frases sueltas..

5 frases que me saben a culo..

- Para todo hay una primera vez.
- Hablamos mañana.
- Hablamos mas tarde.
- No quiero hablar ahora.
- Yo no lo hice.

no pienso disculparme de nuevo..

hoy una amiga me recomendó como terapia que para poder estar mas en calma conmigo mismo debía pedir disculpas a todas esas mujeres a las cuales hice daño en el pasado. Me pareció justa su recomendación a pesar de yo estar bastante incomodo, es por ello que decidí hacer una disculpa más globalizada.

“disculpas por saber que tenías novio y aun así te manipulé para que te acostaras conmigo”. No fue mi intención, no mentira, claro que lo fue y no.. no me gusta compartir.

“disculpas por hacer que termines con novio de 2 años para intentar una relación conmigo”. Suelo desconfiar de las mujeres, sobre todo de las infieles y si dejaste a tu novio para salir con otro, eso no te da puntos de confianza.

“disculpa por la indiferencia”.. pero me jodió tanto que solo jugaras conmigo a ser bella.. la del amor solo.

“disculpa por los despechos” los poemas y la melancolía.. debieron ser sólo míos, pero se me escaparon de los bolsillos.

“disculpa por haberme acostado con tu mejor amiga".. o era tu prima, compañera de clases o lo que sea.. seguramente fue tu culpa también.. aunque más mía, por machista y por imbécil.

“disculpa por las mentiras”.. suelen pasar.

“disculpa por las promesas.." las que no cumplí..

“disculpa por hacerte pretender que “lo de darnos un tiempo” en realidad era una etapa más en la relación.

“disculpa por esas llamadas que no conteste..” o los mensajes que no respondí o las veces fingí que no existías. Pensaba que te hacia un favor y mira como resultaron las cosas, tuve razón.

“disculpa por mis chistes crueles sobre tus enamorados”.. mentira, deberías agradecerme que no te he dicho cosas más crueles sobre ellos o de ti.

“discúlpame por el sexo oral” o por besar tu espalda mientras dormías o por comerte a besos en la ducha..

“discúlpame por ser yo..” y por perder el interés demasiado rápido..

“discúlpame por ser así..” ilusionado y enamoradizo.

“discúlpame por decirte con toda seguridad que te amaba con locura” te lo juro, que aquellos días lo sentía.

"disculpa por los -te extraño-” ..fingía sentirlos..

“discúlpame por nunca decirte la verdad..” y si.. soy yo.. él que escribe Crónicas.. con el reloj en mi muñeca derecha y con algunas de mis manías, debiste de estar 100% segura sin que yo te lo confirmara.

“disculpa por solo fijarme en tu dinero..” es cierto, aprendí de vinos, de restaurantes, de hoteles y de ciudades cosmopolitas donde te desnudaba.

“disculpa por haberte robado..” tiempo de tu vida, ya que mientras tú construías nuestro "para toda la vida", yo sólo te sepultaba poco a poco.

“disculpa por no olvidarte..” juro haberlo intentado.. y me jode tanto.. pero tanto no poder lograrlo.

“disculpa por no botar tus fotos” .. es que amar es tan bonito que suelo recordar esos momentos que valen la pena salvar..

Listo.. Mujeres de mi vida, ubiquen su disculpa y acéptenla..

no pienso disculparme de nuevo..

la última vez que revise..

la última vez que revise, seguía siendo un hombre con dudas y miedos, tímido y tranquilo muy parecido a todos los demás, sigo metiendo la barriga frente al espejo y me hago peinados punk con shampoo en la ducha; todavía siento dudas al momento de enamorar a una chica, temo al rechazo y al fracaso.. la última vez que revise seguía siendo un hombre normal como todos aquellos, lo único que me diferencia es que tengo un blog llamado Crónicas.. y que me llamo Somebody..

