aroma asesino..

luego de haber dado unas vueltas por calles de lima, descubrí que cuando quieres olvidar a alguien Lima puede ser una ciudad tan pequeña, me encontraba caminando por Jockey Plaza, divagando, malhumorado y algo jodido por culpa de Happy Land y bla bla bla.. igual seguí con lo mio.. mientras observaba como la gente hacia lo suyo, algunas yendo al cine, otras paseando, otras jugando en las escaleras eléctricas y otras haciendo lo que debían hacer.. comprar.. de repente una tienda me llamo la atención, se trataba de una perfumería, entre y dije a la chica que atendía:

”buenas noches, estoy buscando un perfume, no sé su nombre o quizás nunca me importo saberlo.. pero su aroma y su esencia es de amor”

..pero señor dígame alguna pista mas o menos, a que se parece ese aroma que busca? para así poder buscar alguna muestra.. podemos encontrarlo ya que tenemos los mejores perfumes..

decidí relajarme, pensar un poco y mientras cerraba los ojos.. empece a pensar en ella.. en sus cabellos morenos y en su perfume, en la manera en que se lo ponía cada mañana, tarde y noche mientras la observaba desde la cama.

..pensé ! señorita su aroma recuerdo era como el de un pequeño mundo.. un pequeño mundo suyo y mio, su esencia pertenece a mares peligrosos y terribles melodías de Orfeo, mientras yo el único marinero con una citara en mano intentaba calmar los mares silenciosos.

ella, ella.. su aroma era ese.. al como el que huelen todas las fantasías, todos los sueños, aquella brisa que roza con las flores, olía a un beso detenido en el tiempo, mientras que su aroma borraba todos aquellos desamores.. era.. un aroma hipnotizante que me hacia entregarme fielmente a ella en cuerpo y alma.

”ahora si me entiende?.. por favor ayúdeme a encontrar su perfume, así sea un pequeño recipiente.. para avivar mis mas grandes recuerdos”

..señor. ya lo tengo, se que tenemos perfumes con esos aromas.. pero necesito que recuerde alguna otra característica mas, así los busco en el almacén y puede probarlos todos..

..recuerdo que era un aroma que me elevaba en busca de estrellas, o a la misma luna y sin importarme decidí cambiar todos mis besos por cada una de ellas desde ese entonces a pesar de haber estado en distintas ciudades todas mis noches han sido totalmente oscuras, era un olor como a lluvia como a truenos, tan monógamo.

”ella.. jamás me mantuvo su aroma en secreto, mas lo celaba y lo ocultaba al mundo pero no a mi, total era un tonto la tenia a ella, poco me importaba su perfume, era ella.. y siempre fue ella.. con su olor a frambuesas, amor sin miedo y sin barreras”.. “por favor necesito el perfume ese que era de ella”.. envasado en una manzana.

..señor encontré un perfume de amor divino.. seguramente es lo que anda buscando.. quede completamente sorprendido era el perfume.. inmediatamente le dije..

me lo llevo

la vendedora estaba muy contenta de haber podido ayudarme con mi perfume y me pregunto con una sonrisa y una voz de ternura.. 

“desea lo envuelva para regalo ?”

sin responder.. saque el perfume de su caja y comencé a rociar por todos lados.. por todo mi alrededor, camisa, cuello, brazos…

 “Señor. usted esta loco !”

..no.. no lo estoy, lo único que necesito es su abrazo.. y como ella no esta.. uso el perfume.. cierro los ojos.. pienso en ella.. y le digo…

necesito un abrazo..

Somebody eres un patán..

poco a poco me he percatado que las veces que he tratado de enamorarme soy algo vulgar con mis gustos solo me fijo en el exterior de la chica alimentando a mis ojos con su cuerpo..

..lo primero es el exterior y como es de esperarse lo que más me atraen son sus ojos, sus caderas y su “culo”.. y es que al principio soy solo eso.. si es cari-bonita, sus curvas y su trasero..

..muy patán cuando me gusta algo y tierno y sincero cuando me enamoro.. mis gustos son esos poco me interesan los pechos.. mi prioridad es lo de atrás y luego cosas en común, quizá sonrisas, miradas, flirteo..

..pum.. flechado.. oh eso creo..

..no creo en el amor a primera vista.. pero una vez me enamore a primera vista.. de unos ojos color almendra y un cuerpo sabor canela..   

..si eres ella..  juro que contare tus lunares como soñando en un jamás y besare cada una de las pecas de tu espalda de manera pacifica..

mientras intento llegar al final..

siempre es hoy..

..muchas veces pienso que la vida es compleja y detesto a veces sentirme de una manera restante o pálida, odio el no saber las respuestas a esta vida, odio recordar el pasado y mantener ese alivio que me traen aquellos putos recuerdos..

