el amor tenia otros planes..

ven… vamos a amarnos.. te dije con dulzura

lo siento, pero tengo otros planes…me dijiste con indiferencia..

que tristeza me da.. el que tengas otros planes, tal vez ir al cine con algún otro o solamente salir a pasear.. ver como se desabrocha el amor y cada día te pierdo un poco mas…y hoy te amo como ayer.. y te dije con el corazón en la mano…

ven vamos a amarnos..

y tu sencillamente.. ya tenias otros planes..

¿dime cuando amurallamos nuestro espacio y nos declaramos la guerra?..

y te dije que por favor.. lo pensaras, que no tenia planes ni nada planificado.. que solo quería amarte hoy y si tenias otros planes.. lo pensaras bien.. que mi amor no es planeado ni pensando.. solamente es sentido al momento..

pero tu tan pretenciosa y vacía… me lo recordaste

te dije que tenia otros planes..

y me fui llorando en silencio sin lagrimas visibles aunque por dentro.. la tristeza me estaba consumiendo…

¿cuando se te secaron las ganas y se te olvidaron los sueños?

y te deje de hablar y me negaste tu tiempo, y me fui de copas con alguna que no tuviera planes.. como cuando naufrago en mi barca y quedo lejos.. de ti en alguna isla distante..

¿cuándo nos supimos amargados y nos venció el silencio?..

..es que claro.. tu tienes otros planes..

y trago tras trago ella me dijo sus sueños y sus fantasías, que tuvo dos años con su ex novio pero que lo dejo por celoso y fastidioso.. que eso le pasaba por salir con niños.. que daba gracias a dios que eso no le iba a pasar conmigo..

y de repente me dijo..

“es increíble que un jueves en la noche no tengas planes”

y con melancolía.

hoy quería amar.. pero no pude

-¿y por que?

… es que su amor tenia otros planes…

myself..

somebody 0.2..

con el pasar del tiempo las cosas empiezan a tomar color, aquellos colores grises quedan en el pasado al igual que las palabras de la gente que decían: “todo queda en el tiempo”… y como que ya era hora que tome enserio toda esa montaña de consejos, aquellos consejos “locos” y sinceros que pensaba eran mentira…

admito que muchas veces ignore a las personas que trataban de ayudarme.. pero con el pasar de los días sucedió y ahora puedo darme el lujo de decir.. REALMENTE, PASO EL TIEMPO..

escalón tras escalón y quizá fragmento a fragmento me fui recuperando, de una forma u otra, claro que no del mismo modo que era antes pero si una nueva versión, una versión batida y golpeada, pero definitivamente mejorada, preparado para enfrentar todo tipo de dificultades que se me presenten y queriendo continuar con esta batalla a la que llamo vida..

ya paso mas de un año..

y admito que tropecé con la misma piedra miles de veces pero por fin se acabo..

así mismo, fui abriendo mi corazón, intenté volver a creer en el amor, por supuesto que fracasé, estaba muy amarrado a mi pasado. Pero un día cualquier apareció quien menos imaginé, y me tendió la mano, siempre estuvo "ahí" pero jamás la había visto con atención.   

"...Porque gracias a vos he descubierto,

que el amor es una bahía linda y generosa,

que se ilumina y se oscurece, según venga la vida,

una bahía donde los barcos llegan y se van,

llegan con pájaros y augurios,

y se van con sirenas y nubarrones.

Una bahía linda y generosa,

Donde los barcos llegan y se van

Pero vos..., por favor...

No te vayas."

