1000 kilómetros..

...para mi era una madrugada cualquiera no tenia planes escritos y ella ya no pasaba por mi mente, me había jurado volver a verla el día que menos quiera y el día que ella menos se lo espere, ese día pocas horas antes había caminado por Miraflores; observando todas esas miradas enamoradas, sonrisas reciprocas, que puedo decir.. me encontraba en un abismo, un ambiente con demasiada alegría y yo algo melancólico me volví de repente y lo único que pude hacer fue salir corriendo de aquel lugar... solo me fui.

...una vez mas me encontraba ahí; manejando hacia ella, en plena autopista que tuvo un par de oportunidades de llevarse mi vida, aquella autopista solitaria, y yo viajando a 160kph con destino a ella, mi copiloto.. mi celular - asegurándose que no vaya a quedarme dormido, no me importaba nada solo quería regresar a aquel año vivido, en esa lejana ciudad..

...mis fuertes luces hacían notar mi presencia, mi nerviosismo no existía, confiaba en mis triunfos que jamas le conté, triunfos que nadie conoce, fue fácil llegar a su casa, yo estaba con las manos confundidas, y mi interior lleno de adrenalina, abrí la puerta del auto y caminando hacia la casa active la alarma.

...sentí cuando me comencé a avisar por las luces y todos me vieron caminar desde el auto, como los ojos de la muchedumbre se preguntaban ¿y quien es ese? toque la puerta y vi a una chica, la reconocí al instante, era su hermana, y tímidamente le di una sonrisa preguntándole:

"disculpa.. por casualidad ella esta aquí?"; me hizo pasar y luego de un tiempo la fue a llamar y la vi, bajando del segundo piso con una prenda guinda que ocultaba sus caderas, unos jeans azules, sandalias de tacones negros y accesorios blancos y los mismos ojos negros que durante 3 meses han sido culpables de cada uno de mis millones de despechos y de todas mis significativas historias...

...ella entre sorpresa y timidez aunque pensándolo bien pudo ser pena, de que estuviera donde me encontraba, su mirada era de duda una duda de una típica chica de veintipocos, yo tan "puma" blanco y ella hermosa y dura, se sentó y ni un beso ni abrazo me dio, lo único que me dijo fue: "que haces aqui"... yo estaba tratando de parecer calmado; solo se me ocurrió responder: "venia pasando por aqui".. y con una sonrisa llena de mi, esa que me sirve con cada mujer, o en cada situación de flirteo, en ese momento ni mi mas dulce sonrisa habría funcionado, nos sentamos y en esa esquina opuesta de donde vine, allí.. creo que por ultima vez me partió el corazón...

que haces aquí, porque no te olvidas de todo, es que no entiendes?.. (con una mirada completamente apagada)

totalmente olvide todas mis glorias, todos mis trofeos, toda mi experiencia vivida, se extinguieron mis fantasías, se convirtió en un mundo de errores y temores, me volví el hombre mas inseguro el mas débil de este mundo... solo me salio un...

..que sucede?... (me senté al piso frente a ella) te interrumpo? me voy este día; si deseas que nos separemos es tu elección no la mía.. 

y allí comenzó todo:

- SABES.. ESTOY SALIENDO CON ALGUIEN (EL AMIGO) Y SI TE VE AQUÍ ME VAS A CAUSAR PROBLEMAS, NO PUEDES APARECERTE EN MI VIDA CUANDO TE DA LA GANA SABES QUE ME MOLESTA QUE HAGAS ESO, BUSCAS ALGO QUE YA NO EXISTE.

- ...tenia ganas de verte, y ...

- ESCUCHA, YA NO VENGAS HAS TU VIDA POR AYA, YA NO HAY UN NOSOTROS, ESTUVE ENAMORADA DE TI PERO YA NO LO ESTOY, HAY UN CARIÑO PERO YA NO TE AMO..

- ....

- QUIERO ALGUIEN REAL, ALGO QUE EXISTA QUE ESTE AQUÍ CONMIGO, YO NO ME VOY A IR A LIMA Y TU NO TE VAS A VENIR AQUÍ, ME GUSTARÍA TENER UN NOVIAZGO NORMAL COMO EL DE TODOS, Y CONTIGO NO PUEDO. DEBO IRME QUE TENGO UNA CITA DE TRABAJO.

- pero yo aun siento algo...

- NO PUEDO VIVIR A LA DISTANCIA, NECESITO A MI PAREJA AQUÍ, PASA LA PAGINA Y OLVÍDAME..

- entonces.. vayamos saliendo no quisiera retrasarte.

-............

...un silencio no pareció una eternidad como antes.

...se dio la vuelta y subió a llamar a su hermana, darle la noticia que ya me iba, su hermana me abrazo mientras que ella se introdujo al infierno, del mismo hueco de donde salio.. me toco caminar al lado contrario; donde estaba el carro, camine como a 1kph pensé que ella se arrepentiría y saldría corriendo para pedir disculpas, solo obtuve la mirada de su familia preguntándose que me dijo ella que estaba triste y algo alterada y a que se debía mi cara de casi llorar, cuando pensé que no saldría, salio con lagrimas en los ojos - le di la espalda, me puse mis lentes oscuros, abrí la puerta del auto, y arranque como que si me persiguiera el mismo demonio...

y me regrese a Lima a unos 70kph.. aquellos 15 minutos de ella rompiéndome el corazón son lo único que recuerdo de ella, tantos días, tantos besos y tantas caricias que fueron borradas... solo me nació un vació en el pecho.. 

mientras iba a 70kph... 

pronto ocho meses..

..agosto.. inolvidable y por sorpresa
..septiembre nos devolvió a la tierra..
..octubre me puso a prueba.. y en
..noviembre mi amor ya iba por tus venas..
..diciembre y el frió se llevo tu abrigo.. y el primer beso del año me devolvió contigo
..en enero y en mitad ya de..
..febrero después de siete lunas* creo que te quiero..

