alguna otra duda?..

..hoy fue un día totalmente agotador, al llegar a mi casa del trabajo a las 7.00pm lo que hice fue tumbarme en mi cama y prender el televisor; - un canal cualquiera (MTV).. estaba dando South Park así que decidí ver el programa por un pequeño momento, reír un poco y olvidarme de todo por un instante, al cabo de 10 minutos quede totalmente adormecido y a los 15 minutos ya me encontraba en brazos de Morfeo..

..me desperté de un salto a las 8.46pm y mis clases iniciaban a las 9.00pm, me levanté de golpe y me metí a la ducha.. aceleré mi auto hasta 140km/h y al llegar a la universidad eran las 9.20pm, las clases ya habían iniciado, cuando me encontré con unas amigas del salón que dijeron: “las clases se cancelaron”

..rayos!.. solo me quedaba irme a mi casa cuando llamo un amigo.. y dijo: “ven para mi casa que estoy con dos amigos tomando un Cartavio y uno termino hoy con su novia y se está desahogando, puedes escuchar sus penas comentar y también ser escuchado”..

..no es que me guste el ron.., pero bueno necesitaba hablar con alguien..al llegar a su casa conocí pienso que a dos grandes personas..

..Jimmy.. un chico que la vida lo ha tratado a palos, me comento que ha vivido demasiadas mierdas y que siempre la gente se burlaba de él cuando niño.. y como que andaba resentido en la forma que la vida lo ha tratado y ahora no deja que nadie lo pisotee, ni sus padres ni su novia y mucho menos sus despechos.. alguien con grandes consejos y de mente muy abierta..

..Mariano.. hombre que desde hoy se une al grupo de los solteros, hombre que le gusta ser escuchado y de pocas palabras vidriosas acepta todo tipo de consejos por más que sean buenos o malos..

..Re.. una persona que le gusta escuchar y ser escuchado.. dueño de casa.. =)

..recibí de parte de todos ellos todo tipo de consejos luego de haberles contado mi historia, una historia nueva que por motivos estúpidos míos no les comente a ustedes del blog.. ¿recuerdan que les hable de “ella”? …, así es ella!.. la actual dueña de mis pesadillas.. pues olvide comentarles un diminuto detalle.. -ella me llamo el día de ayer con la noticia de que llega el próximo jueves y se quedara en Lima por unos cuantos días por motivos laborales.. (4 días para ser exactos).. dijo que quería verme y que tenía un par de cosas que darme.. ¿y yo? ..muerto de miedo como siempre.., mientras ellos solo escuchaban  y sonreían, todo el momento se quedaron callados mientras yo me desahogaba y hablaba y hablaba, cuando termine Jimmy dijo algo que creo que jamás podre olvidar.. algo con lo que capto totalmente mi atención y con lo que pudo aclara mis dudas.. el dijo

..cuando vayas a verla.. espera lo peor y ve preparado para que te vuelvan a partir el corazón..

LOSER..

..pasan los días y ella sigue en mi mente, así yo ande ocupado ella pasa a su antojo por mi cabeza, he intentado más de un millón de veces tratar de llamarla con la mente, de hacerle saber todo lo que siento por ella de la misma manera que antes y la verdad todo esto es una verdadera tortura..

 ..si me preguntaran: ¿Aun quieres sentir esto por ella?

..responderia de una forma tan orgullosa.. pues no, ya no deseo estar así, no deseo tenerla en mi, bajo ningún punto de vista o aspecto...

..se que no lo hago por odio ni por rencor, lo hago porque su olvido se me hace eterno y demasiado difícil.. un problema muy complicado.. y recuerden que ella ya reconstruyo su vida sin mí, salió adelante sin mirar atrás..

                                           ..”mientras yo típico idiota”

..que astuta pudo llegar a ser mi razón al ocultarme la verdad haciéndome pensar que quizá ella algún día volverá, y así llegara a suceder juro que estaré listo desde ahora para recibirla con un bate.. y recordarle algo que quizá olvido.. (habrá que resetearle la cabeza)..