..ya perdí mis letras, mi palabras.. ya ni pienso en que escribir siento como si la vida se me simplificara pero sé que eso es mentira, debo seguir avanzando y ya que mi mente se aturda sola con sus palabras poco constantes..

..recuerdo muy pocas cosas de mi, ya olvide como describirme.. no pienso que perdí el tiempo describiéndola a ella pero.. y ahora?.. ahora ya la describirá otro.. y que patético suena todo esto..

pero.. nuestra aventura.. termino..

solo seré y solo estaré..

 

"Que buen insomnio si me desvelo sobre tu cuerpo"

..Mario Benedetti..

y hoy tengo rayada la cabeza y el sol…, la luna no se asoma mientras José Cuervo me da de beber… no es que tenga sed pero tengo la sensación de estar en un desierto buscando un oasis.. buscando aquel licor embriagante que ya no me dan tus brazos ni cuello..

que triste saber que 1+1 ya no es igual a dos…

ella lo sabe muy bien..

este fin de semana fue algo extenso, claro que viéndolo desde mi punto cronológico.. esta Crónica inicia en la carretera con destino a “aquella” .. la recuerdan a ella? la de la habitación 606*, la que huele a almendras.. y una  vez más di ese paso.. recorrí  aquellos kilómetros que nos distancian, en tan solo unas horas aquellos kilómetros se convirtieron en metros entre ella y yo..

y ella como siempre tan madura y realista le corta las alas a este frustrado y dislocado sentimiento y no la culpo, ella es una mujer tan fuerte y tan sagitariana con muchas ganas de avanzar.. aunque para ser sincero cuando estoy junto a ella me siento un imbécil.. es cierto soy un arrastrado..

pero.. que puedo decir ese era yo; el ilusionado patológico en una ciudad distante.. haciendo lo que no sabe hacer.. mientras que yo al recordar lo sentido en estas líneas no me causa daño alguno.. estas son mis líneas acá no siento lo que AFk sintió, este es mi espacio.. yo soy Somebody.. y ella lo sabe muy bien..

porque yo se lo dije..

y llegue de sorpresa a su oficina.. quise decirle algo como:

“hola.. que tal, estoy aquí porque aún sientes algo por mi”

Mientras más intento recordar cosas que “no recuerdo” para escribir estas líneas, no se me viene nada a la mente y eso debe significar que olvidé bastante. 

¿cómo puedo olvidar a una mujer con la que compartí tantos bonitos momentos?

No recuerdo su perfume favorito, tampoco su canción favorita, pero si recuerdo su color preferido. No recuerdo si tenía algún fetiche antes de mi o después, es que yo olvidé por completo si ella tenía algún plan a mediano plazo, realmente palpable, nada de esas fantasías de princesa de Disney, no recuerdo a donde quería ella llevar su vida al conocerme….lastimosamente sé dónde terminó.

no es que presuma pero admito que nadie la conoce mejor que yo aunque ahora.. sencillamente no reconozco más su mirada.. esta se a convertido en una mirada confundida llena de dudas..

al ella mirarme.. quede completamente helado, solo me obvie a decir algo como:

..a pesar de los consejos sensatos de algunas personas acerca de este vidrioso sentimiento, no me interesa escucharlos.. estoy dispuesto a volver juntos.. no te prometo que  funcione, pero prometo que haré lo posible para ser felices si es que prometes lo mismo.. eres demasiado bella como para tener ese “enamorado” de llavero..

ella evito decir algo que probablemente no quería decir quedo en silencio y con la misma mirada confundida nos despedimos me dio la espalda y se fue como apresurada.. huyo a su oficina..

como si el amor y cupido la persiguieran..

benditos consejos..

fue creciendo la graciosa relación..
formada por miedo a la soledad..
desetiquetando fotos..
estuviste tan ocupad@ siendo guap@..
terminas teniendo un hijo..
y te respondes..

LA CAGUE..

eso dijiste que pasaria.. que así terminaria todo.. y tienes razón
yo no me estancare..

ES MOMENTO DE AVANZAR..

asi pasen mil años seguiras oliendo a princesa y seras mi cuento de hadas..

ni el color de tus uñas..

fui algo descuidado, pasaron los años y los meses y no guarde nada de ti entre las páginas de mi cuaderno, alguna de tus fragancias, alguna de tus horas, tus manías, tus besos.. es que lo único que guarde entre las páginas de mi cuaderno fue aquel despecho, tan enérgico, tan de meses y tan de días.. que descuidado fui.. no guarde nada significativo, ninguna foto tuya y mía, ninguna evidencia sostenible que nos recuerde que en algún instante de nuestras vidas nos amamos con demencia.. que descuidado fui.. no te guardé..

