declaraciones..

..es seguro que la mayor declaración de amor es la que no se hace.. el hombre que siente mucho, habla poco..

si mis letras.. cambiaran mi Crónica..

..las noches están hechas para escribir a según.. “yo” y suelo escribir Crónicas.. algunas veces para recordar lo vivido o sencillamente para plasmar lo que siento, recordar es volver a vivir y palpar aquellos sentimientos que perduran en el tiempo…  por otro lado está el presente que  he escrito y dibujado en mi día a día, noche a noche, trago a trago… soy Somebody aquel que le gusta escribir de lo que fue y de lo que es, de eso trata mi vida.. estas son mis Crónicas..

..suelo escribir con la promesa de llegar hasta el final y todo sea distinto.. que ella no termine de marcharse o con la idea de que sencillamente nos volvamos a enamorar a demencia como en un pasado de nuestras vidas.. pero sé que eso jamás sucederá.. así escriba infinidad de  poemas inspirado en su ausencia, el final siempre será el mismo, basta con apretar una distinta tecla y nuestro final sería otro, todo sería tan diferente, puede que este blog no exista o quizá exista pero escribiría detalles y manías nuestros tan llenos de vida casi perfecto y tan de color de rosas..

..algunas de mis Crónicas.. son tan agudas.. basta con releerlas para recordar en piel viva.. aquel día.. aquel momento.. infinitas veces he imaginado que hubiese pasado si le hubiera dicho quizá una palabra jamás dicha o si sencillamente no la hubiera buscado, me preguntare millones de veces que hubiera pasado si no hubiese ocultado mis errores… o si los hubiese ventilado con todo el mundo, si tuviera el poder de modificar con mi pluma lo que desee.. cambiaria aquel pasado que la mayoría de noches me tortura.. todas mis angustias serian alegrías y mis desamores mares de felicidad y.. de amor.. aquel amor que todos buscan, amor inocente y sincero..      

..no piensen que me arrepiento de todo aquel pasado, ya que cada experiencia es algo aprendido y les doy las gracias a todas aquellas, en especial a las que me lastimaron sentimentalmente .. gracias a ellas soy quien soy el día de hoy, claro que siempre existirá aquella pregunta curiosa del “qué hubiese pasado si otra haya sido la decisión”? .. hasta donde habría podido llegar o que otro amor podría tener, que distinto seria enamorarme en  otra vida, otro momento, otra ocasión.. y de otras mujeres tan fascinantes y perfectas.. pero tan iguales a las que he amado en esta.. la única vida  que conozco..

..me seguiré preguntando por el resto de mi vida que hubiese sido de mi si esas dos mujeres despiadadas no me hubieran roto el corazón.. puede que con el intenso poder de mi pluma yo sería el malo de las Crónicas.. es probable que les hubiese pateado todo aquel  amor que según ellas sentían por mí en algún momento..

..pero si yo hubiese sido el que lastimara y no el lastimado, no hubiese en este estúpido blog.. ningún..

poema de amor..

ni tampoco algunas noches..

llenas de despecho…



desde que te fuiste..

desde que te fuiste… faltan
-tardes de cama y tv.
-noches de luna y placer
-caricias espontáneas
-los te amo verdaderos..

desde que te fuiste tu.. me faltan....
-mis mas sinceros suspiros.
-mis celos desenfrenados.
-mis caricias perdidas.
-mi interés mundano.

desde que te fuiste.. encontré..
-mujeres y mujeres y mujeres.
-el significado del tiempo..
-diferentes formas de esperar.
- y ninguna de olvidar..
-mujeres, jóvenes y mayores..
-mi desinterés monótono..

desde que te fuiste… me di cuenta..
-lo grande que es mi cama.
-lo inútil de mirar siempre a la puerta.. esperando tu regreso.
-lo incomodo de la soledad y su parlanchina burla
-lo intrépita que es la gente.
-lo agrio de otros besos..
-lo cotidiano de otras bocas.

desde que te fuiste… espero
-que seas feliz.. con alguien mas..
-que recuerdes, después de una gran pelea, viene una reconciliación.
-que nunca dudes que te ame con locura.
-que nuestro futuro juntos, será para otra historia..
-que las promesas hechas.. se las lleve el viento..
-que tus insultos y mi indiferencia, se pierdan en el tiempo.

y que jamás te de vergüenza ni rabia, el extrañarme de vez en cuando..

myself..

