me gustan más que el whisky..

que duros pueden ser los pecados que cargamos algunos de nosotros, pobres mortales y es cierto soy culpable de.. ser un amante incondicional de la espalda de una mujer.. a mi parecer una de la actividades mas placenteras de esta vida reside en el hecho de besar.. top and bottom.. la espalda femenina.. un simple gesto como desabrochar aquel sujetador o talvez la sutileza de abrochar algún vestido.. hace que aquel momento se convierta en algo mágico al sentir el aroma de su cabello y recordar con exactitud la perfecta proporción de la parte baja de su espalda, es ese arco maravilloso que da el comienzo a su hermoso trasero..

..y miren que si alguien a desabrochado sostenes y besado espaldas de mujer.. ese soy yo, y las he visto de muchos tipos, unas pecosas, otras de princesas y otras tan insignificantes que no vale la pena recordarlas.. es que tenía 17 años, cuando fue la primera vez que me di cuenta.. que viviría el resto de mi vida para besar aquel territorio tan sensual como es la espalda femenina..

.. te quiero besar la espalda.. y descubrir de que caramelo estas hecha con exactitud

es el tipo de frases que uso al comenzar a desnudar a una mujer, es mi gran pasión por aquel basto pedazo de piel, el ahorro de tiempo y algunos rechazos pues lo que a veces comienza con besos tiernos y juguetones, mientras busco algunos lugares secretos donde se esconden sus lunares (toda mujer tiene aunque sea un lunar en la espalda).. termina con mi mano acariciando su fragilidad.. la que descansa entre sus piernas.. porque no hay nada que excite mas a una mujer, que mientras le besen la espalda con delicadeza, comience a sentir una mano curiosa..

después del sexo lo mejor del mundo es acariciarle la espalda, mientras ella duerme.. es uno de mis momentos favoritos de paz en donde me siento afortunado de tener tal monumento de mujer, desnuda en mi cama.. en esos instantes es en los que me doy cuenta que en vez de estar dándole gracias aun dios que tal vez no exista, debería estarle haciendo el amor por una vez mas.. y es de esa forma cuando la despierto de nuevo..

estoy seguro que la espalda de las mujeres me gustan más que el whisky.. mucho más.. por eso me gusta tanto el doggy style.. mientras lo hago..

ya que..

puedo apreciarla.. besarla y acariciarla..

y bote toda la cena a la basura..

hoy amanecí de buen humor, dormí con las cortinas abiertas y así pude divisar los primeros rayos del sol junto con el cantar de las aves, me levante con el pie derecho de la cama; estoy muy seguro que lo primero que hice en el día fue sonreír.. tenía en mi rostro esa sonrisa pícara y cómplice la cual tienen todos los soñadores en días prometedores, y así inicio mi día.. bastante temprano y planeando lo mucho que iba a hacer con ella.. pensaba sorprenderla, repasaba el hacer algo nuevo, algo que no había hecho desde hace ya muchos años.. todo era nuevo y me encontraba lleno de expectativas y es que esto de las citas inocentes hace mucho que no las tengo.

decidí salir a trotar y no saben lo mucho que lo detesto, y luego de unas cuantas vueltas a la manzana hice como un millón de abdominales y otro millón de barras lo que llevo a que me lastime considerablemente el hombro derecho el cual se me dificulta mover en estos momentos. Así termine de hacer ejercicios para darle algo de forma a este cuerpo indefinido que tengo para que en la noche, aunque sea.. pudiera verme algo más guapo.. pase por la lavandería a recoger mi camisa verde tipo “tortuga ninja”, en esta oportunidad use zapatillas negras, verdad ! también puse sobre mi cama mi ropa interior negra.. la que a veces me trae suerte.

luego salí directo a la oficina; sin embargo me di una escapada a la 1pm y volví a casa y acomode todo perfectamente.. pero luego reaccione y me di cuenta que quizás ella pensaría “esto es demasiado perfecto.. y no me convence”.. así que comencé un pequeño desorden sistemático para que ella no piense que “hay otra” que me acomoda el departamento o que se dé cuenta en que soy algo hipócrita con respecto a mis malos hábitos.. tire mis aqua-shoes por la sala, y mi ropa de entrenamiento encima de mis libros, deje unos pares de zapatos regados cerca al computador y también saque mi sonrisa de niño bueno, a ver si es que me funcionaba con ella en horas de la noche.. a las 2.30pm estaba de regreso en la oficina..

al salir de la oficina una vez una vez dio las 6pm fui al super.. quise ir a comprar algunas cosas ya que tengo la pésima costumbre de ser un hombre precavido, y así mientras compraba, rechazaba todo tipo de invitaciones de mis amigos y otras chicas que llegaban al celular, compre una botella de Crianza 2009 ya que en casa solo tengo vino blanco; y compre nuevas copas ya que las mías se quebraron en esto de la mudanza.. compre corvina y un poco de helado Häagen-Dazs.. “a lo mejor le gusta el helado” pensé mientras lo compraba.. eran las 6.45pm y tenía esa sonrisa.. como el que espera algo de la vida..

en la media hora restante adobe la carne que pensaba cocinar, pique algunas pecanas y un poco de durazno en almíbar para la ensalada mientras escuchaba a John Mayer y Ryan Adams.. y así seguía desviando llamadas impertinentes que entraban a mi teléfono, cambie las sábanas de la cama y busque por todo el piso de la casa algún otro rastro o resto de suciedad.. dieron las 7.15pm y estaba todo listo así que entre a la ducha.. me bañe con el celular muy cerca en caso ella llamara, luego me vestí con mucha prisa y me puse una de mis mejores camisas así como puse a refrescar el vino para que agarre un poco de friito.. miré el reloj y eran 7.30pm, me puse Dark Obsession de CK y salí apresurado; cuando dieron las 7.53pm ya me encontraba afuera de su casa.. toque el timbre y ella no se encontraba en casa.. así que decidí escribirle..