guarde el color carmesí de tus labios y tus besos en el cuello; aquel gusto tan extraño que tienes de volver a tu habitación para reflejarte por ultima vez en el espejo.. y tus quejas de mi barba las guarde en la página 16 y es que.. no encontré la manera correcta guardar alguna de tus caricias entre todas las prosas y todos los versos, jamás pude guardarte como una rosa seca entre los pliegues de mi cuaderno y fui descuidado.. fuiste tan fugaz y tan intensa..

los celos ! esos si los guarde completos !! no pude guardar ese efecto de perfección que sentía cuando dormías a mi lado y es que.. ni tus cabellos, ni tu aroma ni alguno de tus zarcillos y todo aquello que me negaste tampoco pude guardarlo en ningún lado; los ascensores rotos dentro de los ojos.. y las lagrimas que cayeron cuando se enteraron que tú y yo eramos otra Crónica más, y tú que “me amabas con locura” aquellas palabras debí guardarlas hasta el más furtivo punto y coma y fui descuidado.. lo sé..  como las tardes de abril y los besos de febrero, nada de eso guarde..

fui descuidado, desatento y enamorado y es que no guardé mis sueños despiertos o la sensación de no poder sobrevivir ni un día más sin ti… tus arañazos en mi espalda debí guardarlos también en mi cuaderno, en la misma página de los desvísteme y los hazme tuya y de los no quiero irme de aquí y allí debí guardar la esperanza de mis para toda la vida.. es que.. tampoco guardé tus mentiras o los te amo y los estoy enamorada.. nada de eso guardé... aunque entre el epílogo, en letras pequeñas encontré un estoy confundida.. eso encontré..

fui descuidado.. lo sé

nada entre mis páginas.. nada de ti..

tampoco.. me interesa

Bebo cerveza.. por beber; no soy un gran catador de la bebida nacional por preferencia, Pilsen, Cristal, Cuzqueña; me da igual si es Corona o Budweiser, azul o verde, normal o light, no me desvive la cerveza sencillamente la tomo por tomarla y cuando lo tengo que hacer.. aunque los conocedores apuntan a grandes diferencias entre una y otra.. para mi.. todas son lo mismo.. no le siento ni veo diferencia alguna.. y tampoco me interesa..

En algunas oportunidades he escuchado metal.. y si lo puedo escuchar.. es mas hace muchos años fui a un par de conciertos y fui por ir, por acompañar a unos amigos del colegio.. y sinceramente todo ese bullicio que hacen me parece tan indiferente, claro que, con algunas variantes de aquello, todo ese ruido es tan igual, sin embargo hay metaleros que conocen aquel ruido y discrepan respecto a si es viejo o nuevo, pesado o muy pesado.. sencillamente no le veo diferencia.. y tampoco me interesa..

Suelo dormir poco.. demasiado poco, me gusta dormir lo necesario y más que todo si me encuentro acompañado.. si pudiera pasar el día sin cerrar los ojos, para mí sería perfecto.. solo duermo porque mi cuerpo lo exige y no le veo la diferencia de entre dormir 6 horas o 12 horas.. así soy.. me gustan mucho las mujeres que duermen bastante.. así me dan más tiempo libre.. y respeto y entiendo a aquellas personas que duermen una gran cantidad de horas.. pero yo.. no le veo ciencia.. dormir quita tiempo.. y no me interesa lo que piensen los médicos respecto a que una persona debe dormir la tercera parte de su vida por cuestiones médicas.. NO PIENSO PASAR LA TERCERA PARTE DE MI VIDA DORMIDO.. no me da la gana..

He tenido días en los cuales he salido con 3 mujeres distintas, desayunaba con una, almorzaba con otra y quedaba en la noche con otra más.. y lo hago, porque algunos días soy un machista y un miserable.. pero más que todo lo hago porque puedo hacerlo.. al hacer una retrospectiva de los días en que me ha pasado aquello.. me doy cuenta que solo recuerdo el hecho de que fueron 3 diferentes, y la única diferencia entre ellas que viene a mi mente son sus nombres.. ya que cuando sales y suceden varias cosas entre “ellas y yo”.. todo es igual.. así como la cerveza, o la música metal.. salgo con mujeres distintas en el mismo día y resulta ser que todas ellas son iguales.. y tampoco me interesa..

Muchas cosas me dan igual.. las “salidas” sin sentido o los rumores en la universidad sobre mi.. esos que circulan entre mis amigos.. de que he “salido” con todas las mujeres con las que me ha dado la gana.. y ya me da igual el coqueteo de miradas con alguna mujer.. o la inquietud de pensar que si estoy soltero es por alguna tonta razón.. y con tan solo voltear la esquina puede haber algo mejor.. me dan igual las mujeres de mi pasado.. aquellas que todavía amo .. cada una de distinta manera y ya me da igual ella con sus idas y venidas; me da igual el esperar de nuevo que ella venga, ya que no le veo ciencia el ir yo.. y me dan igual las promesas tiradas al viento entre ella y yo para un futuro compartido.. me da igual, cada día es tan igual.. como si mi vida hubiera sido escrita hace mucho tiempo y vivir el mismo guion una y otra vez.. y que al llegar la noche me encuentre tristemente solo acostado en mi cama ..

como un sencillo personaje.. de mentira

Soy Somebody, un tipo normal, básico.. soltero.. que ama y extraña.. y también muy enamorado.. y si alguna persona no le gusta como soy..