la última vez que revise, me sorprendí al darme cuenta que cuido mi aspecto más de lo necesario.. haciendo ejercicio así no lo necesite y comiendo sano con mucha regularidad; estas son cosas que me hacen quedar como un hombre plástico, vivo de apariencias y no existe cosa más lejos a la realidad que tales acusaciones.. lo que muchos de ustedes ignoran es que yo de niño fui bastante delgado y marginado, con un autoestima muy por debajo.. me escondía en el armario de mi habitación luego de alguna pelea.. y no existe nada peor que el sentirse humillado es por eso que inconscientemente soy como soy.. deportista y cuidadoso..

la última vez que revise, seguía siendo enamoradizo, creyendo en el amor y en la poesía y así soy.. amante de las películas intensas y el whisky; mientras pienso que los placeres más grandes de la vida están en compartir una botella de vino con una mujer interesante mientras jugamos a la foto bonita y sí.. la última vez que revise, seguía siendo ese soñador.. ilusionado patológico.. igual a esos que abundan por la calle..

la última vez que revise, seguía escondido entre el trabajo y mi auto.. ocultando todas esas fallas que tiene mi vida privada, poniendo como excusa el inmenso trabajo a la hora de aburrirme de las chicas fáciles.. la última vez que revise, tenía trabajo a mi nombre amontonado en el escritorio y planes sin concretar con alguna mujer para el fin de semana, y pondré mil excusas como todos los hombres para así evitar entregar mi corazón a una nueva y peligrosa mujer..

la última vez que revise, descubrí que no me gustan las mujeres de mi edad.. ya que siento que las mujeres de 29 años que siguen solteras están de alguna manera rotas emocionalmente, quizás por algún sujeto mucho más imbécil que yo.. les robaron su felicidad y parte de su inocencia y lo que queda es una copa a medio llenar.. amarguras con promesas no cumplidas, me gustan las mujeres jóvenes porque tienen vida y siguen soñando; francamente no me molesta que sean unas soñadoras compulsivas, ya que yo a mis veintitantos.. sigo soñando..

la última vez que revise, seguía planeando las citas perfectas.. quizás bailar en alguna pérgola bajo la luz de las estrellas o planear algún detalle tremendo y conmemorable.. sigo buscando excusas para enamorarme de nuevo y por eso los detalles a las mujeres, añorando que algún gesto se convierta en algo más allá.. en que parte de mí se encuentra escondidos esos átomos que dictan “que lo más sencillo del mundo, es enamorarse”..

La última vez que revise, era mi vicio el amor a primera vista.. seria genial poder embotellar esa sensación de estar enamorado y que esta dure por todo el mes, todos los días me enamoro de alguna, ya sea en la calle, en el centro comercial, en la cola de un supermercado inclusive en algún semáforo. He vivido las Crónicas.. más sorprendentes y apasionadas en esos microsueños que duran segundos en los cuales siento amor a primera vista brotando por mis poros.. hoy me enamoré a primera vista; me encontraba manejando y ella ingresando a esa pequeña tienda, quise bajarme y decirle que era la mujer más bella pero tuve miedo, se perdió ante mis ojos y nunca supe cómo se llamaba,

es que la última vez que revise, seguía siendo enamoradizo y soñador.. inseguro y con miedos..

como todos los hombres que caminan por las calles..

 

SuperGirl..

Conozco una chica allá afuera en Metrópolis, su nombre es SuperGirl y ella se la pasa quejándose que todas las relaciones son una mierda, pero yo tengo muy en claro que ella es la que se auto-sabotea, lo sé, porque conozco algunos de los hombres que han intentado salir con ella, redundo SuperGirl se auto-sabotea, ella es una de esas chicas que esta todo el día ocupada luchando por la justicia atrapando delincuentes, pobre SuperGirl, se siente tan sola, yo lo sé, ella me lo ha dicho, toda inteligente y llena de libros y de Crónicas.. al final del día ella está sola.. solo le queda el Blues y Metrópolis.. sólo le queda Metrópolis..

Muchos han intentado ser el “Hombre” de su vida, pero ni se han acercado, ya que.. ella está muy ocupada luchando contra el crimen y por la justicia y luego de un leve flirteo y algunos besos de noche, SuperGirl regresa a su escondite y sus cosas; y no le importa Sabina, ni los poemas de Buesa y mucho menos la pasión, todo importa poco.. igual que la química, y la física, el enredo de miradas, la matemática y la melancolía que dejan aquellos besos furtivos. SuperGirl sencillamente la caga y la caga y la vuelve a cagar y los aleja con sus pendejadas y su mala manera de dejarse querer.. Pobre SuperGirl..

