y allí Karen le ganó a todas.. si, Karen pego más duro que todas juntas, sencillamente no lo vi venir, tanto rencor.. no lo vi venir. Fué una batalla tan dura en la cual ambos terminamos con el corazón roto. Karen era 2 años menor que yo; nosotros dos ya queríamos vivir nuestra vida y nos adelantamos tanto que en un chasquido contrajimos matrimonio y nos asustamos y nos separamos.. después de eso tanto su vida como la mía se volvieron un total misterio, en algunas oportunidades ella decidía buscar refugio en mi, de los problemas y del mundo y terminábamos desnudos en mi cama.. Karen me enseñó a valorarme y a darme mi lugar, que jamás debo bajar la cabeza y que no debía arrastrarme por ninguna mujer, y así la historia de Karen y yo llego a su fin.. oohhh.. cupido maldito cabrón..

la cuarta se llamó Mariel Michelle, ella llegó con el ultimo amor, y Mariel Michelle me enseñó como se ama cuando tienes 33 años.. Mariel Michelle me enseñó como se ama la gente grande, que básicamente es igual que cuando tienes 14 años solo que con más deudas y más responsabilidades, todo iba perfecto, y Mariel Michelle tenía un niño de 7 años; y para sorpresa de ella su hijo y yo nos llevábamos bien; cuando Mariel Michelle salió embarazada; resulta que su novio estaba más pendiente del billar que de ella, y el padre no siempre apoya financieramente, sin embargo, siempre le da atención al niño. Ella es el ejemplo de lo que es ser una madre soltera y con un hijo estupendo; a pesar de no ser profesional, tiende a aprender bastante rápido y donde no existen oportunidades.. ella las crea.. Un día ella hizo cosas que no puedo contar así que le dije: “o cambias o lo dejamos” y ella decidió dejarlo.. según ella: "Somebody te mereces una estupenda mujer, no una mujer rota como yo, somos distintos y jamás me ha gustado dar explicaciones de lo que hago".. y así ella me dejó.. egoístamente ella me dejó.. y yo a mis 33 años, tenía los recursos para no dejarla ir tan fácilmente como deje ir a Andrea Isabel; y que duro golpeó Mariel Michelle, no saben lo mucho que luché por esa mujer y ese mismo día en que todo acabo terminamos haciendo el amor en su habitación.. y así fue.. vaya daño hizo una mujer Géminis y que cagada todo.. tanta espera y tanto suspenso y al final no valió la pena.. pero aunque no lo crean, por Mariel Michelle no me despeche tanto, creo que cuando la estaba empezando a amar en el fondo sabía que lo nuestro no iba a durar mucho.. ella se iría del país a pesar de haberle ofrecido una vida juntos.. y si Mariel Michelle no me quería querer como yo quería, pues a tomar por el culo y que le vaya bien.. y así fué.. algunas veces la pienso pero que le vaya bien.. maldita..

bueno creo que eso es todo y ahora me encuentro tomando un trago, espero y con esto dejen de mandar correos quejándose o diciéndome que soy muy poco hombre por acostarme con tantas mujeres..

sin encariñarme con ninguna..

de mi cama y los recuerdos..

hoy me di cuenta que los momentos más intensos para pensar en ella.. son cuando estoy solo acostado en mi cama.. y solo puedo pensar en tenerla de nuevo allí, en lo bien que nos sentíamos y del mucho amor que intercambiamos.. y sin querer pienso en que no me siento de la misma forma que cuando estaba con ella; me entra una sensación de angustia la cual me hace levantarme y hacer cualquier cosa.. ir a sentarme al comedor o salir por el balcón.. hago lo que sea por salir de esas sábanas.. en mi cama la extraño.. y el whisky a veces ayuda a disimular el mal sabor del desamor.

así me inunda el pensamiento el sentir lo mucho que la extraño solo en mi cama y honestamente no sé si solucionare algo pero creo que este es el comienzo del final.. me paré de golpe, me quite las sábanas, agarré el colchón y la tarima y con algo de esfuerzo los baje por las escaleras hasta la planta baja de mi edificio; no me importó que fuera una cama prácticamente nueva, solo la deje allí, al costado de la basura y me regresé.. dormí en el mueble.. algo ebrio después de media botella de whisky.. y con los primeros rayos de la mañana, salí a comprar una nueva..