Sinceramente.. tampoco me interesa..

el prostíbulo y Nip/Tuck..

son las 04:52am; hoy estuve en un prostíbulo 3 horas atrás con un amigo de la universidad que se encuentra bastante despechado.. cosas de su novia y cosas de una relación de 10 años y a él le gusta ir a esos lugares ya que profesa “las putas son las únicas mujeres en las que uno puede confiar ya que puedes estar 100% seguro que solo van detrás de tu dinero” y sin pena ni gloria se fue de la mano con una morocha, se perdieron por allí.. mientras que yo, en mi función de pendejo/salvaguarda me senté en la barra y pedí un whisky.. me quede sentado esperando media hora o quizás algo mas.. pensaba que un hombre de 28 años como mi amigo podría ponerse bastante intenso con la morocha.. y fue entonces cuando.. se acerco ella..

una chica del lugar.. estimo que de 1.65.. bellísima y tierna.. de pecas en el rostro; para ser una chica de la vida fácil.. no la veía tan vulgarmente vestida.. se acerco y  me dijo al oído..

´"invítame un trago y hablaremos de cualquier cosa que tu quieras.."

me quede asombrado ya que interiormente me preguntaba “¿Qué hace ella en este lugar?, ¿Cómo puede trabajar aquí una chica tan linda?, no pude dejar de pensar ni por un segundo que era prostituta, con algo de rabia le dije “quiero hablar de Nip/Tuck la serie de FX, sobre el pollo al horno y también los libros de Oscar Wilde” y ella con un rostro de sorpresa y años de naturalidad que llevaba sin ver respondió “viste la penúltima temporada, me asombré cuando le detectaron cáncer a Christian!” .. WOW.. ella me sorprendió.. “veo que también te gusta Nip/Tuck”.. y ella con naturalidad siguió hablando..

es cierto soy prostituta ok.. pero también una mujer de cultura y gustos; trabajo en este lugar una vez por semana para pagar mis estudios en la universidad, estudio contabilidad, la vida es costosa y muchas veces se deben hacer sacrificios.. solo lo hago los días sábados.. los otros días soy como cualquier mujer que camina por las calles, podría ser tu amiga en la universidad o hasta la guapa vecina del vecindario de alguno de tus amigos, ser prostituta no me hace inculta o tener malos gustos.. solo elegí el camino fácil..

la mire y le sonreí y le compre otro trago, pero no por lástima después de todo ese discurso justificativo de su profesión sabatina, quizás no fue un discurso.. seguro fueron una sarta de mentiras, pero aquella mujer me dio una extraña curiosidad extrema y le compre otro trago le dije mi nombre y le sonreía; ella se sentó a mi lado y hablamos por casi 45 minutos más hasta que el intento de amigo que tengo bajo con ganas de irse a su casa y llamar a su novia..

 .. se llama Pierina o puede que sea algún alias y realmente se llame Gloria.., acabo trabajando en ese lugar por una amiga que le recomendó el curso de LapDance (creo que así se llama) y otros bailes que se hacen con tubos.. no recuerdo el nombre coloquial pero lo llamaremos Batitubos.. terminado su curso su “maestra” le hablo sobre ganar algo de dinero bailando en un club, así comenzó a bailar.. pero solo bailar.. luego comenzó a hacer amigas que se prostituían en el club; le comentaron que en una noche hacían lo que antes hacían en una semana bailando y fue cuestión de tiempo que el diablo la tentara; ella necesitaba el dinero y el diablo que susurraba y susurraba, paso por encima de aquella barrera de lo correcto y lo incorrecto y se quedó del lado donde cobra 350 PEN por hora, dice que solo lo hace los sábados porque con dos clientes es más que suficiente, y que es dama de compañía el resto de la semana.. sale a reuniones o de fiesta con alguno pero de manera profesional sin tener sexo y que no lo hace con cualquiera.. que no le van los viejos y los feos.. que siempre el cliente debe gustarle aunque sea un poco sino.. no lo hace.. “es desagradable acostarse con alguien que no te da ni morbo” por eso llegamos hasta este punto.. le parecí medianamente atractivo (oookkk… según la tipa soy aceptable.. aunque sea); por un momento pensé que todo lo que me dijo era mentira pero la charla estaba interesante así que pedí otro whisky y para ella otro cóctel.. y seguimos en lo nuestro y para mi sorpresa..

la chica estudia contabilidad o quizás se ha acostado con bastantes contadores, conocía de ratios.. de estados de resultados por función y/o naturaleza y de bastantes cursos de la carrera.. hablamos de shanghái, de política y me explico del mercado bursátil de divisas; y mientras más la dejaba hablar más me rayaba el pensamiento en mi subconsciente..  