A SuperGirl le gustan los mal vivientes, los criminales y los hombres que básicamente pasan de ella por no ser una mujer tan atractiva físicamente, le gustan los hombres de charlas inteligentes con una botella de vino que pasen de ella al día siguiente. SuperGirl cree en el crimen pero no en el amor a primera vista.. Pobre SuperGirl, hace tiempo que la veo tan sola, pero en Metrópolis siempre habrá crimen y ella seguirá teniendo un trabajo estable y criminales que pasen de ella; esto seguirá en aumento, los años pasan tan mal para algunas mujeres y envejecer con gracia no es uno de sus súper poderes..  

Mis amigos se rindieron luego de un algún tiempo, se cansaron de toda esa mierda “Feminista” en la que ella se oculta para excusar su desinterés a la falta de tacto y atención cuando un hombre quiere ser caballero, cuando un hombre no solo busca follarla sino también hacerle el amor. SuperGirl.. adoras Metrópolis pero te quejas de la Friendzone, me resulta bastante estúpido aquello de apartar al tipo que te trata bonito y abrazar al que sabes que solo te quiere utilizar y es igual de idiota fijarte en hombres que odian a las heroínas con sus capas y sus súper poderes, algunos sencillamente son tan.. de mujeres normales..   

En lo personal, siempre he preferido a BatiChica, pero eso no quita que sienta pena por SuperGirl, yo sé que los hombres de Metrópolis no son decididos con mujeres como ella, me da lástima ya que siempre será la chica de los chistes en reuniones, pero nunca la chica a la que le lleven flores. Si tan solo ella pudiera ver más allá y por fin darse cuenta que es mentira que siempre encontraras algo mejor a la vuelta de la esquina. Las oportunidades están allí, y si le vas a pedir prestado a la vida, pídele mucho y págale a tiempo..    

Conozco a una chica allá afuera en Metrópolis, su nombre es SuperGirl. Paladina de la justicia de una ciudad y con un escondite en la Friendzone. Mujer inteligente, pero con defectos, y como hombre podría lidiar con muchos de ellos, pero eso de luchar por la justicia a diario y la mierda feminista como excusa a mí me aburre..

y a los hombres de Metrópolis seguro que también..

Amanecer..

Una de las cosas más complejas que existen en el mundo, es un “Amanecer”.. es un acontecimiento en el cual influyen tantos factores, son tantas cosas que ocurren al mismo tiempo que seria imposible nombrarlas todas. Estoy totalmente seguro de que si Dios existe y fue él quien creó el mundo o el universo, seguramente paso todo un día creando ese mágico momento, la cosa más compleja del mundo es un “Amanecer”.. y lo único casi tan complejo que se le puede comparar es mi novia.. para mí ella es como un amanecer, tan compleja y tan hermosa y tan ella.. dios paso todo un día inventando los amaneceres, pero seguramente paso el resto de la semana inventando a ella.. oohh Dios Creador.

..son tantas cosas que la envuelven , que cada una es atónitamente diferente a la otra pero a la vez son sumamente iguales… tal como los amaneceres.. hace unos dias pase todo el día con una de ella, "Mi Novia" la del signo sagitario.. pase toda la tarde tocando guitarra en su cuerpo en el sofá de mi sala, y jugamos y nos besábamos mientras Lima quemaba.. y es ella como un amanecer, tan compleja y tan diferente… y jugué a contar sus lunares mientras me comía los arpegios musicales de su cuerpo y era ella, "Mi Novia" .. la del signo sagitario.. con ese aroma tan característico a jardín de diosas, si alguna vez las ninfas tuvieron un aroma, seguro es el aroma de ella.. y allí éramos ella y yo mientras quemaba en Lima, tirados en el sofá de mi sala.

te extraño..

estóy aquí..