ahora tengo una cama sin recuerdos, sin su aroma y sin alguno de sus cabellos sueltos escondidos entre los pliegues del colchón.. sencillamente una cama nueva, sin Crónicas.. sin tu aroma de Victoria’s Secret que olvidaste al momento de tu partida.. solo una cama.. y aunque quizás no solucione nada ya no pensaré en todo lo que nos amamos mientras estuvimos acostados.. no me interesa el dinero.. solo quiero borrar recuerdos, y me compré una cama nueva, una cama que le es indiferente todo lo que tenga que ver con ella..

son las 03:34am y lo que detesto de las camas nuevas es que la primera semana no son tan cómodas y tengo que levantarme a las 07:00am y no he podido dormir en toda la noche, pensé que este seria el comienzo del final, lo de cambiar la cama.. pero aunque es otra cama, pude percatarme que el problema es que estaba en el mismo lugar, en el mismo cuarto y en las mismas cuatro paredes, testigos silenciosos de todo lo que paso allí..

puse la cama al lado opuesto de donde antes se encontraba, y las vista es distinta.. y ya no la veo entre mis brazos mientras detallo las paredes de fondo, ahora solo veo las ventanas y las luces de los otros edificios mientras siento la brisa que entra por la ventana en forma de olvido..

desearía que todos los despechos terminaran con el simple hecho de cambiar la cama o tan solo mover algunos muebles, pero eso de olvidar es un proceso bastante tedioso; es eliminar todos los recuerdos de esa persona que hizo mella en ti.. en mi caso yo bote una cama a la basura y me importo una mierda el dinero, ya que pagaría millones de dólares por despertar un día y no recordar tan siquiera el gesto de su rostro aquellas noches cuando ella buscaba mi boca insistentemente con los ojos cerrados.. y bote mi cama, y juro que lo haría de nuevo..

¿qué habrá botado ella para olvidarme?

talvez haya decidió botar de su mente todas mis letras mas sentidas.. pero.. ¿cómo botas un verso? que fue hecho con tanto amor y tanto recelo.. y es tan incomodo acostarme he imaginarla en su lado de la cama.. esa es la razón de mi nueva cama, claro que es un poco mas baja que la anterior y creo que también un poco mas pequeña.. ya no quiero camas inmensas con espacio suficiente para entrelazar nuestras piernas, para dormir al lado de la nostalgia y la melancolía y uno de mis mejores amigos me dijo que estoy loco.. que si ese fuera el caso.. remodelara también la ducha donde tantas veces le hice el amor..

y mientras escribo estas líneas y pienso en que cuando estoy en la calle.. también la extraño en ese maldito vehículo que fue testigo de tantas caricias sentidas..

debería pensar en botarlo.. o venderlo..

¿porque me tenia que tocar ella?

he escuchado por ahí que debemos de pensar dos veces de quien nos enamoramos, ya que de esa persona depende el 80% de nuestros sentimientos, 80% de tristezas o alegrías serán culpa de esa persona que seleccionemos para que caminen a nuestro lado, halago a aquellos que fueron sabios en escoger, ya que yo no gozo de la misma suerte que ellos..

el día que la conocí, vestía un pantalón licrado negro, una blusa blanca, cabello suelto y una magnifica sonrisa.. su trasero es el mas hermoso que he visto en mi vida, siempre me han gustado más las mujeres con un buen trasero que con senos exagerados, y ella lo tiene perfecto, viéndolo desde esa perspectiva.. ella me dio una medida justa de comparación entre lo que era perfecto y no.. ella lo tiene perfecto..

fue asistente administrativa, una chica proactiva.. de idiomas y acentos, sabrá dios porque se enfoco en el modelaje siendo tan inteligente.. al poco tiempo se marcharía.. paso tres veranos de su vida en aquel país lejano al suyo con personas diferentes a ella.. sus ojos.. eran negros.. una morena bellísima, mi Pocahontas de carne y hueso sacada desde los cuentos de hadas y puesta en mi camino.. yo tendría 32 años, y si el amor a primera vista existe ese fue el mío por ella, aquella vez que la vi caminando con una sonrisa mientras soltaba su cabello.. allí comenzó todo; con un golpe en la ventana de su trabajo con un “hola que tal ?..” y ya.. desde aquel día, hasta hoy.. sigo perdido por aquella mujer.. esa mujer me pone excesivamente nervioso, por ella bajaría al mismo hades tan solo para buscarla.. y eso que en Lima sobran las mujeres, pero desde aquella noche en que golpee su ventana.. a mi me gusta ella..

