por educación y caballerosidad..

por educación y caballerosidad no escribiré de ti.. por educación y caballerosidad y para no darle mucha trascendencia a este tipo de situaciones.. pero.. para fijar una fecha y recordarte en el futuro, te dejo un poema para que lo archives, allí donde seguramente me estás archivando. 

Poema Soneto LXVI, Pablo Neruda:

NO TE QUIERO sino porque te quiero

y de quererte a no quererte llego

y de esperarte cuando no te espero

pasa mi corazón del frío al fuego.

Te quiero sólo porque a ti te quiero,

te odio sin fin, y odiándote te ruego,

y la medida de mi amor viajero

es no verte y amarte como un ciego.

Tal vez consumirá la luz de Enero,

su rayo cruel, mi corazón entero,

robándome la llave del sosiego.

En esta historia sólo yo me muero

y moriré de amor porque te quiero,
porque te quiero, amor, a sangre y fuego.

y en ese momento, todo cambió..

y esa noche cuando ella estaba dormida en mi pecho luego de que hiciéramos el amor, la ví tan hermosa y pensé “¿qué hace mujer tan hermosa… conmigo?” y era su piel morena y hermosa y sus cabellos negros como ríos de azabache y yo.. tan.. yo.. y ella, tan hermosa y tan ella y...

  ¿qué haces tú con algo tan normal y feo cómo yo?

 Me animé y le pregunté:

 ¿qué haces conmigo?.. yo tan feo y tú tan… tú

 Y después de una carcajada, ella, a su modo, sinceramente me respondió

No me gustabas cuando decidí salir contigo la primera vez y la segunda vez de hecho seguías sin gustarme en lo absoluto, salimos más que todo porque estaba aburrida y quería comer fuera, pero ese día cuando llegamos al restaurante hiciste algo que en mis 27 años sólo había hecho mi papá..

 .. me sacaste la silla para que me sentara y en ese momento..

 todo cambio.

mi vida en un párrafo..

El poder de hablar de uno mismo en un párrafo más de lo que puede hablar de sí mismo en toda una vida..

Soy inquieto, alterado, inmaduro e intenso. Jamás desayuno y en la madrugada suelo hacer muchos abdominales o comer compotas de duraznos para calmar mis ansiedades. Me disgustan los halagos y las groserías de las personas. Me gusta leer libros sentado en el piso y el periódico sentado en el comedor. Suelo mirar por la ventana los días en que no puedo dormir, esto me ayuda a relajarme. Me gusta la música de navidad en los centros comerciales y los tráileres en el cine. Suelo interrumpir a la gente cuando dicen algo que ya se y reacciono luego que lo hago. Me da pánico escribir mi vida en el blog y que entre ella y lea todo, ella la que no quiero que encuentre mi blog. Me gusta que me regalen libros, solo para llenar la biblioteca, ya que solo leo los libros que compro yo mismo. Prefiero el lado de la ventana cada vez que viajo en avión a pesar de que en el despegue y en todo el viaje la tengo cerrada. Nunca me he emborrachado por otra cosa que no sea una mujer. Soy un comprador compulsivo de camisas. Soy bastante tímido, pero suelo batallar contra mi timidez a diario. Me encanta la ensalada siempre y cuando lleve limón. Soy bastante desordenado con mi ropa, la guardo según como llegue de la lavandería. Tengo ojeras desde que tengo uso de razón. Soy psicópata con las fechas de vencimiento. No saben lo mucho que detesto los caramelos y toffees; puedo comerlos, pero no los hago por gusto propio. Me gusta escuchar una misma canción cuando me baño. Soy melómano e impertinente. Duermo con medias. Soy solitario y bastante celoso de mi tiempo. Me gusta ver a la gente comprar cosas en tiendas vintage. Tengo un fetiche con los ascensores. Me gusta el salmón en cualquiera de sus presentaciones. No me gusta prestar dinero. Intento ejercitarme a diario; creo que no existe algo más aburrido que correr para ejercitarse. Siempre quise tatuarme una estrella de seis puntas completamente negra en cada antebrazo. Me intranquiliza no tener Champagne en el refrigerador. Prefiero escribir con lapicero, de hecho, la mayorías de mis Crónicas que publico son escritas primero en un cuaderno. Me gusta ir solo a la playa. Cuando estoy aburrido suelo bañarme con agua helada. Se que tengo déficit de atención, de atención de mi ex novia. Adoro tomar whisky en las rocas, jamás me comería una empanada. Tengo demasiada ropa, mas de la que entra en mis armarios. Reconozco que a veces manipulo. Tengo pocos amigos. Fui bastante malcriado en la universidad, solía insultar a los profesores. Odio intentar dormir hasta tarde y no poder. Me dan morbo los sitios concurridos cuando están completamente vacíos. Suelo taparme los ojos en las películas de terror. Me gusta las bebidas gaseosas aunque intento no tomarlas y lamentándolo mucho me levanto temprano los domingos.