• 7.53pm // Estamos tarde..
• 7.53pm // No estoy en mi casa, me olvide..
• 7.54pm // ¿Dónde te encuentras?
• 8.04pm // Realmente ahora si estamos tarde
• 8.07pm // Y no creo que llegue, no estoy cerca
• 8.08pm // ¿Dónde te encuentras?

No respondió..

……………………………………………………………

•   8.49pm // Me vine a hacer las uñas..

y me di cuenta que me dejo embarcado, volví a casa y bote la carne a la basura junto con las pecanas y duraznos y me senté en mi sala.. aquella a la que no estoy acostumbrado.. mientras me bebía todo el vino y escribía esto.. total..

 ya lo había descorchado..

80,000 horas..

cuando descubrí que tu sonrisa me mataba y aquellos días de 80 mil horas para soñar despierto contigo, son tan cortos allí comenzó mi verdadero problema.. ese miedo que en breves instantes o en algún punto de nuestro coqueteo intenso yo metiera la pata y se me escapase alguna frase inapropiada como "¿si te besara, te dolería?” o se me pasara la mano y que tu no me terminaras de hacer caso.. es en ese instante, el instante en que me di cuenta que tenía algunos problemas..

y lo preocupante no era la cercanía de tu oficina con mi departamento ni mucho menos nuestra amistad, ya que ambos considerando el contexto, podrían ser considerados como un problema y de los serios. El inconveniente radica en el simple hecho de la química y las relaciones y las horas de charla sin un tema definido y que complicada es la pasión cuando se da sola..

si cuando nos vemos y me quedo callado de instantes.. ya deberías saber que te ando besando entre sueños y es que, en mis pensamientos, ya se encuentra mi base de operaciones en aquel lugar de tu espalda donde se respira tu sensibilidad.

recuerdo que quedamos con ir en calma, quizás por tus múltiples desilusiones y mis múltiples conquistas y con que sepas como soy y me des una oportunidad, para mi es más que suficiente.. suficiente el admirar tu cuerpo desnudo, calmando mi malcriadez, esa malcriadez tan tuya que yo te presento.. aunque creo que tú ya sabes cómo malcriarme y como consentirme..

es asombrosa la proporción del tiempo tan extenso cuando no estoy a tu lado, son esos días de 80 mil horas los míos y aunque me dices “nos veremos el sábado”.. para mi siguen siendo 80 mil horas al día.. y esa noche dijimos que era muy probable que no lleguemos a nada, y que me dabas permiso que fuéramos amigos, quizás de esos que se celan pero al fin amigos.. y eso era mentira..

sinceramente no creo que después de todo.. si las cosas van mal..

podamos ser amigos..

la vida a partir de ahora..

Aunque no haga nada, el mundo va a seguir avanzando, hay una guerra en algún lugar lejano, y nadie intenta pararlo como es habitual, siempre habrá crímenes, hay gente desagradable vayas donde vayas no importa lo que haga, el mundo no va a cambiar para mejor o para peor.

No pasa nada, no hay nada que temer.. pero.. esta temblando, debe sentirse insegura, tan dulce y tan ligera; no te preocupes yo te protegeré..

¿ella.. yo..?..

 (redactado el XI/VI/2011)

¿ella?.. 1.58 de estatura y caminar regio, un poco terca de carácter y algo dada al amiguismo, esclava del kiwi, fresas y manzanas, del buen vino y los tacones altos.. es de las personas que necesitan abrazos continuos pero que nunca pedirá por ellos.. maniática del insomnio y de las letras, quizá libros cultos y películas intensas y desamores pasados y desamores presentes y que importa se todos ellos se fueron, todos seremos nuevamente juzgados..

¿yo?.. de 1.80 de estatura y algo retraído como siempre; dando los buenos días y buenas tardes por costumbre y buena educación y mas de whiskies y menos de cervezas.. mas de casualidades y espontaneidades, todas ellas inocentes y deberíamos todos tener hora y lugar para las oportunidades para estar puntualmente en cada estación de tren, esperando cruzarnos con alguien especial..

¿ella?.. temerosa de no volver a tener un primer beso, de que se termine la sensación de flirteo con alguien nuevo, temerosa de las primeras veces y a punto de acabarse y jamás volver a sentir ansiedad por una llamada o un mensaje, la de nombre de princesa, la que duerme desnuda, la de la ciudad de letras.. la de la otra ciudad..

¿yo?.. melómano y megalómano dependiendo el contexto.. friolento y enano también dependiente el contexto, de los que la llevan agarrada de la mano en las fiestas de gala, sintiéndome un sujeto importante.. misterioso y esquivo, con un nombre extraño y manías diferentes, un sujeto con un blog muy celoso de su tiempo.. con un auto desordenado sin tus ropas divertidas..

¿ella?.. prefiere el pollo a la plancha con ensalada, tan de idiomas y tan de acentos, tan emprendedora y tan extraña, tan de fotos en blanco y negro y tan de pareja hace medio año.. con miedo al matrimonio (dice ella) pero para mi que todo fue culpa de algún amor pasajero.. ella tan independiente y tan volátil como el amor a primera vista y yo creo que ella tenia ganas de un enamorado y agarro al primero que encontró.. pero shhhhh.. eso es otro cuento..