he salido con algunas mujeres, no con pocas.. no con muchas pero si con algunas, suficientes como para olvidar a una mujer, pero si Florentino Ariza con sus 622 mujeres no pudo.. creo que yo tampoco.. si que estoy enamorado de esa mujer.. 

estuvimos saliendo por un tiempo, todo fue extraño, ella se volvió algo que yo no conocía en aquel tiempo, una mujer independiente y bastante segura de si misma.. era algo nuevo para mi.. decidí intentar dominarla y eso fue como querer atrapar granos de arena entre los dedos de mi puño.. ella decidió alejarse a las pocas semanas, ha sido la única que me ha dejado.. ese fue el inicio de lo que una amiga mía llama “la lucha por el control psicológico”.. al alejarnos, entramos en un espacio en el que si ella no cedía yo tampoco lo haría, así pasaron semanas y luego volvimos a vernos y desde entonces, no tengo ni idea de que carajos somos..

vamos y venimos y no llegamos a nada, en muchas oportunidades en esas charlas que me gustan tanto tener conmigo mismo me digo: “me fastidie de todo esto”.. pero luego ella me vuelve a buscar y volvemos a lo mismo; y creo que en el caso de ella es lo mismo, intento enseriar el ejercicio pero nada.. ella no sede.

llevamos 2 años en esto, y no podemos pasar toda la vida con estas estupideces.. o somos o no somos.. pero ya deberíamos dejar esta situación de lado..

vamos a amarnos..

y decidí escribirle.. “es confuso el no saber la manera correcta en que debería quererte”

y la muy mongólica respondió

“Somebody mira deja la labia conmigo”

.. provoca darle un golpe con una llave inglesa

te preguntaría si..

te preguntaría si te han besado la espalda como yo te la beso.. pero sería mala educación hacerlo..

una dama como tú no recuerda esas cosas, aunque para ayudarte a hacer memoria paso mis dedos que suben y bajan.. de manera inocente en caso no recuerdes nada..

un refugio entre tus piernas, es lo que deberíamos montar, mi morbo y yo.. beber el agua de tu fuente y cazar en tu bosque a la misma Afrodita en caso la encuentre.

mi mano curiosa avivaría mis incendios y nada más inflamable que tu inocencia quizás fingida.. quizás no y mi imaginación volátil que toma vuelo.. que viene y va.. y tu espalda que sigue igual, tan vainilla tan tuya.. tan mía en algunas noches sin minutos junto a mis labios resecos.

se muy bien que esos dos o tres ex novios tuyos no te besaron como se debe.. y tranquila que no es nada del otro mundo esos mordiscos en tu espalda que te causan escalofríos, solo es el complot de mis labios contra tus poros.

se me complica acoplar mis caricias a tu respiración, más de lo que parece.. si pudieras mantener el ritmo.. respiras como una montaña rusa y sorpresa, mis dedos controlan tu velocidad.

te preguntaría si te han besado la espalda como yo te la beso.. pero un caballero no pregunta esas cosas.. y sinceramente, tampoco me interesa.

y es que.. damas como tú..

no tienen memoria..

ja!..

la conocí por allí, por las calles y aceras, en las avenidas de la ciudad de ella y de la ciudad mía y fue extraño, solo me dejé llevar y es que.. ja!..

hermosa, sexy y universitaria, son las tres palabras que llegaron a mi mente una y otra vez en los primeros días de aquello y lo otro era “ella no tiene novio” es que me parecía raro, tan bella y tan todo y tan nada.. ni un hombre.. solo ella y yo.. así paso el tiempo.. ja!..

y me emocione, es que.. era su cabello castaño y el sabor a melocotón de cada uno de sus pezones y es que.. hasta tenia ese olorcito mentiroso que se le escapaba de atrás de la oreja, era casi un afrodisiaco, algo como.. embriagante y es que me regalo cantidades de expectativas.. ja!..

llegó el día que la vería, un día de invierno parecido al de hoy.. y todo estaba listo, la mesa en París y opera en Londres y yo con mi look de bohemio combinaba perfectamente con sus ojos color caramelo, es cierto.. lo peor de todo fue la comparación de mis expectativas con su realidad.. ja!..

ella.. fue idéntica a Summer Finn.. y desapareció.. “no importa”.. pensé.. la vida es una mierda y obsequie las entradas en Londres y me emborrache en París y su realidad de mis expectativas fue un “novio sin título” de casi 5 años (entre idas y venidas).. un marino, lo conoció en una discoteca en el cumpleaños de su prima y desde entonces, el tipo viene cada seis meses a acostarse con ella y a costearle sus lujos, le monto unos hermosos senos recién comprados y seguramente pago para que cada centímetro de esa mujer fuera perfecto.. ja!..