Y la sigo echando de menos, de hecho ayer soñé con ella..

como si el amor supiera de medidas..

algún día.. “algún día nos veremos”.. alguien debería enseñarte que algún día no es una medida de tiempo..

pronto.. “pronto nos veremos”.. ¿y si “pronto” es peor que algún día?.. a alguien le correspondería decírtelo, yo debería decírtelo.. yo lo haré..

“te lo prometo”.. atado a cualquiera de las dos oraciones anteriores, lo cual no hace que aquello suene mejor o suene diferente..

soy sencillo, veo las cosas en “si  puedo hacerlo” y “no puedo hacerlo”.. ¿si quiero ir a verte?, entonces voy y ¿“si no quiero”?.. entonces ¿para qué ilusionarnos?..

la ultima vez que te dije que debíamos pasar el domingo juntos, cubriendo las ganas; entre sábanas y besos me dijiste “que si” pero “que no”.. que si quieres, pero que eso no es lo correcto pero que sí pero que no.. que manía la tuya de pensar antes de sentir, que maldita manía la tuya de querer darle un nombre a todo..

quiero estar contigo pero aun no.. quizás sea mucho peor que cualquier cosa que escribí palabras arriba, peor aún !.. que a tu boca no le encuentre título de propiedad y tristemente tu cuerpo no cotiza en acciones..

darle un nombre a un.. “si quiero contigo..” pero “todavía no..” es algo cruel por parte tuya.. cruel por parte mía quizás el forzar tu separación.. y es que tu relación no sirve para nada y alguien debería enseñarte a amar como se debe..

y.. sientes intensidad cuándo él te desnuda?..

algún día no es una medida de tiempo..

y pronto.. pronto tampoco..

una primera cita..

La primera cita siempre ha sido muy importante, es el momento en donde se resumirán todas las expectativas que puede tener una mujer sobre la relación, respecto a lo detallista o lo atento que un hombre puede llegar a ser o sencillamente la primera impresión o lo “mágica” que puede llegar a ser esa relación, la primera cita si es importante.. lo es..

Recuerdo a ese joven Somebody que se pasaba despierto toda la noche, pensando en aquella primera cita con aquella chica especial, planeando cada pequeño momento para que todo pareciera perfectamente espontáneo, desde la música hasta el lugar, intentando imitar cada experiencia como cualquier película romántica gringa.. es que- en aquellos días cuando su servidor no contaba con más de 19 años, las mujeres especiales.. eran casi todas..

Me gustaría planear nuevamente una primera cita, con mariposas en el estómago y con toneladas industriales de expectativas e inseguridades, mirarse con unos ojos explícitos y hermosos  o sencillamente enterarme de algunas cosas en común que tengo con alguna chica especial, buscar inocentemente abrazos infantiles, agarradas de mano inconscientes, detalles donde no los hay, marcar ese momento como un bello recuerdo.. quiero planear una primera cita..

Quizás cocinar algo inocente, como un montón de helado y fruta, así de sencillo y natural, comprar chocolates o sencillamente escuchar música y hablar.. quiero planear una primera cita con aquella chica especial y que la espera valga la pena, que cuando se acerque aquel primer beso, tan curioso, ambos explotemos aquel sentimiento de te quiero seguir viendo..