Mario Benedetti

el cierto eso que los sueños solo sueños son..

y como tantas noches.. soñé con ella..

soñé que me aleje de mis trincheras me arme de valor y me mude a su mismo código de área, que el tiempo aletargado se detuvo por completo y que todavía quedaba “algo” entre nosotros.. soñé que la busque por aquellos lugares que habíamos compartido juntos.. y así me la pase.. buscándola.. entre sueños, con ese sentimiento en el pecho que tiene su nombre..

fue un viaje muy intenso y demente en el que estuve, la busque por aquellos lugares donde sabía que no la podría encontrar, por aquellas esquinas del hades con la tonta esperanza de que talvez ella me encuentre a mí, la busque dentro del castillo del rey Arturo, en el molino de viento y en el Perla Negra.. quería decirle unas cuantas cosas.. besarla unas cuantas veces.. pero..

¿cómo después de tanto tiempo.. un hombre sigue soñando con una mujer?

le pregunte a Peter Pan y a Wendy  si la habían visto.. anduve por el bosque y el lobo tampoco supo decirme en donde buscar, entre a un restaurante y a un centro comercial con la excusa de usar el baño.. pero la única verdad es que la estaba buscando.. se encendieron las luces de la calle y seguí buscándola hasta el amanecer y así estuve.. metido en aquel sueño.. paseando por sueños pasados.. por lugares que solo existen en mi mente solamente buscándola..

era invierno con nieve, en aquella ciudad donde el aire hierve como si fuese el mismo infierno, el frío golpeaba y veía a la gente asocial con sus miradas perdidas desde sus ventanas y comencé a tener prisa porque “ella iba a salir del trabajo” y quería llevarla a cenar, quería darle una sorpresa al encontrarla.. y decirle algo como..

"me mudé.. estoy aquí y vine por ti.."

y es que.. encontré a siete enanitos y les pregunte siete veces por ella pero cada vez que me respondían, entre ellos se contradecían.. y a la señora de las manzanas también le pregunté.. es que en aquel sueño tan raro todo lo muerto tenía vida, vi una señora con un niño y ella le decía.. “ven Somebody.. no juegues con eso que te puedes lastimar”.. y ese niño era tan parecido a su servidor..
 

así cayo la noche y no la encontré y me senté en una plaza cerca de miraflores a lamentar mis penas y la nostalgia de mi inútil búsqueda me hizo como llorar, pero era un sueño y no lloré.. solo desperté como aliviado.. al fin de cuentas, no soñé con ella porque nunca la vi.. quizás buscaba a otra.. jamás lo sabré..

les juro que quise llamarla, preguntarle ¿si es que hace mucho calor por allá, en el infierno? O si después de tanto tiempo piensa en mí aunque sea un poco.. pero no pude..

ayer borré su número de teléfono...

espero que seas feliz con quien te venga en gana..

Es muy probable que muchos de ustedes piensen que lo más doloroso que te puede decir una mujer es “te quiero como un amigo”.. pero no !! yo lo creía hasta hace poco – resulta que.. lo más doloroso que una mujer puede decirte o mejor dicho lo más doloroso que una mujer me ha dicho es: “quiero a alguien como tú en mi vida pero no a ti”.. sin contar que ella es una de esas tres mujeres que te han jodido la vida y más doloroso aún es que te lo digan en año nuevo y todavía es mucho más doloroso y mucho más jodido cuando te lo dice a la cara y sin demostrar emociones, como toda una asesina en serie.

siempre he pensado que la mejor manera de pasar y dar vuelta a la página es que te rompan el corazón y si es público mejor aún, como que si le dieras un bisturí a Hannibal Lecter y como todo un maestro quirúrgico te rebanara todo el amor y los sentimientos, es que.. “quiero a alguien como tú en mi vida pero no a ti” es lo peor que me han dicho, y me lo tengo bien buscado por no dejarla ir por completo.. ella ya hace bastante tiempo agarro mis sentimientos y se limpió el culo con ellos y pensé que con eso ya era suficiente para mí, que con eso bastaba, pero no fue así, regrese por mas y.. ¡al cliente, lo que pida!

