ja!..

la conocí por allí, por las calles y aceras, en las avenidas de la ciudad de ella y de la ciudad mía y fue extraño, solo me dejé llevar y es que.. ja!..

hermosa, sexy y universitaria, son las tres palabras que llegaron a mi mente una y otra vez en los primeros días de aquello y lo otro era “ella no tiene novio” es que me parecía raro, tan bella y tan todo y tan nada.. ni un hombre.. solo ella y yo.. así paso el tiempo.. ja!..

y me emocione, es que.. era su cabello castaño y el sabor a melocotón de cada uno de sus pezones y es que.. hasta tenia ese olorcito mentiroso que se le escapaba de atrás de la oreja, era casi un afrodisiaco, algo como.. embriagante y es que me regalo cantidades de expectativas.. ja!..

llegó el día que la vería, un día de invierno parecido al de hoy.. y todo estaba listo, la mesa en París y opera en Londres y yo con mi look de bohemio combinaba perfectamente con sus ojos color caramelo, es cierto.. lo peor de todo fue la comparación de mis expectativas con su realidad.. ja!..

ella.. fue idéntica a Summer Finn.. y desapareció.. “no importa”.. pensé.. la vida es una mierda y obsequie las entradas en Londres y me emborrache en París y su realidad de mis expectativas fue un “novio sin título” de casi 5 años (entre idas y venidas).. un marino, lo conoció en una discoteca en el cumpleaños de su prima y desde entonces, el tipo viene cada seis meses a acostarse con ella y a costearle sus lujos, le monto unos hermosos senos recién comprados y seguramente pago para que cada centímetro de esa mujer fuera perfecto.. ja!..

¿y yo?.. me hacia el pendejo como si no supiera nada.. y hablamos hace unos días después de toda la mierda salió a la conversación “podemos seguir viéndonos” y es que.. no me incomoda el sexo sin algo de por medio.. o aquello de podemos seguir viéndonos, mi problema fue su realidad y mis expectativas.. y pensar que todo aquel sabor de melocotón resulto ser, baba y saliva del marino.. ja!..

ya la deje de lado desde la ultima vez que le escribí “no recuerdo cuando fue la última vez”.. es que.. era lógico que una mujer como ella tuviera otro hombre, otro hombre con muchos años en su vida.. uno que no sabe lo que compro..

YO LO SOSPECHE !!

pero decidí hacerme el pendejo y creer en la perfección de todo, que mis manos hacen buen juego con su cintura y nunca le pregunte de donde salió el perfil nuevo y los senos comprados.. ja!.. que pendejo.

es que me emocione, qué pendejo fui..

perfil europeo..

lo que antes inicio con un “regrese con mi novio”.. poco a poco se convirtió en un antojo inocentón.. era ella “La Ronquita”.. así la bautizo mi amigo ERDS.. es una chica con perfil europeo y nariz perfilada de espada, algo improvisada aunque resulto ser anfitriona y motera en sus ratos libres.. una flaca hermosa.. ella es mi ronquita.. mi amor de lejos.. ella es la mujer la cual llevo como 3 años viendo a distancia y riéndome con ella.. y ella me voltea la mirada como si fuera la odiosidad uno de sus mas preciados talentos, y se llama MMMM y me hipnotiza.. me pongo tímido con su presencia y de nada me sirve esa sonrisa que le fascina a cualquier fulana que conozco, pero eso no importa, me gusta verla de lejos como se ve la luna desde la ventana.

hoy hablamos con franqueza y siempre que intenté decirle lo bella que estaba, me cambió el tema como toda una profesional.. , y me dijo “tú muy misterioso, no es fácil para mi”; sin embargo me sigue respondiendo y dándome explicaciones y creo que la respuesta es que “yo le gusto, pero no confía en mi”  y no me reclamó por las mujeres con las que salgo y aunque quise explicárselo y pedirle disculpa por todo aquello, no quiso saber nada y siempre cambió el tema.. como toda una profesional.. lo cambiaba..

me rendí en el intento por excusarme, por no leer mentes y por no esperar castamente hasta que ella se dignara a tener algo conmigo, por ser.. un hombre corriente y excusarme en mi soltería para salir con fulana alguna cuando me venga en gana.. pero es cierto, soy hombre y es mi deber tener la culpa y dejar a la mujer como “una víctima infraganti de mis actos” y seguimos frente a frente y no hablamos más de aquello, simplemente dos adultos.

cuando la fui a besar , para despedirme, apunté a una esquina de su boca y no me volteó la cara, alejando su boca de la mía, pero tampoco me besó con lujuria.. no me quitó nada, pero tampoco me dio alguna cosa y me marché de aquel sitio con mi look de hombre seguro, ese que fabricó para ella.. pensando que no sabía a ciencia cierta si me había ido bien o mal en aquella charla.. no me reclamó, no me dio esperanzas pero tampoco me las quitó.. condenada mujer, como juega conmigo..

y la invité a salir.. a salir, hace cinco días y me dijo que si pero un día antes me canceló, con la excusa de que “era cumpleaños del hijo de su amiga” y seguramente pensó “yo no soy como las demás chicas con las que sales”, es cierto.. por eso me gusta tanto, pero se anda haciendo la imposible y me tengo que aguantar ya que es mi culpa y ayer la llame para volver a salir, pero horas antes me canceló de nuevo, ya que era cumpleaños de su amiga y no tenía ánimos de salir.. dos días y dos veces.. condenada mujer.