¿pero qué carajo hace una chica como ella en un sitio como este?

cuando me encontraba por irme.. y mi amigo terminaba su trago de soporte, le pregunte a ella de una manera picara si es que le gustaba el café, lo hice de una manera personal y nada profesional.. ya que jamás se me ha dado de pagar por compañía, y les juro que no me incomodaba en lo absoluto invitarla a cenar o tomar algo en plan amistoso sin que se sintiera presionada u ofendida..

lo siento pero no puedo, sé que eres un buen chico y me gustaría salir contigo, que me caigas en la universidad o quizás en algún centro comercial o en cualquier sitio que no sea este, tu sabes lo que hago y donde trabajo y eso no dejaría que algo caminara entre nosotros ni siquiera una simple amistad, disculpa.. pero para que veas que no soy tan cerrada de mente, en caso me veas en otro sitio que no sea aquí.. abórdame y salúdame e invítame ese café y te juro que lo aceptaré.. pero tranquilo.. estoy segura que para mañana tendrás un breve recuerdo de mi rostro y en una semana solo seré una chica más y quizás nos crucemos en el supermercado o en la fila de un banco y ni cuenta nos daremos.

solo atiné a sonreír y respondí: "es imposible que me olvide de ti", me despedí y sin siquiera pedirle permiso o perdón le di un pequeño beso en los labios y me marche sin voltear a verla.. en ese momento pensé por dentro que soy un chico super cool por besar a una tipa con algo de dulzura en la barra de un puticlub..

ya son las 05:58am y se que Pierina tenía razón ya que no recuerdo su rostro con claridad y aparte de sus tacones y sus pecas lo único que medio recuerdo a la perfección es que..

a ella también le gusta Nip/Tuck..

Andrea.

Mientras estábamos en la cama. luego de una tarde de películas, después de haberla desnudado en un par de oportunidades.. ella comenzó a hablar y de repente dijo..

- si pudieras ser un animal.. ¿cuál serías?..

- un animal?.. jamás lo había pensado.. me imagino que un Puma, y tú?

- un gorrión.. y si pudieras ser cualquier persona del mundo, a quien elegirías?

- ¿puedo elegir ser yo mismo?

- si.

- entonces yo.. y tú?

- bueno de seguro que yo no.. o tú

- ¿entonces quien serías?

- ¿Andrea?.. si.. Andrea Sachs..

y en ese momento tuve una sensación y lo supe..

-     

ella no era muy feliz..

declaraciones..

..es seguro que la mayor declaración de amor es la que no se hace.. el hombre que siente mucho, habla poco..

si mis letras.. cambiaran mi Crónica..

..las noches están hechas para escribir a según.. “yo” y suelo escribir Crónicas.. algunas veces para recordar lo vivido o sencillamente para plasmar lo que siento, recordar es volver a vivir y palpar aquellos sentimientos que perduran en el tiempo…  por otro lado está el presente que  he escrito y dibujado en mi día a día, noche a noche, trago a trago… soy Somebody aquel que le gusta escribir de lo que fue y de lo que es, de eso trata mi vida.. estas son mis Crónicas..

..suelo escribir con la promesa de llegar hasta el final y todo sea distinto.. que ella no termine de marcharse o con la idea de que sencillamente nos volvamos a enamorar a demencia como en un pasado de nuestras vidas.. pero sé que eso jamás sucederá.. así escriba infinidad de  poemas inspirado en su ausencia, el final siempre será el mismo, basta con apretar una distinta tecla y nuestro final sería otro, todo sería tan diferente, puede que este blog no exista o quizá exista pero escribiría detalles y manías nuestros tan llenos de vida casi perfecto y tan de color de rosas..

..algunas de mis Crónicas.. son tan agudas.. basta con releerlas para recordar en piel viva.. aquel día.. aquel momento.. infinitas veces he imaginado que hubiese pasado si le hubiera dicho quizá una palabra jamás dicha o si sencillamente no la hubiera buscado, me preguntare millones de veces que hubiera pasado si no hubiese ocultado mis errores… o si los hubiese ventilado con todo el mundo, si tuviera el poder de modificar con mi pluma lo que desee.. cambiaria aquel pasado que la mayoría de noches me tortura.. todas mis angustias serian alegrías y mis desamores mares de felicidad y.. de amor.. aquel amor que todos buscan, amor inocente y sincero..      