Quiero planear una primera cita, con ella.. una mujer especial; solo estoy a la espera de la fecha y la hora y quiero que sepan que tengo millones de ideas para que dejemos de ser unos completos desconocidos, tal vez le cuente una o dos cosas mías sin importancia y luego, solo luego.. dedicarme a conocer de ella cada simple detalle que me quiera contar, tal vez sus ilusiones o sus planes.. sus gustos y sus neurosis.. saber si puede existir algo mas del mes que viene, de los meses siguientes.. y que la segunda cita sea mejor que la primera, pero más lenta que la tercera.. quiero una primera cita de nuevo y miren que llevo años que no tengo una..

Muero de curiosidad por saber cómo llegará vestida, su aroma y sus tacones; y su rostro de sorpresa por las actividades planeadas.. perderme en su risa e intentar marcar la diferencia en un mundo tan competitivo como es salir con una mujer hermosa y sabrá dios como habrán sido sus citas pasadas, mejores o peores y querer hacer la diferencia en algo como eso no es nada fácil.. no lo es..

Quiero una primera cita con ella.. y sólo espero la fecha y la hora..

una primera cita..

hiciste bien en irte con tu 10%..

son la 1:32 am y todo el día he estado pensando en que nuestra relación inicio siendo puro sexo, tu saliendo de una relación larga y queriendo probar a otros hombres.. yo solo quería llevarte a la cama, estaba jodido. Creo nos vimos dos o tres veces y a la cuarta nos acostamos o ¿fue a la segunda?.. es increíble como no recuerdo nuestra primera vez.. pero si la última. Fue tan fría y distante (tú) dolió tanto y acabó rápido (yo).

un día me di cuenta que éramos algo, me asusté y me alejé.. sin embargo, una semana después te busqué.. y regresaste y fuimos inseparables, eso nos duro un tiempo; recuerdo que tus amigas te refutaron lo de disculparme y tu sencillamente les dijiste que “aun no eras inmune a mis besos”. Quizás no te lo dije antes, pero te lo digo ahora.. me alejé porque me asuste (no sé si me disculpe, si no lo hice.. disculpa). Recuerdo tenias una amiga gorda y fea, la que me odiaba tanto y nunca hablé mal de ella (de la gorda). No recuerdo nuestra primera vez.. pero si la última. ¿porque siempre queda lo malo y no lo bueno?

y me encuentro una vez mas, sentado frente al computador.. divagando, pero tengo ganas de escribir de ti sin que sepas que esta Crónica es tuya. Te diré cosas que jamás te dije..

• Me gustaba mucho cuando salíamos y tenías el cabello mojado. Recuerdo que en una oportunidad te busqué y fuimos por comida japonesa y en otra fuimos al sur.
• Recuerdo cuando un viernes te dije que tenía una reunión aburrida donde un amigo, en donde te tocaba andar en tacones y recuerdo lo mucho que odiabas usarlos; se que te esforzabas mucho por acomodarte, peluquería, spa, gimnasio.
• Gracias por todos tus sacrificios, enserio los noté, pero estaba demasiado ocupado siendo un imbécil para darte las gracias.
• Te juro que jamás te fui infiel.

una de las cosas que mas extraño de ti, es el tiempo que pasábamos juntos y nuestras conversaciones inteligentes.. eres tan geek, fuimos tan geek.. o talvez eras mas tú que yo, pero me entendías. El sexo fue el mejor que he tenido, hicimos de todo, me dejaste hacerte de todo y tu me hiciste de todo, mas de lo que hubiera esperado o sospechado la primera vez que te vi.. esa vez que te vi eras tan niña, o quizás te vi niña y yo tan grande con mi saco y reloj gigante.. y fuiste mas mujer que otras. Hicimos el amor siempre que pudimos, a cualquier hora, en cualquier sitio.. y mi orgullo de hombre me dice que te escriba lo siguiente:

estoy seguro que con otros hombres no te ha pasado lo mismo, eso de hacer el amor todos los días..