es difícil ser mujer, creo yo.. pensar en qué no confías en un hombre, pero te gusta.. entonces, le quieres decir que no pero unos días él te agarra descuidada y terminas por decir que si y luego entras como a un ciclo donde si no aparece otro hombre, no te quedara otra que dejarte llevar así no confíes, dejarse llevar.. ojala y no aparezca otro y me robé la oportunidad de que ella vea, que si quiero una relación seria.. pero.. no puedo decirle eso, crudamente.. “quiero una relación seria contigo”, es mujer.. se volvería loca y se asustaría.. condenada mujer..

a lo mejor por temor que mis ataques de valentía me lleven de nuevo a tocarle la ventana una noche para decirle que estoy locamente ido por ella.. con esa sonrisa y esos ojos tan hermosos ¿cómo no tenerme como me tiene?..

y me evita, pero me da explicaciones y me escribe como para contarme su día, no a diario.. pero si con bastante frecuencia, sé a donde va y de donde viene así no le pregunté.. y me tiene como loco, con su manera de ser y con la guerra psicológica que me tiene montada y en la que va ganando..

ella va ganando..

depende de la semana..

existen semanas en las cuales soy un maniático asocial, en donde mi mundo gira en torno de la oficina a mi casa y me encierro en mis libros.. literatura o poesía cubana, bebo manzanilla sin azúcar y duermo 5 horas al día, no me afeito en lo absoluto y me desconecto del teléfono.. y es que hay semanas en donde me gustaría ser el único ser vivo del planeta y malgastar mi vida escuchando el eco del silencio.

existen semanas en que extraño con demencia a una de las mil trecientas dieciséis mujeres que en algún momento de mi vida rompieron mi corazón, suelo extrañar determinadas situaciones, algún aroma, algún amor.. es solo que.. depende de la época, ya que a algunas mujeres las extraño más en invierno que en otoño y si.. existen semanas en las que cualquier cosa me recuerda a una de ellas.. una canción, una esquina.. un verso.. Av. Las Artes, Calle 04, Av. Ricardo Elías, Av. Surco, Calle las Camelias, Calle Islas Canarias, etc..

existen también, semanas en las que puedo llegar a ser el hombre más entusiasta del mundo, soñador y despreocupado.. incauto y enamorado.. el sacrificio de cupido y de las tretas de la vida.. en esas semanas puedo escribir los versos mas bellos o ser el hombre mas detallista, obsequiar Holanda en tulipanes o cocinar toda Italia o toda Francia en una cena romántica.. o puedo hablar con mi amigo que trabaja en la nasa y que me alquile un cohete para traerte una estrella y así alumbrar la habitación del hotel y dejar que lluevan besos sobre tu cuerpo desnudo de mujer.. existen semanas en donde puedo ser tan romeo.. o tan Dexter Mayhew..

existen semanas.. en las que no me siento muy orgulloso de mí y puedo salir con una mujer distinta cada día y acostarme con cualquiera de ellas si se me da la oportunidad de hacerlo, sencillamente tener sexo.. llenar el vacío con tantas mujeres como pueda sin razón aparente o sin un resultado agradable, solo.. salir.. ligar.. darle uso a esa ventaja que tengo de ser medianamente atractivo.. y hola soy Somebody y tengo 34 años.. soy soltero y esas semanas me doy tanto asco.. pero puedo vivir con ello y en cierto modo me gustan esos días.. puedo acostarme con distintas mujeres cada día sin sentir culpa alguna.. existen semanas malas.. y con mucho sexo..

depende de la semana, puedo ser un Somebody u otro Somebody.. simplemente..

..depende de la semana

me enamoré.. viví el amor.. me arrancaron el corazón.. intente olvidar.. empecé a salir con algunas mujeres y.. crea fama y tírate a dormir.. así fue..

hoy es mi cumpleaños..

hoy es mi cumpleaños y lo recibo trabajando, respondiendo correos con proveedores chinos, gracias al frio limeño y el caos citadino que a provocado la pandemia. los cuales afectaron mi tarde/noche y la gran parte de mis actividades planeadas.. nací hace algunos años 17 de julio a las 7am en alguna clínica limeña, la desilusión de mi padre fue que no herede su mirada, la de mi madre.. que soy idéntico a mi padre..

no soy muy entusiasta con esta fecha, la considero muy.. hmmmm.. solo no me gusta. ojalá que este día pase lo mas rápido posible, y espero no tener llamadas felicitándome, igual no pienso contestar, a pesar de siempre tratar de llevarlo en bajo perfil la mayoría de veces suceden cosas que no espero.. que sorpresas me depararán el día de hoy..

espero dos cosas para hoy.

1- que el día pase rápido.

2- tomar un poco de whisky.

3- hacer el amor con esa mujer de cabello color azabache que me tiene desquiciado.(st)

mmm sexo..

un intento fallido..

significó que estabas en algún sitio.. de Lima..
que detrás de tus noches.. te desnudas
que se puede navegar en mis poemas
y entre tus piernas..
fue el olvido
que dignamente me gané
sin siquiera saber porqué.. de todos tus desaires..
y tú.. que le debes a mis sentidos
una cuenta larga.. de besos y caricias

significó que en su oportunidad la deriva hace buen puerto

que tu cara y cruz son la misma cosa

que no te ame.. ni tampoco te besé..