¿yo?.. prefiero comer ligero.. tan diferente pero tan igual al resto de ellos, tan de pareja de seis meses que me sorprendo y que extraño es sentarme a hablar con una mujer interesante sin nada que tenga que ver con sexo.. hablar pero no hablar.. decir pero no decir.. conocer pero no conocer y encontrar pero sin buscar y perder sin tener..

¿ella?.. con pareja de medio año, casi enamorada.. "a según".. ¿yo?.. tan enamorado y tan de ¿mi enamorada?.. casi entregado a todo lo que tengas que ver con ella "a según"..

¿y ella y yo?..

simple coqueteo..

lastima, simpatía o amor..

en uno de tantos semáforos en los que quedo atrapado logre leer una revista en un puesto de periódicos que decía: "en el amor, el último vale mas que el primero, tu tendrás que ser mía" y vaya que esas palabras me hicieron pensar en ella sin mucha dificultad; ella sabe como soy y sospecha de mi indiferencia fingida la cual no le sirve de nada, ella sabe como es todo.. ella sabe como es Somebody..

FUCK OFF..

es su cuerpo tan perfecto, y los senos mas bellos de este mundo le pertenecen a ella. Nunca he forzado las cosas entre los dos.. Lo que es del Cesar, del Cesar será.. y comprendo a la perfección esa frase de "déjalo ir y si regresa es tuyo".. no existe persona que se crea tal pendejada, pero pendejo y todo la sigo esperando..

así.. tontamente.. 

esperando que algún día los planetas vuelvan a alinearse y ella sea mía, pero no por unos días.. no solo unos días.. 

y si las ninfas tienen un aroma.. seguro es el de ella. Duro años con un hombre y luego meses con otro, que para mi es un chiste, pero el tenía algo que yo no.. el la tenía a ella y eso me incomodo bastante por mucho tiempo, me volvía loco.. hasta que aprendí a vivir con ello.. de mujeres ajenas y ella.. es que desde que probé su boca no he dejado de desear sus labios ni un solo día, redundo, EL LA TENIA A ELLA y a veces la hizo sentir inferior y no la respeto y apuesto que no la supo hacer suya.. vaya desperdicio de tiempo.. el de ella claro, ya que mi tiempo ha sido demasiado amor no correspondido, y los días que he probado sus labios valen mas que mil días en los que no estuvo conmigo.

no nos hemos enamorado, en algún momento de mis Crónicas lo creí.. pero se que no es por falta de ganas sino por falta de tiempo.. mis labios con los suyos.. eso es lo malo de probar lo perfecto, que luego se pierde el interés en otras mujeres cuando no es tan bueno. Después de conocerla no he sido el mismo con otras mujeres; es que no se siente igual.. me aburro, ya me da igual que suceda.. es que ya probé de ella y los besos que no salen de ella no saben igual..

si llegas a leer esto.. llevamos 2 años y seguimos en lo mismo, algo debes sentir por mi.. 

sinceramente me da igual que sea.. 

lastima, simpatía o amor..

 

y de nuevo me encontré pensando en ella..

Abrí los ojos, frente a mi observaba aquel techo blanco de mi habitación y de nuevo me encontré pensando en ella. Agité con desconcierto los pies debajo de la sábana blanca, recogí la almohada que se encontraba tendida en el suelo. La piel llena de mañana, debajo del pijama y sin camisa; piel de la mañana al despertar. La luz entra por la ventana como sombra radiante deslumbrando mi cama siendo apenas las 7am. El día había decidido meterse en mis ojos, como se me había metido la incertidumbre, como se había metido el techo de mi habitación y como ella se había metido de nuevo en los pensamientos.

Tengo que estar en la oficina a las 9am y dudaba en si estaría dispuesto a abandonar todo aquello a lo que me había entregado por completo, estando ahí, acostado en mi cama a las 7am pensando en ella. Llevé la mano izquierda a mi cabeza y sacudí mis cabellos ahora agitados, con la otra mano me rasqué el cuerpo, por encima de las costillas, acto seguido me senté en la cama y emprendí a buscarla en los alrededores de mi habitación esperando encontrarla; pero vaya mierda de día, volví a la realidad; recogí el celular de la mesa de noche y sin sorpresa, pero con tristeza no había ni un mensaje de ella.

Pestañee fuerte, y de un fuerte movimiento me deshice de la sábana que me cubría y me levante de la cama, camine descalzo y sin camisa hasta la cocina, un poco aletargado tratando de recuperar la gravedad que me había robado el sueño y sin prender la luz, me serví un poco de café y un tazón de cereal con leche y me fui a la sala y me senté allí, donde a ella le gustaba sentarse a charlar, sin prender la luz, aprovechaba la poca oscuridad que quedaba. Menuda estupidez amargarme el día tan temprano en la mañana y no, ya no lo hago más.. lo de combinar mi camisa con el color de sus ojos.

Abrí los ojos, frente a mi observaba aquel techo blanco de mi habitación y de nuevo me encontré pensando en ella.. vaya mierda de día..

 y apenas, son sólo las 7am..

creo en las papas fritas..

Francamente creo en millares de cosas, intensas o insignificantes, creo que no se me dan bien las despedidas, al igual que las presentaciones y creo que somos todo aquello en lo que creemos; creo con fidelidad en la poesía de José Ángel Buesa, y que John Rzeznik ya no hace buena música y que el teatro es infinitamente mejor que el cine IMAX. Creo en las canciones para exponer nuestros sentimientos, y en los detalles, al igual que en el sexo, sea en la parte trasera de algún vehículo o en el sexo oral en algún atasco limeño.