2do lugar..

Pensaba llamarla el día que celebrara su cumpleaños (08/12/2007) y decirle lo siguiente:

..mira, no fui porque sé que me iba a sentir incomodo , yo se que estas saliendo con alguien hace mucho.. el hecho de que nunca te lo dije fue porque quería mantener la ilusión de algún día tenerte a mi lado..

iniciada la noche.. decidí ir al lugar donde celebraría su cumpleaños.. y escribí esto a la reversa de un papel algo gastado.. un papel que el día de hoy encontré.. un papel que ella nunca tuvo la oportunidad de escuchar.. por miedo a lastimarla aquel día..

decia..

..estoy sentado aquí en mi habitación, mirando mi existencia, y llegue a la conclusión de que nunca hubo amor en mi vida.. todos mis recuerdos quiero olvidar, yo me he dado cuenta de que nada va a cambiar y que siempre seré, tu segundo lugar.. odio a la vida, odio a la muerte, odio tener que soñar porque duele vivir la realidad.. odio ser cupido, ser solo el amigo, no ser el actor principal de esta fea novela de amor.. yo.. odio quererte, yo odio complacerte porque siempre seré tu segundo lugar.. y me has hecho pedazos el corazón, porque a tu lado no recibí amor y porque aun te amo, a mí me toca llorar.. y porque aun te amo..

a mi me toca llorar..

redactado el día: 08/12/2007

hoy..

hoy salió nuestra luna*

y luego de tantas noches sin pensarte..

hoy te pensé...

hoy te extrañe..

hoy te llame..

hoy te necesite..

hoy no contestaste..

 

la chica de operaciones..

todo me resulta tan curioso cuando te encuentras dentro de una relación, ya que no existe nadie más o eso es lo que solemos pensar, pasan mujeres hermosas a nuestro lado, mas solo tenemos ojos para nuestras parejas, aquellas que nos roban el brillo de los ojos.. y yo estuve así por un largo tiempo, sin ver a los lados..

pero como dicen.. "un libro se acaba aunque sea el mejor" .. y esta última semana estuve tan entretenido hablando con la chica de operaciones, ella tan bella, tan de acentos y tan de uñas purpuras.. 

que extraño me pareció todo, cuando me acorde de mi "ex novia".. la verdad la recordé muy poco como que estas últimas semanas no sentí esa necesidad tonta de escucharla, o escribirle, bah ! debe estar de maravilla con su animal que es tan de modales y manías que le vomita encima.. yo me sentí tranquilo y bastante ocupado con mi flirteo a la chica de operaciones..

..y la verdad no tenemos nada en común ella es "sagitario"  y yo le voy al real madrid.. y últimamente me sentía mujeriego y le iba "all in" a la bigamia.. pero tuvo que llegar la chica de operaciones con su aroma sutil y elegante que me embriaga,  pensaran y que paso con todo ese amor a tu ex novia acaso era mentira.. la verdad la quiero a mi forma aunque ahora ultimo ella se va alejando más y más.. y me resulta bastante poco complicado seguirle el paso..

..suelo pensar algunas veces que estoy sentimentalmente dañado, aunque la verdad últimamente me a importado muy poco.. la extraño en algunas oportunidades.. pero sé que viviré, ojala todos podrían conocer como yo a una chica tan especial como lo es la chica de operaciones.. ojala y pudieran conocer a la mía.. pero NAAA... soy egoísta y ella me esta gustando como que bastante..

ohh eso creo..

cansado de tus secretos..

Hola Fulanita...