..ni jugamos a la casita.. ni nada de nada..

que las ganas perdidas.. en eso quedaron

derrame de argumentos 

todos tus pretextos..

significaron solo palabras y nada de acción

ingenuidad, letras y lamentos

despechos de lo que fue y jamás será

clamando en cada noche 

y en cada estación pasajera..

significó mis manos vacías

y piernas cansadas..

significo una larga espera

que si te anhelo.. debo ser fiel a la espera

debo aprender a contar estrellas

de una en una.. eso significo

¿qué significó?..

significó ilusionarme contigo.. y previamente

dulce maltrato.. entre flirteo y tangos

la luna agobia a veces y tu.. agobias siempre

que el do y el sol tienen prosapia

al igual que tus lunares que jamás vi..

..los de tu espalda..

significó.. que tus manos tienen un límite

y tus miedos no tienen fronteras..

espero que otro llene los requisitos

a los que estás acostumbrada

y que mis manos y mi pecho que son tuyos

con este poema.. los exijo de vuelta

ya que esto es lo ultimo que diré

respecto a este extraño tema..

eso significó.. un intento fallido.. eso significó..

ella inició sesión..

Ella inició sesión..

Somebody: hola..

Ella: epale..

Somebody: últimamente paso a diario frente a tu antiguo departamento, aquel donde nos amamos y es imposible no pensar en ti.

Ella: ah si ? pensé que ya no lo hacías.

Somebody: algunas cosas nunca cambian..

Ella: eso es lo que a veces me preocupa de nosotros. 

Ella cerró sesión..

eso jode..

y pensar que tu volviste otro contacto mas en mi agenda telefónica, y pensándolo mejor, no deberías estar en alguna letra sino en una categoría.. “pasado”.. sin poder traerte de regreso a mi presente.. eso jode..

la espera, eso jode bastante. Te has vuelto otro contacto más porque aunque no quiera admitirlo tengo la tonta esperanza de que esas cosas que pasan en las películas, algún día nos sucedan..

no recuerdo lo último que hablamos, seguramente fue algo como yo reclamándote el que no me quieras o tu reclamándome que no es el momento.. y nunca aprendimos a ser amigos pero intentarlo y callarnos los celos es lo que jode..

creo que sales con alguien.. eso es lo que jode.. creer..

aún recuerdo nuestro ultimo día juntos.. fue un 19 de abril y ese día me emborrache y no fue por ti.. fue por mi.. ¿o fue por ti?.. y eso jode.. que lo recuerdo como ayer..

no tenemos ni un solo recuerdo bonito juntos.. eso jode mucho..

son las 02:00 pm y agarre el celular y te mande un mensaje “en días como hoy te extraño”..

y son las 02:40 pm y no respondiste.. y eso jode..

que nunca respondes..

Estaría bien

Estaría bien

comenzar por decirte que te amo

y que tal vez también te extraño

Estaría bien

mirar al cielo

y verte escondida en la luna

iluminada por las estrellas

Estaría bien

no decirte que te olvido

para decepcionarme de tu ausencia

y no de ti

Estaría bien

decirte tantas cosas

cualquier cosa

estaría bien

Estaría bien

no decirme

y que no digas nada

amor sordo para los dos

Estaría bien

no haberte conocido

y estaría bien

no mentirme a mi mismo

al decirme que eso

estaría bien

Estaría bien

viajar hacia ti

en un barco de papel

al que solo le faltan tus ganas

para encender

Estaría bien

un trago y un cigarro,

un poco de sexo y tú

y absolutamente nada más..

Estaría bien

dormir y esperar que todo pase

para no tener líneas que cruzar

ni cristales

ni goteras

y en esa foto tú, tan hermosa..

Estaría bien

no contradecir tanto lo que digo

y comenzar a aceptar

que tal vez todo acabo de nuevo

como ya ha acabo mil veces más

Y Estaría bien

escribir un poco y volverme a enamorar

de una mujer como tú

eso.. estaría tan bien..

hoy te vi.. por primera vez de nuevo..

hoy te vi.. 10 años menor.. fue como retroceder hasta el año 2011 y volverme a enamorar.. quería que me vieras e intente llamar tu atención, pero imagino que no sabias quien soy.. fue extraño, tenia ella tu mismo perfil y tu mismo cabello, tus aires de ángel y de princesa.. eras tú hace diez años..

al llegar a casa me prometí “no escribiré de ti.. mis Crónicas ya están cansadas”.. es que.. fue como volverme a enamorar a primera vista una vez mas.. no te hable ya que seguramente te llevaría 10 años o tal vez un poco más, pero eras tú.. eras tú..

te busque por facebook para ver tu foto de perfil, como negándome a querer escribir de ti pero sintiendo nostalgia, en tu información sigue diciendo “soltera” pero.. ¿quién me garantiza eso?.. hace casi dos años que no te veo, como que estoy a pocos días de eso y.. duele.. todavía duele de la misma forma..

me he enamorado creo que de 3 mujeres más aparte de ti.. para ser sincero no las cuento con precisión ya que caminar por la orilla del mar sin llenarse de arena es como recorrer el pasado sin que duela un poquito, ya que.. para ser sincero, no sé si te ame mas que a ellas pero lo que si se es que cada una duele de distinta manera cuando tiene que doler..

hasta se peinaba igual que tú.. y ella no se llama andrea y seguramente tampoco es débora, pero vaya que fue bonito..

fue bonito sentir..

el verte por primera vez de nuevo..

