eternamente en mi mente..

..es complicado descifrar el ¿porque las personas sufren?, eh intentado pero jamás eh logrado comprenderlas, ni ellas a mí. Ha algunas les gusta ser masoquistas, torturarse a sí mismas y a su entorno, mientras que otras ya que no encontraron solución para las penas simplemente deciden vivir con ella haciéndola parte de sus días, no se imaginan un día sin sufrir como que se les ha hecho una costumbre sentir esa pena, así que suelen resignarse.. ha pasado bastante tiempo y eh pasado ya bastantes mierdas.. algunos despechos a causa de “ella” y otros a causa “míos”.. aun sigo irritado pero con el tiempo descubrí que en realidad esta sensación ya no le pertenecen a ella. Estoy irritado por estar así, por sentirme así, por rabia a no poder cambiar esta agonía en la que me encuentro y mi estúpida forma de ahogarme en un vaso de agua…

..es verdad soy complicado, al igual que todos los hombres que caminan por ahí aparentando ser los muy “machos”, por hoy no deseo saber nada mas del mundo, no deseo fingir preocupación por demonios ajenos, estos serán mis días huérfanos, estos serán días que buscare una salida de este laberinto que me tiene en incertidumbre, “ella” mi brújula y “el” – así es- “el” actual enamoradito… “el” será mi mapa al mismo infierno..

..ya me canse de fingir alguien que no soy, ya no deseo mentir, ya no daré una sonrisita idiota que no me nazca, hoy ya no me avergonzare de sentir lo que siento y si me preguntan: ¿Qué tal, como te sientes hoy? –

..responderé: “nada bien, hoy pensé todo el maldito día”..

..en aquella que no me tiene presente..

..es seguro que abra mas de una carcajada de aquellos a los que apoye alguna vez en sus momentos de penas, todos serán iguales.. amigos o conocidos los meteré en el mismo saco o que se yo ! descartaré, no sé, pero siempre me equivoco en lo mismo una y otra vez – y le echaran más leña al fuego y a mis bajos ánimos para así poder saber que tanto puedo arder.. decapitando mi día. Habrán mofas de esas personas que dicen ser tus amigos, que dicen te darán el hombro esas que te estiman mucho o no sé qué mierda más que ni ellos lo creen..

..y así me siento estúpidamente jodido por no poder cerrar aquellos capítulos ya pasados, es que yo creo que tu no leíste las letras pequeñas del contrato que decían: “tranquila, yo estaré aquí por si me necesitas”.. 

..maldición !! no me siento nada bien.. porque no hay esa alguien que me diga:

..tranquilo, “todo estará bien”

"No existe amor en paz. Siempre

viene acompañado de agonías,

éxtasis, alegrías intensas

y tristezas profundas"

-Paulo Coelho-

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Escrito de ROOTS para JDV.

Uno nunca sabrá que es lo que pueda estar pasando la otra persona, pero hay momentos en que palabras como las tuyas caen cuando uno más las necesita.

Hay momentos en los que uno sufre y piensa que todo se está cayendo, pensamos que la vida nos arrincona hacia el acantilado. Son en estos momentos en donde pensamos que no hay otra salida más que caer, y no nos damos cuenta que existen alternativas, como saltar los problemas que uno aqueja, y que mejor cuando puedes saltar con el amor o cariño de la amistad.

Son estas cosas por las que la amistad suele ser uno de los sentimientos más fuertes y fieles que podemos encontrar.

                       TQM

ROOTS

"Creo merecerlo!" ..por Roots

Muy curioso saber que nunca pase una navidad en tu casa y el día de hoy la pase al menos unos minutos, siendo esta la primera y última.

Siempre trate de ser transparente contigo……siempre! y que saque de tu parte? Mentiras y más mentiras. Al parecer  no te importe tanto, a pesar de que te matabas diciéndomelo.

Sabias que te amaba, sabes que lo hago y eso nunca te importo. Te pedía por favor que me dijeras la verdad sobre tu “amigo” y a pesar de que sabias que necesitaba una respuesta con la verdad, me la negaste.

Si creías que me afectaría el saber que llamas “amor” a otro, te equivocaste.....si tan solo me lo hubieras dicho en su momento, cuando te lo pedía…..todo hubiera sido distinto.