Si estas leyendo estas lineas es porque me canse de hacerme el tonto, el que no entendía o sencillamente el ciego. Eso era antes cuando podías hacer de mi lo que quisieras, las cosas han cambiado lamentablemente a peor, ya tenemos seis meses en esta situación. En las tardes, cuando iba a visitarte a tu casa sentía esa curiosa sensación que nos ataca únicamente cuando nos parece que algo no esta funcionando bien, pero como dicen por ahí :"ojos que no ven, corazón que no siente"... Y es que así lo decidí, fui tolerante para aguantarme las ganas de escribir esto durante largos días pero finalmente me di cuenta que algo estaba fuera de lugar en nuestras vidas, no era el mismo brillo los que tenían tus ojos al verme, no era el mismo calor que sentían mi dedos al tocarte, estabas distante, hasta cuando hacíamos el amor, que era casi nunca porque estabas cansada, tenias demasiado trabajo, te dolía la cabeza o en el mejor de los casos al terminar el acto que parecía mas un tramite administrativo que cualquier cosa te volteabas y sin mediar palabra alguna te dormías, sin embargo, por amarte decidí olvidarlo, al menos por un tiempo.Pero la curiosidad puede mas que la voluntad, te debo confesar que fue la primera que reviso los mensajes en tu celular,pero necesitaba confirmar si mis sospechas eran realidad, me era necesario saber si existía alguien, como tantas veces me lo dijeron aquellos amigos que perdí gracias a ti, busque como queriendo no encontrar, pero lo conseguí un tal Myself te trataba como yo lo hacia y ya no te gustaba, pero ¿por que si de el?, ¿Por qué el si ganaba tus sonrisas? ¿Por que me lo ocultabas? Incluso te invito a un hotel..en ese instante decidí dejar de leer o más bien dejar de dedicarte mi tiempo no mereces más nada de mi, mucho te di y lo desperdiciaste.

Si por casualidad te estas preguntando porque no te llame para hablar o porque no te dije nada, para mi sencillamente ya no vales la pena, tu tiempo expiró. Esta carta que te escribo no es porque no te quiero, sencillamente porque necesitaba expresarte lo que ya no puedo ocultar, que me canse de esperar, que ya no puedo olvidar, que me voy...que lo nuestro se acabo...

Nobody

soneto de la ausencia..

sentí tu ausencia
cruzando la puerta que separa en dos
la calle de todos, de la calle nuestra;
sentí tu ausencia
al salir y ver
el mundo silencioso y triste.

sentí tu ausencia
subiendo lentamente la escalera ausente,
sin rastro de tus besos, de tu aliento;
sentí tu ausencia
en la “cama autista” del cuarto mío
donde tantas veces posaste desnuda.

sentí tu ausencia
al caer la tarde, al caer la lluvia,
en el quinto día de un julio cualquiera,
del año que cuento como desdichado
del último siglo que me queda.

sentí tu ausencia
vagando callado por todos los sitios
de esta casa fría que ya no habitas;
sentí tu ausencia
en el cuarto, la sala, en tu almohada..
cocina incluida con sabor a nada.

sentí tu ausencia
al buscar mujeres en calles ruidosas y ajenas
con la soledad pegada al alma;
sentí tu ausencia
al doblar en cualquier esquina
de una ciudad cualquiera.

sentí tu ausencia
al borrar tus fotos de mi teléfono
sin saber que suspiros llevas en tu pecho;
sentí tu ausencia
en todos los versos de Buesa
y en todos los cantos de Sabina.

sentí tu ausencia
cuando al jugar al “amor bonito”
siempre salgo perdiendo..
sentí tu ausencia
cuando sale en la radio la canción aquella
la maldita… la que te recuerda.

y me duele admitirlo.. pero siento tu ausencia
en cada momento, al hablar con alguien
al escribir de otra…
al pisar el asfalto con el corazón roto
llorando por las calles sin dejar caer lagrimas,
viviendo en la habladuría pública.
al dormir.. al soñar
siento tu ausencia..

-myself-

ser agua..

ops, ser agua, ser natural, ser tolerante..... intentar ser agua me enseño que por más complicada que sea la situación en la que te encuentres siempre encontraras una salida, veras.. hmm... no puedes contener el agua, dale un pequeño espacio y escapará, se tolerante, el agua lo es, si te das cuenta toma siempre la forma de lo que la contiene, se adapta cambia, se ajusta y sigue fresca, pienso que uno de los mayores problemas del mundo es que a veces las personas, entre las que me incluyo, no saben aceptar ideas diferentes a las suyas, de cualquier manera uno siempre cree que está en lo correcto, intenta ser agua, intenta dar vida, sé natural y fluye siempre para adelante, a mi me funcionó, intenta ......

hmm ...ser agua..  =)

"Te dejo con tu vida

tu trabajo

tu gente

con tus puestas de sol

y tus amaneceres.