Creo en Christopher Nolan y en ver religiosamente El Señor de los Anillos cada vez que la pasen por televisión, creo que soy mas de Queen que de los Stones, así mismo creo que se debe ser demasiado hombre para olvidar a una mujer y que los maracuyá sour y los gin tonics son para hombres con problemas de baja testosterona.. creo que tres whiskies son pocos y que siete son muchos, creo en los tirantes y corbatas, creo que el único en el mundo que puede usar blazzer con polo es Mickey Rourke y en el olor del café por la mañana.

Creo en las cenas con los buenos amigos, así como creo que los fanfarrones merecen ser des mascarados y humillados, creo que el imbécil grita y el sutil calla y también creo que la clave para salir con mujeres hermosas es mostrarte en bajo perfil, ser discreto, atento, caballeroso y tener un interesante tema de conversación. Creo que las mejores canciones ya se han escrito y que mis mejores Crónicas de amor ya quedaron en el pasado.. creo en las camisas con gemelos al igual que en los relojes de muñeca, los zapatos lustrados y que la forma en que das la mano te define como hombre y el perfume.. no se debe olvidar nunca el perfume. Creo en DC, en Pierce Brosnan y en Philip Banks.. Philip Banks me ha enseñado tanto..

Creo que el vinilo se escucha mejor y que si una mujer no sabe gemir es un ser fragmentado, creo en el hepabionta con jugo de papaya para curar las resacas, y que no existe nada que supere en este mundo el ver reír con sinceridad a una hermosa mujer. Creo que el mejor Champagne es el que se bebe directamente de la botella, y que la hora correcta de comer compotas de durazno es en la madrugada, en las balas perdidas y en los amores completamente jodidos. Creo en que me gustaban más las discotecas a los 20 que a los 30. Creo en el Dr. Malcolm Crowe y que todas las mujeres antes de morir deben ser desnudadas escuchando a Charlie Parker.

Creo en el lado frío de la cama, y en lo fastidioso que es cambiar la pasta de la lasaña por berenjena. Creo en Anthony Hopkins, en Alfred Hitchcock y en Alex Hitchens. Creo que el café expreso está sobrevalorado, creo en las diferencias sociales y en la diferencia de edad al hablar de una relación. Creo en que hacer calistenia cuatro veces por semana te ayuda en lo anaeróbico, que tomar cualquier tipo de bebida gaseosa es pésimo para la salud, también creo que eso no impide que lo deje de hacer, creo que evitar los alimentos fritos ayuda a que la ropa te quede mejor. Creo en el Maestro Yoda, en Heath Ledger y en Batman. Creo que los martes son el mejor día de la semana. Creo que una mujer que no sabe bailar salsa no es tan buena en la cama y no discutan, no son tan buenas.

Creo que Max Sheffield es un tipo claro y franco y que por lo general aquellas personas que se esfuerzan por ser perfectas y aparentar lo que no son, tienen un armario repleto de esqueletos; creo que leer las instrucciones es para maricas salvo que sea technic.

Creo que estar en camisa de once varas es algo sabroso, así como creo que ninguna mujer puede ocultar cuando esta borracha o enamorada, en las camisas por fuera y en las mujeres altas y bajas con tacones. Creo en Will Smith, en Kylian Mbappé, en Al Bundy, en Shaffer Chimere y en Charles Chaplin. Creo que lo mejor de mi vida esta por llegar. En la venganza femenina, como en la valentía del enamorado y creo ferviertemente..

en que ella es asquerosamente Hermosa..

..demasiado Hermosa

su despedida..

Octavio es mi primer muerto inesperado.. mi amigo, con el que compramos pizza alguna vez en un tiempo ya lejano, con el que fui al cine y jugamos Nintendo 64 de IV a VI de primaria, el que comía a escondidas panes con atún Florida en clases de comunicación con la profesora Mosquera, con el que coprotagonice el desafortunado momento en el que se iba a las trompadas con José Luis, el que competía con Altamirano por el título de mejor portero,  al que regañe sin contemplaciones en una clase de Ciencias Naturales por mimado y pendejo, el que tantas veces se trasnocho conmigo y con los demás del grupo de una vez aquel colegio llamado Holy Trinity en medio de experimentos con o sin sentido para la feria de ciencias, mi mejor amigo del ex colegio, el que deje de ver hace ya 15 años, el que estuvo a punto de graduarse en el San Agustín, el de las bromas y sonrisas gratis, gigantes casi deslumbrante.. ese, Octavio, nos dejó hechos un mar de lágrimas y recuerdos confusos cuando supimos de su muerte, muerte ocurrida ese 2004..

estés donde estés.. te quiero broder, te lo dije muchas o pocas veces, pero aún no lo olvido.. no te tendrías que haber ido tan temprano.. espero saber de ti pronto.. el Holy Trinity ya saqueado te extraña de seguro..

sexo rudo..

estábamos teniendo sexo y ella me dijo “escúpeme” y mi rostro fue:

yo seguí en lo mío y la ignore, metiendo el pene hasta la mitad y luego metiéndolo completo, de una sola embestida.. sin avisar; y ella.. con un grito, voz de mando y complejo napoleónico.. como cuando una mujer quiere dominar a un hombre.. volvió a gritar más fuerte y más claro “escúpeme en la cara” y de nuevo mi rostro fue..