Te roge que me lo dijeras, pero tu egoísmo nunca lo quiso…..Ahora me siento engañado, siento que no me valoraste.

El libro que un día dije que se cerró hoy se quemo, llevándose consigo todo recuero alguno. Mis presentimientos como siempre se cumplieron, se hicieron concretos al ver tu celular.

Ahora entiendes el porqué de mi rostro desencajado?

Espero que dentro de todo seas feliz…que valga la pena y que nunca sientas lo que sentí yo. Al parecer no me supiste valorar ni como amigo. Te resbalaron mis sentimientos, habían formas y elegiste la peor.

Que me queda?..... Esperar que otras si valoren lo que soy, pues para ti mi sonrisa murió y con ella muere todo. Tu lo quisiste así…..Pues así, se feliz!.

Al menos uno de los dos vive amado, aprovéchalo que cuando yo lo tuve fue lo mejor que pude haber tenido.

No cometas los mismos errores que cometiste conmigo, espero al menos haber servido para que te des cuenta que en la vida la mentira nunca es solución.

Sé que no merecí esto, pero en algo servirá.

Ahora concluyo que el amor al final siempre me jugó mal. 3 a 0 en mi vida.

Esperanzas??? Espero algún día lleguen y que esta vez sea por siempre…..creo merecerlo!!!



te espero cuando la noche se haga dia..

Pasan los días

las  semanas

los meses

Y este vacío que me tiene ya ido

..el problema sigue siendo el mismo..

Las salidas ya monótonas no me distraen más de ti

Mis amistades son ahora la tranquilidad fingida

..pasaste a ser algo monocromático en mi vida..

Los bares son mi casa

Nuestros lugares mis hades

..el cine.. no hablare del cine..

Tus hechizos siguen aquí

grabados como tatuajes a la piel

Tu mirada exquisita y la miel

..brebajes insípidos y embriagantes..

Te pienso, te extraño, te espero

..mujer sagitario..

Atentamente..

 Somebody y su amor no correspondido..

Club de Escritores... "24 noches" ..por Roots

Hoy a los 24 años me lleve una gran sorpresa, ver a las personas que más quiero juntas, compartiendo anécdotas que en su mayoría son para soltar carcajadas, claro, siempre hay las que te ruborizan pero no por ello dejan de ser divertidas por solo el hecho de haberlas vivido.

Las conversaciones volaban y el reír se hacía eterno.

Como no tener la sonrisa impresa en el rostro si la responsable de todo esto fue ella, la mujer esplendía, maravillosa, con la cual andaba sin contar los pasos, el tiempo y la distancia.

Tiempo sin tempestades, de cielo despejado, luna gigante y sol radiante.

Tiempos perfectos de paisajes eternos, llamados recuerdos en lenguaje grotesco.

En un segundo, un pestañeo, una llamada me despertaba del sueño. El inicio de un sinfín de eclipsadas noches, tiempo de tinieblas peleas y reproches.

El dolor, llanto y traición hubiera sido la continuación de la relación

Nada de ello merecido para tan bella historia de amor

Nunca podre saber qué es lo que hubiera pasado

Nunca sabré como hubiera sido contigo al lado,

Siempre viviré con inmensa tristeza

Siempre estará la gran incógnita

saber o mejor dicho no saber cómo pudo ser.

Soplaron conmigo, familia y amigos los 24 días

Soplo ella conmigo las 24 noches.



una noche como hoy..

..luego de una noche ambigua decidi pasar un rato en miraflores, me fui al ConeyPark de Larcomar, el tiempo iba demasiado lento entre juego y juego, me gaste cerca de 90 soles en fichas.. eran las 2.07am y termine bebiendo una botella y media de vino semi seco en aquel mirador de la costa verde,.. ahora como que ando algo ebrio..

..y bueno la razón es que hace días que nose nada de ti, y la verdad es que te extraño tengo demasiadas ganas de ti, ganas de decirte mil y una cosas.. cosas tontas algo como de que color es la noche por aya? o que tanto calor hace por el infierno; si es que aun piensas en mi?.. o que planes para mañana, si la vas a pasar con tu madre... o si al medio día vas a ver a tu novio malamuertoso.. como que necesito un poco de atención..