¿y yo?.. me hacia el pendejo como si no supiera nada.. y hablamos hace unos días después de toda la mierda salió a la conversación “podemos seguir viéndonos” y es que.. no me incomoda el sexo sin algo de por medio.. o aquello de podemos seguir viéndonos, mi problema fue su realidad y mis expectativas.. y pensar que todo aquel sabor de melocotón resulto ser, baba y saliva del marino.. ja!..

ya la deje de lado desde la ultima vez que le escribí “no recuerdo cuando fue la última vez”.. es que.. era lógico que una mujer como ella tuviera otro hombre, otro hombre con muchos años en su vida.. uno que no sabe lo que compro..

YO LO SOSPECHE !!

pero decidí hacerme el pendejo y creer en la perfección de todo, que mis manos hacen buen juego con su cintura y nunca le pregunte de donde salió el perfil nuevo y los senos comprados.. ja!.. que pendejo.

es que me emocione, qué pendejo fui..

perfil europeo..

lo que antes inicio con un “regrese con mi novio”.. poco a poco se convirtió en un antojo inocentón.. era ella “La Ronquita”.. así la bautizo mi amigo ERDS.. es una chica con perfil europeo y nariz perfilada de espada, algo improvisada aunque resulto ser anfitriona y motera en sus ratos libres.. una flaca hermosa.. ella es mi ronquita.. mi amor de lejos.. ella es la mujer la cual llevo como 3 años viendo a distancia y riéndome con ella.. y ella me voltea la mirada como si fuera la odiosidad uno de sus mas preciados talentos, y se llama MMMM y me hipnotiza.. me pongo tímido con su presencia y de nada me sirve esa sonrisa que le fascina a cualquier fulana que conozco, pero eso no importa, me gusta verla de lejos como se ve la luna desde la ventana.

hoy hablamos con franqueza y siempre que intenté decirle lo bella que estaba, me cambió el tema como toda una profesional.. , y me dijo “tú muy misterioso, no es fácil para mi”; sin embargo me sigue respondiendo y dándome explicaciones y creo que la respuesta es que “yo le gusto, pero no confía en mi”  y no me reclamó por las mujeres con las que salgo y aunque quise explicárselo y pedirle disculpa por todo aquello, no quiso saber nada y siempre cambió el tema.. como toda una profesional.. lo cambiaba..

me rendí en el intento por excusarme, por no leer mentes y por no esperar castamente hasta que ella se dignara a tener algo conmigo, por ser.. un hombre corriente y excusarme en mi soltería para salir con fulana alguna cuando me venga en gana.. pero es cierto, soy hombre y es mi deber tener la culpa y dejar a la mujer como “una víctima infraganti de mis actos” y seguimos frente a frente y no hablamos más de aquello, simplemente dos adultos.

cuando la fui a besar , para despedirme, apunté a una esquina de su boca y no me volteó la cara, alejando su boca de la mía, pero tampoco me besó con lujuria.. no me quitó nada, pero tampoco me dio alguna cosa y me marché de aquel sitio con mi look de hombre seguro, ese que fabricó para ella.. pensando que no sabía a ciencia cierta si me había ido bien o mal en aquella charla.. no me reclamó, no me dio esperanzas pero tampoco me las quitó.. condenada mujer, como juega conmigo..

y la invité a salir.. a salir, hace cinco días y me dijo que si pero un día antes me canceló, con la excusa de que “era cumpleaños del hijo de su amiga” y seguramente pensó “yo no soy como las demás chicas con las que sales”, es cierto.. por eso me gusta tanto, pero se anda haciendo la imposible y me tengo que aguantar ya que es mi culpa y ayer la llame para volver a salir, pero horas antes me canceló de nuevo, ya que era cumpleaños de su amiga y no tenía ánimos de salir.. dos días y dos veces.. condenada mujer.