estaría mintiendo si te digo que nunca pienso en como sería una vida contigo, si tendríamos hijos, casa, viajes, estaciones, besos bajo la lluvia, abrazos en la nieve. Me pregunto como serían las cosas simples: comprar fruta, pagar algún recibo, comprar obsequios de navidad; y honestamente no te culpo por haberte ido, el 90% de la culpa fue mía, y espero que ese 10% tuyo sirva para pensarme de vez en cuando.

no es que esté mal. No es que no quiera lo que tengo. Es sólo que, no puedo evitarlo. Quisiera asomarme y mirar, mirar otra vida, mi otra vida contigo. (la vida de los peces 2010)

hiciste bien en irte con tu 10%..

ella era porcelana..

un día doble una rama, quería saber cuánto esta aguantaría sin quebrarse.. inmediatamente hice lo mismo con ella, quizá por curiosidad quizá por cobardía y cuando la quebré, quede observando con algo de miedo como cuando un niño rompe algún adorno valioso.. sentí tristeza y algo de júbilo malsano..

y luego de esforzarme tanto en quebrarla decidí pegarla, busque todos los fragmentos y los volví a unir como pude.. y no lo hice porque sentía algo por ella, lo hice por machismo.. como para lucirme que hacia con ella lo que se me antojaba..

ella.. todos los días esperaba algo mas de mi.. sinceridad reciproca, pero yo sencillamente solo jugaba y jugaba a lo de quebrar la rama.. ella tenia una fragancia de amor tierno; eso era lo que mas me agradaba.. su maldito y perfecto aroma de princesa..

juro que me esforcé tanto por quebrar aquello que no tenía futuro, y ella de porcelana y yo la doblaba y la doblaba, quería romper lo que tenía y quebrar lo que ella esperaba, quizá ustedes me juzguen y pensaran “que hombre más cobarde” pero sean sinceros ¿quién de ustedes jamás jugó con un juguete pero tampoco quiso prestarlo?.. y en miles de oportunidades me sentía tan miserable que me repetía a mi mismo “pero tu la quieres un poquito” pero vamos.. a quien quiero engañar si la hubiera querido jamás le hubiese herido..

y como era de esperarse.. ella se entero de lo que yo ya sabia hace mucho tiempo así que huí, me escape y empecé a buscar otra cosa que romper mientras que ella se encontró otro hombre a quien amar; ella fue feliz muy feliz pero ¿y yo?.. me sucedió lo mismo que le sucede a un niño que no cuida lo que tiene.. me quede sin ella, sin nada, sin nadie..

ya pasaron bastantes años desde que sucedió todo esto.. recuerdo haber pensado cuando la conocí que jamás llegaríamos a nada.. yo lo sabia y le oculte la verdad, ella si me gustaba bastante y no la deje ir cuando pude solo la doble y doble como una rama..

ella solo quería que la amara.. y yo..

y yo solo.. la quebraba y la pegaba..

MUTE.. 11.2010

Un día no sé que sucedió, sentí cansancio, angustia, aburrimiento y como un terremoto sin anunciar, me acomode la camisa, me ajuste el pantalón y la dejé. Quise agradecerle por ser mi bahía generosa, aplacada, donde asesinar mis ganas.. más jamás se me ha caracterizado por ser amable respecto a este tipo de situaciones, terminar en buenos términos..

Un día no sé qué sucedió, sentí terror, ansiedad, ganas y como la lluvia que se deja caer, caer, caer.. no tuve tiempo de nada, mis emociones se pusieron en modo MUTE y me enamoré. Me enamore de otra mujer, la amaba tanto como la luna a la noche y ellas tan distintas la una a la otra.. opuestas en todo sentido..

Un día no sé qué sucedió, sentí lastima, sorpresa, nostalgia. Aquella mujer me confesó que no sabía como quemar nuestro capítulo de sus Crónicas.. le lastimo la velocidad con la que nos acercamos que fue casi la misma con la que recogí mis zapatos y camisa del piso de su departamento.. le dolía verme feliz con otra.. y la ignoré, pensaba que lo mejor que podría hacer por ella era alejarme hacerme invisible y serle indiferente..