en ese instante decidí detenerme, y sin saber que responder, ella volvió a interrumpirme; ahora fastidiada me grito: “golpéame.. golpéame duro!! trátame como una perra!!.. en ese momento me vino a la mente el empaque de Canbo Dog Food que siempre le compro a Ryuuji y por una vez más mi rostro fue..

en ese instante me encontré paralizado y sin dudar me grito: “¿es que acaso no me entiendes maricón? golpéame” y yo como que.. “de acuerdo maldita ¿quieres que te golpee?!?".. y ZAZ!!.. le di una cachetada!!

y pensando que por fin ya había cumplido con mi tarea ya podría volver a lo mío.. lo de meterlo hasta la mitad y luego meterlo completo, total.. seguía con el pene erecto, en eso ella me dio una mirada fulminante y me aparto de encima de ella “es que no entiendes, que parte de quiero que me golpees no entiendes? acaso no sabes pegarle a una mujer? tratame mal”. Yo no salía de mi asombro.. se quedó mirándome esperando que le de un golpe o saliva en su cara.. la situación era esta.. ella tenia mi mano marcada en su cachete, yo tenia el pene erecto y ella estaba esperando algo, quizás otro golpe o sabrá dios que mierda estaba esperando..

yo bastante incomodo le dije: No te voy a golpear, tampoco te voy a escupir.. ni tampoco te voy a orinar encima, ni azotar con un látigo, no te voy a cortar ni mucho menos asfixiar con una bolsa o cualquier otra cosa sádica que se te venga a la cabeza.. ¿entendiste?.. y puse mi cara de chico bueno; me podrán acusar de dejar a las mujeres como si fueran reemplazables, puedo mentirles, puedo nalguearlas, quizás hasta amarrarlas no tan fuerte pero en fin amarrarlas.. pero ¿golpéame, escúpeme?.. en mi mundo a las niñas no se les daña ni físicamente ni verbalmente, yo muy en el fondo de mi Misógino, Imbécil, Machista y Chapado a la Antigua corazón me considero un buen chico, yo soy Somebody..

ella bastante jodida se paró de la cama, se comenzó a vestir y yo allí tumbado en mi cama, sin saber que hacer, pero eso sí, con el pene erecto como mástil. Se puso sus pantys y su falda, se coloco el sostén y su blusa blanca.. acomodo esa corbata horrible que usan las mujeres que estudian para fly hostess, agarró su cartera y cuando estaba a punto de salir de mi cuarto, se giró y textualmente dijo:

tanto ruido y tanta formalidad y resultaste tremendo maricón..

del terror y ella..

muchas mujeres me han mentido sobre su edad, pero es la primera vez que no me molestó. tiene 19.. ok.. pero no parece y tampoco me importa.

vive sola, se vino a la capital por estudios, y como comenzó muy joven, ya anda casi graduada.. pero…. tiene 19

… madre mía.

me dijo que tenía 24 y le creí… JA!..

hoy lo hicimos en su mesa del comedor, su mini mesa de su mini apartamento.. no fue en mi mesa, fue en la suya.. fue extraño.. primera vez que lo hacía con ella (con esa mesa)… me sentí infiel, le fui infiel.. (a mi mesa).

tiene un camino de lunares.. desde donde se ven hasta donde se deben buscar.. y es de esas mujeres que mientras hace sexo oral, sonríe..

¿existe algo más morboso que una mujer haciendo eso?..

..sonriendo mientras lo hace, claro.

ella es de esas mujeres que parecen un accesorio, pero no lo es!... tiene 19, no quiero ni imaginarla cuando tenga 25 o 27…es como deberían ser todas las mujeres, es inteligente y puta.. inocente o despistada, todo dependiendo de su conveniencia, todo dependiendo de cuando le dé la gana.

me hace sentir inseguro, tan joven y tan hermosa y yo casi un hombre de la tercera edad, siempre tan de tacones, tan mujer.. me imagino que le van los Srs. de corbata, así como yo.

le llevo diez años, qué dirán sus padres sobre eso o peor aún, ¿qué dirán los míos?..

la primera vez que la desnudé, me dijo “no te acostumbres”.. todavía no sé a que no debo acostumbrarme, y es lo único que me da terror de todo esto.

acostumbrarme..

siempre llega un día..

hace mucho tuve un amor, un amor a primera vista y les digo que apenas la vi, supe que iba a amar a esa mujer como un tonto, cómo un maniático, como un demente los primeros 3 segundos cuando la conocí y miren que estuve enamorado de ella más o menos unos 7 años y ella pensó que nunca la dejaría, ella creía que lo nuestro era tan del otro paramo y ella creía que no importaba todo lo que me hiciera ya que al final de la Crónica.. íbamos a estar juntos.. “ella y yo”.. y qué les puedo decir, ella creía que nunca la dejaría y un día.. desperté con el apellido atravesado y todo se acabó. Después de tanto amor y de tanta seguridad de “él nunca me va a dejar” así estamos hoy, ella en otro país, casada con otro y yo aquí sentado, en mi nueva sala.. escribiendo este post.

tuve otro amor, prometimos muchas cosas, nos prometimos una casa grande, con dos niños y un perro, prometimos un “vamos a ponerle pasión a la vida para estar siempre juntos”. Nos prometimos, nos prometimos y nos prometimos pero ella jamás cumplía sus partes de las promesas, pero vamos, que yo la amaba mucho y ella segura de ese amor que yo le daba, de ese amor que le profetizaba.. y un día nada especial, me desperté con ganas de una mujer que si cumpliera sus promesas, porque me di cuenta que en mi casa grande, con dos niños y un perro puede entrar cualquier mujer y que precisamente no la necesitaba a ella y un día sin aviso, la dejé.. me fastidié.. y ahí sigue mi casa grande, sin dos niños pero con un perro.