es difícil ser mujer, creo yo.. pensar en qué no confías en un hombre, pero te gusta.. entonces, le quieres decir que no pero unos días él te agarra descuidada y terminas por decir que si y luego entras como a un ciclo donde si no aparece otro hombre, no te quedara otra que dejarte llevar así no confíes, dejarse llevar.. ojala y no aparezca otro y me robé la oportunidad de que ella vea, que si quiero una relación seria.. pero.. no puedo decirle eso, crudamente.. “quiero una relación seria contigo”, es mujer.. se volvería loca y se asustaría.. condenada mujer..

a lo mejor por temor que mis ataques de valentía me lleven de nuevo a tocarle la ventana una noche para decirle que estoy locamente ido por ella.. con esa sonrisa y esos ojos tan hermosos ¿cómo no tenerme como me tiene?..

y me evita, pero me da explicaciones y me escribe como para contarme su día, no a diario.. pero si con bastante frecuencia, sé a donde va y de donde viene así no le pregunté.. y me tiene como loco, con su manera de ser y con la guerra psicológica que me tiene montada y en la que va ganando..

ella va ganando..

depende de la semana..

existen semanas en las cuales soy un maniático asocial, en donde mi mundo gira en torno de la oficina a mi casa y me encierro en mis libros.. literatura o poesía cubana, bebo manzanilla sin azúcar y duermo 5 horas al día, no me afeito en lo absoluto y me desconecto del teléfono.. y es que hay semanas en donde me gustaría ser el único ser vivo del planeta y malgastar mi vida escuchando el eco del silencio.

existen semanas en que extraño con demencia a una de las mil trecientas dieciséis mujeres que en algún momento de mi vida rompieron mi corazón, suelo extrañar determinadas situaciones, algún aroma, algún amor.. es solo que.. depende de la época, ya que a algunas mujeres las extraño más en invierno que en otoño y si.. existen semanas en las que cualquier cosa me recuerda a una de ellas.. una canción, una esquina.. un verso.. Av. Las Artes, Calle 04, Av. Ricardo Elías, Av. Surco, Calle las Camelias, Calle Islas Canarias, etc..

existen también, semanas en las que puedo llegar a ser el hombre más entusiasta del mundo, soñador y despreocupado.. incauto y enamorado.. el sacrificio de cupido y de las tretas de la vida.. en esas semanas puedo escribir los versos mas bellos o ser el hombre mas detallista, obsequiar Holanda en tulipanes o cocinar toda Italia o toda Francia en una cena romántica.. o puedo hablar con mi amigo que trabaja en la nasa y que me alquile un cohete para traerte una estrella y así alumbrar la habitación del hotel y dejar que lluevan besos sobre tu cuerpo desnudo de mujer.. existen semanas en donde puedo ser tan romeo.. o tan Dexter Mayhew..

existen semanas.. en las que no me siento muy orgulloso de mí y puedo salir con una mujer distinta cada día y acostarme con cualquiera de ellas si se me da la oportunidad de hacerlo, sencillamente tener sexo.. llenar el vacío con tantas mujeres como pueda sin razón aparente o sin un resultado agradable, solo.. salir.. ligar.. darle uso a esa ventaja que tengo de ser medianamente atractivo.. y hola soy Somebody y tengo 34 años.. soy soltero y esas semanas me doy tanto asco.. pero puedo vivir con ello y en cierto modo me gustan esos días.. puedo acostarme con distintas mujeres cada día sin sentir culpa alguna.. existen semanas malas.. y con mucho sexo..

depende de la semana, puedo ser un Somebody u otro Somebody.. simplemente..

..depende de la semana

me enamoré.. viví el amor.. me arrancaron el corazón.. intente olvidar.. empecé a salir con algunas mujeres y.. crea fama y tírate a dormir.. así fue..

hoy es mi cumpleaños..

hoy es mi cumpleaños y lo recibo trabajando, respondiendo correos con proveedores chinos, gracias al frio limeño y el caos citadino que a provocado la pandemia. los cuales afectaron mi tarde/noche y la gran parte de mis actividades planeadas.. nací hace algunos años 17 de julio a las 7am en alguna clínica limeña, la desilusión de mi padre fue que no herede su mirada, la de mi madre.. que soy idéntico a mi padre..

no soy muy entusiasta con esta fecha, la considero muy.. hmmmm.. solo no me gusta. ojalá que este día pase lo mas rápido posible, y espero no tener llamadas felicitándome, igual no pienso contestar, a pesar de siempre tratar de llevarlo en bajo perfil la mayoría de veces suceden cosas que no espero.. que sorpresas me depararán el día de hoy..

espero dos cosas para hoy.