7lunas*.. y mi caja de vinos...

Somebody, no sueñes tanto

Somebody te desvelas demasiado..

y Somebody eso no te conviene..

y yo solo me digo: "Somebody" piensa en verde.. debe ser la primavera..

..algo perdido..

..y ahora me escondo detrás de la luna*

que hay detrás de tu nuca y tu espalda desnuda..

"te extraño mas que nunca pero no te lo diré solo escribiré seré tu recuerdo, un anónimo mas que escribe historias; historias en tu nombre.."

triste final..

..me di cuenta que me resulta complicado reaccionar con respecto a ella y saber que jamas me amo.. pero que fue lo que salio mal?.. me e rayado la cabeza intentando hallar una respuesta para comprender a este opaco sentimiento que sale desde lo mas profundo de mi pecho.. y así no quiera admitirlo intento engañar al corazón.. ahora..

"se que jamas me amo"

..y yo la ame como un ciego con todo de mi y mis lagrimas.. y la busque; me lastimo una vez mas.. me partió en miles de pedazos, puede que todo lo que haya echo no haya servido pero creo que ahora ella si es feliz.. que alegría.. saber que por fin ella es feliz, pero... que fue lo que sucedió con todo lo que me había prometido?... ahora..

"se que jamas me amo"

..y ese día, el día de mi partida porque esta muy claro que yo la abandone para que tenga su vida soñada.. la deje ! así es "yo la abandone".. en esa ciudad tan lejana a miles de kilómetros de mi a pesar de todas mis ganas y deseos de quedarme junto a ella... quise decírselo, dejarle muy en claro que me sentía apenado por sus lagrimas las cuales no merecía que derrame por mi y de paso decirle también que la amaba con locura.. pero solo me fui y no dije nada... pues..

..se que jamas me amo..

..jamas

ya llegaras..

..alguna vez has sentido que las palabras no son suficientes? como puedes escribir el dolor? lo más espectacular de todo, la cara, ocultar las emociones y ver que el mundo a tu alrededor sigue, y tú, te ríes con ellos, juegas, hablas, les comentas, incluso haces bromas y tú, en realidad, estás pidiendo un salvavidas por dentro, estás esperando que todo pase, porque lo más gracioso es que sabes que pasará, sabes que estarás mejor, porque tú se lo has dicho un millón de veces a tus amigos, que van a superarlo, que es cuestión de tiempo, que el amor es así, pero cuando el momento realmente te toca vivirlo a ti, entiendes..

..entiendes que en ese momento, que sabes que pasará, sufres, y entiendes, que todo en la vida se trata de esto, que aunque sepas, que volverás a reír, a amar, a soñar, a sentir por alguien, piensas en lo que pudo ser y al final no fue y te cuesta creer, que el amor para el amor estará en otra parte. Siento que te esforzarte tanto en demostrarte a ti misma que podías estar bien sin mi, que olvidaste que te gustaba estar conmigo..

hola, como estás?... se que estás ahí, por algún lado... no me conoces.. pero quiero que sepas... que te estoy esperando

en cinco dias..

..era ella la chica que había amado por mucho tiempo de ojos claros, cabellos castaños, tes moreno y la luna en su pecho, fue la segunda en mi corazón y por la que mas he sufrido este desamor.. haciéndome sentir jodida mente mal querido..

Miércoles

me encontraba en la universidad cuando vibro el celular; era ella.. 

- hola como estas Somebody estoy camino a otra ciudad y aproveche de llamarte, sabes aun pienso  en ti  la próxima semana debo recoger unos cheques en Lima y deseo verte.. 
- "porque quieres verme? cuando yo te busque me rechazaste, ahora estas con enamorado.. no me  hagas pensar mal de ti.. pensar que cuando estabas conmigo llamabas a algún otro"

- nunca llame a algún otro estando contigo Somebody, no se porque ahora te extraño.. solo se que  necesito verte..

(silencio...)
- no me llames mas.. chao

Jueves

mi mente daba vueltas no sabia que pensar.. 

Viernes

me empape en recuerdos de ella y la nostalgia me empezó a invadir..

Sábado

..entre al feisbu.. para saber algo acerca de ella y de esa llamada misteriosa que ella me había realizado, fui Sherlock Holmes mientras seguía buscando en su muro alguna persona especial para ella.. si seguía con ese enamorado que yo sabia la haría infeliz.. y encontré un mensaje de ella a el.

"date cuenta lo que estas haciendo, me siento mal"

el: "tal vez la lluvia tapo tu horizonte" ..  bah ! pobre diablo.. trovador es ahora..

Domingo

me sentía mas tranquilo escuchando algo de Cine eran las siete de la noche y me encontraba manejando por la Av. Raúl Ferrero.. vibro el móvil y presentí que era ella, un suspiro se apodero de mi cuerpo.. y.. cortante mente respondí..

- hola.. como estas..

- hola disculpa la llamada, prometí que no volvería a llamarte solo quería hacerte saber que voy a ir   a Lima a fin de mes.. se que no deseas que te llame mas..

- me vas a buscar ?

- no es necesario que te lo diga, tu lo sabes..

- llámame cuando estés en lima y prometo irte a buscar.. chao

..un sentimiento que no sabría como describirlo se apodero de mi, me sentí pésimo.. algo puto..

..me hizo suspirar.. como que esto de amar y ser correspondido es demasiado complicado, es de sabios aquello que dicen:

 "la vida es dura, pero después viene la muerte"



asi acabo mi sueño..

..muchas veces existe envidia, rencores , gente de mierda que esta tranquila o en paz a dispensas de otros mas porque resulta pasar esto?.. porque luego de que las cosas andan tranquilas tiene que llegar el odio de la gente.. gente que te haga sentir mal, que me haga sentir mal, quisieran verme huir alejándome de ti, que te deje, pues nunca fuimos el uno para el otro, pero te recuerdo, me recuerdo tu echada yo arropándote y ese brillo azul de pared, ese brillo pareciera ingenuo pero ese brillo fue y sera lo mejor de nuestra relación...