tuve aquel amor, qué me quería en su vida unas semanas pero no unos meses y cuando esas semanas se volvieron unos meses ella no le agradó la idea de que esos meses fueran algunos años y me dejó.. debía pensarlo, quería ver si yo la amaba tanto como ella necesitaba ya que, vamos.. “si él me ama como dice, puedo regresar a su vida cuando me venga en gana”. Siempre me quedo esa idea de decirle que en el pasado me había dado el lujo de sacar de mi vida a mujeres maravillosas así como lo era ella, sin embargo, como me dejó sin avisar no pude enfrentármele y reprocharle cualquier pendejada en la cara como todo un buen hombre despechado. Lo maravilloso del cuento fue cuando intentó volver.. no le dije aquello que debí decirle en su momento, simplemente le demostré que en mi vida mujeres como ella no merecen segundas oportunidades, hasta mi pene pasó de ella.. y que un hombre que antes te amaba con demencia y te podía hacer el amor cinco veces antes que amanezca no te quiera chupar una teta, eso les debe doler a las mujeres en algún lado.

considero que soy un hombre que ama con locura, a veces pienso que no soy ni tan mal partido. Me baño a diario y también intento no hablar con la boca llena. En mis relaciones he sido bastante caballero y atento, tengo la boba manía de dar mucho, en darlo todo hasta el punto de “malcriar” a mi pareja por la idiota ilusión de “trátala como te gustaría que te traten” el problema reside en que llega un día y ya no me provoca seguir "dando", complaciendo, cediendo, amando y quiero ser yo el intransigente, el complacido, el amado. Y cuando reacciono y veo, que la vida y el amor generalmente no te dan lo mismo al mismo tiempo, me decepcionó y se me acaba el amor, así.. de un día para otro y miren que la historia nos ha enseñado que construir Roma tardó mucho tiempo, sin embargo, la quemaron en un sólo día. A veces hay días en los que el que se quiere equivocar soy yo, el que necesita amor soy yo.. el que necesita que lo disculpen soy yo, el que se quiere vengar soy yo.

llega un día que ya no quiero ¿y es que a mí me van a amar para cuándo?, es que sencillamente ya no quiero dejar hacer las cosas, que toda mierda me comienza a molestar y que quiero pasar factura por todo el daño que me han hecho, por todo el tiempo invertido, por todas las veces que me callé la boca y no dije esa grosería que se merecía esa actitud de mierda de una mujer soberbia.. ¿y para cuándo no voy a ser yo quien ceda? ¿y para cuándo voy a ser yo el que no haga algo porque no le da la gana y ya?... ¿no se siente sabroso cuándo al que joden vivo no eres tú?

 siempre llega un día

siempre..

merecen ser odiadas..

ya han pasado algunos días en que escribí en el twitter textualmente lo siguiente:

algunas mujeres.. merecen ser odiadas..

y después de unos días con este sentimiento y algunos whiskies y algunos besos con otras mujeres, y ver Lima en toda su magnificencia nocturna en estos días; sencillamente me doy cuenta que ese odio es solo frustración de encontrar a una mujer que me sepa decir NO.. que llegue alguna y que no se trague mis patrañas de Somebody que no le importe ni el buen sexo ni mucho menos una buena charla.. que pase por encima de mi.. esas mujeres merecen ser odiadas.. aunque sea solo un rato..

es cierto.. merecen ser odiadas porque esas son aquellas que rompen el molde y me hacen caer por un precipicio en caída libre en donde me doy cuenta que no tengo idea el hacia donde me dirijo y la sensación de no saber que pasara me hace sentir tan vivo; odio a esas mujeres que saben cómo decirme NO ya que por el simple hecho de que las dos o tres que me he encontrado en esta vida me han hecho amarlas con demencia.. que mujeres tan peligrosas.. esas deberían ser odiadas por ser tan diferentes y tan perturbadoras..

y no me refiero al simple hecho de que te digan NO.. como cuando una mujer no quiere salir o no quiere tener más sexo..  sino el hecho de que me den a entender que no van a caer tan fácil y que en el fondo les importa una mierda mi cara bonita y mi desordenado departamento sin sus ropas divertidas.. son esas mujeres que me cotizan aquella sensación de no saber el que pensarán.. y si.. merecen ser odiadas, si que se lo merecen.. por manipularme, por hacerme inseguro y novato en cosas de mujeres.. en cosas del amor..

y la semana pasada uno de mis amigos me dijo luego que le comente que algunas mujeres merecen ser odiadas.. el solo atino a decir: “acaso llego alguna que no se deja?”.. y es cierto.. ella me presta atención y todo lo demás; pero.. no cae en mi juego mental y va viene como se le antoja y ella merece ser odiada.. si que lo merece, ella me gusta como bastante.. y yo le gusto a ella.. pero hace lo que se le da la gana.. maldita mujer..

años atrás alguien me dijo: “Somebody, no soportas la idea de que una mujer no te preste atención”.. y es cierto.. jamás me ha gustado perder, soy un hombre de éxito con el simple defecto de no saber el cómo afrontar aquellos momentos en que las cosas le salen mal de vez en cuando.. así soy.. engreído y orgulloso.. algo soñador, tímido y enamoradizo pero también machista y libertino..