A N T O J O D E S E X O

hoy quiero escribir de las ganas que tengo de tener relaciones sexuales, pero no con una mujer conocida; se me antoja una nueva mujer.. una con la que jamás me haya acostado, ya que me encuentro en un momento de mi vida en que “estoy tomando las cosas con calma”.. llevo ya 9 días sin tener sexo y ando algo así como “desacostumbrado” y no saben lo mucho que admiro a esos hombres los cuales pasan meses u años sin sexo, tengo amigos que pasan meses sin sexo.. yo creo que no puedo..

y esos 9 días están por convertirse en 10 ya que hoy domingo me encuentro demasiado ocupado por temas familiares, dudo tener alguna “salida sexual” de paso que no tengo con quien, NO quiero acostarme con esas 3 chicas con las que he estado frecuentando, no se me antoja tener sexo con una chica a la que conozca.. quiero sexo con una nueva mujer.. quiero algo nuevo..

me iría a un prostíbulo por una puta, pero nunca antes lo he hecho.. siempre he pensado que preferiría gastar ese dinero en algo de ropa o acciones en bolsa antes que pagarle a una mujer para que haga algo que yo obtengo gratis cuando se me antoja; me masturbaría pero desde que soy adolescente jamás le he visto gracia a esta técnica saludable para una plena vida sexual que según profesionales “debe ser practicada” para poder conocer tu órgano sexual y bla bla bla.. siempre he pensado que la masturbación femenina es más morbosa y más divertida que la masculina, jamás me ha gustado hacerle a mi pene lo que una mujer le puede hacer.. masturbarme aparte que me da flojera, es una pérdida de tiempo y me hace sentir fracasado y estúpido..

intente distraerme para ver si dejo de pensar en sexo, fui a tomar un café a una plaza de miraflores, acomode mi habitación y la volví a desordenar para volverla a ordenar, salí a caminar con una de mis mejores amigas y en cuanto la deje en su casa, volví a pensar en lo mismo...

A N T O J O D E S E X O

hace un par de semanas recuerdo estar conversando con una ex novia respecto una película llamada "40 días y 40 noches" si es que mal no recuerdo.. ya que me pareció bastante hilarante la situación del tipo en esa película.. y es que si yo pudiese llegar a 40 días sin sexo, creo que sería un gran logro algo estúpido para mi..

- me he bañado con agua helada cerca de 34 veces..
- llamé a mi mamá y hablé como hora y media..
- leí cien años de soledad..
- vi un documental de Pompeya..
- 01:42am me puse a escribir este post..
- 02:18am me di otra ducha helada..

y aún sigo pensando en sexo..

Simulacro..

Deje a un lado la PC, me levante de la silla. Abrí la puerta de mi departamento, tome el pasillo, doble a la derecha y luego camine de largo hasta llegar al ascensor. Espere ansioso a que llegara. Marque el primer piso, al llegar a planta salí como apresurado; gire a la izquierda y luego a la derecha, y dejé atrás la recepción, el estacionamiento, el departamento. Camine algunas cuadras, quizás tres o cuatro. Mis pasos eran inertes, tenían una pasividad involuntaria. La luz del sol no quemaba como otros días, era de un amarillo triste, un amarillo opaco. Llegue al punto en que el mismo impulso que me hizo salir me hizo detenerme. No pude continuar. Miré hacia adelante, miré hacia atrás y vi todo lo que había caminado. Di media vuelta para ir de regreso al departamento. Había logrado huir por unos minutos.

Todo era solo un entrenamiento, un simulacro.. una prueba.. me encontraba practicando..

ya llegara el día..

2021.. año extraño..

2021.. año extraño.. compre una licuadora y un microondas, le compre un nuevo plato a mi perro y nuevas sábanas para mi cama.. comencé a hacer ejercicio.. si, de nuevo, borre el número de ella y admití públicamente para mis adentros que le extraño con locura.. desde la última vez que la vi..  no he tenido muchas ganas de hacer algunas cosas.. salvo estar medio resfriado.. estoy aquí sentado pasada las 02:00AM y ni whisky me provoca, acompañado de las canciones de Ryan Adams – Come pick me up.. 2021 año extraño..

Lima aun sigue muerta después de fiestas, la decoración fue nula y en la ciudad no se respiraba ese ambiente navideño, nadie regalo panetones y no he hablado con alguna persona que estuviese enamorada.. en lo que va del año no he tenido sexo, no se me ha dado por escribir versos, no me he emborrachado y no he visitado a mis abuelos.. que año más extraño.

Ayer tuve la necesidad de escribirle a Fulana, Zutana y Mengana, para pasar el día con alguna de ellas.. juro que moría de ganas por ver a Mengana, pero ella me rechazo y yo algo jodido rechace a Fulana y Zutana; les invente alguna excusa sin sentido como que seguía en el trabajo y que saldría tarde.. hoy fue uno de esos días que me hubiese gustado tocar algún instrumento musical con destreza o quizás tener la habilidad de plasmar mis sentimientos en un bello dibujo.. en cambio.. atine a poner ropa en la lavadora y barrer la cocina y fui a comprar frutas en almíbar para probar mi nueva licuadora.. de paso visite a mi perro.. creo que le gusta el whisky, le puse un poco de trago en su agua y se la tomo toda.. mi perro es algo alcohólico.. 