a decir verdad, hasta el día de hoy me pregunto, ¿Qué mierda estaba esperando cuando decidí ir a buscarla? Yo creo que la base de todos los despechos es esa misma pendejada, aquella tonta esperanza de que en algún momento de la historia todo se solucionara como un típico cuento infantil con final feliz o que en algún momento (con final feliz también) todo regresara como antes, a nuestra mejor época de relación y todas las malas intenciones y todo el daño quedaría en el pasado y que el amor intenso seria el plato principal del día.. obviamente eso no pasa, acaso.. ¿existirá una hormona encargada de hacernos creer semejante porquería?.. y es oficial ella quiere amar a mi clon, pero no a mi.. a mi me mando pal’ carajo.

no me siento.. despechado.. nada de eso.. estoy como ¿es en serio maldita?.. y soy un cobarde, iba a borrarle su pin del blackberry y no pude, me dio terror de no volver a saber nada mas de ella nunca.. pero ya mas calmado y analizando el problema a fondo.. pensé, yo dedicándole mi tiempo, mis escritos, dedicándole importancia en mi vida, mis noches hasta mi nostalgia y ella probablemente este como si nada.. esa mujer realmente merece salir con alguien como yo.. pero no conmigo.. es que la ame tanto y ella.. ella.. ella.. bah ! que se joda ! la voy a borrar ahora mismo a la maldita esa.

…

ya termine, me llevo cerca de 20 minutos, el facebook, el pin, el número de celular.. siento como síndrome de abstinencia de ella y no se siente lo que pensé que sentiría, no se siente aquella libertad ni mucho menos ese alivio – solo me sigo sintiendo sin ella.. así que decidí tomar su ausencia como un niño grande, con hielo y bastante whisky y eso es lo que me jode ahora. Le deje un mensaje como para que se diera cuenta que la elimine “espero que seas feliz con quien te venga en gana”.. creo que más doloroso hubiese sido para ella que un día cualquiera me fuese a escribir y se diera cuenta que la borré.. pero no !.. no me aguante en dejárselo saber. Sería más incómodo para mí que nunca me hubiera escrito de nuevo y por ende no se hubiese enterado que la elimine.. pero que sádico es que una mujer un día te puede amar tanto y al otro día sencillamente se olvida de ti.. así como si nada.. y yo recuerdo la última vez que me dijo que me amaba, tenía tantas pulseras en la muñeca derecha y las uñas pintadas de turquesa..

creo que este post es uno de esos post terapéuticos y pensar que a mis 24 años me he convertido en un tipo que bloquea a las mujeres que le partieron el corazón, recuerdo cuando era un tipo más fuerte y pasaba por encima de ellas y me daba igual.. me daba igual porque todos teníamos dieciocho años y pensaba que las cosas se acomodarían al final, "como los cuentos infantiles” y obviamente no se acomodó nada de nada; ya tengo veinticuatro años y redundo nada se acomodó.. con la que me odiaba, ahora nos odiamos más.. la que me alejo de su vida cual leproso se encargó de alejarme mucho más.. y ella la que se fue lejos con los años ahora se fue mucho más lejos.. se dieron cuenta.. nada de esa mierda amorosa se soluciona, solo empeora como la teoría de Murphy “si algo malo debe pasar, pasará”..

ahora resulta que.. lo mejor que una mujer que NO te ama te puede decir es

te quiero como un amigo..

maestrías..

 ..un tiempo atrás alcance la maestría del olvido, y te prometí mi monogamia y mis besos, mis ojos enamorados y mi duda a esa teoría tan curiosa de “vivirán felices por siempre” y si..  te mentí.. ¿y que?

tu prometiste lo mismo.. lo de amarme con locura..

..quedaste en palabras huérfanas de verano proclamando tus caderas de manera masoquista.. conté 3 lunares y 80 pecas reposando en tu blanda espalda y todas ellas eran tu..