Sembrando tu confianza

te dejo junto al mundo

derrotando imposibles

segura sin seguro.

Te dejo frente al mar

discifrándote sola

sin mi pregunta a ciegas

sin mi respuesta rota.

Te dejo sin mis dudas

pobres y malheridas

sin mis inmadureces

sin mi veteranía.."

-Mario Benedetti-

ella pudo ser..

Y todo paso hace una noche atrás, lo recuerdas tan bien, lo recuerdo muy bien, era un viernes y este no tenía nada en especial solo tus penas que colgaban de él.. y se hizo evidente tu llamada.. una conversación no tan normal en una noche tan común al resto de noches, es verdad aún no hemos aprendido a esconder lo que sentimos, basta con quedarnos en silencio para poder entendernos ese es nuestro escaso dialogo..

tu tenue respiración se hacía presente delatando tu existencia y demostrado mí no aparente locura de estar hablando solo, y es que tú eres así.. callada, hermosa, cálida, sencilla, delicada mientras yo tan violento e inapropiado, entregado y embriagado a lo emocional aquel que no le interesa quebrar aquella atmósfera de nostalgia que existía.. ya no puedo actuar de otra forma, y lo sabes, nuestra relación siempre fue así: traviesa, accidental, con aquellas pinceladas de cariño, roces de pasión y toneladas industriales de locura.. tu siempre calmada pero yo corriendo casi volando..

nuestras emociones suben y bajan tan confundidas ellas, emociones a través de una montaña rusa encerradas dentro de una línea telefónica, es verdad pues esa es nuestra única forma de estar juntos, la forma de acercar esos 973 kilómetros que nos separan, pequeños kilómetros que son recorridos tan apresuradamente con la mente, y tímidamente hablamos de nosotros y recordamos aquellos momentos, donde nos mirábamos: ojos deseosos, lujuriosos, conspirando entre nosotros.

..eran 3:32am cuando pude volver a percibir el aroma de tu cuerpo, de tu pecho y que lastima que esto solo pudo durar apenas unas horas solitarias de la noche.. y eso es lo que somos ahora eternidad, pasión, amor, lujuria, amor, amor y unos perfectos desconocidos, a excepción de la cama ya que sencillamente somos así, no hace falta conocernos, como todas las veces llegaras puede que alguien se canse primero que el otro… esperando que algo nos vuelva a unir, esperare a tu muerte  o a la mía prometo que seremos dos almas libres buscando atención.. al final..

entre nosotros jamás existió la palabra paciencia..  



despechos discretos..

yo sí me he despechado por algunas mujeres pero siempre en privado, muchos poemas y muchos versos pero me he dado el lujo de hacerlo en privado, nunca en público.. muchas de ellas nunca se imaginarán los versos que en algún momento me hicieron sentir ya que mis despechos son míos y de nadie más..

tengo un amigo, la novia lo dejó y de paso, lo engañó con un profesor delante de todos y ni se molestó en medio tratar de ocultarlo.. limpió el piso con él y el pobre webon se lo pasa por facebook y por twitter y por todos lados enseñándole al mundo lo dolido que se siente, y la puta esa.. todavía lo sigue por twitter y lo tiene en facebook y debe de pensar “pobre pendejo..” y se debe de reír de él.. eso es lo que es.. un pendejo..

yo sí me he despacho y que jode.. he estado hasta los cojones de pensar en una mujer, pero nunca se los haré saber.. muchas de ellas ni se lo merecen pero el amor es una mierda muy complicada, mi amigo.. es un pendejo público, yo he sido un pendejo discreto.. myself

por algo tengo un blog anónimo.

inolvidable..

te dejo estas líneas.. en espera que lleguen a ti..

..la estaré esperando el tiempo necesario para envejecer juntos..

gracias mujer..

 

"Malditos recuerdos" por Roots..