en la tv perdí un cuarto de hora del 2021 y de mi año y de mi vida.. viendo videos de Balvin, cocine sopa y me comí un helado de vainilla con caramelo… limpie de nuevo la cocina y deje que la sopa se enfriara para estrenar mi nuevo microondas.. mire el celular y ella no me ha escrito desde el miércoles…marque su número pero antes del primer repique lo colgué… aunque no es mi novia, siento tanto remordimiento de conciencia cuando pienso en desnudar a otra mujer que no sea ella, que todas las ganas de serenar alguna situación mórbida y sexual con alguna fulana se borran de mi mente casi de inmediato… me comienzan a castigar los pensamientos del tipo “¿ella sentirá lo mismo?” “¿ella estará con otro?”, “¿ella me extrañara también?”.. la soledad es una amiga muy traicionera.. y tortuosa..

se hicieron las 03:17 am y termine de acomodar mi ropa limpia, termine de comer helado y me di cuenta, que uno de mis fuertes precisamente no es cocinar sopa.. le escribí a mi padre, camine por los pasillos de mi edificio (maldito toque de queda) con la intención de encontrarme con alguien pero me regrese.. no había nadie.. llame a Roots.. no me atendió el teléfono, fui a buscar hielo para prepararme un trago.. se me había acabado.. respire profundamente, me arme de valor y marque su número.. al atenderme sin dejarla decir ni tan siquiera “Alo”.. le dije

te extraño..

y después de un silencio casi eterno pero que duro algunas milésimas de segundo.. ella respondió..

 y yo más a ti..

me gustan más que el whisky..

que duros pueden ser los pecados que cargamos algunos de nosotros, pobres mortales y es cierto soy culpable de.. ser un amante incondicional de la espalda de una mujer.. a mi parecer una de la actividades mas placenteras de esta vida reside en el hecho de besar.. top and bottom.. la espalda femenina.. un simple gesto como desabrochar aquel sujetador o talvez la sutileza de abrochar algún vestido.. hace que aquel momento se convierta en algo mágico al sentir el aroma de su cabello y recordar con exactitud la perfecta proporción de la parte baja de su espalda, es ese arco maravilloso que da el comienzo a su hermoso trasero..

..y miren que si alguien a desabrochado sostenes y besado espaldas de mujer.. ese soy yo, y las he visto de muchos tipos, unas pecosas, otras de princesas y otras tan insignificantes que no vale la pena recordarlas.. es que tenía 17 años, cuando fue la primera vez que me di cuenta.. que viviría el resto de mi vida para besar aquel territorio tan sensual como es la espalda femenina..

.. te quiero besar la espalda.. y descubrir de que caramelo estas hecha con exactitud

es el tipo de frases que uso al comenzar a desnudar a una mujer, es mi gran pasión por aquel basto pedazo de piel, el ahorro de tiempo y algunos rechazos pues lo que a veces comienza con besos tiernos y juguetones, mientras busco algunos lugares secretos donde se esconden sus lunares (toda mujer tiene aunque sea un lunar en la espalda).. termina con mi mano acariciando su fragilidad.. la que descansa entre sus piernas.. porque no hay nada que excite mas a una mujer, que mientras le besen la espalda con delicadeza, comience a sentir una mano curiosa..

después del sexo lo mejor del mundo es acariciarle la espalda, mientras ella duerme.. es uno de mis momentos favoritos de paz en donde me siento afortunado de tener tal monumento de mujer, desnuda en mi cama.. en esos instantes es en los que me doy cuenta que en vez de estar dándole gracias aun dios que tal vez no exista, debería estarle haciendo el amor por una vez mas.. y es de esa forma cuando la despierto de nuevo..

estoy seguro que la espalda de las mujeres me gustan más que el whisky.. mucho más.. por eso me gusta tanto el doggy style.. mientras lo hago..

ya que..

puedo apreciarla.. besarla y acariciarla..

y bote toda la cena a la basura..

hoy amanecí de buen humor, dormí con las cortinas abiertas y así pude divisar los primeros rayos del sol junto con el cantar de las aves, me levante con el pie derecho de la cama; estoy muy seguro que lo primero que hice en el día fue sonreír.. tenía en mi rostro esa sonrisa pícara y cómplice la cual tienen todos los soñadores en días prometedores, y así inicio mi día.. bastante temprano y planeando lo mucho que iba a hacer con ella.. pensaba sorprenderla, repasaba el hacer algo nuevo, algo que no había hecho desde hace ya muchos años.. todo era nuevo y me encontraba lleno de expectativas y es que esto de las citas inocentes hace mucho que no las tengo.

decidí salir a trotar y no saben lo mucho que lo detesto, y luego de unas cuantas vueltas a la manzana hice como un millón de abdominales y otro millón de barras lo que llevo a que me lastime considerablemente el hombro derecho el cual se me dificulta mover en estos momentos. Así termine de hacer ejercicios para darle algo de forma a este cuerpo indefinido que tengo para que en la noche, aunque sea.. pudiera verme algo más guapo.. pase por la lavandería a recoger mi camisa verde tipo “tortuga ninja”, en esta oportunidad use zapatillas negras, verdad ! también puse sobre mi cama mi ropa interior negra.. la que a veces me trae suerte.