..vuelve a sonreír.. volveré a sonreír..
...

entonces decidí no separarme de ti..

Alguna Vez..

me disfracé de compañía y de apoyo.. de “puedes contar conmigo” como si fuera tu esposo o tu príncipe y me hice tarde… viento y hojas caídas, fui invierno, otoño y primavera pero nunca fui verano, al menos para ti... y todo eso pasó, alguna vez..

fui la ola que sin querer maltrató la orilla y todo eso, sucedió en alguna de tus playas.. recuerdas cuando intrigué tu mirada? .. adiviné tus pasos, toqué cautelosamente todo y cada uno de tus anhelos y sensatamente de añoré.. alguna vez..

conté historias en tu nombre o con tu foto, di paseos tristes patrocinados por tu partida, fui abrazos, besos y caricias para otras mujeres y aunque no te importé cada una de esas situaciones y jamás me dirás que te duele saber que todas pasaron.. alguna vez..

bebí las pócimas de otras copas… navegué mi navío por otros ríos húmedos, para nada parecidos a los tuyos, fui pirata, ladrón, fui un pagano y también fui mi propio dios y guardé las sonrisas de esos recuerdos que me dejaste.. y que pasaron.. alguna vez..

soñé violines, hice melodías y sus contrapartes y te convertí en canciones de amor, en trifuerzas y muchas veces te besé sin tan siquiera haberte besado, seguramente algún día sentiste lo mismo, mi boca y mis besos sin saber que eran míos.. mi tacto de labios.. seguro te paso, yo sé que si.. alguna vez..

avergoncé a la vergüenza, calibré mis armas y me hice poeta.. y te hice una causa perdida, una noche mía..y acaricié lo acariciable y amé lo amable.. incité con alevosía todo ese morbo tuyo sobre el cuerpo mío, aventuré en tus tierras como un explorador buscando dos montañas y anduve a ciegas, tocando todo lo que podía, haciendo el que no sabía por cual camino andaba.. todo eso paso.. alguna vez…

y fui secuencia de tu amnesia, fui un creído por tenerte en mis recuerdos polinomicos y monocromáticos y me hice doliente indolente del despecho, jugué jaque mate al olvido y fue un juego infinito y yo tenía desventaja… infortunadamente todo eso paso.. alguna vez..

acontecí algún día y fui parte también de alguna melancolía y te amé como se supongo se ama, desnudo y sin escudos.. perdiendo cada guerra habiéndola ganado..y en mi vida tanto eso como tú…

pasaron alguna vez..

Myself..

malos tratos..

durante los años que llevó en esto de salir con mujeres, he tenido muchos momentos y muchas mujeres, terminé muchas relaciones y otras las terminaron por mi y les juro que en todos esos casos, jamás traté de mala manera a una mujer, por el simple hecho de hacer el mal… la única queja tal vez que puedan tener muchas de ellas, es mi indiferencia y desdén en algunas ocasiones.. pero jamás un mal trato.. jamás..

no puedo tratar mal a una mujer, malas palabras o malos gestos, soy demasiado caballero hasta en el peor de los casos, no discuto con mujeres y prefiero alejarme, antes de enfrascarme en una turbia discusión que no me llevará a ningún sitio, no discuto.. soy de muy mala palabra y cuando respondo, digo lo que no debo decir y lastimó.. soy de palabras sinceras y puntiagudas y por eso evitó discutir, prefiero quedar como indiferente.. no puedo tratar a una mujer mal.. no puedo.

existe una mujer en mi vida, yo sé que ella me quiere o me ama pero a su manera, y poco a poco yo dejó de quererla o amarla a la mía.. estoy cansado que a ella le gusta que la traté mal y yo no puedo hacerlo, no me nace ser miserable y misógino con ella.. no puedo fingir un maltrato hacia ella.. simplemente no puedo..

y ella me lastima y me lastima.. cada vez que puede, como esperando mi más ferviente venganza, pero.. no me nace dañarla, simplemente me alejó y esperó a que ella tiempo después regresé y siempre comienza como tanteando el terreno, endulzándome a la espera que yo abra los portones de mi fortaleza y una vez allí.. me lastima de nuevo, como a la espera que yo haga lo mismo, que le muestre enojo o que le demuestre que soy capaz de envolverme en una relación sin sentido donde dos personas que se aman se hacen daño.. pero no puedo, yo no puedo..

y todas esas mujeres, las de mi pasado.. me podrán acusar de bígamo, indiferente y poco dado a enamorarme, pero jamás dirán que las traté como si fueran basura.. a cada una de ellas, les di momento especiales, ahora.. cuando me alejé de ellas, podrán decir que me comporté como un patán y que muchas veces no di la cara, pero eso es otra cosa.. no existe una manera elegante de terminar una relación..

yo la amó.. o la amé.. y ella espera de mi, una relación tormentosa como las relaciones en las telenovelas, de te amó y te quiero y de lagrimas y fatalidad día tras día.. y año tras año… pero no puedo, a mi me nace tratarla como a una princesa, tomarla de la mano y enseñarle el mundo desde mi perspectiva.. pero ella no quiere eso… ella simplemente quiere drama y malos tratos..eso es lo que ella quiere..

y le dije.. “quiero verte..pero tú a mi no”.. y ella respondió.. “tú eres el que me quitas las ganas de verte, eres demasiado fácil, yo te digo para volver y a ti se te olvida todo lo malo que ha pasado”..

y me imagino que se quedo esperando, mi respuesta resentida, vengativa y malvada hacia sus malsanas palabras, pero en cambio.. simplemente le dije.. “mejor déjalo así.. y deja de buscarme, estas acostumbrada a que te traten mal y creo que te gusta y yo no puedo ser así..”

y luego de eso, me inundo con llamadas y mensajes, y no le responderé… creo que el único maltrato que puedo ofrecerle, es el único que me salé sinceramente para ella..