Son las 23:37pm y me encuentro tirado en cama, nunca pensé estar así, solo, sin atención alguna. Es complicada esta situación pues piensas mucho y los recuerdos te invaden llevándote  a lugares llenos de gente, bulla, felicidad, alegría, fiesta, encanto, y en un segundo, cuando te desconectas vuelves a lo real al hoy al “maldito presente”……..todo es diferente, el único ruido que percibo es el ladrido del viejo perro del 503.

Mi casa, punto de encuentros fijo, de reuniones casuales y fiestas incontables hoy solo es un recuerdo de momentos memorables…….Desolada?? Te preguntaras…..Desolada y vacía te respondo yo, vacía y fría como mi alma, como el frio del intenso invierno que comenzó a caer, fea como mi rostro pálido y cansado  propio del hombre desilusionado.

Yo, el hombre “fashion” que solía ser hoy no es más que recuerdo “maldito recuerdo”…. Sentirme atractivo!.....jajaja para que! Si todo es rutina: andar solo, sentarme delante del computador, leer y escribir. Muy raras veces me asomo a la ventana para no olvidar el color de la luz, el aroma de la gente, las carcajadas, el sonido de bienestar. Pero no pasan ni 5 minutos y mi rostro comienza a quebrarse por  el impacto de los rayos de sol.

Estoy condenado a vivir a oscuras, estoy condenado a vivir bajo la sombra de la noche, bajo la luz de la luna, con ojeras y capa oscura.

Todos los días lo mismo, recuerdos “malditos recuerdos” que me sirven para encontrar la energía necesaria para seguir adelante cual planta necesita luz para la fotosíntesis, pero no es suficiente, siento que voy perdiendo día a día oxigeno en mi vida…….comprensible y más aun obvio desde que mi corazón…………………………………………….

a Medusa vio..

sincerandome..

según Wikipedia.. sinceridad es procurar decir siempre la verdad.

esto parece muy sencillo, pero muchas veces cuesta más de lo que se cree. Se utilizan las "mentiras piadosas" para ocultar cualquier cosa que para nosotros es una tontería, pero que para segundas personas si llegaran a enterarse terminarías lastimando..

y esto de la sinceridad siempre a ido muy bien conmigo, aunque solo las veces que quiero ser ese buen Somebody, honesto, leal y noble.. hoy fue uno de esos días en los que aprendes de tus errores y te das cuenta lo idiota que pudiste ser.. hoy fui sincero y dije lo que sentía..

un amigo me dijo "si no confiesas el amor al instante que es sentido, este terminara rompiéndote el corazón de seguro".. y paso lo que debía pasar..

y las cosas sucedieron como lo había estando esperando, mi nerviosismo no me hizo pronunciar las palabras adecuadas; cuando hablo con ella me siento expuesto como un chiquillo.. esto llega a ser realmente incomodo ya que desde su partida me he vuelto bastante culto, se de economía, literatura, poesía, comics, origami, astros como la luna, poco de política debido a que el humalismo no va conmigo..

mi cuarto está lleno de libros algunos leídos otros por leer y otros que jamás pienso leer.. abre gastado una gran cantidad monetaria en libros.. para ser sincero siempre me encanto leer pero empecé a coleccionar libros porque ese tipo de cosas les gusta a las mujeres, luego de coleccionarlos, empecé a leerlos, alimentándome de ellos hablando acerca de ellos.. y ellas siempre quedan fascinadas..

fascinadas de tener a su lado un chico "nice".. y algo que siempre me hacen saber es que "soy especial" puede que por eso muchas veces me besen en la primera cita, más lo que me tiene fastidiado la mayor parte del tiempo es que con "ella" no puedo, me vuelvo estúpido y por más que me esfuerce y rebusque en mi cabeza una y otra vez las palabras no salen solo suelo ser uno más del montón, quizá eso demuestre mi constante interés.. y le dije..

te amo..

es verdad le fui sincero y todo quedo en un te llamo luego.. 

mierda, perdí el valor de negociación..

y despechado realice una llamada ah alguna;

- hola..

- que tal.. como estas?

- sigue pendiente tu invitación para el sábado?..