..jamás es tarde para decir.. "Te Amo"...,

..no sé, todo me dice que eso jamás sucederá y he ahí el diminuto problema en mi tonta cabeza y en las ilusiones que esta se crea sin tener ningún motivo aparente, como explicar este problema tan complicado, es como que mi cuerpo no aceptara el hecho de que todo se termino!.. y hay veces que me enfrento a mí mismo, me paro frente a un espejo y me digo “Somebody.. ella por su lado y nosotros por el nuestro” … como que no funciona..  incontables veces intente engañarme e ignorar aquellos sentimientos, sigo avanzando y continuo pero basta que me detenga por un pequeño instante en su recuerdo.. me bloqueo por una vez más, haciéndome regresar a aquella habitación a plasmar mis pensamientos, escribir todo lo que siento.. pero no para “ella” y mucho menos para mí, lo hago por el simple hecho de poder desahogarme.. ¿como explicarles esto tan claro para mí? es como si me cortaran la respiración entre suspiro y suspiro..

..y así soy.., algo tonto, admito que a veces me frustro, pero no porque la perdí, mi rabia es debido a que con ella se fue algo que siempre desee, ser correspondido.. les parecerá algo triste hasta que punto llegue para darme cuenta de aquella felicidad que la vida me había otorgado.. y así como el agua que sigue fluyendo.. así se me escapo de las manos.. recuerdo que cuando la conocí ella me dijo: “todas las personas cambian luego de vivir fuertes emociones”..

..eso paso, yo cambie luego de que “ella” se marcho.. y me resulta imposible ser el mismo de antes o sentir por ella lo mismo que sentía, ese amor demente y esa sensación de “jamás te fallaré”..

..y todo termina porque debe terminar.. recordare todo esto y me reiré de mi mismo, de cómo pude hundirme en tanta tristeza  perdiendo tantas noches, noches que jamás podre recuperar.. quizá de esto se trate la vida.. de siempre ver el lado positivo de todo.. te prometo que aprenderé aquella forma de decirte adiós.. claro que mientras busco la forma de hacerlo te seguiré escribiendo y comentando acerca de mis días..



pensamientos al aire..

..estés donde estés.. espero que seas feliz.. que encuentres tu camino..

..me pregunto si tú piensas en mi como yo pienso en ti..
..algunas horas para el 1er beso..

..C.M.A.P.T.L.E.

 

que me hace volver aqui?..

admiro lo que me hace volver aquí y poder ver la vida como siempre quise, jamás nadie podrá cambiar mis verdades ni mis sentimientos.. pero para ti aun no está claro lo que me hiciste aquí..

..hoy soy lo que queda del dolor, mi dolor, aquel que no puedo ocultar pero la verdad será dicha ahora..

..cambie para ti, cambie para que me aceptes y ahora que lo hice me haces sufrir, tu eres muy real para mí.. y ahora que ya no estas aprenderé a vivir y de un segundo a otro perderé el miedo de ser quien soy, de ser quien me convertí, ser quien soy..

..seguiré avanzando dejare que la vida me guie.. después de todo ya no me da miedo cometer errores, aprenderé de ellos.. mas tu huella seguirá ahí.. aquella huella que hoy camino a ojos y pasos oscuros..

..y hoy.. 21 de mayo.. no sé si lo recuerdes o sea una fecha especial para ti como lo es para mí, ¿sabes?.. aun te amo mujer Sagitario, tengo demasiadas ganas de llamarte y decírtelo mas ya no soy aquel primer hombre en tu vida.. te extraño.. hoy fue aquel día en que nos conocimos hace exactamente 4 otoños.. dentro de 50 horas exactamente te daré el primer beso.. aquel día.. aquel 23 de mayo..

..gracias por todo.. me siento muy bien escribiéndote estas líneas a pesar que jamás las leerás.. pero aquí y ahora puedo desahogarme..

a pasos oscuros..

 

sin aire..

no voy a esperar tu regreso

no veras mis abrazos

ni mi corazón anhelando tu calor

me canse de ocultar mis lagrimas

de reclamarte a mi conciencia

del porque de mis tristezas sin motivos

despertar en las mañanas y darme cuenta del vacio

atardecer no me parece ya algo emotivo

corren los minutos taciturnos junto a morosos segundos

cae la noche.. luna bochornosa hecha hipocresía

oculta en las estrellas de la dulce oscuridad sin sentido..

me canse de dar siempre el primer paso

aquel paso que jamás te atreviste a dar por miedo a equivocarte

me obligaste avanzar al lado de la soledad 

asesinando mi furtivo amor

sin amor, sin luz, sin aire..

la presentación de "AFk"..

buenas noches.. quería comentarles que ya tenemos mascota en el blog.. es un cachorro muy elegante y cortes.. llamado "AFk".. le gustan las croquetas de madrugada, y aullar a la luna en las noches, es egocéntrico y algo hiperactivo.. es un "macho alfa" a pesar de ser solo un cachorro..