..no piensen que me arrepiento de todo aquel pasado, ya que cada experiencia es algo aprendido y les doy las gracias a todas aquellas, en especial a las que me lastimaron sentimentalmente .. gracias a ellas soy quien soy el día de hoy, claro que siempre existirá aquella pregunta curiosa del “qué hubiese pasado si otra haya sido la decisión”? .. hasta donde habría podido llegar o que otro amor podría tener, que distinto seria enamorarme en  otra vida, otro momento, otra ocasión.. y de otras mujeres tan fascinantes y perfectas.. pero tan iguales a las que he amado en esta.. la única vida  que conozco..

..me seguiré preguntando por el resto de mi vida que hubiese sido de mi si esas dos mujeres despiadadas no me hubieran roto el corazón.. puede que con el intenso poder de mi pluma yo sería el malo de las Crónicas.. es probable que les hubiese pateado todo aquel  amor que según ellas sentían por mí en algún momento..

..pero si yo hubiese sido el que lastimara y no el lastimado, no hubiese en este estúpido blog.. ningún..

poema de amor..

ni tampoco algunas noches..

llenas de despecho…



desde que te fuiste..

desde que te fuiste… faltan
-tardes de cama y tv.
-noches de luna y placer
-caricias espontáneas
-los te amo verdaderos..

desde que te fuiste tu.. me faltan....
-mis mas sinceros suspiros.
-mis celos desenfrenados.
-mis caricias perdidas.
-mi interés mundano.

desde que te fuiste.. encontré..
-mujeres y mujeres y mujeres.
-el significado del tiempo..
-diferentes formas de esperar.
- y ninguna de olvidar..
-mujeres, jóvenes y mayores..
-mi desinterés monótono..

desde que te fuiste… me di cuenta..
-lo grande que es mi cama.
-lo inútil de mirar siempre a la puerta.. esperando tu regreso.
-lo incomodo de la soledad y su parlanchina burla
-lo intrépita que es la gente.
-lo agrio de otros besos..
-lo cotidiano de otras bocas.

desde que te fuiste… espero
-que seas feliz.. con alguien mas..
-que recuerdes, después de una gran pelea, viene una reconciliación.
-que nunca dudes que te ame con locura.
-que nuestro futuro juntos, será para otra historia..
-que las promesas hechas.. se las lleve el viento..
-que tus insultos y mi indiferencia, se pierdan en el tiempo.

y que jamás te de vergüenza ni rabia, el extrañarme de vez en cuando..

myself..

2do lugar..

Pensaba llamarla el día que celebrara su cumpleaños (08/12/2007) y decirle lo siguiente:

..mira, no fui porque sé que me iba a sentir incomodo , yo se que estas saliendo con alguien hace mucho.. el hecho de que nunca te lo dije fue porque quería mantener la ilusión de algún día tenerte a mi lado..

iniciada la noche.. decidí ir al lugar donde celebraría su cumpleaños.. y escribí esto a la reversa de un papel algo gastado.. un papel que el día de hoy encontré.. un papel que ella nunca tuvo la oportunidad de escuchar.. por miedo a lastimarla aquel día..

decia..

..estoy sentado aquí en mi habitación, mirando mi existencia, y llegue a la conclusión de que nunca hubo amor en mi vida.. todos mis recuerdos quiero olvidar, yo me he dado cuenta de que nada va a cambiar y que siempre seré, tu segundo lugar.. odio a la vida, odio a la muerte, odio tener que soñar porque duele vivir la realidad.. odio ser cupido, ser solo el amigo, no ser el actor principal de esta fea novela de amor.. yo.. odio quererte, yo odio complacerte porque siempre seré tu segundo lugar.. y me has hecho pedazos el corazón, porque a tu lado no recibí amor y porque aun te amo, a mí me toca llorar.. y porque aun te amo..

a mi me toca llorar..

redactado el día: 08/12/2007

hoy..

hoy salió nuestra luna*

y luego de tantas noches sin pensarte..

hoy te pensé...

hoy te extrañe..

hoy te llame..

hoy te necesite..

hoy no contestaste..

 

la chica de operaciones..

todo me resulta tan curioso cuando te encuentras dentro de una relación, ya que no existe nadie más o eso es lo que solemos pensar, pasan mujeres hermosas a nuestro lado, mas solo tenemos ojos para nuestras parejas, aquellas que nos roban el brillo de los ojos.. y yo estuve así por un largo tiempo, sin ver a los lados..

pero como dicen.. "un libro se acaba aunque sea el mejor" .. y esta última semana estuve tan entretenido hablando con la chica de operaciones, ella tan bella, tan de acentos y tan de uñas purpuras.. 

que extraño me pareció todo, cuando me acorde de mi "ex novia".. la verdad la recordé muy poco como que estas últimas semanas no sentí esa necesidad tonta de escucharla, o escribirle, bah ! debe estar de maravilla con su animal que es tan de modales y manías que le vomita encima.. yo me sentí tranquilo y bastante ocupado con mi flirteo a la chica de operaciones..

