de mi cama y los recuerdos..

hoy me di cuenta que los momentos más intensos para pensar en ella.. son cuando estoy solo acostado en mi cama.. y solo puedo pensar en tenerla de nuevo allí, en lo bien que nos sentíamos y del mucho amor que intercambiamos.. y sin querer pienso en que no me siento de la misma forma que cuando estaba con ella; me entra una sensación de angustia la cual me hace levantarme y hacer cualquier cosa.. ir a sentarme al comedor o salir por el balcón.. hago lo que sea por salir de esas sábanas.. en mi cama la extraño.. y el whisky a veces ayuda a disimular el mal sabor del desamor.

así me inunda el pensamiento el sentir lo mucho que la extraño solo en mi cama y honestamente no sé si solucionare algo pero creo que este es el comienzo del final.. me paré de golpe, me quite las sábanas, agarré el colchón y la tarima y con algo de esfuerzo los baje por las escaleras hasta la planta baja de mi edificio; no me importó que fuera una cama prácticamente nueva, solo la deje allí, al costado de la basura y me regresé.. dormí en el mueble.. algo ebrio después de media botella de whisky.. y con los primeros rayos de la mañana, salí a comprar una nueva..

ahora tengo una cama sin recuerdos, sin su aroma y sin alguno de sus cabellos sueltos escondidos entre los pliegues del colchón.. sencillamente una cama nueva, sin Crónicas.. sin tu aroma de Victoria’s Secret que olvidaste al momento de tu partida.. solo una cama.. y aunque quizás no solucione nada ya no pensaré en todo lo que nos amamos mientras estuvimos acostados.. no me interesa el dinero.. solo quiero borrar recuerdos, y me compré una cama nueva, una cama que le es indiferente todo lo que tenga que ver con ella..

son las 03:34am y lo que detesto de las camas nuevas es que la primera semana no son tan cómodas y tengo que levantarme a las 07:00am y no he podido dormir en toda la noche, pensé que este seria el comienzo del final, lo de cambiar la cama.. pero aunque es otra cama, pude percatarme que el problema es que estaba en el mismo lugar, en el mismo cuarto y en las mismas cuatro paredes, testigos silenciosos de todo lo que paso allí..

puse la cama al lado opuesto de donde antes se encontraba, y las vista es distinta.. y ya no la veo entre mis brazos mientras detallo las paredes de fondo, ahora solo veo las ventanas y las luces de los otros edificios mientras siento la brisa que entra por la ventana en forma de olvido..

desearía que todos los despechos terminaran con el simple hecho de cambiar la cama o tan solo mover algunos muebles, pero eso de olvidar es un proceso bastante tedioso; es eliminar todos los recuerdos de esa persona que hizo mella en ti.. en mi caso yo bote una cama a la basura y me importo una mierda el dinero, ya que pagaría millones de dólares por despertar un día y no recordar tan siquiera el gesto de su rostro aquellas noches cuando ella buscaba mi boca insistentemente con los ojos cerrados.. y bote mi cama, y juro que lo haría de nuevo..

¿qué habrá botado ella para olvidarme?

talvez haya decidió botar de su mente todas mis letras mas sentidas.. pero.. ¿cómo botas un verso? que fue hecho con tanto amor y tanto recelo.. y es tan incomodo acostarme he imaginarla en su lado de la cama.. esa es la razón de mi nueva cama, claro que es un poco mas baja que la anterior y creo que también un poco mas pequeña.. ya no quiero camas inmensas con espacio suficiente para entrelazar nuestras piernas, para dormir al lado de la nostalgia y la melancolía y uno de mis mejores amigos me dijo que estoy loco.. que si ese fuera el caso.. remodelara también la ducha donde tantas veces le hice el amor..

y mientras escribo estas líneas y pienso en que cuando estoy en la calle.. también la extraño en ese maldito vehículo que fue testigo de tantas caricias sentidas..

debería pensar en botarlo.. o venderlo..