- ya tengo planes, pero salimos el viernes..

- pensaba salir con unas amigas, pero puedo cancelar.

- genial..

;)

por un beso..

Un día como cualquier otro. 

Sin camino, sin sentido… me encontraste.

Nunca supe cuánto debí darle gracias a dios por haberte cruzado en mi camino.

A pesar de ya conocerte fue ese momento en el que un chasquear de dedos cambiaste todo.

¿Cómo saber la historia a continuación? ¿La locura a la cual me estaba ofreciendo?

Decidí jugar.

En tus días y en tu vida me refugie y no había lugar más cálido que ese.
La hora y el momento no tenían importancia alguna pues disponías de él a voluntad.

Parecía no haber límite o excusa lo suficientemente grande como para cambiar nuestro rumbo.

Caminábamos juntos.

Reímos.

Lloramos.

La vida parecía perfecta excepto por nuestras riñas que solo evidenciaban el lazo que nos unía.

Por momentos me apartaba, solo para darme cuenta de cuanto necesitaba todo esto.

El único gran detalle que pasaste por alto fue el no darte cuenta que siempre estuve despierto...

Por un beso me acerque a ti, por un beso me quede esperando.

Por un beso me aleje de ti y por un beso siempre estaré a tu lado.

 

A todas aquellas personas que tienen o tuvieron una relación fugaz o fueron un tercero en algo que ya existía y no te pertenecía.

José Laurencio

situaciones que son parte del pasado..

les escribiré de ella y un par de situaciones que vivimos..

lo que escribiré puede definir en muchos aspectos lo que ella aun siente por mí y lo que yo siento por ella, lo nuestro fue una relación extraña y tan maravillosa a palabras de Coelho, y casi ya llevamos 5 años con todo esto desde que termino lo nuestro, de lo que estoy seguro es que tanto ella como yo logramos olvidarnos el uno del otro, simples desconocidos eso somos ahora, aunque creo que en realidad ya nos hemos acostumbrado a estar alejados, a no vernos y a no llamarnos ya que cuando estamos cerca.. solo conseguimos dañarnos...

se podría decir que nuestra primera Crónica desde nuestro final.. fue hace como cuatro años, a mi parecer llevábamos poco tiempo sin vernos.. que rápido había pasado aquel año de no sentir sus manos y sumergirme en aquellos ojos negros, en esos tiempos ella jamás paso por mi cabeza solo era una ex novia y nada más, pensaba que nunca más sabría de ella y una tarde como a las 5pm llego a mi casa.. y me dijo..

“podríamos salir a caminar.. por favor no me preguntes nada.. solo deseo caminar contigo, quiero salir y estar a tu lado”..

entre paso a paso llegamos a una bakery, muy cerca de su casa.. nos sentamos.. yo me compre un agua ya que estaba sin hambre y ella un pastelito.. ella tenía una mirada llena de melancolía, se veía tan afectada y con los ojos rojos, quise preguntarle que sucedía, pero no lo hice.. ella me había pedido que no lo haga y me dio miedo de que si abría la boca para indagar lo que sucedía, se marcharía.. se sentía tan confortable verla ahí, sentada a mi lado tan linda y tan hermosa..

al terminar aquel pastelito se levantó de una forma tan apresurada y me sorprendió con un beso en la boca.. fue un beso tan dulce y tierno.. solo pudo llegar a decir..

jamás deje de amarte..

..y se fue..

nuestra segunda Crónica se inició hace como 2 horas, llevamos como 2 años sin hablar.. cuando sonó mi celular.. jamás imagine que sería ella.. era un numero el cual no conocía o no recordaba.. de todas formas su número no se encontraba guardado en mi agenda.. pero debido a la hora pensaba que sería algún amigo diciéndome de una fiesta o una llamada de que hubiese pasado algo malo.. pero esto fue lo que me dijo..

- Hola

- Si, quién es?

- Somebody, soy yo.. no me recuerdas..

- Estas bien? Paso algo?

- Descuida me encuentro bien y discúlpame por la hora, estabas durmiendo?

- No.. claro que no, como has estado?

- Te llamo porque quería hacerte una pregunta.. puedo?

- Claro

- Alguna vez me echas de menos?