..es que hoy pase por tu casa algo de 5 veces con la intención de que en alguna de esas te encuentre saliendo, mas se que no sucedería, se que no veria aquellos ojos una vez mas.. como que te sigo queriendo de una forma extraña, se muy bien que no es obsesión, lo se porque ya una vez pase por eso, solo quería decirte que.. a pesar de haber sido la segunda.. jamas te podre olvidar.. disculpa por la hipocresía, pero pienso que si, solo es el mal rato que me estas haciendo pasar.. y aun siento pena por todo esto.. por el momento seguiré escribiendo algo de ti.. quizá algo de mi.. 

                             y algo de ellas..

30-10-2008

..era una mañana y debía hacer un trabajo en una empresa; decidiste acompañarme con aquella sonrisa picara y esa mirada tierna.. una vez dentro de la empresa decidimos escabullirnos por un almacén.. lo único que se me ocurrió en ese momento fue hacer algo loco.. la cargue y la empece a besar..

te encontrabas saliendo de una conferencia..

yo me encontraba leyendo un libro.. y dijiste: Somebody.. ! hola !.. 

..hola ! que tal ? .. respondí

se que jamas debí hacerte caso.. que paso acaso no me viste ? 

..disculpa estaba leyendo..  

te invito a tomar algo?.. le dije..

se quedo pensando..

no puedo e discutido con mi enamorado debo arreglar el problema..

pero sabias muy bien que querías quedarte, tu sabias que estabas enamorada de mi..

acompáñame a tomar un remisse...

desee decirte "NO" .. pero las ganas de estar a tu lado eran muy fuertes

estas enamorada de mi ? ..pregunte..

--- aich.. no puedo hablar de eso.. debo irme, discúlpame por favor..

y tan solo te fuiste y te perdiste tras la luz verde..

me quede pensando un poco acerca de lo sucedido.. me dije es mejor ya no hacer nada.. como que la estoy fregando.. y decidí subirme a mi auto e irme a mi casa.. 9:30pm

1:23am...

..sonó mi celular..

(copia exacta del mensaje)

..me sentí muy mal... quería bajar y correr hacia ti y darte un beso.. eso de estar bien.. no se.. cuando estoy contigo pienso en que hacer.. no necesito arreglarme con el para estar confundida ahora me abrazo y solo te pensaba ! pensaba cuando me besaste, cuando estuvimos en la fabrica y me cargaste (que por cierto me gusto mucho) cuando me besas la mano y me acaricias, cuando me dices lo hermosa que soy y mas!

y mi corazón vuelve a latir...

1000 kilómetros..

...para mi era una madrugada cualquiera no tenia planes escritos y ella ya no pasaba por mi mente, me había jurado volver a verla el día que menos quiera y el día que ella menos se lo espere, ese día pocas horas antes había caminado por Miraflores; observando todas esas miradas enamoradas, sonrisas reciprocas, que puedo decir.. me encontraba en un abismo, un ambiente con demasiada alegría y yo algo melancólico me volví de repente y lo único que pude hacer fue salir corriendo de aquel lugar... solo me fui.

...una vez mas me encontraba ahí; manejando hacia ella, en plena autopista que tuvo un par de oportunidades de llevarse mi vida, aquella autopista solitaria, y yo viajando a 160kph con destino a ella, mi copiloto.. mi celular - asegurándose que no vaya a quedarme dormido, no me importaba nada solo quería regresar a aquel año vivido, en esa lejana ciudad..

...mis fuertes luces hacían notar mi presencia, mi nerviosismo no existía, confiaba en mis triunfos que jamas le conté, triunfos que nadie conoce, fue fácil llegar a su casa, yo estaba con las manos confundidas, y mi interior lleno de adrenalina, abrí la puerta del auto y caminando hacia la casa active la alarma.