luego salí directo a la oficina; sin embargo me di una escapada a la 1pm y volví a casa y acomode todo perfectamente.. pero luego reaccione y me di cuenta que quizás ella pensaría “esto es demasiado perfecto.. y no me convence”.. así que comencé un pequeño desorden sistemático para que ella no piense que “hay otra” que me acomoda el departamento o que se dé cuenta en que soy algo hipócrita con respecto a mis malos hábitos.. tire mis aqua-shoes por la sala, y mi ropa de entrenamiento encima de mis libros, deje unos pares de zapatos regados cerca al computador y también saque mi sonrisa de niño bueno, a ver si es que me funcionaba con ella en horas de la noche.. a las 2.30pm estaba de regreso en la oficina..

al salir de la oficina una vez una vez dio las 6pm fui al super.. quise ir a comprar algunas cosas ya que tengo la pésima costumbre de ser un hombre precavido, y así mientras compraba, rechazaba todo tipo de invitaciones de mis amigos y otras chicas que llegaban al celular, compre una botella de Crianza 2009 ya que en casa solo tengo vino blanco; y compre nuevas copas ya que las mías se quebraron en esto de la mudanza.. compre corvina y un poco de helado Häagen-Dazs.. “a lo mejor le gusta el helado” pensé mientras lo compraba.. eran las 6.45pm y tenía esa sonrisa.. como el que espera algo de la vida..

en la media hora restante adobe la carne que pensaba cocinar, pique algunas pecanas y un poco de durazno en almíbar para la ensalada mientras escuchaba a John Mayer y Ryan Adams.. y así seguía desviando llamadas impertinentes que entraban a mi teléfono, cambie las sábanas de la cama y busque por todo el piso de la casa algún otro rastro o resto de suciedad.. dieron las 7.15pm y estaba todo listo así que entre a la ducha.. me bañe con el celular muy cerca en caso ella llamara, luego me vestí con mucha prisa y me puse una de mis mejores camisas así como puse a refrescar el vino para que agarre un poco de friito.. miré el reloj y eran 7.30pm, me puse Dark Obsession de CK y salí apresurado; cuando dieron las 7.53pm ya me encontraba afuera de su casa.. toque el timbre y ella no se encontraba en casa.. así que decidí escribirle..

• 7.53pm // Estamos tarde..
• 7.53pm // No estoy en mi casa, me olvide..
• 7.54pm // ¿Dónde te encuentras?
• 8.04pm // Realmente ahora si estamos tarde
• 8.07pm // Y no creo que llegue, no estoy cerca
• 8.08pm // ¿Dónde te encuentras?

No respondió..

……………………………………………………………

•   8.49pm // Me vine a hacer las uñas..

y me di cuenta que me dejo embarcado, volví a casa y bote la carne a la basura junto con las pecanas y duraznos y me senté en mi sala.. aquella a la que no estoy acostumbrado.. mientras me bebía todo el vino y escribía esto.. total..

 ya lo había descorchado..

80,000 horas..

cuando descubrí que tu sonrisa me mataba y aquellos días de 80 mil horas para soñar despierto contigo, son tan cortos allí comenzó mi verdadero problema.. ese miedo que en breves instantes o en algún punto de nuestro coqueteo intenso yo metiera la pata y se me escapase alguna frase inapropiada como "¿si te besara, te dolería?” o se me pasara la mano y que tu no me terminaras de hacer caso.. es en ese instante, el instante en que me di cuenta que tenía algunos problemas..

y lo preocupante no era la cercanía de tu oficina con mi departamento ni mucho menos nuestra amistad, ya que ambos considerando el contexto, podrían ser considerados como un problema y de los serios. El inconveniente radica en el simple hecho de la química y las relaciones y las horas de charla sin un tema definido y que complicada es la pasión cuando se da sola..

si cuando nos vemos y me quedo callado de instantes.. ya deberías saber que te ando besando entre sueños y es que, en mis pensamientos, ya se encuentra mi base de operaciones en aquel lugar de tu espalda donde se respira tu sensibilidad.

recuerdo que quedamos con ir en calma, quizás por tus múltiples desilusiones y mis múltiples conquistas y con que sepas como soy y me des una oportunidad, para mi es más que suficiente.. suficiente el admirar tu cuerpo desnudo, calmando mi malcriadez, esa malcriadez tan tuya que yo te presento.. aunque creo que tú ya sabes cómo malcriarme y como consentirme..

es asombrosa la proporción del tiempo tan extenso cuando no estoy a tu lado, son esos días de 80 mil horas los míos y aunque me dices “nos veremos el sábado”.. para mi siguen siendo 80 mil horas al día.. y esa noche dijimos que era muy probable que no lleguemos a nada, y que me dabas permiso que fuéramos amigos, quizás de esos que se celan pero al fin amigos.. y eso era mentira..

sinceramente no creo que después de todo.. si las cosas van mal..

podamos ser amigos..

la vida a partir de ahora..

Aunque no haga nada, el mundo va a seguir avanzando, hay una guerra en algún lugar lejano, y nadie intenta pararlo como es habitual, siempre habrá crímenes, hay gente desagradable vayas donde vayas no importa lo que haga, el mundo no va a cambiar para mejor o para peor.

No pasa nada, no hay nada que temer.. pero.. esta temblando, debe sentirse insegura, tan dulce y tan ligera; no te preocupes yo te protegeré..

¿ella.. yo..?..

 (redactado el XI/VI/2011)

¿ella?.. 1.58 de estatura y caminar regio, un poco terca de carácter y algo dada al amiguismo, esclava del kiwi, fresas y manzanas, del buen vino y los tacones altos.. es de las personas que necesitan abrazos continuos pero que nunca pedirá por ellos.. maniática del insomnio y de las letras, quizá libros cultos y películas intensas y desamores pasados y desamores presentes y que importa se todos ellos se fueron, todos seremos nuevamente juzgados..