“en el fondo siempre supimos que éramos el uno para el otro”.. me dijiste

tal vez si.. o tal vez.. me engañaste.. a ciencia cierta jamás lo sabre.. 

jamás dijiste que obtuviste la maestría del olvido antes que tu leal escritor.. quien baso su tesis al estudio detallado de tu espalda.. aquella tesis que mandaste a la mierda.. y es que somos los responsables que lo nuestro haya caducado.. es verdad mentimos..

..quise que sea “tu y yo por siempre”.. (suspiro).. lo intenté..

tal vez.. alcanzamos la maestría demasiado rápido, tal vez jamás debimos confiar el uno en el otro.. y no te culpo..

culpo a mi inocencia..

carta destino..

Hoy, tu voz me dijo tantas cosas.

Cosas como las siguientes que me dispongo a contar.

Uno, que el temor es prerrequisito del amor.

Dos, que se observa mejor a quien se ama con los ojos cerrados.

Tres, que la vida sin ti está inconclusa.

Cuatro, que el silencio es un estado sin igual, sobretodo sino estás.

Cinco, que de imaginar tu presencia se me va borrando el pasado.

Seis, que al cantar expandes el universo y me contraigo en felicidad.

Siete, que el deseo se expresa de sutiles maneras y con palabras precisas.

Ocho, que se te quiere.

Nueve, que se me quiere.

Diez, que sin planearlo, nos amaremos un día más.

A ti... que ya no me amas ni pretendes hacerlo un día más... gracias por hacerme sonreir y sentir que algo, cualquier cosa, ha valido la pena. Gracias por tus palabras y tus apariciones... vuelve cuando quieras que igual yo no estaré esperando... vuelve así, como hoy, como la primera vez, como siempre.

 

posted by JuanK

pendientes..

• Cosas pendientes que no hicimos.
• Frases que faltaron decir, por parte tuya claro. Yo ya te dije todo.
• Cosas que faltan por sentir, nuevamente por parte tuya. Yo ya no sé ni que sentir.
• Preguntas que jamás hiciste, de cualquier forma, no cambiaría nada. Pero igual debiste hacerlas.
• Tu nueva labial. Me gustaba más el tono claro. Aunque ahora también me gusta el rojo carmesí.
• Y una vez más me encuentro parado en las puertas del hades que me susurran “aquel que entre aquí, abandone toda esperanza”..  mis esperanzas de que volveremos. Y si, lo digo en VOZ ALTA; y me imagino dentro de un repleto auditorio, y todos riéndose de mí. Obviamente todos desnudos, para que me dé menos vergüenza, pero igual, burlándose de mí.
• Los martes en la mañana. Los martes en la mañana no tienen razón de ser.
• Tus respuestas supuestamente definitivas, sobre lo que según tú “siempre fuiste clara conmigo, en lo que sentías”. Maléfica, si vivíamos amándonos en esa cama los dos y tú y nuestros planes hechos por ti claro está, pero veo que no eran conmigo.
• Aquella mezcla entre lo que “quiero” y lo que realmente quiero. Por mujeres como tu algunos hombres sufren la crisis de la mediana edad o la crisis de los treinta o cualquier otra crisis la cual justifique salir con niñas de 20 años y comprar autos de alta cilindrada.
•  Aquellas cosas que esperas que diga o haga; o quizás nada, ya que ya no soy más parte de tu vida y no tengo ni la mas remota idea de lo que quieras. Si fuese adivino, no estaríamos separados o mejor aún, estaría en el caribe en lugar de estar escribiendo de ti mas no contigo.
• No existe día en que no me pregunte si ya te acostaste con algún otro. Algo de mi piensa “no puede ser tan puta, sigue siendo tuya Somebody”.. estadísticamente todo apunta a que una mujer hermosa, soltera y exitosa puede tener sexo del mismo Frank Sinatra en persona si le viene en gana.
• Mensajes de texto en las madrugadas, tardes, noches. Hace rato, hace rato no, exactamente a las 11:43 AM del Jueves 26 de Diciembre del 20** te escribí: “tienes ya un postgrado en pasar de mi por completo”.. y me respondio solo “Qué?”.. si será desgraciada. ¿Cómo vas a responder solo eso?. Y no dije mas nada, y te aseguro que tú tampoco dirás algo mas.
• Ya paso un rato desde que escribí esa línea de arriba ahora son las 11:49 AM y te voy a escribir “te extraño”.. Es cierto, soy un arrastrado, lo sé, pero soy un bobo en aquello que dice “lucharé hasta quemar el último cartucho”.
• 11:55 AM el mensaje tienes esos populares 2 cheks de recibido en el whatsapp, no dices nada, y estoy a punto de entrar en mi modo vikingo y decirte cualquier disparate ofensivo, para que me digas que soy un inmaduro e intenso y presumas que la mejor decisión de tu vida fue haberte alejado de mi.
• 12:20 PM me tiraría a tu prima si no estuviese de novia, sólo para que me ignores con razón y con gusto.
• 12:50 PM es verdad todo aquello que dicen, que hacerte mirar el teléfono una y otra vez no hará que suene.  