..y la verdad no tenemos nada en común ella es "sagitario"  y yo le voy al real madrid.. y últimamente me sentía mujeriego y le iba "all in" a la bigamia.. pero tuvo que llegar la chica de operaciones con su aroma sutil y elegante que me embriaga,  pensaran y que paso con todo ese amor a tu ex novia acaso era mentira.. la verdad la quiero a mi forma aunque ahora ultimo ella se va alejando más y más.. y me resulta bastante poco complicado seguirle el paso..

..suelo pensar algunas veces que estoy sentimentalmente dañado, aunque la verdad últimamente me a importado muy poco.. la extraño en algunas oportunidades.. pero sé que viviré, ojala todos podrían conocer como yo a una chica tan especial como lo es la chica de operaciones.. ojala y pudieran conocer a la mía.. pero NAAA... soy egoísta y ella me esta gustando como que bastante..

ohh eso creo..

cansado de tus secretos..

Hola Fulanita...

Si estas leyendo estas lineas es porque me canse de hacerme el tonto, el que no entendía o sencillamente el ciego. Eso era antes cuando podías hacer de mi lo que quisieras, las cosas han cambiado lamentablemente a peor, ya tenemos seis meses en esta situación. En las tardes, cuando iba a visitarte a tu casa sentía esa curiosa sensación que nos ataca únicamente cuando nos parece que algo no esta funcionando bien, pero como dicen por ahí :"ojos que no ven, corazón que no siente"... Y es que así lo decidí, fui tolerante para aguantarme las ganas de escribir esto durante largos días pero finalmente me di cuenta que algo estaba fuera de lugar en nuestras vidas, no era el mismo brillo los que tenían tus ojos al verme, no era el mismo calor que sentían mi dedos al tocarte, estabas distante, hasta cuando hacíamos el amor, que era casi nunca porque estabas cansada, tenias demasiado trabajo, te dolía la cabeza o en el mejor de los casos al terminar el acto que parecía mas un tramite administrativo que cualquier cosa te volteabas y sin mediar palabra alguna te dormías, sin embargo, por amarte decidí olvidarlo, al menos por un tiempo.Pero la curiosidad puede mas que la voluntad, te debo confesar que fue la primera que reviso los mensajes en tu celular,pero necesitaba confirmar si mis sospechas eran realidad, me era necesario saber si existía alguien, como tantas veces me lo dijeron aquellos amigos que perdí gracias a ti, busque como queriendo no encontrar, pero lo conseguí un tal Myself te trataba como yo lo hacia y ya no te gustaba, pero ¿por que si de el?, ¿Por qué el si ganaba tus sonrisas? ¿Por que me lo ocultabas? Incluso te invito a un hotel..en ese instante decidí dejar de leer o más bien dejar de dedicarte mi tiempo no mereces más nada de mi, mucho te di y lo desperdiciaste.

Si por casualidad te estas preguntando porque no te llame para hablar o porque no te dije nada, para mi sencillamente ya no vales la pena, tu tiempo expiró. Esta carta que te escribo no es porque no te quiero, sencillamente porque necesitaba expresarte lo que ya no puedo ocultar, que me canse de esperar, que ya no puedo olvidar, que me voy...que lo nuestro se acabo...

Nobody

soneto de la ausencia..

sentí tu ausencia
cruzando la puerta que separa en dos
la calle de todos, de la calle nuestra;
sentí tu ausencia
al salir y ver
el mundo silencioso y triste.

sentí tu ausencia
subiendo lentamente la escalera ausente,
sin rastro de tus besos, de tu aliento;
sentí tu ausencia
en la “cama autista” del cuarto mío
donde tantas veces posaste desnuda.

sentí tu ausencia
al caer la tarde, al caer la lluvia,
en el quinto día de un julio cualquiera,
del año que cuento como desdichado
del último siglo que me queda.

sentí tu ausencia
vagando callado por todos los sitios
de esta casa fría que ya no habitas;
sentí tu ausencia
en el cuarto, la sala, en tu almohada..
cocina incluida con sabor a nada.

sentí tu ausencia
al buscar mujeres en calles ruidosas y ajenas
con la soledad pegada al alma;
sentí tu ausencia
al doblar en cualquier esquina
de una ciudad cualquiera.

sentí tu ausencia
al borrar tus fotos de mi teléfono
sin saber que suspiros llevas en tu pecho;
sentí tu ausencia
en todos los versos de Buesa
y en todos los cantos de Sabina.

sentí tu ausencia
cuando al jugar al “amor bonito”
siempre salgo perdiendo..
sentí tu ausencia
cuando sale en la radio la canción aquella
la maldita… la que te recuerda.

y me duele admitirlo.. pero siento tu ausencia
en cada momento, al hablar con alguien
al escribir de otra…
al pisar el asfalto con el corazón roto
llorando por las calles sin dejar caer lagrimas,
viviendo en la habladuría pública.
al dormir.. al soñar
siento tu ausencia..