..el de mi indiferencia

a la mierda la friendzone !!..

repito y lo repito este es el problema en realidad, no me siento nada cómodo en la friendzone. Mi cuponera de amigas está a llena desde hace años, tengo las mejores amigas que podría tener, por ello.. mi interés amistoso por mujeres es raro y poco posible, cuando trato con una mujer es por algún tema laboral o tan solo para flirtear con ella, jamás aprendí como estar en la friendzone, la verdad jamás me ha interesado aprender en como estarlo..

no me considero un hombre agradable, gracioso o simpático.. voy a lo que voy y soy como soy, práctico y de ir a la yugular, muy de manías y detalles bastante inmaduro y muy caballeroso pero sin ir mucho por las ramas. Callado y reservado, así soy, puedo decir mucho sin decir nada y lo que me va es quitarle la ropa a una mujer inteligente, ya pase la etapa de solo fijarme en mujeres atractivas sin tema de conversación, aunque a veces pueden haber algunas excepciones solo por fines científicos, salir con alguna y ver si por ahí se crean algunas nuevas Crónicas.. sin embargo luego me doy cuenta de lo imbécil misógino que puedo llegar a ser y no sigo adelante, así soy, poco amistoso, odioso.. y bastante incomodo respecto a la friendzone.. descuidado algunas veces, descuidado.

Soy de ese tipo de hombres que no les va la amistad con sus exs.. ellas se pueden ir con sus intentos de amistad a donde les plazca en gana o metérselos por donde les de la gana..

ejemplo..

..mi ex se lleva de maravilla con sus exs, ella tuvo 2 años con un tonto ingeniero, lo engaño conmigo y hoy día son los mejores amigos del mundo.. es enserio !?!?!?.. de hecho, yo deje de hablarle a ella por su intento de mandarme a la friendzone.. no las entiendo.. sencillamente no lo hago.. luego de algunos meses de amor intenso y bastante sexo; no puedo creerlo.. su friendzone debe estar llena de tipos tontos como ese.. eso para nada va conmigo. Nos separamos por problemas y horarios como cuando ella dormía yo despertaba, y cuando ella despertaba yo seguía despierto, cosas de trabajo y gente grande bastante aburrida.. cosas de la vida.

cuando veo que una mujer me quiere mandar a la frindzone, tal vez por insegura o porque no pudo descifrar las señales como debería (les juro que el tiempo me ha enseñado a ser bastante claro con esto).. humildemente, paso a modo “flirteo agresivo” no tienen idea cuantos besos he tenido que robar para salir de esa maldita zona y volver al juego..

mujeres del mundo, yo “Somebody” prefiero que me manden mil veces al carajo por feo a que me den un all inclusive a la friendzone.. la friendzone es la excusa de toda mujer para tener cerca a muchos hombres con los cuales jamás tendrán algún tipo de relación y los cuales solo serán usados para fines tales como:

• Subirse la autoestima,
• Cenar gratis,
• Salir de fiesta o paseos en días aburridos, etc.

un hombre que se respete debería hacer la del vikingo y a la mierda la friendzone, una tocada de culo, una agarrada de cintura, un beso robado, ptm !!!.. hombres del mundo !!!.. comiencen a pasar factura, nada debería ser gratis en la vida.

hace un par de días una chica quiso comprarme un pasaje directo a la friendzone y yo la bese y le dije: “explícame nuevamente eso de ser amigos”.. y cuando iba por la mitad de la frase, la volví a besar.. luego se hizo la tímida y paso a hablarme de otra cosa..

y me llego un mensaje de ella.. – “tengo rato de querer decirte para ser amigos y me interrumpes a cada momento”..

y a la mierda la friendzone !!

qué rayos querías que diga?..

y era uno de esos días en los que rara vez llovía en Lima y el frío helaba la sangre, y no podía irme a mi casa, ya que mi auto lo había dejado en el taller y yo me encontraba afiebrado, y de repente llamo ella..

..ella la chica que está completamente demente, la que me tiene enamorado hace algunos meses, quería hablar conmigo, me dijo que tenía algo que decirme y quería verme un rato.

- la última vez que hablamos, creo que dejamos todo muy en claro. - le dije

- por favor.. no me hagas rogarte ni suplicarte que ya me tienes cansada con tus rabietas.

- ven y búscame; llévame a mi casa que no tengo como irme y hablamos en el camino.

tardo 30 minutos en llegar, me llamo para avisarme que estaba en la entrada.. salí y entre a su auto (sin saludar, sin verla) fui indiferente con ella, fingí estar escribiendo un mensaje con mi celular para ignorar la parte del saludo y sin mirarla al rostro le pregunte: ¿cómo has estado?.. esperando que maneje lo más rápido posible para que me dejara en mi casa..

..en el camino, creo que se encapricho de que le pregunte cosas sin sentido y sin trasfondo.. se percató que realmente no quería saber el porque me había llamado… me encontraba bastante cansado de sus idas y venidas, así que en seco me interrumpió.

- Sabes que tengo novio Somebody..

- Felicitaciones, espero que sean felices por siempre.. que se casen, que se compren una bella casa y tengan  muchos hijos y un perro.

- Ya madura, deja de comportarte como un niño.

- ¿Qué rayos quieres que diga?

- Lo que realmente piensas..

- No tengo nada que decirte, es tu vida.. acaso vas por la vida tomando tus decisiones basándote en lo que yo piense, quiera o sienta.

- ¿Te gustaría saber porque acepte ser su novia?

- No quiero saber y tampoco me interesa.

agache la mirada y seguí fingiendo escribir un mensaje con mi celular, ocultando el miedo que me daba el mirarla a los ojos y que descubriera que aquel momento me estaba consumiendo por dentro, sentía una mezcla entre envidia y celos.. furia e impotencia.. por esa razón, no alce la mirada y espere que aquel momento silencioso se tragara todo y me ayudara a llegar a mi casa sin más arañazos emocionales a todos esos sentimientos que me provoca aquella hostil mujer..