Es realmente increíble como algo que comienza siendo una prueba de que te extraño tanto, termina siendo una prueba definitiva de que..

te estoy empezando a agarrar un poco de arrechera..

carta para ella..

Si es verdad llevaba tiempo sin escribir.. y hoy llego el día en que ella llamo.. ella la cual ya no vale la pena..

 y si pienso que cada vez eres mas tonta..

mis pensamientos andan de forma serena, mientras bebo un vaso de whisky después de noche buena, y escribo para ti.. “la chica de tacones altos, a la que conocí siendo mas niña que mujer”..

sencillamente me di cuenta que no vales la pena, hoy me fallaste por ultima vez quise verte, te extrañaba, te deseaba y pensaba decirte toda la verdad ya que…

es navidad..

..y en navidad siempre se debe decir la verdad y lo que sale de adentro.. pero..

ya no mereces nada de mi, ni mi amor, ni mis besos, ni mi para siempre..

alguna vez dijiste que no fallarías, me lloraste que estuviera para ti y siempre fue así.. y todo esto ya no tiene importancia, quería que sepas que sigas buscando ha aquellos “amigos” que tanto nos querían, aquellos que crearon mierda y hablaron mal de ti, mal de mi.. sigue rodeándote con esa gente de mierda que estoy seguro es igual a ti..

..y te dije:

- Puedo verte a las 6:00 pm
- Tengo planes, veré a unos amigos en media hora.. (lo que yo tardaba en llegar a ella)
- (…)

..que incómodos son aquellos paréntesis y sinceramente no la culpo, en el amor nadie manda.. y ella no me amaba.. siempre me molestaran los cambios ¿por qué deben cambiar los amores?.. ¿por qué?..

..y fuimos.. eso somos.. “fuimos”

..un vulgar pasado en verbo

se va ocultando..

...sin ti y sin mi, sin ninguno de los dos..

todo seguirá igual..

y mi corazón vuelve a latir..   ;)

 

un dia ocupado en.. no pensar

que extraño fue hoy..  eran 12:30am con destino a Miraflores a encontrarme con un amigo, al llegar conocí a una chica muy bonita en el bar, ella era anfitriona.. y entre sus palabras tan comunes como: Hola chicos desean un trago?.. entablamos conversación, entablamos teléfonos, feisbu y una salida al culminar su trabajo de anfitriona, un cuarto de hora más tarde ya no me encontraba ni en el bar, ni con la anfitriona.. ese Somebody que jovial es..