Un día no sé que sucedió, quise reír, lloré y lloré y no sucedió nada. Me dejaron como lo hice yo en su oportunidad.. a la velocidad de una lagrima, aposte - all in - y lo perdí todo, besos, caricias.. se me torturo gota a gota, mientras aquella otra me miraba desde la primera fila y toda regia y del diablo como lo fue Lilith y las mujeres, se me paró al frente, me miro a la cara y me dijo..

¿te gusta lo qué se siente?

nada cuenta..

con todo mi amor le dije..

quiero robarte un beso..

y ella tan arisca.. odiosa y antipática.. amorosa, bella y encariñada me dijo..

gracias, pero no..

pero mi alteza, mi princesa.. "suspiro".. no ves que necesito uno de tus besos aquellos que surgen de tu alma.. ven y dame de beber de tu boca que es lo que busco.. un tierno beso de buenas noches.. que me sirva de arrullo..

no, yo no obsequio besos..

¿pero por qué no iniciaste por allí mí niña hermosa?.. no me los obsequies… dame el beso que tanto quiero que yo te lo cambio por uno de los míos!! uno de mis besos!!

no gracias.. no los quiero..

entonces pídeme lo que quieras… las estrellas del día o la luz de la noche.. pide lo que tú quieras amor mío, que por tus besos hasta el azul del mar te daría !

es que lo tengo todo.. y cualquier cosa que me puedas dar.. ya sería algo repetido..

pero por favor.. piénsalo un poquito, para ver si con mi furtiva destreza y cuidado te hurto un beso… ya que, como un ladrón de lo más diestro, robare bancos, robare joyas y te robare besos !

los besos robados son chocantes.. ¿no sería mejor que te los ganes?

dime que debo hacer ?! necesito el poco de vida que tus labios me dan… y es que si mi existir fuera veneno el besarte a diario sería la mejor de las curas..

es que no haces nada para ganártelos…

y el pensar en ti? .. ¿no cuenta?

¿desde cuándo piensas tanto en mí?

desde que la luna es luna y desde que el amor es amor y desde que te quiero

como te quiero..

una como tu..

cuando pensé.. que ya no habría nadie mas.. llego ella.. una como tu..

Cumplió años el 13 de Noviembre, aquella fue su tarjeta de presentación, a pesar de todo eso fue una conversación algo informal la que tuvimos cuando me anime a buscarla por esas calles esquivas de esquinas invisibles en las cuales te conocí, ella... tiene tu misma estatura y se viste al igual que tu, muy metida en los idiomas, pero es de otro tipo... 

No tiene ningún tipo de apodo, pero posee un color de ojos claro, en eso me saludo en varios colores y es que.. mi carta de presentación fue un café y también aquella mirada de imbécil que tuve, esa mirada que aveces te queda de maravilla, ya que sale tan espontanea... ella primero algo nerviosa por contar sus cosas, luego algo graciosa acepto una conversación con mis guiños de ojo con una cálida sonrisa... si hubieras estado ahí hubieras sabido que eramos dos completos desconocidos... rodeados de mas desconocidos.. 

y vaya que tiene una bella sonrisa,

la suya y la mía..

Cuando nos instalamos en las nubes, mientras tomábamos una taza de café y como es lo habitual de la primera cita hablábamos boberias, típicas boberias que se dicen dos completos extraños cuando se conocen, las mismas boberias que tanto a ti como a mi nos faltaron por cantidades.

Estuvo viviendo en otra ciudad, paso 2 años de su vida con un hombre que ahora es su amigo, lleva año y medio sola y es que "necesitaba estar sola por un tiempo" y la verdad ese hombre debe ser muy fuerte y uno de los mejores el mas admirable se podría decir, para que convierta ese amor intenso en pura amistad con aquella mujer a los que le regalo 2 años de su vida, aunque puede también que ella aya mentido y que el la odie a muerte; no quise preguntarle mas, la verdad me dio igual, yo le mentí sobre lo habitual, "llevo un par de meses solo, terminamos por cosas de los dos, la culpa no es de ella ni tampoco mía.. simplemente se acabo el amor" .. en eso mis amigos empezaron a llamarme de afuera: ya vayámonos se hace tarde !.. sin embargo no quería irme.. no lo quería, me sentía muy cómodo estando allí hablando con una perfecta desconocida; buscándote un reemplazo..