.. y claro, ella no se quedó quieta ni callada y como mujer en fin, le encanta hablar sola cuando uno no quiere escucharla, así que me lo dijo de todas maneras.

- Acepte ser su novia, porque a él lo puedo manejar...

- Te felicito, tienes un novio de adorno.. bien por ti.

- A él lo puedo controlar Somebody, a ti no.

- Prefiero intentar sentir cosas intensas con el, que vivir con la intranquilidad de que un día llegaras como siempre y con tu cara limpia me dejaras a un lado como si fuera algún producto ya caducado.

en ese momento pasaron por mi cabeza mil y un pensamientos.. no pude entender como la gente tonta puede decir tantas cosas sin pensar; debe ser uno de sus tantos dones; en ese instante le pedí que detuviera el auto, me baje como a 4 cuadras de mi casa algo afiebrado y me fui caminando como apresurado sin tan siquiera despedirme en un ataque de malcriadez infantil.. ella abrió su puerta y me grito

¿¡qué mierda haces!?

..con mucha indiferencia, me gire y le dije..

eso es lo que deberías preguntarte.. cuando lo estés besando

y camine lo más rápido que pude esperando que el frío y la fiebre bajen por completo y así poder esconder todo ese despecho que traía arrastras…como si fueran cadenas..

final feliz..

me encontraba celebrando con unos amigos vísperas de año nuevo, era viernes 31 de Diciembre, 6 horas antes de medianoche recuerdo haber hojeado varios libros en casa de Azul pero no me provocaba leer nada; prendí la Tv y pasaba los canales uno a uno sin embargo no encontré nada que me interesara, decidí salir acompañado de mis amigos hasta que dieran las 12 - 1ro de Enero..

Era un nuevo año.. mientras yo en el bar con un vaso de whisky era el chico aparte.. intentando meterme en la vida de otras personas; con solo verlas de lejos, intentaba explicarme que era lo que las llamaba a estar en aquel bar.. conmigo.. 

..cuando conocí a una persona que influyo en mi vida

fue tan importante que jamás volví a saber de ella, no sé si habrá sido destino o solo que alguien quiso darme una explicación a lo que me pasaba, solo sucedió, era un señor algo mayor que se encontraba bebiendo un whisky escoces con un habano a medio fumar, y comenzó a contarme su historia mientras veía una pantalla grande de televisión, me comento que cuando era joven le gustaba ir de excursión a la selva con sus amigos, pescaba y casaban su propia comida… y que dormían bajo las estrellas, ellos y la naturaleza eran uno mismo, pero lo que más me llamo la atención de aquel hombre fueron sus palabras…

“A MI REGRESO A CASA, AMABA MAS A MI ESPOSA QUE ANTES DE IRME A MIS VIAJES… DÍAS Y DÍAS VIENDO PAISAJES HERMOSOS , Y CLARO CUANDO ESTABA A PUNTO DE DORMIR DABA GRACIAS A DIOS PORQUE AL LLEGAR A CASA ELLA ESTARÍA ESPERÁNDOME”

..me confeso que tenía 42 años de feliz matrimonio con su esposa y que hasta nietos tenía… él estaba en aquel lugar con uno de sus hijos que se encontraba con un grupo de amigos.. cuando me pregunto sobre mi… “UN MUCHACHO DE 23 AÑOS QUE NO TIENE PLANES DE CASARSE TODAVÍA”… y le conté lo que vivía en esos momentos…

..le conté mi Crónica.. y pude desahogarme con aquel señor, le conté cosas que ni a mi padre le cuento, porque estoy seguro que no sabría como darme un consejo y hable y hable; el solo me escuchaba, fumaba y sonreía, al final… respondió

“DÉJAME DECIRTE… YO ME CASE A LOS 18 AÑOS CON UNA MUJER DE 20… ELLA ERA ENFERMERA YO RECIÉN ENTRADO A LA UNIVERSIDAD, QUERÍA ESTUDIAR DERECHO MAS QUE NADA EN EL MUNDO PERO LA AMABA MAS A ELLA, DEJE MIS ESTUDIOS ME PUSE A TRABAJAR Y ME LA LLEVE CONMIGO LA AMABA CON LOCURA Y FIDELIDAD… 5 AÑOS DESPUÉS, Y SIN RAZÓN… ELLA MURIÓ EN UN ACCIDENTE Y ME QUEDE SOLO, LLORE MUCHO, LA EXTRAÑE Y PASE MIS PEORES DÍAS DE ESOS 2 AÑOS SIGUIENTES, - VIVÍA - SOLO PORQUE ESTABA VIVO, REPITIENDO RUTINAS PERFORADAS EN MI CUERPO; TRABAJABA COMO SI ESTUVIERA CASTIGANDO MI CUERPO TRATANDO DE OLVIDAR TODO, LOS DÍAS LIBRES ERAN UNA TORTURA Y USABA EL DINERO PARA PERDER EL TIEMPO

SIN EMBARGO..

UN DÍA Y SIN ESPERARLO CONOCÍ A MI ESPOSA UN DÍA COMO HOY, Y ME DI CUENTA QUE AUNQUE DEJE MUJERES ASOMBROSAS EN MI PASADO, ENCONTRÉ OTRA Y GRACIAS A DIOS QUE ESTA NO SE LA LLEVO Y ME DIO 4 HIJOS ESTUPENDOS”..