- Sí.. algunas veces.. lo hago.

- Gracias.. escucharte decir eso significa bastante para mí.. que descanses y sí.. yo también algunas veces te extraño.

..y colgó..

ella.. su voz.. era triste.. no pienso que haya llamado para comprobar o presumir que aún no la olvido.. fue algo como.. una sensación de nostalgia, no pienso devolverle la llamada, espero se encuentre bien.. puede que no existan dos personas como nosotros que se hayan hecho tanto daño en su tiempo.. y es verdad hay veces que la extraño y la pienso.. pero no tengo la más mínima esperanza de volver juntos, muchas cosas han cambiado y la verdad ni siquiera me provoca intentarlo por una vez más.. todo tiene su lugar y su tiempo y lo nuestro ya paso.. hace tantos años..

..y si todo esto me resulta tan extraño.. puede que ella esté pensando lo mismo..

puede que piense.. lo llamare en 3 años más..

me da igual..

..son 2:58am y no puedo dormir debido a que tengo un pensamiento que me carcome el cerebro.. y pude comprobar aquel dicho de “lo peligroso es tentador” .. ahora voy descubriendo todo este mundo de las mujeres y de sus mas dementes filosofías, ellas tan acostumbradas al maltrato, juegan a ser las chicas buenas esperando que venga un patán y las trate como trapo, esa sensación de “el me amargara la vida” es para ellas un afrodisíaco, es lo que concluí estos días, en estos tres últimos tres años es la segunda vez que me encuentro en una situación similar..

..y es la segunda vez que conocí a una chica linda, y me dije: “Somebody no vayamos a joderla, vayamos despacio, seamos sinceros”, quise quedar como “un buen chico” ..llevar las cosas tranquilas, comportarme como Hugo Boss y no apresurarme, no quise ser el mismo niño que sale una vez al mes con una chica distinta, quise tomarme el tiempo, comportarme de forma madura, y fui sincero, evite hablar de fiestas, de besos y de salidas.. por primera vez luego de mucho quise comportarme como un buen sujeto de 24 años, con un trabajo de lunes a viernes, un sujeto nada intenso, que gusta de bromas, ejercicios y el pollo al horno, un sujeto mas de whiskys y menos de cervezas..

..les juro que no intente nada con ella, ni un beso ni un mal entendido, la trate como una dama.. y claro.. esta era la segunda vez que me pasa, solo que a la primera mi atención le sabia a culo .. intenté ir con calma ya que con otras chicas fui algo apresurado, machista, sátiro, idiota e idiota… y siempre me ligo.. cada vez me doy cuenta que soy un tipo con un blog y que solo funciona dándoselas de malo, es verdad cuando soy malo soy eficiente con ellas, pero soy lo que ven.. un tipo de camisas caras y que bebe whisky, aunque no siempre lo fui, antes fui un sujeto que gastaba su dinero en cualquier estupidez y le gustaba besar mordisqueando ahora tengo 24 años y no tengo prospecto de pareja, pero es porque se me da la gana, no por falta de candidatas.. quise no ser como siempre y se lo dije:

“puede que pienses que soy el tipo mas aburrido de Lima”

.. y ella es vendedora de seguros, mi grave error en esta Crónica..

..en nuestra salida me comento que le da pánico el mar, y que prefiere la hoguera; pero.. ¿que tema de conversación tiene?.. “que demente esta”.. solo atiné a responder con una sonrisa, una hipócrita sonrisa, me pareció bobo lo que dijo; me hablo acerca de su ex y de lo estúpido que fue algunas veces.. y yo le hable acerca de mi pero sin dar tantos detalles.. total mi papel era el de un hombre como cualquiera que camina por las calles, alguien que busca que lo quieran y solo eso.. que cálida se comporto..

y ahora..

..nada de nada, ni responde el teléfono, debe pensar que soy el tipo mas aburrido de Lima.. se muy bien que conmigo va mejor el papel de un sujeto malo que de uno bueno.. pero que era lo que esperaba ella? si era nuestra primera salida, que quería, ¿que me las de de Aladino y le conceda un deseo? bah.. ! que se joda.. me incomoda que ella haya pasado por encima mió golpeando directamente en mi orgullo y no te hagas la muy santa Fulanita que.. se que estas saliendo con alguien.. y me causa gracia yo actuando como el mejor tipo de Lima, queriendo hacer las cosas como un buen chico..