-myself-

ser agua..

ops, ser agua, ser natural, ser tolerante..... intentar ser agua me enseño que por más complicada que sea la situación en la que te encuentres siempre encontraras una salida, veras.. hmm... no puedes contener el agua, dale un pequeño espacio y escapará, se tolerante, el agua lo es, si te das cuenta toma siempre la forma de lo que la contiene, se adapta cambia, se ajusta y sigue fresca, pienso que uno de los mayores problemas del mundo es que a veces las personas, entre las que me incluyo, no saben aceptar ideas diferentes a las suyas, de cualquier manera uno siempre cree que está en lo correcto, intenta ser agua, intenta dar vida, sé natural y fluye siempre para adelante, a mi me funcionó, intenta ......

hmm ...ser agua..  =)

"Te dejo con tu vida

tu trabajo

tu gente

con tus puestas de sol

y tus amaneceres.

Sembrando tu confianza

te dejo junto al mundo

derrotando imposibles

segura sin seguro.

Te dejo frente al mar

discifrándote sola

sin mi pregunta a ciegas

sin mi respuesta rota.

Te dejo sin mis dudas

pobres y malheridas

sin mis inmadureces

sin mi veteranía.."

-Mario Benedetti-

ella pudo ser..

Y todo paso hace una noche atrás, lo recuerdas tan bien, lo recuerdo muy bien, era un viernes y este no tenía nada en especial solo tus penas que colgaban de él.. y se hizo evidente tu llamada.. una conversación no tan normal en una noche tan común al resto de noches, es verdad aún no hemos aprendido a esconder lo que sentimos, basta con quedarnos en silencio para poder entendernos ese es nuestro escaso dialogo..

tu tenue respiración se hacía presente delatando tu existencia y demostrado mí no aparente locura de estar hablando solo, y es que tú eres así.. callada, hermosa, cálida, sencilla, delicada mientras yo tan violento e inapropiado, entregado y embriagado a lo emocional aquel que no le interesa quebrar aquella atmósfera de nostalgia que existía.. ya no puedo actuar de otra forma, y lo sabes, nuestra relación siempre fue así: traviesa, accidental, con aquellas pinceladas de cariño, roces de pasión y toneladas industriales de locura.. tu siempre calmada pero yo corriendo casi volando..

nuestras emociones suben y bajan tan confundidas ellas, emociones a través de una montaña rusa encerradas dentro de una línea telefónica, es verdad pues esa es nuestra única forma de estar juntos, la forma de acercar esos 973 kilómetros que nos separan, pequeños kilómetros que son recorridos tan apresuradamente con la mente, y tímidamente hablamos de nosotros y recordamos aquellos momentos, donde nos mirábamos: ojos deseosos, lujuriosos, conspirando entre nosotros.

..eran 3:32am cuando pude volver a percibir el aroma de tu cuerpo, de tu pecho y que lastima que esto solo pudo durar apenas unas horas solitarias de la noche.. y eso es lo que somos ahora eternidad, pasión, amor, lujuria, amor, amor y unos perfectos desconocidos, a excepción de la cama ya que sencillamente somos así, no hace falta conocernos, como todas las veces llegaras puede que alguien se canse primero que el otro… esperando que algo nos vuelva a unir, esperare a tu muerte  o a la mía prometo que seremos dos almas libres buscando atención.. al final..

entre nosotros jamás existió la palabra paciencia..  



despechos discretos..

yo sí me he despechado por algunas mujeres pero siempre en privado, muchos poemas y muchos versos pero me he dado el lujo de hacerlo en privado, nunca en público.. muchas de ellas nunca se imaginarán los versos que en algún momento me hicieron sentir ya que mis despechos son míos y de nadie más..

tengo un amigo, la novia lo dejó y de paso, lo engañó con un profesor delante de todos y ni se molestó en medio tratar de ocultarlo.. limpió el piso con él y el pobre webon se lo pasa por facebook y por twitter y por todos lados enseñándole al mundo lo dolido que se siente, y la puta esa.. todavía lo sigue por twitter y lo tiene en facebook y debe de pensar “pobre pendejo..” y se debe de reír de él.. eso es lo que es.. un pendejo..

yo sí me he despacho y que jode.. he estado hasta los cojones de pensar en una mujer, pero nunca se los haré saber.. muchas de ellas ni se lo merecen pero el amor es una mierda muy complicada, mi amigo.. es un pendejo público, yo he sido un pendejo discreto.. myself

por algo tengo un blog anónimo.