Quizás piensen que estoy aquí por obligación, quizás piensen que estoy aquí porque no tengo absolutamente nada mejor que hacer. Se los juro que, si fuera por eso, ya me habría ido de aquí hace bastante. Les voy a contar a todos ustedes porque sigo aquí..

Sigo aquí porque..

• Porque quiero encontrarme.
• Porque necesito seguir conociéndome.
• Porque aveces no se como amar o como dejarme amar.
• Porque quiero saber quien soy, más allá del casanova.
• Porque tengo demasiadas preguntas sin respuesta.. te echo de menos.
• Porque la he amado demasiado, y lo sigo haciendo.
• Porque aun nadie me ha aclarado el por qué asesinamos.
• Por qué mentimos.
• Por qué odiamos.
• Por qué olvidamos.
• Por qué nos enamoramos.
• Por qué nos vendemos.
• Por qué podemos hacernos tanto daño si alguna vez nos amamos tanto.
• Por qué pude ser tan ciego, y deje escapar a ella con su aroma a almendras.
• Por qué no podemos vivir en paz en un mundo hecho a la medida de tu deseo y el mío.
• Por qué la vida es una carga exageradamente pesada como para llevarla solo.
• Por qué sería una pena morir mañana sin haber contado todos mis secretos.
• Por qué ustedes quizás nunca sabrán quien soy en realidad, ni aquellos que creen conocerme, saben realmente la verdad.
• Por qué aquí, en estas letras encuentro lo que realmente me gusta: la música, los escritos, la compañía, el whisky, la libertad, el sentimiento y dejar atrás los despechos..
• Por qué todos queremos conocer el infierno así sea solo un breve minuto.
• Por qué muchos de ustedes también usan personas y muchos también día a día son usados..
• Por qué ni ustedes ni yo sabemos la diferencia entre tener sexo y hacer el amor..

¿Por eso estoy aquí?

Estoy aquí por la misma razón que tu estas aquí, sino esto carecería de sentido.

Mientras me queden Crónicas.. seguiré aquí mientras tú sigas también y como he dicho con anterioridad.

todavía me quedan vivir mis mejores Crónicas..

pensé..

estaba pensando

en el pasado

en lo mucho que te quise

en que nunca me quisiste

en que no me di cuenta.. de toda la mentira

en que tu nunca te diste cuenta, de mis intentos..

pensé.. en cuando caíste en cuenta y no te importo

que todas mis infidelidades fueron para llamar tu atención..

… pensé que nada sirvió

en lo mucho que me esmere para enamorarte

en lo único que queda.. después del amor

pensé en las idas y vueltas

en los te amo y en ti

pensé en caerme y levantarme

pensando que jamás podre tenerte..

… pensé en ti

Y estuve pensando

en el calor

en el frio

en la noche y en el día

en el tiempo que te reclamará

cuando seas viejas y te des cuenta

que fui el único del amor sincero.

en eso pensé

myself..

Noviazgo.. (Tulipanes).

que curiosa es la vida algunas veces, algunos meses, algunos días, algunas horas, algunos momentos.. y es que Lima puede ser una ciudad tan extraña y tan intensa una noche como la de hoy..

..y sé que eres tú.. la que se lleva mis suspiros, la que camina por mis pasillos siendo bella y es que tú lo sabes.. aquello de “tu indiferencia fingida y mi amor discreto”.. y llegamos a una mañana en la cual despertamos frente a frente nuestras miradas como navajas afiladas, tu cuerpo de guitarra y mi corazón latiendo a mil por minuto..

..sucede algo?.. preguntaste.. 
un tiempo atrás que estoy enamorado de ti.. le conteste..

..silencio..

..puedes hacer que se valla?

..claro, no es que voy estar enamorado de ti toda la vida.. 

..y tu sonrisa se hizo presente… con el pasar del tiempo nos enamoramos y hoy te vi con aquella mirada tierna y sencilla, de una chica moderada de ventipocos.. de una chica un poco inusual, así que hoy decidí obsequiarte tulipanes cárdenos ya que rosas no son lo mío..

-          No te vayas, quédate aquí conmigo..

-          Descuida no me iré a ninguna lado..

simplemente yo..