..no le gustan los baños semanales, pero es obligado a tenerlos, tiene un par de amigos canes uno que vive en la esquina y le gusta sacar mucho la lengua y el otro que es algo cascarrabias.. "AFk" un can amante de la poesía y algunas canciones de Beethoven su preferida es: “Soneto Claro de Luna”..

..amante de la animadversión y pelea de gallos..

 

..fiel amigo de los gatos, los considera amigables y poco testarudos..  

Intereses: Perseguir la pelota, robar huesos de res y algunas rosas de jardín..

Creencias: Jamás te rindas por lo que desees, lucha hasta el final.. 

Religión: Católico, no practicante..

Series favoritas: DragonBallZ y Los Simpsons..

Frase: "sigo buscando"

wroff, wroff..



soy Somebody..

...que decir de mi, así soy.. hombre de imperfecciones y debilidades.. soy así, soy Somebody.. cursi y soñador.. bebedor solitario.. que más pueden pedir de mi.. no soy un hombre familiar ni amistoso, solitario insensible.. escritor de momentos.. así soy, soy Somebody..

..que mas puedo decir de mi.. este último mes he salido con dos mujeres de las cuales con una  no hubo sexo porque jamás se dio la oportunidad y con la otra fulana se dio pero no lo tome.. soy Somebody.. patán y engreído..

..esta última semana me he tomado dos botellas de vino y una de whisky, la he pensado 1,000,000 veces y la he amado 1,200,000 veces más.. me he emborrachado dos veces y he amado "0", a pesar de haber deseado a muchas.. soy mentiroso y manipulador le dije a una que la extrañaba sin ser cierto y a la chica que extraño no le he dicho nada.. pero soy Somebody.. entusiasta, canalla y cobarde..

..estos días me he levantado muy tarde y no me he afeitado, he usado mi ropa arrugada y no he desayunado.. así soy, soy Somebody.. hombre ocioso y desahuciado..

..ando decepcionado por la forma en que llevo mi vida y en lo mucho que la gente espera de mi. Soy muy romántico y cursi, me gusta el jugo de naranja en las mañanas y escribir en las noches, soy algo distraído, sibarita, sátiro.. depresivo y bipolar.. orgulloso y últimamente mujeriego a causa del despecho..

..es lo que soy ahora.. cobarde y mentiroso.. ocioso y descuidado.. soy Somebody.. alguien lleno de problemas, imperfecciones y debilidades…

..pero no siempre fui así.. hace meses atrás fui monógamo y sincero.. amante y filosofo en poesía, detalles y sentimientos.. era como el hombre que querías llevar a tu casa y presentar a tus familiares.. no bebía ni renegaba y para mí era un insulto el pensar en salir con más de dos mujeres por semana..así era… Somebody.. un buen sujeto..

y se preguntaran ¿qué fue lo que paso? .. bueno un día me canse de ser ese chico detallista para ser exactos ya casi seis meses.. así es como murió ese buen sujeto.. y como "ella" afecto en mi vida.. pero cada quien lleva su despecho como mejor le parezca, algunos se humillan otros lloran a diario y no logran superarlo, otros viven a la espera.. pero esos son ellos.. yo soy muy distinto a todos ellos.. yo soy Somebody..

..y todo por culpa de ella.. que se fue y me dejo, quebró aquella promesa que me había hecho y sé muy bien que escucho el momento exacto en que se quebró mi corazón.. "ja" que ridículo, la verdad sé muy bien que no fue culpa de ella ni tampoco fue la mía, pero eso ya no importa.. igual decido culparla..

..y también culparla de la forma en que llevo su ausencia, ausencia maldita que me llevo a llenarme de defectos.. soy mentiroso y cobarde.. sin su amor eso soy ahora..

soy Somebody..

acaso era feliz ?...