..a la mañana desperté como a las 7:05am con ganas de hacer deportes, salí a correr y volví de nadar.., decidí ordenar mi alcoba que por cierto sigue desordenada y me prepare el desayuno.. y es que tenía ganas de quemar mis energías.. que sujeto tan ocupado y madrugador es Somebody..

al llegar las 9:30am fui a la oficina por el km 18 y seguí ocupado toda la tarde, trabaje de gerente, de contador y hasta de secretario.. que conversador fui con todos aquellos que vi ese día.. pero al fin de cuentas.. solitario en fin.. workaholic.. y también solitario un sábado en la tarde mientras algunos están enamorando y otros amando, y yo.. workaholic.. intentando mantenerme ocupado.. que sujeto tan solitario y trabajador es Somebody..

..hice las compras navideñas con aquella chica.. la chica de operaciones.. y ella tan linda, bella y demasiado inteligente..  me hablaba y hablaba.. mientras yo me sentía ido, pensando en otras cosas, cosas del amor.. que distraído.. yo.. y ella tan linda y hermosa y yo.. en la luna.. que sujeto tan soñador es Somebody…

llegada la noche traicionera camine cuando la luna llena alumbraba la ciudad.. me tome un café en una plaza y vi a los niños jugar.. y a los amantes amar.. mientras moría de envidia por tanta felicidad.. y si es verdad.. muy envidioso yo por no ser feliz.. y todos eran felices niños y parejas y yo ahí dando lastima.. ese Somebody envidioso..

y le pedí las llaves del departamento a un amigo.. y al llegar me encontraba demasiado cansado pero no de hacer.. sino más bien de no pensar.. que insípido me pareció todo.. la tristeza me atrapo y abrí una botella de whisky y bebí todo lo que pude antes de caer rendido.. ese Somebody borracho..

que día..

fue tan malo y triste.. me mantuve todo el día ocupado intentando no pensar..

..no pensar que hoy sábado 03 de diciembre es su cumpleaños, ella mujer sagitario.. tan emprendedora y comprometida.. y por más que lo intente..

no pude dejar de pensar en ella ni un instante..

shit happens..

desde que sé que jamás regresaras..

manías de escuchar a alguien mas

caprichos sutiles y  miradas penetrantes

ambiguas avenidas

y a todo esto

lo llamamos vida..

desde que sé que jamás regresaras..

hay nuevas cosechas e ignorados vinos

en paz descansa la nostalgia

 ofreciendo nuevas voces y cuerpos de guitarra..

es que.. desde que te fuiste

eclipsaron las manos aliadas y enamoradas

kilómetros adicionales de mi autopista

centinela es lo que eres..

desde que sé que jamás regresaras..

carpe diem.. en adelante

 resguardo de fronteras

atrayendo bellas fantasías con melodías de Orfeo

y mi utopía de secarme la miel.. de un cuerpo desnudo de mujer..

calibrar mis armas

e irme de trova

enamorar a la luna y..

enamorarte de mi..

desde que sé..
 ..que jamás regresaras..

funciono de madrugadas..

redactado el día.. 23 de febrero de 2011 desde Cuiaba, Brasil.. 03:44am

..luego de pensarlo mucho me di cuenta que la única hora en la que me provoca escribir es de madrugada, luego de haber vivido las cosas buenas y malas del día ya pasado... en lo sucedido y en lo que pudo suceder... en las que estuvieron y por supuesto en las que no, me fascina la madrugada.. estoy seguro que funciono de noche.. soy un escritor nocturno..

..recuerdo perdí mi castidad una noche, y me enamore otra noche también, por lo que se- me gusta escribir de madrugadas y me emborracho también... en estos momentos son 03.36am mientras bebo un vaso de whisky... ahora pienso en mi día en las cosas que hice y en las cosas que deje de hacer; a quien vi, y a quien deje de ver.. recuerdo a la que le mentí y en la que extrañe, ya me quite mi camisa, la única que traje a este viaje, mientras miro por el balcón.. y ahí se encuentra una vez mas, aquella luna gibada menguante y a lo lejos mil diminutas estrellas... ya no sufro de insomnio, ya se que soy algo nocturno..