1- que el día pase rápido.

2- tomar un poco de whisky.

3- hacer el amor con esa mujer de cabello color azabache que me tiene desquiciado.(st)

mmm sexo..

un intento fallido..

significó que estabas en algún sitio.. de Lima..
que detrás de tus noches.. te desnudas
que se puede navegar en mis poemas
y entre tus piernas..
fue el olvido
que dignamente me gané
sin siquiera saber porqué.. de todos tus desaires..
y tú.. que le debes a mis sentidos
una cuenta larga.. de besos y caricias

significó que en su oportunidad la deriva hace buen puerto

que tu cara y cruz son la misma cosa

que no te ame.. ni tampoco te besé..

..ni jugamos a la casita.. ni nada de nada..

que las ganas perdidas.. en eso quedaron

derrame de argumentos 

todos tus pretextos..

significaron solo palabras y nada de acción

ingenuidad, letras y lamentos

despechos de lo que fue y jamás será

clamando en cada noche 

y en cada estación pasajera..

significó mis manos vacías

y piernas cansadas..

significo una larga espera

que si te anhelo.. debo ser fiel a la espera

debo aprender a contar estrellas

de una en una.. eso significo

¿qué significó?..

significó ilusionarme contigo.. y previamente

dulce maltrato.. entre flirteo y tangos

la luna agobia a veces y tu.. agobias siempre

que el do y el sol tienen prosapia

al igual que tus lunares que jamás vi..

..los de tu espalda..

significó.. que tus manos tienen un límite

y tus miedos no tienen fronteras..

espero que otro llene los requisitos

a los que estás acostumbrada

y que mis manos y mi pecho que son tuyos

con este poema.. los exijo de vuelta

ya que esto es lo ultimo que diré

respecto a este extraño tema..

eso significó.. un intento fallido.. eso significó..

ella inició sesión..

Ella inició sesión..

Somebody: hola..

Ella: epale..

Somebody: últimamente paso a diario frente a tu antiguo departamento, aquel donde nos amamos y es imposible no pensar en ti.

Ella: ah si ? pensé que ya no lo hacías.

Somebody: algunas cosas nunca cambian..

Ella: eso es lo que a veces me preocupa de nosotros. 

Ella cerró sesión..

eso jode..

y pensar que tu volviste otro contacto mas en mi agenda telefónica, y pensándolo mejor, no deberías estar en alguna letra sino en una categoría.. “pasado”.. sin poder traerte de regreso a mi presente.. eso jode..

la espera, eso jode bastante. Te has vuelto otro contacto más porque aunque no quiera admitirlo tengo la tonta esperanza de que esas cosas que pasan en las películas, algún día nos sucedan..

no recuerdo lo último que hablamos, seguramente fue algo como yo reclamándote el que no me quieras o tu reclamándome que no es el momento.. y nunca aprendimos a ser amigos pero intentarlo y callarnos los celos es lo que jode..

creo que sales con alguien.. eso es lo que jode.. creer..

aún recuerdo nuestro ultimo día juntos.. fue un 19 de abril y ese día me emborrache y no fue por ti.. fue por mi.. ¿o fue por ti?.. y eso jode.. que lo recuerdo como ayer..

no tenemos ni un solo recuerdo bonito juntos.. eso jode mucho..

son las 02:00 pm y agarre el celular y te mande un mensaje “en días como hoy te extraño”..

y son las 02:40 pm y no respondiste.. y eso jode..

que nunca respondes..

Estaría bien

Estaría bien

comenzar por decirte que te amo

y que tal vez también te extraño

Estaría bien

mirar al cielo

y verte escondida en la luna

iluminada por las estrellas

Estaría bien

no decirte que te olvido

para decepcionarme de tu ausencia

y no de ti

Estaría bien

decirte tantas cosas

cualquier cosa

estaría bien

Estaría bien

no decirme

y que no digas nada

amor sordo para los dos

Estaría bien

no haberte conocido

y estaría bien

no mentirme a mi mismo

al decirme que eso

estaría bien

Estaría bien

viajar hacia ti

en un barco de papel

al que solo le faltan tus ganas

para encender

Estaría bien

un trago y un cigarro,

un poco de sexo y tú

y absolutamente nada más..