“LO QUE QUIERO DECIRTE CON ESTO, ES QUE ES BUENO AMAR Y EXTRAÑAR A LA MUJER QUE AMABAS QUE YA NO ESTA CONTIGO.. PERO AUNQUE PIENSES QUE ALGUNA MUJER ES LA INDICADA O QUE LA INDICADA SE FUE Y TE DEJO.. SIEMPRE PUEDE HABER OTRA POR ALLÍ EN OTRO LUGAR Y EN EL MOMENTO MENOS PENSADO PUEDES TERMINAR CON 42 AÑOS DE MATRIMONIO A TUS ESPALDAS"

…sin saberlo esas palabras eran las que necesitaba para calmarme, pensé que tenía razón que a lo mejor por allí está mi mujer ideal o la que finalmente me toque.. las cosas pasan por algo y sería muy triste que este destinado a estar solo con el pasar de los años pero a ciencia cierta no estoy seguro que esto vaya a ser así.. termine mi whisky y a las 4:40 am le di la mano a ese señor.. de nombre Claudio y regrese a casa de Azul..

…llegando imagine el dolor que sintió aquel hombre cuando su esposa murió, pienso que ningún hombre debería enterrar a la mujer que ama, me sentí muy bien por saber que al final tuvo su “final feliz”.. sin poder pensar más solo descanse.

y sin pensarlo mucho..

una de mis actividades de año nuevo es el iniciar a botar cosas viejas de mi antigua habitación.. entre esas cosas abrí mi closet y en la parte superior de este; en donde guardo edredones, frazadas y cosas viejas que uno entierra con el pasar de los años para silenciar recuerdos..

encontré esas rosas que ella dejo aquel día que me partió el corazón..

las vi y maldita sea con el masoquismo y no sé por qué las guardé.. estaba decidido a tirarlas al tacho sin embargo mi cobardía hizo que las guarde de nuevo, como para dejar allí algo de ella que siga doliendo como duele hoy y como dolió hace tiempo..

y con nostalgia volví a mi departamento con las rosas secas en una caja y encendí la PC.. me serví un whisky y la extrañe, como quien extraña la niñez ya ida, sentimientos encontrados y a la mierda toda la melancolía y a la mierda ella y todos sus recuerdos..

me jode la vida ver como su vida siguió como si nada, “ahora tengo un nuevo trabajo y mande al carajo a mi enamorado pero normal, me veo hermosa en tacones y que se joda el mundo”.. Maldita sea con las mujeres..

y me levante de golpe, agarre las rosas secas y sin pensarlo mucho se fueron hasta el fondo del tacho de la basura, todas secas y viejas, con olor a desprecio.. al desprecio de ella, uno de los pocos que me han importado y a la mierda la rosas y los recuerdos.. y a la mierda ella..

 si .. a la mierda ella..

ella va ganando..

también se jugar a todo lo que juegas.. y si te gusta jugar a las escondidas, también me esconderé.. soy bueno atajando la pelota y esquivando tus preguntas, también soy bueno jugando a lo de ser sincero, ven.. juguemos al detective, el que sigue cada uno de tus pasos al otro lado de la calle..

eres una mujer juguetona, quizá te gusta jugar a besarnos inocentemente en la fila de algún supermercado.. para ti la vida es algo así como un juego donde seguramente tú vas ganando, las cosas salen bien.. inclusive el tenerme pensando en ti a cada segundo del día y este es uno de tus mayores logros de la semana pasada, y se también lo mucho que te gusta jugar a la casita, ya cuentas con un plano de nuestra casa con cada posición en donde irán los muebles, seguramente ya tienes una idea de qué lado dormirá cada uno de nosotros..

quiero divertirme en tus juegos infantiles.. sin perder la seriedad del caso..

juguemos entonces.. pero recuerda que cualquier cosa que desees jugar, yo ya la he jugado; cada juego de niños que sepas, como armar lego o a “la mamá y el papá” ya los he jugado.. también he jugado a los mensajitos de texto y a las llamadas sin contestar a esas conversaciones cortadas.. y prometo no competir contigo.. te dejare ganar en todo lo que quieras, tengamos en cuenta aquellas reglas universales que dicen: “tu pon el ritmo y siempre juega en casa”.. yo cumpliré con cada una de ellas.

hoy me provoca ser tu novio, si no estuvieras dormida seguramente jugaríamos a ser el uno de otro, al amor sin medida.. y borrar de nuestras vidas relaciones pasadas que honestamente nada positivo nos han dejado; solo cicatrices y malos recuerdos, bailar la música que nadie baila y dejar marcados mis besos en toda tu cintura..

jugaríamos a la casita, si.. a la casita y a besarnos donde nos ven todos y te sugeriría cosas en los momentos donde no pudieras aceptarlas, serias lo único que llene mi vacío, beberías tú de mi vaso medio lleno y seria yo para ti lo faltante en tú día a día.. y juguemos ven, a tomarnos fotos a cada momento.. mientras te hago la comida o mientras tú me besas la espalda, así jugaríamos… y una de tus partes favoritas del juego, estoy completamente seguro.. seria acomodar mi nuevo closet a tú antojo, para que tuvieras espacio para uno que otro de tus vestidos, algunas de tus pijamas y uno o dos de tus pares de tacones..

..juguemos anda..

a callarnos con un beso mientras hablamos de cosas sin importancia, como el alza del dólar o lo aburrido de Sabina, te contaré de mi día en la oficina y tú me contaras algo de tu vida, que para mí es un perfecto secreto.. seria yo tú lugar más cómodo a la hora de acostarnos, mi pecho sería algo así como la grama donde siempre has querido acostarte y mis brazos tus más perfectas almohadas.. y te llevare a donde el tiempo no pasa, a donde los besos no se acaban y a donde nunca nos cansemos el uno del otro..

… así seria mi juego y si.. sigue jugando a ignorarme y a darme de ti de gota en gota..

que ya yo he jugado a esto algunas veces más que tu..