Recuerdo a la perfección nuestra conversación en aquella salida que tuvimos, ella me confeso que había “alguien en su vida”. También recuerdo las burlas de mis amigos con los que entrenaba cuando se enteraron al día después. Para ser sincero intente no prestarle interés a este tipo de circunstancias y reírme un poco de que me vieran la cara de pendejo, mientras interiormente me tragaba mi orgullo, el cual se escurría por todo mi ser. No voy a decir que me rompió el corazón porque a estas alturas del partido, ya “somos grandecitos”. Me jodió demasiado no lo voy a negar, pero al fin y al cabo no tenía nada con ella, absolutamente nada; no la conocía de toda la vida, ¿qué podrías exigirle a alguien que apenas conoces?.. Absolutamente nada.

Lo curioso es que aquella confesión hizo que me relajara. Al fin y al cabo, cuando sabes que no puedes esperar nada de nadie las cosas se simplifican ¿no lo creen?. Las cuestiones son las que generan inquietud y nos hacen vulnerables. Hace mucho leí en la habitación de un amigo una frase que decía “el amor no es amor hasta que seas vulnerable”.. resulta que es cierto. Pues no había rencor, ni dolor, ni odio, ni desamor; solo comprobé lo que suponía, que aquella chica no era para mí.. era demasiado bonita, vaya que sí.. ella no era para mí.

Y al relajarme fui yo nuevamente.. no es que antes no lo fuera, no me malinterpreten, el tema es que caminaba con pies de concreto ya que el terreno era resbaladizo. No quería meter la pata, y mucho menos hacerme ilusiones, no quería creerme especial, ni diferente. Ahora que hago memoria antes de la confesión era yo “con el freno de mano puesto”, conservador y calculador muy calculador.. tras la confesión volví a ser yo, relajado y natural.. fui mucho más Somebody.

simplemente yo..

paso el tiempo y seguimos en contacto, hablando y viéndonos de cuando en cuando yo le comentaba mis Crónicas.. y ella me contaba su planes.. ella percibió que yo me encontraba mas relajado.. y de alguna manera ella cambió no se si es que no me di cuenta o no quise darme cuenta.. solo paso como ese tipo de cosas que suceden entre un hombre y una mujer.. debí sospecharlo luego de la cuarta o quinta vez que hicimos el amor en una semana.

Al cabo de tres meses ella me confeso que se había “enamorado de mi”..

En realidad, todo esto es como si una mañana quieres tomar el autobús de las 7am vas rápido a la parada y te das cuenta que ya se fue. Así que naturalmente, tomas el autobús de las 7.30am.. todo esta bien. El conductor nunca sabrá que en realidad querías tomar el otro autobús. No sabe el esfuerzo que hiciste para alcanzarlo.. el autobús tiene su horario el tren y el avión también. Pero en el amor, no hay horarios; si lo perdiste ya está. Ahora que lo pienso bien la persona que conociste no era yo. Me gustabas mucho, tu pasión, tu actitud dominante, tu belleza.

Ahora me doy cuenta que era dominante para que no la rechazaran; sentía pasión por “alguien en su vida”. Bueno no me puede gustar solo por ser bonita. No existe amistad pura entre hombre y mujer. A partir de hoy..

finjamos que no nos conocemos..

pues ya es demasiado tarde para los dos..

el amor tenia otros planes..

ven… vamos a amarnos.. te dije con dulzura

lo siento, pero tengo otros planes…me dijiste con indiferencia..

que tristeza me da.. el que tengas otros planes, tal vez ir al cine con algún otro o solamente salir a pasear.. ver como se desabrocha el amor y cada día te pierdo un poco mas…y hoy te amo como ayer.. y te dije con el corazón en la mano…

ven vamos a amarnos..

y tu sencillamente.. ya tenias otros planes..