Estaría bien

dormir y esperar que todo pase

para no tener líneas que cruzar

ni cristales

ni goteras

y en esa foto tú, tan hermosa..

Estaría bien

no contradecir tanto lo que digo

y comenzar a aceptar

que tal vez todo acabo de nuevo

como ya ha acabo mil veces más

Y Estaría bien

escribir un poco y volverme a enamorar

de una mujer como tú

eso.. estaría tan bien..

hoy te vi.. por primera vez de nuevo..

hoy te vi.. 10 años menor.. fue como retroceder hasta el año 2011 y volverme a enamorar.. quería que me vieras e intente llamar tu atención, pero imagino que no sabias quien soy.. fue extraño, tenia ella tu mismo perfil y tu mismo cabello, tus aires de ángel y de princesa.. eras tú hace diez años..

al llegar a casa me prometí “no escribiré de ti.. mis Crónicas ya están cansadas”.. es que.. fue como volverme a enamorar a primera vista una vez mas.. no te hable ya que seguramente te llevaría 10 años o tal vez un poco más, pero eras tú.. eras tú..

te busque por facebook para ver tu foto de perfil, como negándome a querer escribir de ti pero sintiendo nostalgia, en tu información sigue diciendo “soltera” pero.. ¿quién me garantiza eso?.. hace casi dos años que no te veo, como que estoy a pocos días de eso y.. duele.. todavía duele de la misma forma..

me he enamorado creo que de 3 mujeres más aparte de ti.. para ser sincero no las cuento con precisión ya que caminar por la orilla del mar sin llenarse de arena es como recorrer el pasado sin que duela un poquito, ya que.. para ser sincero, no sé si te ame mas que a ellas pero lo que si se es que cada una duele de distinta manera cuando tiene que doler..

hasta se peinaba igual que tú.. y ella no se llama andrea y seguramente tampoco es débora, pero vaya que fue bonito..

fue bonito sentir..

el verte por primera vez de nuevo..

A N T O J O D E S E X O

hoy quiero escribir de las ganas que tengo de tener relaciones sexuales, pero no con una mujer conocida; se me antoja una nueva mujer.. una con la que jamás me haya acostado, ya que me encuentro en un momento de mi vida en que “estoy tomando las cosas con calma”.. llevo ya 9 días sin tener sexo y ando algo así como “desacostumbrado” y no saben lo mucho que admiro a esos hombres los cuales pasan meses u años sin sexo, tengo amigos que pasan meses sin sexo.. yo creo que no puedo..

y esos 9 días están por convertirse en 10 ya que hoy domingo me encuentro demasiado ocupado por temas familiares, dudo tener alguna “salida sexual” de paso que no tengo con quien, NO quiero acostarme con esas 3 chicas con las que he estado frecuentando, no se me antoja tener sexo con una chica a la que conozca.. quiero sexo con una nueva mujer.. quiero algo nuevo..

me iría a un prostíbulo por una puta, pero nunca antes lo he hecho.. siempre he pensado que preferiría gastar ese dinero en algo de ropa o acciones en bolsa antes que pagarle a una mujer para que haga algo que yo obtengo gratis cuando se me antoja; me masturbaría pero desde que soy adolescente jamás le he visto gracia a esta técnica saludable para una plena vida sexual que según profesionales “debe ser practicada” para poder conocer tu órgano sexual y bla bla bla.. siempre he pensado que la masturbación femenina es más morbosa y más divertida que la masculina, jamás me ha gustado hacerle a mi pene lo que una mujer le puede hacer.. masturbarme aparte que me da flojera, es una pérdida de tiempo y me hace sentir fracasado y estúpido..

intente distraerme para ver si dejo de pensar en sexo, fui a tomar un café a una plaza de miraflores, acomode mi habitación y la volví a desordenar para volverla a ordenar, salí a caminar con una de mis mejores amigas y en cuanto la deje en su casa, volví a pensar en lo mismo...

A N T O J O D E S E X O

hace un par de semanas recuerdo estar conversando con una ex novia respecto una película llamada "40 días y 40 noches" si es que mal no recuerdo.. ya que me pareció bastante hilarante la situación del tipo en esa película.. y es que si yo pudiese llegar a 40 días sin sexo, creo que sería un gran logro algo estúpido para mi..

- me he bañado con agua helada cerca de 34 veces..
- llamé a mi mamá y hablé como hora y media..
- leí cien años de soledad..
- vi un documental de Pompeya..
- 01:42am me puse a escribir este post..
- 02:18am me di otra ducha helada..

y aún sigo pensando en sexo..