algunas mujeres merecen ser odiadas, aunque pensándolo bien no es odio lo que siento.. solo miedo, por si salgo enamorado y lastimado de nuevo.. es cierto, soy un cobarde.. lo sé

pero cobarde y todo.. algunas mujeres merecen ser odiadas..

ustedes saben que si..

a la mismísima mierda..

aquellas mujeres que dicen el tipo de cosas como “no me gusta que me presionen”.. deberían morir fusiladas..

sobre todo aquellas que no saben como dejarse amar.. también deberían morir fusiladas, pero en vez de morir fusiladas deberían irse a la mismísima mierda y quedarse allá.

deberían crear una ley en contra de las mujeres que se creen mas inteligente que los hombres, en realidad yo sé que lo son, pero es una grosería que te lo hagan entender a cada instante, aunque aun así se pasen por pendejas muchas mas veces de lo que su inteligencia les debería permitir.

o aquellas mujeres que prometen sexo.. o las mujeres que mienten o peor aún, las malditas esas que prometen “amor”.. a esas.. deberían de.. deberían de.. .. es que, no se me viene a la mente algo que no sea tan grosero y mas desagradable que lo de morir fusiladas.. miento, deberían morir quemadas.. así como a ella le gusta hacerlo conmigo, cocinarme a fuego lento..

malditas mujeres que dominan la habilidad de olvidar a un hombre antes que les venga el periodo por más de tres veces, esas son las peores, y que sabor tan embriagante el de ellas, las que olvidan de manera fugaz, las que me gustan.. malditas ellas. Me niego a escribir pestes de ellas más allá de una superficial maldición.. ya que.. ¿con que moral puedo yo hablar mal de ellas?

es que.. deberían de matarlas a pedradas, a aquellas que juraron amor para toda la vida.. ¿para toda la vida?.. deberían matarlas, pero no por mentirosas, sino por brutas.. acaso.. ¿no sabes cuánto dura toda una vida?.. al parecer mi vida aunque insignificante, dura bastante como para vivir sin algunas de ellas todos los días..

“no me gusta que me presionen”..

te puedes ir a la mismísima mierda..

besar sapos..

Conocía parte de la historia del roto corazón de Mariana y el desenlace fallido de la historia, la escuché de sus labios a bordo del metro en la ciudad. Al parecer las migajas de un “tóxico y perturbado amor” como lo llama ella, dejaban bien claro las pocas o ningunas probabilidades de ella para establecer un vínculo viable con el verdugo que azotaba los cimientos de su hermoso corazón de madera o los pocos pedazos que esparcidos quedaban aún en su caja torácica. Me pregunté entonces: ¿Es que vivimos en el siglo de mujeres brillantes y hermosas que insisten descubrir  príncipes azules en horribles anfibios?  Esto me lleva a las siguientes preguntas:

• ¿Cuántos sapos debe besar una mujer en su vida hasta descubrir el verdadero príncipe? 
• ¿Es que acaso la evolución humana más allá de la agilidad de los pulgares, consiste en coleccionar corazones rotos en el baúl de los recuerdos para una posteridad?
• ¿Se preocupan únicamente las mujeres de este siglo por escalar profesionalmente mientras disminuye su estima, conformándose con la primera persona que “jura falsamente” amarles?
• ¿Dónde rayos está esa intuición femenina de la que Shakira y las mujeres alardean? 
• ¿Permiten acaso que cualquiera destroce su integridad emocional y sentimental para tener una justificación y no amar luego con total plenitud?  
•  ¿Esas mujeres tan brillantes después de todo, no son tan brillantes como ellas creen?

Es difícil aceptarlo, pero los seres humanos cambiamos constantemente en actitudes, pensamientos, gustos y ocasionalmente esencia, lo que determina patrones de comportamiento inaceptables o incomprendidos por las personas que no están atentas a tal cambio. Pero, este inusual, lento y excluyente crecimiento personal, espiritual y sentimental va de la mano con las exigencias que demandan en ese alguien que muchas veces se ha convertido en un monstruo. Es difícil mantenerse durante mucho tiempo enamorado de la misma persona sin que dejemos a la misma abandonada a su suerte con sus sentimiento … Insisto: “Ninguna mujer elige a conciencia al verdugo que terminará cortando su cabeza o simplemente rompiendo su corazón así sepa que esa persona es incuestionablemente malvada" … Hay señales que jamás deberían dejar pasar por alto y cuando entra en acción el juego como mecanismo de manipulación amorosa, alguien sale lastimado. Cuando una relación llega a su fin, muchas veces es necesario que se alejen lo más posible de esa persona

Es cierto, el amor es cosa de dos, más no se puede tratar de retener a su lado a alguien por la fuerza, alguien que tiene otros planes a mediano o largo plazo, alguien que ha planeado un destino para su vida rompiendo corazones. Es usual ver a los villanos extremos con una negación extrema a ser felices, se niegan internamente a compartir y dejar aflorar los buenos sentimientos de su interior, es como si su nivel de maldad sólo los empujara hacer daño en lugar de querer o amar y OJO hay tanto mujeres como hombres que son de esta forma. La maldad tiene muchas caras y precisamente los/las “rompe – corazones” buscan generalmente personas “frágiles, indefensas, con baja auto-estima, personas con dependencia emocional y que se entreguen sin reparos en una relación” …. Hay que ser muy “masoquista”  para permitir que alguien te hiera una y otra vez … y otra vez o que te ultrajen de una forma tal en que termines desalmado, sin sentimientos o en su peor defecto, depositando tu afecto a personas equivocadas, aunque, sabías tú que hay personas que eligen patrones predeterminados de gente equivocada a quien amar? Increíble pero cierto y siento un mix de sentimientos entre lastima, rabia y pena cuando veo a una mujer extraordinaria en una relación así.