¿dime cuando amurallamos nuestro espacio y nos declaramos la guerra?..

y te dije que por favor.. lo pensaras, que no tenia planes ni nada planificado.. que solo quería amarte hoy y si tenias otros planes.. lo pensaras bien.. que mi amor no es planeado ni pensando.. solamente es sentido al momento..

pero tu tan pretenciosa y vacía… me lo recordaste

te dije que tenia otros planes..

y me fui llorando en silencio sin lagrimas visibles aunque por dentro.. la tristeza me estaba consumiendo…

¿cuando se te secaron las ganas y se te olvidaron los sueños?

y te deje de hablar y me negaste tu tiempo, y me fui de copas con alguna que no tuviera planes.. como cuando naufrago en mi barca y quedo lejos.. de ti en alguna isla distante..

¿cuándo nos supimos amargados y nos venció el silencio?..

..es que claro.. tu tienes otros planes..

y trago tras trago ella me dijo sus sueños y sus fantasías, que tuvo dos años con su ex novio pero que lo dejo por celoso y fastidioso.. que eso le pasaba por salir con niños.. que daba gracias a dios que eso no le iba a pasar conmigo..

y de repente me dijo..

“es increíble que un jueves en la noche no tengas planes”

y con melancolía.

hoy quería amar.. pero no pude

-¿y por que?

… es que su amor tenia otros planes…

myself..

somebody 0.2..

con el pasar del tiempo las cosas empiezan a tomar color, aquellos colores grises quedan en el pasado al igual que las palabras de la gente que decían: “todo queda en el tiempo”… y como que ya era hora que tome enserio toda esa montaña de consejos, aquellos consejos “locos” y sinceros que pensaba eran mentira…

admito que muchas veces ignore a las personas que trataban de ayudarme.. pero con el pasar de los días sucedió y ahora puedo darme el lujo de decir.. REALMENTE, PASO EL TIEMPO..

escalón tras escalón y quizá fragmento a fragmento me fui recuperando, de una forma u otra, claro que no del mismo modo que era antes pero si una nueva versión, una versión batida y golpeada, pero definitivamente mejorada, preparado para enfrentar todo tipo de dificultades que se me presenten y queriendo continuar con esta batalla a la que llamo vida..

ya paso mas de un año..

y admito que tropecé con la misma piedra miles de veces pero por fin se acabo..

así mismo, fui abriendo mi corazón, intenté volver a creer en el amor, por supuesto que fracasé, estaba muy amarrado a mi pasado. Pero un día cualquier apareció quien menos imaginé, y me tendió la mano, siempre estuvo "ahí" pero jamás la había visto con atención.   

"...Porque gracias a vos he descubierto,

que el amor es una bahía linda y generosa,

que se ilumina y se oscurece, según venga la vida,

una bahía donde los barcos llegan y se van,

llegan con pájaros y augurios,

y se van con sirenas y nubarrones.

Una bahía linda y generosa,

Donde los barcos llegan y se van

Pero vos..., por favor...

No te vayas."

Mario Benedetti

el cierto eso que los sueños solo sueños son..

y como tantas noches.. soñé con ella..

soñé que me aleje de mis trincheras me arme de valor y me mude a su mismo código de área, que el tiempo aletargado se detuvo por completo y que todavía quedaba “algo” entre nosotros.. soñé que la busque por aquellos lugares que habíamos compartido juntos.. y así me la pase.. buscándola.. entre sueños, con ese sentimiento en el pecho que tiene su nombre..

fue un viaje muy intenso y demente en el que estuve, la busque por aquellos lugares donde sabía que no la podría encontrar, por aquellas esquinas del hades con la tonta esperanza de que talvez ella me encuentre a mí, la busque dentro del castillo del rey Arturo, en el molino de viento y en el Perla Negra.. quería decirle unas cuantas cosas.. besarla unas cuantas veces.. pero..

¿cómo después de tanto tiempo.. un hombre sigue soñando con una mujer?

le pregunte a Peter Pan y a Wendy  si la habían visto.. anduve por el bosque y el lobo tampoco supo decirme en donde buscar, entre a un restaurante y a un centro comercial con la excusa de usar el baño.. pero la única verdad es que la estaba buscando.. se encendieron las luces de la calle y seguí buscándola hasta el amanecer y así estuve.. metido en aquel sueño.. paseando por sueños pasados.. por lugares que solo existen en mi mente solamente buscándola..

era invierno con nieve, en aquella ciudad donde el aire hierve como si fuese el mismo infierno, el frío golpeaba y veía a la gente asocial con sus miradas perdidas desde sus ventanas y comencé a tener prisa porque “ella iba a salir del trabajo” y quería llevarla a cenar, quería darle una sorpresa al encontrarla.. y decirle algo como..