El Príncipe De La Ciudad..

hace algunos años atrás conocí a un hombre exitoso, todo un ejemplo a seguir.. siempre quise ser como él pero yo era muy niño y él era amigo de un amigo de un amigo, era tan seguro de sí mismo y tenía tanto estilo, aquel sujeto era el príncipe de la ciudad ya que por donde caminaba se notaba que él caminaba en otro mundo diferente al nuestro, el éxito sin duda alguna era su distintivo y volvía locas a muchas mujeres y un día me contó su Crónica.. 

estudio en el mismo colegio con una chica de nombre Lilianne Rachel Braun, la chica salía en programas de tv y él estaba como muchos otros hombres enamoradísimo de ella y ella.. toda regia, actriz y modelo solo se dedicaba a salir con hombre mayores, con camioneta, hombres de juergas y de fines de semana en casas de playa y él era el gordito del aula, el maloliente y el de ropas anchas.. el que llevaba la polera de KISS y la mochila de Led Zeppelin.. era un don nadie y ella.. era Lilianne Rachel Braun.. la princesa de la ciudad.. la chica de la tv..

un día después de clases la vio salir del colegio, toda deslumbrante, toda hermosa con su minifalda y su look de princesa y se subió en el jeep de un chico que tenía una tabla de surf en el techo; y según las palabras de mi amigo “si yo hubiese sido mujer, también me hubiese ido con él”, ahí fue cuando se dio cuenta que él y ella caminaban en un distinto plano astral, aquel pensamiento le carcomía la cabeza y pensó en ello las mil cuadras que caminó desde la escuela hasta su casa, todo fracasado y todo gordo estando enamorado de Lilianne, la chica de la tv.. pobre tipo.

mientras en casa, sus padres sentían orgullo de que su hijo fuera un don nadie, y todos los días lo esperaban con una deliciosa cena alta en calorías… treinta kilos de carne de primera y cantidades industriales de parrilla grasienta de esa que estaban acostumbrados a comer a cualquier hora y él comió con su familia como todas las noches y al terminar, se fue a su habitación, se quitó la camisa de la escuela y se vio todo.. pobre diablo y vacío y le dio tanto asco su apariencia que se fue en vómito y dejó toda la cena allí en el piso y según él..

                               “aquel día comencé a vivir”..

esa noche no pudo conciliar el sueño y con los primeros rayos de sol golpeando su ventana salió a correr por primera vez en su vida y corrió todo lo que pudo hasta que la gordura no le dejo más y ese día casi se muere del dolor y del cansancio pero no se rindió y al día siguiente volvió a correr y así lo siguió haciendo todos los días.. su familia no era adinerada y estaba al tanto que si quería tener dinero y status en su vida, tendría que ganárselo él mismo y mejoró sus notas y consiguió una beca, un trabajo de medio tiempo y comenzó a vivir..

los años pasaron y se graduó en una universidad de nombre en economía y finanzas, manejaba un volkswagen jetta del año y lo que menos le faltaba eran mujeres y cuando le pregunté por Lilianne respondió: “salimos en un par de oportunidades, pero ella se quedó en la etapa de sólo ser bella y ese tipo de mujeres a mi edad ya no me van”.. y me confesaba todo aquello como lo cuenta un drogadicto cuando sale de rehabilitación, sin pena y con orgullo. Lo conocí hace años y siempre lo vi con una mujer atractiva y orgulloso de sí mismo, él era tan Somebody 2.0.. el siempre fue el príncipe de la ciudad..

y esa noche después de escuchar aquella Crónica.. llegué a casa pensando muchas cosas y les juro que esa noche no logre dormir ni treinta minutos.. y cuando salió el primer rayo de sol por mi ventana, me puse mis zapatos deportivos y por primera vez.. salí a correr..

y comencé a vivir..

error N°4 “La Inolvidable”..

luego de multiplicar por allí, hoy supe que el año tiene algo así como 8760 horas.. es realmente increíble.. son bastantes horas.. y sacando una división rápida podemos deducir que una persona común normalmente duerme alrededor de 2920 horas y yo.. unas 1700 horas.. quizás un poco menos anualmente, según mi calendario en proporción de horas voy a tener unas 7060 horas disponibles, de las cuales seguramente habré pasado unas 5000 horas, pensando en ella.. en lo que fue.. y en lo que ya nunca será.. es que ni yo sé, 5000 horas son bastantes para hacer una sola cosa o para pensar en una sola mujer.. yo lo sé y no me interesa..

sacando una cuenta rápida.. si hubiese trabajado y cobrado por esas 5000 horas malgastadas en algo que no sirve para nada, tendría aproximadamente 110.000 PEN, que es el valor de un WRX de esos bonitos que circulan por Lima, en 5000 horas se pueden leer miles de libros, y se pueden aprender varios idiomas.. podría haber sido un mejor hijo si esas 5000 horas las hubiese dedicado a hablar más con mis padres.. creo que estoy divagando, ya me quedé sin ideas, ya no sé qué escribir; es que ni yo mismo entiendo cómo es que puedo pasar 5000 horas pensando en una sola mujer.. mientras salgo con otras, y es que ella sale a la luz cada vez que veo algo tierno, cenas de pareja en tratorias o parejas agarradas de la mano mientras caminan por la calle, la pienso cada vez que me acuesto con cualquier fulana y no me mueve ni un pelo.. cada vez que escucho AudioSlave y suspiro al viento.. 5000 horas para amar a una mujer son pocas y estoy completamente seguro que eso a ella no le importa.. ni yo.. ni mis 5000 horas malgastadas en ella..

es que ya no vale la pena decírselo, lo más seguro es que no me creería.. es que tanto suspenso, tanto ruido y al final no valió la pena.. ahora la veo a lo lejos y pienso que su vida anda a la perfección sin mí, que ya no me extraña, que ya no me piensa.. y esto es lo que me mata lentamente, el no poder olvidar esas palabras que me dijo; y es que quisiera saber si me quiso honestamente aunque sea la mitad de lo que me juraba.. 5000 horas.. FUCK IT! .. intentare ocultarme en mi orgullo para dejar de buscarla, pero hasta el día de hoy se muy bien que nosotros ya terminamos.. que complicado es pasar aquella página, cuando todo queda a medias.. y que duro es olvidar el cómo quema la sangre por las venas cuando mis labios mordían los suyos..