Es algo extraño, cuando pienso que eres la única y en eso sin avisar llega alguien como tu.. o hasta mejor y es que tal vez te moleste que te compare con alguien o sencillamente que te ponga con el montón, pero así es la vida... algunas veces me tocan y otras son simplemente estadística, una vez mas recordé que el mundo es redondo y que su atracción aun es un misterio... ella es fanática de la playa también me dijo que adora la lectura y viajar por el mundo cuando este se lo permitía.

Acepte la buena suerte, di las gracias por las oportunidades que aproveche al máximo y me retire humildemente con un numero de teléfono y con una promesa de salida en el bolsillo; curioso no... todas las calles y esquinas que se deben cruzar para poder encerrarte y hoy sin haberlo buscado, sin quererlo o siquiera pensarlo, solo cruce algunas esquinas aletargando el tiempo invisible y termine con un café y unos ojos claros al frente de mi...

 y hace un par de meses viaje a Miami y conocí a alguien con tu nombre..

quizás..

frases sueltas..

5 frases que me saben a culo..

- Para todo hay una primera vez.
- Hablamos mañana.
- Hablamos mas tarde.
- No quiero hablar ahora.
- Yo no lo hice.

no pienso disculparme de nuevo..

hoy una amiga me recomendó como terapia que para poder estar mas en calma conmigo mismo debía pedir disculpas a todas esas mujeres a las cuales hice daño en el pasado. Me pareció justa su recomendación a pesar de yo estar bastante incomodo, es por ello que decidí hacer una disculpa más globalizada.

“disculpas por saber que tenías novio y aun así te manipulé para que te acostaras conmigo”. No fue mi intención, no mentira, claro que lo fue y no.. no me gusta compartir.

“disculpas por hacer que termines con novio de 2 años para intentar una relación conmigo”. Suelo desconfiar de las mujeres, sobre todo de las infieles y si dejaste a tu novio para salir con otro, eso no te da puntos de confianza.

“disculpa por la indiferencia”.. pero me jodió tanto que solo jugaras conmigo a ser bella.. la del amor solo.

“disculpa por los despechos” los poemas y la melancolía.. debieron ser sólo míos, pero se me escaparon de los bolsillos.

“disculpa por haberme acostado con tu mejor amiga".. o era tu prima, compañera de clases o lo que sea.. seguramente fue tu culpa también.. aunque más mía, por machista y por imbécil.

“disculpa por las mentiras”.. suelen pasar.

“disculpa por las promesas.." las que no cumplí..

“disculpa por hacerte pretender que “lo de darnos un tiempo” en realidad era una etapa más en la relación.

“disculpa por esas llamadas que no conteste..” o los mensajes que no respondí o las veces fingí que no existías. Pensaba que te hacia un favor y mira como resultaron las cosas, tuve razón.

“disculpa por mis chistes crueles sobre tus enamorados”.. mentira, deberías agradecerme que no te he dicho cosas más crueles sobre ellos o de ti.

“discúlpame por el sexo oral” o por besar tu espalda mientras dormías o por comerte a besos en la ducha..

“discúlpame por ser yo..” y por perder el interés demasiado rápido..

“discúlpame por ser así..” ilusionado y enamoradizo.

“discúlpame por decirte con toda seguridad que te amaba con locura” te lo juro, que aquellos días lo sentía.

"disculpa por los -te extraño-” ..fingía sentirlos..

“discúlpame por nunca decirte la verdad..” y si.. soy yo.. él que escribe Crónicas.. con el reloj en mi muñeca derecha y con algunas de mis manías, debiste de estar 100% segura sin que yo te lo confirmara.