Cuando te valoras, cuando subes tu autoestima, cuando te miras en el espejo de la vida y valoras tus cualidades positivas o comienzas amarte, respetarte, sentirte bien y despojarte del “cascarón energético” de los amores tóxicos pasados, comenzará una nueva etapa en sus vida donde tendrán el valor, la osadía y la valentía de elegir a la persona correcta con las cualidades que andas buscando y si en esa búsqueda te equivocas, tendrás la suficiente experiencia y sentido común de no pasar por alto las señales de un lobo disfrazado de cordero … Amar a la persona indicada es más fácil de lo que parece, pero para eso hay que tener la suficiente valentía y amor propio para dejar de besar sapos en cada estanque sucio o rescatar falsas princesas de castillos errados.

se los dice de corazón un caballero en armadura, fanático de los castillos equivocados.

a la espera de la princesa..

A las niñas les enseñan muchas cosas. Si un niño te pega, le gustas. Y un día conocerás a un hombre maravilloso y tendrás un final feliz y tu boda de princesa. Cada película que ven y cada historia que les cuentan les dejan como única enseñanza que lo esperen, al hombre perfecto, al príncipe azul.

El giro del tercer acto, el subir y bajar del telón con la declaración inesperada del amor bonito y correspondido a la luz de luna con el reflejo de las estrellas. La excepción a la regla de que todos son machistas, que sólo queremos sexo y que todos los hombres somos iguales. A veces se concentran tanto en el final feliz que no aprenden a interpretar las señales, a diferenciar entre los que las quieren y los que no, entre los que se van a ir y los que alguna vez nos quisimos quedar.

Y, quizás, el final feliz no incluye un hombre maravilloso. Quizás el final eres tú, sola, recogiendo los pedazos y volviendo a empezar. Liberándote para encontrar algo mejor en el futuro y quizás el final feliz sólo consiste en seguir. Saber que a pesar de todas las llamadas y corazones rotos, de todas las señales malinterpretadas, a pesar de todo el dolor y la vergüenza, tú nunca perdiste la espera.

A veces el único final feliz.. es seguir confiando en el mal amor.. 

así ..sin más..

no soy un hombre nada fácil de llevar..

en algunas oportunidades el decir te amo es bastante complicado, es por ello que la mejor manera de decirlo es de la manera mas sencilla, el demostrarlo es cosa de todos los días y equivocarse siempre será una opción, y en la vida nos enseñan muchas cosas, pero nadie nos enseña la manera correcta de amar. Cada quien ama como le nace, en mi novata experiencia, yo suelo amar pasionalmente y esto puede resultar fatal y Damocles cuando solo sientes, sientes y sientes sin pensar mucho. Claro que, si no te provoca lanzarla desde un balcón de vez en cuando, entonces tu no amas a esa mujer. Todos demostramos amor de distintas maneras y nadie ama de la misma forma, solo tu sabes si amas o no y solo tú sabes cómo amas.

hace doce años siempre pensé que amar era tener detalles grandes, peleas esplendorosas por esa pendejada que “luego de una gran discusión llega una gran reconciliación”. Pero hoy, después de algunas maravillosas mujeres de mi pasado, creo que aprendí a amar de la mejor manera, de la mas sencilla; es cierto aquello de que no importa a quien amaste “mas” sino a quien amas mejor. Yo a ella le amo mejor, no podría decirles que mas o menos que alguna de mi pasado ya que esas cosas no se pueden cuantificar, pero si siento que le amo mejor.

es curioso, pero, en las oportunidades que leo un poema simple o escucho una canción donde amar es sencillo, inmediatamente lo asocio con ella. Nada de esa mierda desastrosa de amar escuchando canciones de Audioslave. Yo la amo a ella con canciones sencillas, la amo cuando esta amargada o en sus días, la amo cuando me pregunta si me iré a acostar y hace cena para los dos o cuando se molesta de mis chistes sin sentido o cuando me da masajes después de los “parallel days”. La amo tanto cuando discutimos, que probablemente mi yo del pasado hace rato la hubiese dejado, mas mi yo del presente sabe que ella es la perfección que mi vida esperaba. No hubiese imaginado que existían aquellos ojos de una mujer tan malhumorada y tan bella, todo al mismo tiempo.

no tengo ni la mas mínima idea si pasare el resto de mi vida junto a ella, al menos si las cosas suelen salir mal, será la primera vez que estoy seguro que hice todo lo que pude y más. Creo que si ella se llegase a marchar algún día cualquiera, no encontraría de nuevo a nadie, y es que ella dejaría el estándar tan alto de “lo que quiero en mi vida”, que no se igualaría tan fácil, no sé cómo explicarles, pero las muchas veces que la he visto dormir solo pienso en: “como es que puede ser tan hermosa”, “como puede tener tantas virtudes”, “como demonios ella me hizo caso a mí, siendo tan perdedor y corriente”. Amarla a ella es algo tan pasional, y lo sé, no soy un hombre nada fácil de llevar y vengo con miles de defectos y tantas, pero tantas metidas de pata y faltas de tino, pero ella lo intenta..

y sus intentos son los que me tienen tan enamorado.