Aferrarme a algunos recuerdos y no querer olvidarla.. o no poder..

No es el más grande de mis errores..

pero si es el único del cual me arrepiento..

 

las mujeres son las que dominan el mundo..

Hace muchos años recuerdo que una noche, me encontraba cenando en casa de mi mejor amiga.. y ella era fanática de una serie que se llama “Dawson’s Creek”.. a mi opinión la serie era bastante aburrida y fresa sin embargo aparecía en ella una chica llamada Joey la cual tenía una manía tan bella de colocarse el cabello detrás de la oreja.. de una forma inocente que me encantaba tanto.. y yo.. disimuladamente veía la serie junto a mi amiga.. yo le decía: ya cambia el canal, sin embargo miraba la serie porque me gustaba Joey.. en la serie hubo un capitulo en que Joey y el tonto de Dawson se encuentran viendo una película.. Jerry Maguire.. el punto es que Joey dijo: “Tom Cruise.. es el hombre perfecto como para casarme con él”.. y eso lo dijo Katie Holmes a sus 19 o 20 años; quien pensaría que aquella chica años más tarde terminaría casada con Tom Cruise.. asombroso..

otro día.. estaba con mi tío viendo un documental que hablaba de la vida de Frank Sinatra.. en este, entrevistaban a una chica, una actriz muy famosa de los años 60s, ni recuerdo su nombre.. la cosa es que ella contaba en la entrevista, mientras hacia una película junto a Sinatra - que ella jamás imagino estar allí junto a él, ya que años atrás.. ella era una chica de las que hacían cola y esperaban horas de horas afuera del lugar donde se realizaría el recital y verlo cantar; ella contaba que al verlo salir al escenario, ella gritaba y lloraba.. luego de la película ellos tuvieron un sensacional romance.. quien lo imaginaria, aquella fanática que lo esperaba horas de horas en la fila para verlo cantar.. y años después acabarían juntos.. increíble..

qué curioso.. ambas historias me dan un claro ejemplo.. o más bien avivan mis miedos sobre el poder de la mujer, la persuasión femenina que tiene una mujer cuando se le mete entre ceja y ceja un hombre. Si una dama se siente atraída por algún caballero.. así pasen siglos apenas ella tenga la oportunidad de saciar sus deseos con él.. lo hará y el no podrá hacer nada al respecto.. ya que las mujeres son las que dominan el mundo pero es una grosería que te lo hagan saber a cada instante y tristemente aún hay hombres que no terminan de aceptarlo.. es verdad somos sus más fervientes esclavos..

tengo miedo.. así es me da miedo que una mujer mala y peligrosa se antoje de mí y haga irme por el camino de la destrucción, o quizás terminar preso por culpa de una mujer que me lleve a la senda de la locura.. o que esta acabe con mi vida, que me domine y ponga mi mundo patas arriba y me afecte mentalmente o laboralmente.. como sea.. eso me aterra; existen mujeres malas.. y me da miedo caer en brazos de una mujer así; ya que si no tengo una buena mujer que me cuide por mas manotazos de ahogado que haga me dejare seducir por aquella extraña que acabara conmigo.. con Somebody..

hace años por el 2008 una adivina leyó mi mano, solo me deje engañar por una amiga que me insistía que lo haga para que viera mi mano derecha.. ¿o fue la izquierda?.. no recuerdo cual fue .. pero en solo 40 segundos que la vio, dijo cosas de mi pasado que solo yo conocía y hablo cosas de mi futuro que ya pasaron y cuando sucedieron.. y predijo tantas cosas que a la fecha ya han pasado.. pero la única cosa que predijo y no ha pasado aún.. fue que cuando estuviera alrededor de los 41 años, iba a tener un trabajo totalmente absorbente que conocería a una mujer 9 años menor de la cual yo me voy a enamorar con locura y me haría demasiado daño, tanto emocionalmente como financieramente.. recuerdo escuchar decir a la adivina: “cuídate” y siempre lo recuerdo.. y apenas tengo 28 y aún faltan algunos años para saber si su profecía es cierta..

si una mujer en aquel entonces, se empeña en que sea de ella, dudo poder hacer algo al respecto ya que las mujeres pueden más que nosotros los hombres… son más enfocadas y más peligrosas y si.. le tengo miedo a las mujeres malas.. problemáticas.. pero espero aquella situación en particular, no con miedo.. la espero con ansiedad.. me gustaría saber como es la mujer que me llevara a la desgracia.. como besara.. como serán sus ojos.. su aroma.. como será hacerle el amor.. me muero de una curiosidad mórbida por saber que armas utilizara para aplacar mis más fieras defensas y hacerme ser su esclavo más ferviente.. quiero que ella llegue a mi vida..

..para que me castigue por todo lo que tal vez merezca y no me importa, que se quede con mi dinero y con mi dignidad.. ya que si todo es cierto..

ella acabara conmigo.. con Somebody..

porque tu boca me niegas ?..

dame un beso y me disculpo..

discúlpate y puede que te bese.. aunque así te disculpes no creo que lo haga..

¿sabías que? los besos no se niegan y menos cuando se quieren dar..

es que no te fijas como mi boca busca la tuya insistentemente..

no te quiero besar.. ¿qué te hace pensar que quiero hacerlo?

me dices que no quieres mis besos, pero mira como poco a poco tu cintura se encuentra entre mis brazos.. y si mis brazos tuvieran labios en estos momentos besando tu cintura estarían !!

suéltame, tu eres quien me abraza..

si supieras lo que mis labios necesitan de los tuyos.. es como si de sed murieran y ellos al ver a lo lejos tu boca.. es como si toda ella agua fuera..

discúlpate primero.. y quizás cuando me vaya.. solo quizás.. otro día regrese te bese..

pero.. ¿por qué tu boca mi niegas?

porque alguien debería enseñarte que no debes llamar a una mujer por el nombre de otra..

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…

….