¿yo?.. de 1.80 de estatura y algo retraído como siempre; dando los buenos días y buenas tardes por costumbre y buena educación y mas de whiskies y menos de cervezas.. mas de casualidades y espontaneidades, todas ellas inocentes y deberíamos todos tener hora y lugar para las oportunidades para estar puntualmente en cada estación de tren, esperando cruzarnos con alguien especial..

¿ella?.. temerosa de no volver a tener un primer beso, de que se termine la sensación de flirteo con alguien nuevo, temerosa de las primeras veces y a punto de acabarse y jamás volver a sentir ansiedad por una llamada o un mensaje, la de nombre de princesa, la que duerme desnuda, la de la ciudad de letras.. la de la otra ciudad..

¿yo?.. melómano y megalómano dependiendo el contexto.. friolento y enano también dependiente el contexto, de los que la llevan agarrada de la mano en las fiestas de gala, sintiéndome un sujeto importante.. misterioso y esquivo, con un nombre extraño y manías diferentes, un sujeto con un blog muy celoso de su tiempo.. con un auto desordenado sin tus ropas divertidas..

¿ella?.. prefiere el pollo a la plancha con ensalada, tan de idiomas y tan de acentos, tan emprendedora y tan extraña, tan de fotos en blanco y negro y tan de pareja hace medio año.. con miedo al matrimonio (dice ella) pero para mi que todo fue culpa de algún amor pasajero.. ella tan independiente y tan volátil como el amor a primera vista y yo creo que ella tenia ganas de un enamorado y agarro al primero que encontró.. pero shhhhh.. eso es otro cuento..

¿yo?.. prefiero comer ligero.. tan diferente pero tan igual al resto de ellos, tan de pareja de seis meses que me sorprendo y que extraño es sentarme a hablar con una mujer interesante sin nada que tenga que ver con sexo.. hablar pero no hablar.. decir pero no decir.. conocer pero no conocer y encontrar pero sin buscar y perder sin tener..

¿ella?.. con pareja de medio año, casi enamorada.. "a según".. ¿yo?.. tan enamorado y tan de ¿mi enamorada?.. casi entregado a todo lo que tengas que ver con ella "a según"..

¿y ella y yo?..

simple coqueteo..

lastima, simpatía o amor..

en uno de tantos semáforos en los que quedo atrapado logre leer una revista en un puesto de periódicos que decía: "en el amor, el último vale mas que el primero, tu tendrás que ser mía" y vaya que esas palabras me hicieron pensar en ella sin mucha dificultad; ella sabe como soy y sospecha de mi indiferencia fingida la cual no le sirve de nada, ella sabe como es todo.. ella sabe como es Somebody..

FUCK OFF..

es su cuerpo tan perfecto, y los senos mas bellos de este mundo le pertenecen a ella. Nunca he forzado las cosas entre los dos.. Lo que es del Cesar, del Cesar será.. y comprendo a la perfección esa frase de "déjalo ir y si regresa es tuyo".. no existe persona que se crea tal pendejada, pero pendejo y todo la sigo esperando..

así.. tontamente.. 

esperando que algún día los planetas vuelvan a alinearse y ella sea mía, pero no por unos días.. no solo unos días.. 

y si las ninfas tienen un aroma.. seguro es el de ella. Duro años con un hombre y luego meses con otro, que para mi es un chiste, pero el tenía algo que yo no.. el la tenía a ella y eso me incomodo bastante por mucho tiempo, me volvía loco.. hasta que aprendí a vivir con ello.. de mujeres ajenas y ella.. es que desde que probé su boca no he dejado de desear sus labios ni un solo día, redundo, EL LA TENIA A ELLA y a veces la hizo sentir inferior y no la respeto y apuesto que no la supo hacer suya.. vaya desperdicio de tiempo.. el de ella claro, ya que mi tiempo ha sido demasiado amor no correspondido, y los días que he probado sus labios valen mas que mil días en los que no estuvo conmigo.

no nos hemos enamorado, en algún momento de mis Crónicas lo creí.. pero se que no es por falta de ganas sino por falta de tiempo.. mis labios con los suyos.. eso es lo malo de probar lo perfecto, que luego se pierde el interés en otras mujeres cuando no es tan bueno. Después de conocerla no he sido el mismo con otras mujeres; es que no se siente igual.. me aburro, ya me da igual que suceda.. es que ya probé de ella y los besos que no salen de ella no saben igual..

si llegas a leer esto.. llevamos 2 años y seguimos en lo mismo, algo debes sentir por mi.. 

sinceramente me da igual que sea.. 

lastima, simpatía o amor..

 

y de nuevo me encontré pensando en ella..

Abrí los ojos, frente a mi observaba aquel techo blanco de mi habitación y de nuevo me encontré pensando en ella. Agité con desconcierto los pies debajo de la sábana blanca, recogí la almohada que se encontraba tendida en el suelo. La piel llena de mañana, debajo del pijama y sin camisa; piel de la mañana al despertar. La luz entra por la ventana como sombra radiante deslumbrando mi cama siendo apenas las 7am. El día había decidido meterse en mis ojos, como se me había metido la incertidumbre, como se había metido el techo de mi habitación y como ella se había metido de nuevo en los pensamientos.