..los años transcurrían y yo seguía caminando y caminando era feliz, pero que inevitable es la vida cuando esta decide jugarme un mal momento y luego de haber caminado tanto hacerme tropezar con algo como ella.. y ahora me encuentro algo nostálgico una vez más a pesar de hoy haber tenido un gran día, la verdad puedo parecer muy alegre cuando estoy con ellos, diría que soy un buen actor.. mas detrás de la careta se encuentran todas mis penas, no sé el motivo ni el porqué pero siempre que escribo lo hago con un vaso de whisky en la mano y poco a poco me doy dando cuenta que puede que mi irritación sea motivo de que perdí a una gran persona o quizá ella me perdió.. no lo se !!

..lo único que sé con certeza es que desde que todo acabo me perdí en la nada, en aquel pasado ahí quede encerrado, y que puede ser peor que saber que ella no regresara, (que se acabe el whisky?).. mierda que noches más nostálgicas son las de estas semanas.. recuerdo aun sus palabras, palabras como.. “ya llegue a mi casa”, “descansa tranquilo" .. por ahora la vida se me simplifica, desmorona y mi fortaleza se rinde esta noche.

..todo se vuelve muy complicado, ya nada es simple para mi hasta el respirar se me dificulta, puede que se lea exagerado pero sé que para mí no lo es.. solo intento describir como me siento y tratar de escribir acerca de lo que pasa por mi mente en este preciso instante, todos mis días son batalla tras batalla desde que me levanto de la cama hasta que quedo rendido por el sueño, intento seguir con mi vida a pesar de no tener a nadie a mi lado. Y me quede sin palabras una vez más 6 minutos para ser exactos y 5 líneas borradas por escribir mis pensamientos de una forma desordenada, explicables para mí, pero, no para ustedes, hoy solo deseo ya dormir puede que cuando despierte “ella” la chica que me toque puede que este a mi lado.. se que todo esta en un abrir y cerrar de ojos.. les parecerá ridículo pero me es imposible deshacerme de un día para otro de todos estos millones de recuerdos ni yo sé como lo haré.. e intento seguir adelante dando pasos pequeños pero significativos para mi y.. no puedo.. me caigo una y otra vez, por cada paso que doy retrocedo kilómetros hasta llegar una vez más a esos pasados…

9 meses..

eternamente en mi mente..

..es complicado descifrar el ¿porque las personas sufren?, eh intentado pero jamás eh logrado comprenderlas, ni ellas a mí. Ha algunas les gusta ser masoquistas, torturarse a sí mismas y a su entorno, mientras que otras ya que no encontraron solución para las penas simplemente deciden vivir con ella haciéndola parte de sus días, no se imaginan un día sin sufrir como que se les ha hecho una costumbre sentir esa pena, así que suelen resignarse.. ha pasado bastante tiempo y eh pasado ya bastantes mierdas.. algunos despechos a causa de “ella” y otros a causa “míos”.. aun sigo irritado pero con el tiempo descubrí que en realidad esta sensación ya no le pertenecen a ella. Estoy irritado por estar así, por sentirme así, por rabia a no poder cambiar esta agonía en la que me encuentro y mi estúpida forma de ahogarme en un vaso de agua…

..es verdad soy complicado, al igual que todos los hombres que caminan por ahí aparentando ser los muy “machos”, por hoy no deseo saber nada mas del mundo, no deseo fingir preocupación por demonios ajenos, estos serán mis días huérfanos, estos serán días que buscare una salida de este laberinto que me tiene en incertidumbre, “ella” mi brújula y “el” – así es- “el” actual enamoradito… “el” será mi mapa al mismo infierno..

..ya me canse de fingir alguien que no soy, ya no deseo mentir, ya no daré una sonrisita idiota que no me nazca, hoy ya no me avergonzare de sentir lo que siento y si me preguntan: ¿Qué tal, como te sientes hoy? –

..responderé: “nada bien, hoy pensé todo el maldito día”..

..en aquella que no me tiene presente..