Simulacro..

Deje a un lado la PC, me levante de la silla. Abrí la puerta de mi departamento, tome el pasillo, doble a la derecha y luego camine de largo hasta llegar al ascensor. Espere ansioso a que llegara. Marque el primer piso, al llegar a planta salí como apresurado; gire a la izquierda y luego a la derecha, y dejé atrás la recepción, el estacionamiento, el departamento. Camine algunas cuadras, quizás tres o cuatro. Mis pasos eran inertes, tenían una pasividad involuntaria. La luz del sol no quemaba como otros días, era de un amarillo triste, un amarillo opaco. Llegue al punto en que el mismo impulso que me hizo salir me hizo detenerme. No pude continuar. Miré hacia adelante, miré hacia atrás y vi todo lo que había caminado. Di media vuelta para ir de regreso al departamento. Había logrado huir por unos minutos.

Todo era solo un entrenamiento, un simulacro.. una prueba.. me encontraba practicando..

ya llegara el día..

2021.. año extraño..

2021.. año extraño.. compre una licuadora y un microondas, le compre un nuevo plato a mi perro y nuevas sábanas para mi cama.. comencé a hacer ejercicio.. si, de nuevo, borre el número de ella y admití públicamente para mis adentros que le extraño con locura.. desde la última vez que la vi..  no he tenido muchas ganas de hacer algunas cosas.. salvo estar medio resfriado.. estoy aquí sentado pasada las 02:00AM y ni whisky me provoca, acompañado de las canciones de Ryan Adams – Come pick me up.. 2021 año extraño..

Lima aun sigue muerta después de fiestas, la decoración fue nula y en la ciudad no se respiraba ese ambiente navideño, nadie regalo panetones y no he hablado con alguna persona que estuviese enamorada.. en lo que va del año no he tenido sexo, no se me ha dado por escribir versos, no me he emborrachado y no he visitado a mis abuelos.. que año más extraño.

Ayer tuve la necesidad de escribirle a Fulana, Zutana y Mengana, para pasar el día con alguna de ellas.. juro que moría de ganas por ver a Mengana, pero ella me rechazo y yo algo jodido rechace a Fulana y Zutana; les invente alguna excusa sin sentido como que seguía en el trabajo y que saldría tarde.. hoy fue uno de esos días que me hubiese gustado tocar algún instrumento musical con destreza o quizás tener la habilidad de plasmar mis sentimientos en un bello dibujo.. en cambio.. atine a poner ropa en la lavadora y barrer la cocina y fui a comprar frutas en almíbar para probar mi nueva licuadora.. de paso visite a mi perro.. creo que le gusta el whisky, le puse un poco de trago en su agua y se la tomo toda.. mi perro es algo alcohólico.. 

en la tv perdí un cuarto de hora del 2021 y de mi año y de mi vida.. viendo videos de Balvin, cocine sopa y me comí un helado de vainilla con caramelo… limpie de nuevo la cocina y deje que la sopa se enfriara para estrenar mi nuevo microondas.. mire el celular y ella no me ha escrito desde el miércoles…marque su número pero antes del primer repique lo colgué… aunque no es mi novia, siento tanto remordimiento de conciencia cuando pienso en desnudar a otra mujer que no sea ella, que todas las ganas de serenar alguna situación mórbida y sexual con alguna fulana se borran de mi mente casi de inmediato… me comienzan a castigar los pensamientos del tipo “¿ella sentirá lo mismo?” “¿ella estará con otro?”, “¿ella me extrañara también?”.. la soledad es una amiga muy traicionera.. y tortuosa..

se hicieron las 03:17 am y termine de acomodar mi ropa limpia, termine de comer helado y me di cuenta, que uno de mis fuertes precisamente no es cocinar sopa.. le escribí a mi padre, camine por los pasillos de mi edificio (maldito toque de queda) con la intención de encontrarme con alguien pero me regrese.. no había nadie.. llame a Roots.. no me atendió el teléfono, fui a buscar hielo para prepararme un trago.. se me había acabado.. respire profundamente, me arme de valor y marque su número.. al atenderme sin dejarla decir ni tan siquiera “Alo”.. le dije

te extraño..

y después de un silencio casi eterno pero que duro algunas milésimas de segundo.. ella respondió..

 y yo más a ti..