“disculpa por solo fijarme en tu dinero..” es cierto, aprendí de vinos, de restaurantes, de hoteles y de ciudades cosmopolitas donde te desnudaba.

“disculpa por haberte robado..” tiempo de tu vida, ya que mientras tú construías nuestro "para toda la vida", yo sólo te sepultaba poco a poco.

“disculpa por no olvidarte..” juro haberlo intentado.. y me jode tanto.. pero tanto no poder lograrlo.

“disculpa por no botar tus fotos” .. es que amar es tan bonito que suelo recordar esos momentos que valen la pena salvar..

Listo.. Mujeres de mi vida, ubiquen su disculpa y acéptenla..

no pienso disculparme de nuevo..

la última vez que revise..

la última vez que revise, seguía siendo un hombre con dudas y miedos, tímido y tranquilo muy parecido a todos los demás, sigo metiendo la barriga frente al espejo y me hago peinados punk con shampoo en la ducha; todavía siento dudas al momento de enamorar a una chica, temo al rechazo y al fracaso.. la última vez que revise seguía siendo un hombre normal como todos aquellos, lo único que me diferencia es que tengo un blog llamado Crónicas.. y que me llamo Somebody..

la última vez que revise, me sorprendí al darme cuenta que cuido mi aspecto más de lo necesario.. haciendo ejercicio así no lo necesite y comiendo sano con mucha regularidad; estas son cosas que me hacen quedar como un hombre plástico, vivo de apariencias y no existe cosa más lejos a la realidad que tales acusaciones.. lo que muchos de ustedes ignoran es que yo de niño fui bastante delgado y marginado, con un autoestima muy por debajo.. me escondía en el armario de mi habitación luego de alguna pelea.. y no existe nada peor que el sentirse humillado es por eso que inconscientemente soy como soy.. deportista y cuidadoso..

la última vez que revise, seguía siendo enamoradizo, creyendo en el amor y en la poesía y así soy.. amante de las películas intensas y el whisky; mientras pienso que los placeres más grandes de la vida están en compartir una botella de vino con una mujer interesante mientras jugamos a la foto bonita y sí.. la última vez que revise, seguía siendo ese soñador.. ilusionado patológico.. igual a esos que abundan por la calle..

la última vez que revise, seguía escondido entre el trabajo y mi auto.. ocultando todas esas fallas que tiene mi vida privada, poniendo como excusa el inmenso trabajo a la hora de aburrirme de las chicas fáciles.. la última vez que revise, tenía trabajo a mi nombre amontonado en el escritorio y planes sin concretar con alguna mujer para el fin de semana, y pondré mil excusas como todos los hombres para así evitar entregar mi corazón a una nueva y peligrosa mujer..

la última vez que revise, descubrí que no me gustan las mujeres de mi edad.. ya que siento que las mujeres de 29 años que siguen solteras están de alguna manera rotas emocionalmente, quizás por algún sujeto mucho más imbécil que yo.. les robaron su felicidad y parte de su inocencia y lo que queda es una copa a medio llenar.. amarguras con promesas no cumplidas, me gustan las mujeres jóvenes porque tienen vida y siguen soñando; francamente no me molesta que sean unas soñadoras compulsivas, ya que yo a mis veintitantos.. sigo soñando..

la última vez que revise, seguía planeando las citas perfectas.. quizás bailar en alguna pérgola bajo la luz de las estrellas o planear algún detalle tremendo y conmemorable.. sigo buscando excusas para enamorarme de nuevo y por eso los detalles a las mujeres, añorando que algún gesto se convierta en algo más allá.. en que parte de mí se encuentra escondidos esos átomos que dictan “que lo más sencillo del mundo, es enamorarse”..