..es seguro que abra mas de una carcajada de aquellos a los que apoye alguna vez en sus momentos de penas, todos serán iguales.. amigos o conocidos los meteré en el mismo saco o que se yo ! descartaré, no sé, pero siempre me equivoco en lo mismo una y otra vez – y le echaran más leña al fuego y a mis bajos ánimos para así poder saber que tanto puedo arder.. decapitando mi día. Habrán mofas de esas personas que dicen ser tus amigos, que dicen te darán el hombro esas que te estiman mucho o no sé qué mierda más que ni ellos lo creen..

..y así me siento estúpidamente jodido por no poder cerrar aquellos capítulos ya pasados, es que yo creo que tu no leíste las letras pequeñas del contrato que decían: “tranquila, yo estaré aquí por si me necesitas”.. 

..maldición !! no me siento nada bien.. porque no hay esa alguien que me diga:

..tranquilo, “todo estará bien”

"No existe amor en paz. Siempre

viene acompañado de agonías,

éxtasis, alegrías intensas

y tristezas profundas"

-Paulo Coelho-

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Escrito de ROOTS para JDV.

Uno nunca sabrá que es lo que pueda estar pasando la otra persona, pero hay momentos en que palabras como las tuyas caen cuando uno más las necesita.

Hay momentos en los que uno sufre y piensa que todo se está cayendo, pensamos que la vida nos arrincona hacia el acantilado. Son en estos momentos en donde pensamos que no hay otra salida más que caer, y no nos damos cuenta que existen alternativas, como saltar los problemas que uno aqueja, y que mejor cuando puedes saltar con el amor o cariño de la amistad.

Son estas cosas por las que la amistad suele ser uno de los sentimientos más fuertes y fieles que podemos encontrar.

                       TQM

ROOTS

"Creo merecerlo!" ..por Roots

Muy curioso saber que nunca pase una navidad en tu casa y el día de hoy la pase al menos unos minutos, siendo esta la primera y última.

Siempre trate de ser transparente contigo……siempre! y que saque de tu parte? Mentiras y más mentiras. Al parecer  no te importe tanto, a pesar de que te matabas diciéndomelo.

Sabias que te amaba, sabes que lo hago y eso nunca te importo. Te pedía por favor que me dijeras la verdad sobre tu “amigo” y a pesar de que sabias que necesitaba una respuesta con la verdad, me la negaste.

Si creías que me afectaría el saber que llamas “amor” a otro, te equivocaste.....si tan solo me lo hubieras dicho en su momento, cuando te lo pedía…..todo hubiera sido distinto.

Te roge que me lo dijeras, pero tu egoísmo nunca lo quiso…..Ahora me siento engañado, siento que no me valoraste.

El libro que un día dije que se cerró hoy se quemo, llevándose consigo todo recuero alguno. Mis presentimientos como siempre se cumplieron, se hicieron concretos al ver tu celular.

Ahora entiendes el porqué de mi rostro desencajado?

Espero que dentro de todo seas feliz…que valga la pena y que nunca sientas lo que sentí yo. Al parecer no me supiste valorar ni como amigo. Te resbalaron mis sentimientos, habían formas y elegiste la peor.

Que me queda?..... Esperar que otras si valoren lo que soy, pues para ti mi sonrisa murió y con ella muere todo. Tu lo quisiste así…..Pues así, se feliz!.

Al menos uno de los dos vive amado, aprovéchalo que cuando yo lo tuve fue lo mejor que pude haber tenido.

No cometas los mismos errores que cometiste conmigo, espero al menos haber servido para que te des cuenta que en la vida la mentira nunca es solución.

Sé que no merecí esto, pero en algo servirá.

Ahora concluyo que el amor al final siempre me jugó mal. 3 a 0 en mi vida.

Esperanzas??? Espero algún día lleguen y que esta vez sea por siempre…..creo merecerlo!!!



te espero cuando la noche se haga dia..

Pasan los días

las  semanas

los meses

Y este vacío que me tiene ya ido

..el problema sigue siendo el mismo..

Las salidas ya monótonas no me distraen más de ti

Mis amistades son ahora la tranquilidad fingida

..pasaste a ser algo monocromático en mi vida..

Los bares son mi casa

Nuestros lugares mis hades

..el cine.. no hablare del cine..

Tus hechizos siguen aquí

grabados como tatuajes a la piel

Tu mirada exquisita y la miel

..brebajes insípidos y embriagantes..