...mis historias solo son escritas de noche, mayormente entre 02.00am y 4.00am, algunos pocos amigos saben que escribo a esas horas mayormente.. un día una chica llamada Luna me comento que las noches siempre son tan mágicas y que ella amaba su nombre desde antes de nacer... Cuiaba es mágica en las noches, tiene un resplandor espectacular de estrellas y sonidos, me gusta caminar de noche de preferencia mientras llueve y quedo totalmente mojado, me gusta también despecharme, de vez en cuando maldecir la noche a falta de compañía o también quejarme de la compañía que tenga... soy un sujeto insatisfecho, ya ni duermo y poco me importa enfermarme.. así moriré SIENDO NOCTURNO !!!

..algunas veces me he puesto a pensar si mi mujer ideal esta en algún lugar a estas horas.. sola o con otro... puede que sea parecida a mi.. a diferencia que ella estaría escribiendo en algún pedazo de papel o en la cama con aquel.. me pregunto- que es lo que estará pensando ?? puede que ¨conseguir a su hombre ideal¨ o puede que piense que es el.. con quien ella esta, la verdad asta el día de hoy me niego a pensar que soy el único que funciona a estas horas, saber que en algún lugar de este mundo existe una mujer que duerme lo mismo que yo.. soñar que algún día me venga a buscar al sofá donde escribo.. con una taza de café en mano y me pregunte: cuanto tiempo mas vas a quedarte aquí o ya vas a dormir ? -... seria una mujer nocturna muy especial... una mujer QUE LE GUSTEN LOS IDIOTAS DE DÍA y enamorados de noche... que le gusten los tipos como yo, tipos que solo sirvan así; de madrugada...

me pregunto si a estas horas 03.52am habrán personas enamoradas, amándose.. y cuantas otras estarán extrañando a la persona.. y cuantas otras mas estarán despechadas.. algunas deben estar a punto de enamorarse en los próximos segundos y otras deben estar a punto de llorar por culpa de un desamor casi por suceder... todas aquellas personas nocturnas viviendo sus vidas como yo a las 03.56am... estoy intentando recordar algún recuerdo... bonito se podría decir... un recuerdo importante que aya vivido el día de hoy.. algo que me haya sucedido en plena luz del día y la verdad es que.. no recuerdo nada este día..

.. solo recuerdo la primera vez que dije Te Amo..
...era de madrugada casi las 03.44am..
.. y andaba algo sonámbulo...

..y era mentira..

la niña caprichitos..

ojala y ella llegara a leer esto aunque pienso que jamás lo vera.. ella es de por allí de mi universidad y aunque no llevamos clases juntos, solemos estar juntos en nuestros cambios de horarios por aquellos pasillos.. y ella es tan odiosa y antipática.. y apostaría que su mayor oficio es ser bella, y “a la mierda con los demás” .. y es odiada por alguna que otra chica de la universidad y no pienso que sea por antipática quizá por ser más bella que el resto.. pero las mujeres.. siempre aparentaran, es una chica que le gusta vestir bien y que desvía miradas.. siempre la veía.. hace años reía tanto al verla discutir con alguno de sus ex.. y ella ni sabía de mi existencia.. pero yo sí.. ya que ella es la niña caprichitos..

..y no fue difícil entablar una conversación, lástima que sea de aquellas chicas que están subida de escalón.. una de mis mejores amigas, quizá ella sea la mujer que más me ha ayudado en mis locuras y problemas.. y sí que sabe hacerse la muy difícil..

..no la considero alguna de mis mejores amigas, sino.. mi mejor amiga.. la única que he tenido y es que sencillamente a veces no sé qué pasa por su cabeza.. suele malinterpretar las invitaciones que le hago y es que desde cuando un..

quieres un helado?.. se convierte en un me gustas..