La última vez que revise, era mi vicio el amor a primera vista.. seria genial poder embotellar esa sensación de estar enamorado y que esta dure por todo el mes, todos los días me enamoro de alguna, ya sea en la calle, en el centro comercial, en la cola de un supermercado inclusive en algún semáforo. He vivido las Crónicas.. más sorprendentes y apasionadas en esos microsueños que duran segundos en los cuales siento amor a primera vista brotando por mis poros.. hoy me enamoré a primera vista; me encontraba manejando y ella ingresando a esa pequeña tienda, quise bajarme y decirle que era la mujer más bella pero tuve miedo, se perdió ante mis ojos y nunca supe cómo se llamaba,

es que la última vez que revise, seguía siendo enamoradizo y soñador.. inseguro y con miedos..

como todos los hombres que caminan por las calles..

 

SuperGirl..

Conozco una chica allá afuera en Metrópolis, su nombre es SuperGirl y ella se la pasa quejándose que todas las relaciones son una mierda, pero yo tengo muy en claro que ella es la que se auto-sabotea, lo sé, porque conozco algunos de los hombres que han intentado salir con ella, redundo SuperGirl se auto-sabotea, ella es una de esas chicas que esta todo el día ocupada luchando por la justicia atrapando delincuentes, pobre SuperGirl, se siente tan sola, yo lo sé, ella me lo ha dicho, toda inteligente y llena de libros y de Crónicas.. al final del día ella está sola.. solo le queda el Blues y Metrópolis.. sólo le queda Metrópolis..

Muchos han intentado ser el “Hombre” de su vida, pero ni se han acercado, ya que.. ella está muy ocupada luchando contra el crimen y por la justicia y luego de un leve flirteo y algunos besos de noche, SuperGirl regresa a su escondite y sus cosas; y no le importa Sabina, ni los poemas de Buesa y mucho menos la pasión, todo importa poco.. igual que la química, y la física, el enredo de miradas, la matemática y la melancolía que dejan aquellos besos furtivos. SuperGirl sencillamente la caga y la caga y la vuelve a cagar y los aleja con sus pendejadas y su mala manera de dejarse querer.. Pobre SuperGirl..

A SuperGirl le gustan los mal vivientes, los criminales y los hombres que básicamente pasan de ella por no ser una mujer tan atractiva físicamente, le gustan los hombres de charlas inteligentes con una botella de vino que pasen de ella al día siguiente. SuperGirl cree en el crimen pero no en el amor a primera vista.. Pobre SuperGirl, hace tiempo que la veo tan sola, pero en Metrópolis siempre habrá crimen y ella seguirá teniendo un trabajo estable y criminales que pasen de ella; esto seguirá en aumento, los años pasan tan mal para algunas mujeres y envejecer con gracia no es uno de sus súper poderes..  

Mis amigos se rindieron luego de un algún tiempo, se cansaron de toda esa mierda “Feminista” en la que ella se oculta para excusar su desinterés a la falta de tacto y atención cuando un hombre quiere ser caballero, cuando un hombre no solo busca follarla sino también hacerle el amor. SuperGirl.. adoras Metrópolis pero te quejas de la Friendzone, me resulta bastante estúpido aquello de apartar al tipo que te trata bonito y abrazar al que sabes que solo te quiere utilizar y es igual de idiota fijarte en hombres que odian a las heroínas con sus capas y sus súper poderes, algunos sencillamente son tan.. de mujeres normales..   

En lo personal, siempre he preferido a BatiChica, pero eso no quita que sienta pena por SuperGirl, yo sé que los hombres de Metrópolis no son decididos con mujeres como ella, me da lástima ya que siempre será la chica de los chistes en reuniones, pero nunca la chica a la que le lleven flores. Si tan solo ella pudiera ver más allá y por fin darse cuenta que es mentira que siempre encontraras algo mejor a la vuelta de la esquina. Las oportunidades están allí, y si le vas a pedir prestado a la vida, pídele mucho y págale a tiempo..    

Conozco a una chica allá afuera en Metrópolis, su nombre es SuperGirl. Paladina de la justicia de una ciudad y con un escondite en la Friendzone. Mujer inteligente, pero con defectos, y como hombre podría lidiar con muchos de ellos, pero eso de luchar por la justicia a diario y la mierda feminista como excusa a mí me aburre..

y a los hombres de Metrópolis seguro que también..