Te pienso, te extraño, te espero

..mujer sagitario..

Atentamente..

 Somebody y su amor no correspondido..

Club de Escritores... "24 noches" ..por Roots

Hoy a los 24 años me lleve una gran sorpresa, ver a las personas que más quiero juntas, compartiendo anécdotas que en su mayoría son para soltar carcajadas, claro, siempre hay las que te ruborizan pero no por ello dejan de ser divertidas por solo el hecho de haberlas vivido.

Las conversaciones volaban y el reír se hacía eterno.

Como no tener la sonrisa impresa en el rostro si la responsable de todo esto fue ella, la mujer esplendía, maravillosa, con la cual andaba sin contar los pasos, el tiempo y la distancia.

Tiempo sin tempestades, de cielo despejado, luna gigante y sol radiante.

Tiempos perfectos de paisajes eternos, llamados recuerdos en lenguaje grotesco.

En un segundo, un pestañeo, una llamada me despertaba del sueño. El inicio de un sinfín de eclipsadas noches, tiempo de tinieblas peleas y reproches.

El dolor, llanto y traición hubiera sido la continuación de la relación

Nada de ello merecido para tan bella historia de amor

Nunca podre saber qué es lo que hubiera pasado

Nunca sabré como hubiera sido contigo al lado,

Siempre viviré con inmensa tristeza

Siempre estará la gran incógnita

saber o mejor dicho no saber cómo pudo ser.

Soplaron conmigo, familia y amigos los 24 días

Soplo ella conmigo las 24 noches.



una noche como hoy..

..luego de una noche ambigua decidi pasar un rato en miraflores, me fui al ConeyPark de Larcomar, el tiempo iba demasiado lento entre juego y juego, me gaste cerca de 90 soles en fichas.. eran las 2.07am y termine bebiendo una botella y media de vino semi seco en aquel mirador de la costa verde,.. ahora como que ando algo ebrio..

..y bueno la razón es que hace días que nose nada de ti, y la verdad es que te extraño tengo demasiadas ganas de ti, ganas de decirte mil y una cosas.. cosas tontas algo como de que color es la noche por aya? o que tanto calor hace por el infierno; si es que aun piensas en mi?.. o que planes para mañana, si la vas a pasar con tu madre... o si al medio día vas a ver a tu novio malamuertoso.. como que necesito un poco de atención..

..es que hoy pase por tu casa algo de 5 veces con la intención de que en alguna de esas te encuentre saliendo, mas se que no sucedería, se que no veria aquellos ojos una vez mas.. como que te sigo queriendo de una forma extraña, se muy bien que no es obsesión, lo se porque ya una vez pase por eso, solo quería decirte que.. a pesar de haber sido la segunda.. jamas te podre olvidar.. disculpa por la hipocresía, pero pienso que si, solo es el mal rato que me estas haciendo pasar.. y aun siento pena por todo esto.. por el momento seguiré escribiendo algo de ti.. quizá algo de mi.. 

                             y algo de ellas..

30-10-2008

..era una mañana y debía hacer un trabajo en una empresa; decidiste acompañarme con aquella sonrisa picara y esa mirada tierna.. una vez dentro de la empresa decidimos escabullirnos por un almacén.. lo único que se me ocurrió en ese momento fue hacer algo loco.. la cargue y la empece a besar..

te encontrabas saliendo de una conferencia..

yo me encontraba leyendo un libro.. y dijiste: Somebody.. ! hola !.. 

..hola ! que tal ? .. respondí

se que jamas debí hacerte caso.. que paso acaso no me viste ? 

..disculpa estaba leyendo..  

te invito a tomar algo?.. le dije..

se quedo pensando..

no puedo e discutido con mi enamorado debo arreglar el problema..

pero sabias muy bien que querías quedarte, tu sabias que estabas enamorada de mi..

acompáñame a tomar un remisse...

desee decirte "NO" .. pero las ganas de estar a tu lado eran muy fuertes

estas enamorada de mi ? ..pregunte..

--- aich.. no puedo hablar de eso.. debo irme, discúlpame por favor..

y tan solo te fuiste y te perdiste tras la luz verde..

me quede pensando un poco acerca de lo sucedido.. me dije es mejor ya no hacer nada.. como que la estoy fregando.. y decidí subirme a mi auto e irme a mi casa.. 9:30pm

1:23am...