..o un vamos te invito una cena.. se transforma en un estoy enamorado..

quizá ella haya tenido algunas malas experiencias por aquello de ser bella, invitarla sería mi manera de agradecerle por ayudarme en todo esto de mis ideas.. por saber escuchar cuando otros dormían o saber que decir cuando “ella” me dejo plantado en su ciudad, la niña caprichitos siempre estuvo ahí.. atendiendo mis llamadas misma operadora, sabiendo que decir mientras yo agonizaba..

y es que ella es tan antipática y tan odiosa.. y también es..

mi mejor amiga..

hablemos de fechas..

y llego aquel.. 4 de Setiembre.. y él le sonrió,

llego el 4 de Octubre.. y ella lo intento..

..y es que es aquella fecha.. una de las más importantes.

..quizá hablemos de una distinta historia, pero..

a ciencia cierta sé qué.. el espera con ansias aquel..


 4 de Diciembre..

un día volveré a verte..

te prometo que un día volveré a verte y hablaremos de todos los temas ausentes y de aquello que un día tuvimos y que por desgracia después de unos meses son asuntos pendientes..

entonces recordaremos los besos y las caricias, las que aprendimos rápidamente un día de esos y las fatigas y lo de quedarnos sin ropa y la melancolía y las cosquillas y lo de vernos a escondidas; todo eso y màs lo recordaremos y te juro que dios será testigo de cómo pasa todo de nuevo.. de cómo comienzas a quedarte en mi casa y de cómo yo empiezo a imaginarnos más allá del sexo..

te prometo que ando de paso por tu olvido y volveré a tu vida un día y nos veremos de nuevo y cuando “lo de nosotros” vuelva a llegar lejos, no le cortaré las ala y que vuele lejos.. y me amaras de otra forma pero seremos los de siempre y se acabaran los asuntos pendientes y los temas ausentes..

cuando vuelva a verte…

myself..

entre 10 dias.. y hoy..

hoy le dije a ella que es la mujer más bella del mundo.. y si que lo es.. y siempre lo será para mí..

hoy le dije a ella que todavía la seguía amando..

hoy le dije a ella que quería pasar el resto de mi vida a su lado..

hoy le dije a ella que no me llamara más..

...y recién ahora pude asimilarlo..

hoy bebí 2 six-pack.. y me emborrache.. y siempre fui tan débil con la cerveza..

hoy hubo luna llena..

hoy pensé en ella..

hoy voy a dormir solo..

hoy...

hoy.. existen tantas personas solas..

hoy.. algunos están enamorados..

y.. quizás hoy dije cosas que no debí decir..

y..

hoy me di cuenta que tengo 24 años y todo esto paso tan rápido..

hoy me di cuenta que muchas veces aparento ser alguien que no soy..

hoy mi abuelo me dijo que se siente orgulloso de mi..

hoy estoy enamorado.. solo.. o tal vez no..

hoy me amistare con mi soledad..

hoy..

.......hoy...

........hoy.. maldición...

una noche..

..no me interesa que prometas la luna… me bastaría si solo te sentaras conmigo un rato debajo de ella..

..y hoy.. una noche como todas.. y una luna casi perfecta..

solo faltaría.....

 

 

que lastima..

 

"Al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver"

..Joaquín Sabina..

..y terminaron de una forma tan extraña, habían arriesgado tanto en su relación y cuando caminaban hacían notar a la gente que eran una foto bonita.. era una de esas relaciones improvisadas y calibradas, de esas de amantes sin disfraz..

ella.. tan cariñosa y enredada, sabe que lo ama con demencia.. y como todas las mujeres sí que sabe cómo hacerse la difícil.. pero lástima que sea tan apegada al libreto..

el.. entregado al 100%, incapaz de hacer algo que la lastimara, millones de veces la busco, millones de veces la lloro.. nació para vivir improvisando..

..que pareja tan llamativa era..

y.. contando con infinidad de finales alternativos.. eligieron el equivocado..

..que lastima..

quien tuviera corazones de reserva..