"me mudé.. estoy aquí y vine por ti.."

y es que.. encontré a siete enanitos y les pregunte siete veces por ella pero cada vez que me respondían, entre ellos se contradecían.. y a la señora de las manzanas también le pregunté.. es que en aquel sueño tan raro todo lo muerto tenía vida, vi una señora con un niño y ella le decía.. “ven Somebody.. no juegues con eso que te puedes lastimar”.. y ese niño era tan parecido a su servidor..
 

así cayo la noche y no la encontré y me senté en una plaza cerca de miraflores a lamentar mis penas y la nostalgia de mi inútil búsqueda me hizo como llorar, pero era un sueño y no lloré.. solo desperté como aliviado.. al fin de cuentas, no soñé con ella porque nunca la vi.. quizás buscaba a otra.. jamás lo sabré..

les juro que quise llamarla, preguntarle ¿si es que hace mucho calor por allá, en el infierno? O si después de tanto tiempo piensa en mí aunque sea un poco.. pero no pude..

ayer borré su número de teléfono...

espero que seas feliz con quien te venga en gana..

Es muy probable que muchos de ustedes piensen que lo más doloroso que te puede decir una mujer es “te quiero como un amigo”.. pero no !! yo lo creía hasta hace poco – resulta que.. lo más doloroso que una mujer puede decirte o mejor dicho lo más doloroso que una mujer me ha dicho es: “quiero a alguien como tú en mi vida pero no a ti”.. sin contar que ella es una de esas tres mujeres que te han jodido la vida y más doloroso aún es que te lo digan en año nuevo y todavía es mucho más doloroso y mucho más jodido cuando te lo dice a la cara y sin demostrar emociones, como toda una asesina en serie.

siempre he pensado que la mejor manera de pasar y dar vuelta a la página es que te rompan el corazón y si es público mejor aún, como que si le dieras un bisturí a Hannibal Lecter y como todo un maestro quirúrgico te rebanara todo el amor y los sentimientos, es que.. “quiero a alguien como tú en mi vida pero no a ti” es lo peor que me han dicho, y me lo tengo bien buscado por no dejarla ir por completo.. ella ya hace bastante tiempo agarro mis sentimientos y se limpió el culo con ellos y pensé que con eso ya era suficiente para mí, que con eso bastaba, pero no fue así, regrese por mas y.. ¡al cliente, lo que pida!

a decir verdad, hasta el día de hoy me pregunto, ¿Qué mierda estaba esperando cuando decidí ir a buscarla? Yo creo que la base de todos los despechos es esa misma pendejada, aquella tonta esperanza de que en algún momento de la historia todo se solucionara como un típico cuento infantil con final feliz o que en algún momento (con final feliz también) todo regresara como antes, a nuestra mejor época de relación y todas las malas intenciones y todo el daño quedaría en el pasado y que el amor intenso seria el plato principal del día.. obviamente eso no pasa, acaso.. ¿existirá una hormona encargada de hacernos creer semejante porquería?.. y es oficial ella quiere amar a mi clon, pero no a mi.. a mi me mando pal’ carajo.

no me siento.. despechado.. nada de eso.. estoy como ¿es en serio maldita?.. y soy un cobarde, iba a borrarle su pin del blackberry y no pude, me dio terror de no volver a saber nada mas de ella nunca.. pero ya mas calmado y analizando el problema a fondo.. pensé, yo dedicándole mi tiempo, mis escritos, dedicándole importancia en mi vida, mis noches hasta mi nostalgia y ella probablemente este como si nada.. esa mujer realmente merece salir con alguien como yo.. pero no conmigo.. es que la ame tanto y ella.. ella.. ella.. bah ! que se joda ! la voy a borrar ahora mismo a la maldita esa.