..sonó mi celular..

(copia exacta del mensaje)

..me sentí muy mal... quería bajar y correr hacia ti y darte un beso.. eso de estar bien.. no se.. cuando estoy contigo pienso en que hacer.. no necesito arreglarme con el para estar confundida ahora me abrazo y solo te pensaba ! pensaba cuando me besaste, cuando estuvimos en la fabrica y me cargaste (que por cierto me gusto mucho) cuando me besas la mano y me acaricias, cuando me dices lo hermosa que soy y mas!

y mi corazón vuelve a latir...

1000 kilómetros..

...para mi era una madrugada cualquiera no tenia planes escritos y ella ya no pasaba por mi mente, me había jurado volver a verla el día que menos quiera y el día que ella menos se lo espere, ese día pocas horas antes había caminado por Miraflores; observando todas esas miradas enamoradas, sonrisas reciprocas, que puedo decir.. me encontraba en un abismo, un ambiente con demasiada alegría y yo algo melancólico me volví de repente y lo único que pude hacer fue salir corriendo de aquel lugar... solo me fui.

...una vez mas me encontraba ahí; manejando hacia ella, en plena autopista que tuvo un par de oportunidades de llevarse mi vida, aquella autopista solitaria, y yo viajando a 160kph con destino a ella, mi copiloto.. mi celular - asegurándose que no vaya a quedarme dormido, no me importaba nada solo quería regresar a aquel año vivido, en esa lejana ciudad..

...mis fuertes luces hacían notar mi presencia, mi nerviosismo no existía, confiaba en mis triunfos que jamas le conté, triunfos que nadie conoce, fue fácil llegar a su casa, yo estaba con las manos confundidas, y mi interior lleno de adrenalina, abrí la puerta del auto y caminando hacia la casa active la alarma.

...sentí cuando me comencé a avisar por las luces y todos me vieron caminar desde el auto, como los ojos de la muchedumbre se preguntaban ¿y quien es ese? toque la puerta y vi a una chica, la reconocí al instante, era su hermana, y tímidamente le di una sonrisa preguntándole:

"disculpa.. por casualidad ella esta aquí?"; me hizo pasar y luego de un tiempo la fue a llamar y la vi, bajando del segundo piso con una prenda guinda que ocultaba sus caderas, unos jeans azules, sandalias de tacones negros y accesorios blancos y los mismos ojos negros que durante 3 meses han sido culpables de cada uno de mis millones de despechos y de todas mis significativas historias...

...ella entre sorpresa y timidez aunque pensándolo bien pudo ser pena, de que estuviera donde me encontraba, su mirada era de duda una duda de una típica chica de veintipocos, yo tan "puma" blanco y ella hermosa y dura, se sentó y ni un beso ni abrazo me dio, lo único que me dijo fue: "que haces aqui"... yo estaba tratando de parecer calmado; solo se me ocurrió responder: "venia pasando por aqui".. y con una sonrisa llena de mi, esa que me sirve con cada mujer, o en cada situación de flirteo, en ese momento ni mi mas dulce sonrisa habría funcionado, nos sentamos y en esa esquina opuesta de donde vine, allí.. creo que por ultima vez me partió el corazón...

que haces aquí, porque no te olvidas de todo, es que no entiendes?.. (con una mirada completamente apagada)

totalmente olvide todas mis glorias, todos mis trofeos, toda mi experiencia vivida, se extinguieron mis fantasías, se convirtió en un mundo de errores y temores, me volví el hombre mas inseguro el mas débil de este mundo... solo me salio un...

..que sucede?... (me senté al piso frente a ella) te interrumpo? me voy este día; si deseas que nos separemos es tu elección no la mía.. 

y allí comenzó todo:

- SABES.. ESTOY SALIENDO CON ALGUIEN (EL AMIGO) Y SI TE VE AQUÍ ME VAS A CAUSAR PROBLEMAS, NO PUEDES APARECERTE EN MI VIDA CUANDO TE DA LA GANA SABES QUE ME MOLESTA QUE HAGAS ESO, BUSCAS ALGO QUE YA NO EXISTE.