Tengo que estar en la oficina a las 9am y dudaba en si estaría dispuesto a abandonar todo aquello a lo que me había entregado por completo, estando ahí, acostado en mi cama a las 7am pensando en ella. Llevé la mano izquierda a mi cabeza y sacudí mis cabellos ahora agitados, con la otra mano me rasqué el cuerpo, por encima de las costillas, acto seguido me senté en la cama y emprendí a buscarla en los alrededores de mi habitación esperando encontrarla; pero vaya mierda de día, volví a la realidad; recogí el celular de la mesa de noche y sin sorpresa, pero con tristeza no había ni un mensaje de ella.

Pestañee fuerte, y de un fuerte movimiento me deshice de la sábana que me cubría y me levante de la cama, camine descalzo y sin camisa hasta la cocina, un poco aletargado tratando de recuperar la gravedad que me había robado el sueño y sin prender la luz, me serví un poco de café y un tazón de cereal con leche y me fui a la sala y me senté allí, donde a ella le gustaba sentarse a charlar, sin prender la luz, aprovechaba la poca oscuridad que quedaba. Menuda estupidez amargarme el día tan temprano en la mañana y no, ya no lo hago más.. lo de combinar mi camisa con el color de sus ojos.

Abrí los ojos, frente a mi observaba aquel techo blanco de mi habitación y de nuevo me encontré pensando en ella.. vaya mierda de día..

 y apenas, son sólo las 7am..

creo en las papas fritas..

Francamente creo en millares de cosas, intensas o insignificantes, creo que no se me dan bien las despedidas, al igual que las presentaciones y creo que somos todo aquello en lo que creemos; creo con fidelidad en la poesía de José Ángel Buesa, y que John Rzeznik ya no hace buena música y que el teatro es infinitamente mejor que el cine IMAX. Creo en las canciones para exponer nuestros sentimientos, y en los detalles, al igual que en el sexo, sea en la parte trasera de algún vehículo o en el sexo oral en algún atasco limeño.

Creo en Christopher Nolan y en ver religiosamente El Señor de los Anillos cada vez que la pasen por televisión, creo que soy mas de Queen que de los Stones, así mismo creo que se debe ser demasiado hombre para olvidar a una mujer y que los maracuyá sour y los gin tonics son para hombres con problemas de baja testosterona.. creo que tres whiskies son pocos y que siete son muchos, creo en los tirantes y corbatas, creo que el único en el mundo que puede usar blazzer con polo es Mickey Rourke y en el olor del café por la mañana.

Creo en las cenas con los buenos amigos, así como creo que los fanfarrones merecen ser des mascarados y humillados, creo que el imbécil grita y el sutil calla y también creo que la clave para salir con mujeres hermosas es mostrarte en bajo perfil, ser discreto, atento, caballeroso y tener un interesante tema de conversación. Creo que las mejores canciones ya se han escrito y que mis mejores Crónicas de amor ya quedaron en el pasado.. creo en las camisas con gemelos al igual que en los relojes de muñeca, los zapatos lustrados y que la forma en que das la mano te define como hombre y el perfume.. no se debe olvidar nunca el perfume. Creo en DC, en Pierce Brosnan y en Philip Banks.. Philip Banks me ha enseñado tanto..

Creo que el vinilo se escucha mejor y que si una mujer no sabe gemir es un ser fragmentado, creo en el hepabionta con jugo de papaya para curar las resacas, y que no existe nada que supere en este mundo el ver reír con sinceridad a una hermosa mujer. Creo que el mejor Champagne es el que se bebe directamente de la botella, y que la hora correcta de comer compotas de durazno es en la madrugada, en las balas perdidas y en los amores completamente jodidos. Creo en que me gustaban más las discotecas a los 20 que a los 30. Creo en el Dr. Malcolm Crowe y que todas las mujeres antes de morir deben ser desnudadas escuchando a Charlie Parker.

Creo en el lado frío de la cama, y en lo fastidioso que es cambiar la pasta de la lasaña por berenjena. Creo en Anthony Hopkins, en Alfred Hitchcock y en Alex Hitchens. Creo que el café expreso está sobrevalorado, creo en las diferencias sociales y en la diferencia de edad al hablar de una relación. Creo en que hacer calistenia cuatro veces por semana te ayuda en lo anaeróbico, que tomar cualquier tipo de bebida gaseosa es pésimo para la salud, también creo que eso no impide que lo deje de hacer, creo que evitar los alimentos fritos ayuda a que la ropa te quede mejor. Creo en el Maestro Yoda, en Heath Ledger y en Batman. Creo que los martes son el mejor día de la semana. Creo que una mujer que no sabe bailar salsa no es tan buena en la cama y no discutan, no son tan buenas.

Creo que Max Sheffield es un tipo claro y franco y que por lo general aquellas personas que se esfuerzan por ser perfectas y aparentar lo que no son, tienen un armario repleto de esqueletos; creo que leer las instrucciones es para maricas salvo que sea technic.

Creo que estar en camisa de once varas es algo sabroso, así como creo que ninguna mujer puede ocultar cuando esta borracha o enamorada, en las camisas por fuera y en las mujeres altas y bajas con tacones. Creo en Will Smith, en Kylian Mbappé, en Al Bundy, en Shaffer Chimere y en Charles Chaplin. Creo que lo mejor de mi vida esta por llegar. En la venganza femenina, como en la valentía del enamorado y creo ferviertemente..

en que ella es asquerosamente Hermosa..

..demasiado Hermosa