..eso me pasa por aceptar consejos de mas mujeres, como dijo mi mejor amiga: “cuando salgas con una chica debes tratarla como lo hacen  los hombres normales, veras como tu relación será diferente y como cambian las cosas”.. y que decir.. “diferentísima”.. la tipa piensa que soy mas aburrido que ver un choque de tortugas, y de paso.. no atiende mis llamadas,  que estupidez y que fastidioso es aquel eco de mi machismo y orgullo en mis pensamientos.. hice por segunda vez las cosas bien.. y termino siendo uno mas del montón… no es que ande enamorado de ella eso ni que decir, sino el hecho de tener atrás candidatas y que venga ella a desordenar todo me enferma..

.. es la segunda vez que me pasa, y todo por ser un buen chico, cuando pienso que tengo una chica en los bolsillos jamás termina dándose, pero cuando pienso que una mujer ni muerta saldría conmigo, terminamos en algunos besos en la primera cita.. que complicadas son las relaciones y que complicadas son las mujeres y que tarado soy..

no me atiende el teléfono, no se nada de ella desde el martes.. y espero que no me llame jamás.. no pienso contestarle y de paso no hablo con mujeres que se hacen de rogar.. para mi que le entro terror de no poder domar a la roca..

..en su alborotada tempestad..



siempre duerme hasta tarde..

la creación de nuestro final

una crónica que tuvo que recomenzar

un final de envidiar

aun mas digno que la muerte

de cualquier emperador

todo acabo con la muerte de nuestro amor

..ella..

tan utópica.. y otoñal.

yo..

canto su himno de manera brutal

la de mirada de estrella

la que florece y atropella

perfeccione el oficio de soportar y renunciar

postre tus armamentos

sobre aquella.. depresiva..

donde revoloteaste desnuda

..modelando con lujuria

hicimos escarchas de deseo

y nuestro amor lo mandaste de paseo

lloraras temprano.. en silencio

la necedad del recuerdo..

y yo..

tengo

una epidemia

de ascensores rotos

dentro de los ojos

y jamás acepte, que tu amor tenia caducidad

..tiempo moroso

así caminaremos por la vida

recuperando en un segundo, nuestro recuerdo..

formas y matices..

- ¿qué es el dolor ? nunca e tenido un herida.. así que.. ¿qué se siente?

- es doloroso, penoso, en otras palabras cuando le disparan a alguien o le cortan, sienten que les es imposible aguantar esa sensación, hmm.. es algo así, no sé como expresarlo mejor pero digamos que es un estado no muy bueno.

- ¿entonces me odias?

- todos vivimos haciendo daño y recibiéndolo, pero no se puede odiar a alguien fácilmente

-  gracias creo que ya entiendo lo que es el dolor..

- si.. entonces..

- quizá yo también este herida como todos, siempre me duele el corazón, no sangro pero siempre me duele mucho.

- las heridas del cuerpo siempre sangran y parecen que duelen; pero con el paso del tiempo la herida y el dolor desaparece, si usas medicinas se curan mas pronto; sin embargo, "las malas son.. las heridas del corazón", no hay nada mas difícil de curar que esas.. las heridas del cuerpo y del corazón son un poco diferentes.. las heridas del cuerpo pueden sanar usando las medicinas adecuadas.. pero solo hay una cosa que puede curar una herida del corazón .. lo que pasa es que es una medicina complicada.. y solo se puede recibir de los demás.

- ¿cómo puede?

- lo que puede curar una herida del corazón es el amor..

- ¿el amor?

- así es..

- como puedo recibirlo .. ¿cómo puedo librarme de este dolor?

- tu ya lo tienes.. ya debes saberlo.. el amor es el afecto y el cuidado que le ofreces a alguien que esta cerca de ti.. como yo.. siempre te e querido, yo te protegería incluso después de la muerte..

- tu eres alguien importante que esta cerca de mi.

¿entiendes mi dolor?