- ...tenia ganas de verte, y ...

- ESCUCHA, YA NO VENGAS HAS TU VIDA POR AYA, YA NO HAY UN NOSOTROS, ESTUVE ENAMORADA DE TI PERO YA NO LO ESTOY, HAY UN CARIÑO PERO YA NO TE AMO..

- ....

- QUIERO ALGUIEN REAL, ALGO QUE EXISTA QUE ESTE AQUÍ CONMIGO, YO NO ME VOY A IR A LIMA Y TU NO TE VAS A VENIR AQUÍ, ME GUSTARÍA TENER UN NOVIAZGO NORMAL COMO EL DE TODOS, Y CONTIGO NO PUEDO. DEBO IRME QUE TENGO UNA CITA DE TRABAJO.

- pero yo aun siento algo...

- NO PUEDO VIVIR A LA DISTANCIA, NECESITO A MI PAREJA AQUÍ, PASA LA PAGINA Y OLVÍDAME..

- entonces.. vayamos saliendo no quisiera retrasarte.

-............

...un silencio no pareció una eternidad como antes.

...se dio la vuelta y subió a llamar a su hermana, darle la noticia que ya me iba, su hermana me abrazo mientras que ella se introdujo al infierno, del mismo hueco de donde salio.. me toco caminar al lado contrario; donde estaba el carro, camine como a 1kph pensé que ella se arrepentiría y saldría corriendo para pedir disculpas, solo obtuve la mirada de su familia preguntándose que me dijo ella que estaba triste y algo alterada y a que se debía mi cara de casi llorar, cuando pensé que no saldría, salio con lagrimas en los ojos - le di la espalda, me puse mis lentes oscuros, abrí la puerta del auto, y arranque como que si me persiguiera el mismo demonio...

y me regrese a Lima a unos 70kph.. aquellos 15 minutos de ella rompiéndome el corazón son lo único que recuerdo de ella, tantos días, tantos besos y tantas caricias que fueron borradas... solo me nació un vació en el pecho.. 

mientras iba a 70kph... 

pronto ocho meses..

..agosto.. inolvidable y por sorpresa
..septiembre nos devolvió a la tierra..
..octubre me puso a prueba.. y en
..noviembre mi amor ya iba por tus venas..
..diciembre y el frió se llevo tu abrigo.. y el primer beso del año me devolvió contigo
..en enero y en mitad ya de..
..febrero después de siete lunas* creo que te quiero..

7lunas*.. y mi caja de vinos...

Somebody, no sueñes tanto

Somebody te desvelas demasiado..

y Somebody eso no te conviene..

y yo solo me digo: "Somebody" piensa en verde.. debe ser la primavera..

..algo perdido..

..y ahora me escondo detrás de la luna*

que hay detrás de tu nuca y tu espalda desnuda..

"te extraño mas que nunca pero no te lo diré solo escribiré seré tu recuerdo, un anónimo mas que escribe historias; historias en tu nombre.."

triste final..

..me di cuenta que me resulta complicado reaccionar con respecto a ella y saber que jamas me amo.. pero que fue lo que salio mal?.. me e rayado la cabeza intentando hallar una respuesta para comprender a este opaco sentimiento que sale desde lo mas profundo de mi pecho.. y así no quiera admitirlo intento engañar al corazón.. ahora..

"se que jamas me amo"

..y yo la ame como un ciego con todo de mi y mis lagrimas.. y la busque; me lastimo una vez mas.. me partió en miles de pedazos, puede que todo lo que haya echo no haya servido pero creo que ahora ella si es feliz.. que alegría.. saber que por fin ella es feliz, pero... que fue lo que sucedió con todo lo que me había prometido?... ahora..

"se que jamas me amo"

..y ese día, el día de mi partida porque esta muy claro que yo la abandone para que tenga su vida soñada.. la deje ! así es "yo la abandone".. en esa ciudad tan lejana a miles de kilómetros de mi a pesar de todas mis ganas y deseos de quedarme junto a ella... quise decírselo, dejarle muy en claro que me sentía apenado por sus lagrimas las cuales no merecía que derrame por mi y de paso decirle también que la amaba con locura.. pero solo me fui y no dije nada... pues..

..se que jamas me amo..

..jamas