…

ya termine, me llevo cerca de 20 minutos, el facebook, el pin, el número de celular.. siento como síndrome de abstinencia de ella y no se siente lo que pensé que sentiría, no se siente aquella libertad ni mucho menos ese alivio – solo me sigo sintiendo sin ella.. así que decidí tomar su ausencia como un niño grande, con hielo y bastante whisky y eso es lo que me jode ahora. Le deje un mensaje como para que se diera cuenta que la elimine “espero que seas feliz con quien te venga en gana”.. creo que más doloroso hubiese sido para ella que un día cualquiera me fuese a escribir y se diera cuenta que la borré.. pero no !.. no me aguante en dejárselo saber. Sería más incómodo para mí que nunca me hubiera escrito de nuevo y por ende no se hubiese enterado que la elimine.. pero que sádico es que una mujer un día te puede amar tanto y al otro día sencillamente se olvida de ti.. así como si nada.. y yo recuerdo la última vez que me dijo que me amaba, tenía tantas pulseras en la muñeca derecha y las uñas pintadas de turquesa..

creo que este post es uno de esos post terapéuticos y pensar que a mis 24 años me he convertido en un tipo que bloquea a las mujeres que le partieron el corazón, recuerdo cuando era un tipo más fuerte y pasaba por encima de ellas y me daba igual.. me daba igual porque todos teníamos dieciocho años y pensaba que las cosas se acomodarían al final, "como los cuentos infantiles” y obviamente no se acomodó nada de nada; ya tengo veinticuatro años y redundo nada se acomodó.. con la que me odiaba, ahora nos odiamos más.. la que me alejo de su vida cual leproso se encargó de alejarme mucho más.. y ella la que se fue lejos con los años ahora se fue mucho más lejos.. se dieron cuenta.. nada de esa mierda amorosa se soluciona, solo empeora como la teoría de Murphy “si algo malo debe pasar, pasará”..

ahora resulta que.. lo mejor que una mujer que NO te ama te puede decir es

te quiero como un amigo..

maestrías..

 ..un tiempo atrás alcance la maestría del olvido, y te prometí mi monogamia y mis besos, mis ojos enamorados y mi duda a esa teoría tan curiosa de “vivirán felices por siempre” y si..  te mentí.. ¿y que?

tu prometiste lo mismo.. lo de amarme con locura..

..quedaste en palabras huérfanas de verano proclamando tus caderas de manera masoquista.. conté 3 lunares y 80 pecas reposando en tu blanda espalda y todas ellas eran tu..

“en el fondo siempre supimos que éramos el uno para el otro”.. me dijiste

tal vez si.. o tal vez.. me engañaste.. a ciencia cierta jamás lo sabre.. 

jamás dijiste que obtuviste la maestría del olvido antes que tu leal escritor.. quien baso su tesis al estudio detallado de tu espalda.. aquella tesis que mandaste a la mierda.. y es que somos los responsables que lo nuestro haya caducado.. es verdad mentimos..

..quise que sea “tu y yo por siempre”.. (suspiro).. lo intenté..

tal vez.. alcanzamos la maestría demasiado rápido, tal vez jamás debimos confiar el uno en el otro.. y no te culpo..

culpo a mi inocencia..

carta destino..

Hoy, tu voz me dijo tantas cosas.

Cosas como las siguientes que me dispongo a contar.

Uno, que el temor es prerrequisito del amor.

Dos, que se observa mejor a quien se ama con los ojos cerrados.

Tres, que la vida sin ti está inconclusa.

Cuatro, que el silencio es un estado sin igual, sobretodo sino estás.

Cinco, que de imaginar tu presencia se me va borrando el pasado.

Seis, que al cantar expandes el universo y me contraigo en felicidad.

Siete, que el deseo se expresa de sutiles maneras y con palabras precisas.

Ocho, que se te quiere.

Nueve, que se me quiere.

Diez, que sin planearlo, nos amaremos un día más.

A ti... que ya no me amas ni pretendes hacerlo un día más... gracias por hacerme sonreir y sentir que algo, cualquier cosa, ha valido la pena. Gracias por tus palabras y tus apariciones... vuelve cuando quieras que igual yo no estaré esperando... vuelve así, como hoy, como la primera vez, como siempre.

 

posted by JuanK