...sentí cuando me comencé a avisar por las luces y todos me vieron caminar desde el auto, como los ojos de la muchedumbre se preguntaban ¿y quien es ese? toque la puerta y vi a una chica, la reconocí al instante, era su hermana, y tímidamente le di una sonrisa preguntándole:

"disculpa.. por casualidad ella esta aquí?"; me hizo pasar y luego de un tiempo la fue a llamar y la vi, bajando del segundo piso con una prenda guinda que ocultaba sus caderas, unos jeans azules, sandalias de tacones negros y accesorios blancos y los mismos ojos negros que durante 3 meses han sido culpables de cada uno de mis millones de despechos y de todas mis significativas historias...

...ella entre sorpresa y timidez aunque pensándolo bien pudo ser pena, de que estuviera donde me encontraba, su mirada era de duda una duda de una típica chica de veintipocos, yo tan "puma" blanco y ella hermosa y dura, se sentó y ni un beso ni abrazo me dio, lo único que me dijo fue: "que haces aqui"... yo estaba tratando de parecer calmado; solo se me ocurrió responder: "venia pasando por aqui".. y con una sonrisa llena de mi, esa que me sirve con cada mujer, o en cada situación de flirteo, en ese momento ni mi mas dulce sonrisa habría funcionado, nos sentamos y en esa esquina opuesta de donde vine, allí.. creo que por ultima vez me partió el corazón...

que haces aquí, porque no te olvidas de todo, es que no entiendes?.. (con una mirada completamente apagada)

totalmente olvide todas mis glorias, todos mis trofeos, toda mi experiencia vivida, se extinguieron mis fantasías, se convirtió en un mundo de errores y temores, me volví el hombre mas inseguro el mas débil de este mundo... solo me salio un...

..que sucede?... (me senté al piso frente a ella) te interrumpo? me voy este día; si deseas que nos separemos es tu elección no la mía.. 

y allí comenzó todo:

- SABES.. ESTOY SALIENDO CON ALGUIEN (EL AMIGO) Y SI TE VE AQUÍ ME VAS A CAUSAR PROBLEMAS, NO PUEDES APARECERTE EN MI VIDA CUANDO TE DA LA GANA SABES QUE ME MOLESTA QUE HAGAS ESO, BUSCAS ALGO QUE YA NO EXISTE.

- ...tenia ganas de verte, y ...

- ESCUCHA, YA NO VENGAS HAS TU VIDA POR AYA, YA NO HAY UN NOSOTROS, ESTUVE ENAMORADA DE TI PERO YA NO LO ESTOY, HAY UN CARIÑO PERO YA NO TE AMO..

- ....

- QUIERO ALGUIEN REAL, ALGO QUE EXISTA QUE ESTE AQUÍ CONMIGO, YO NO ME VOY A IR A LIMA Y TU NO TE VAS A VENIR AQUÍ, ME GUSTARÍA TENER UN NOVIAZGO NORMAL COMO EL DE TODOS, Y CONTIGO NO PUEDO. DEBO IRME QUE TENGO UNA CITA DE TRABAJO.

- pero yo aun siento algo...

- NO PUEDO VIVIR A LA DISTANCIA, NECESITO A MI PAREJA AQUÍ, PASA LA PAGINA Y OLVÍDAME..

- entonces.. vayamos saliendo no quisiera retrasarte.

-............

...un silencio no pareció una eternidad como antes.

...se dio la vuelta y subió a llamar a su hermana, darle la noticia que ya me iba, su hermana me abrazo mientras que ella se introdujo al infierno, del mismo hueco de donde salio.. me toco caminar al lado contrario; donde estaba el carro, camine como a 1kph pensé que ella se arrepentiría y saldría corriendo para pedir disculpas, solo obtuve la mirada de su familia preguntándose que me dijo ella que estaba triste y algo alterada y a que se debía mi cara de casi llorar, cuando pensé que no saldría, salio con lagrimas en los ojos - le di la espalda, me puse mis lentes oscuros, abrí la puerta del auto, y arranque como que si me persiguiera el mismo demonio...

y me regrese a Lima a unos 70kph.. aquellos 15 minutos de ella rompiéndome el corazón son lo único que recuerdo de ella, tantos días, tantos besos y tantas caricias que fueron borradas... solo me nació un vació en el pecho.. 

mientras iba a 70kph... 

pronto ocho meses..

..agosto.. inolvidable y por sorpresa
..septiembre nos devolvió a la tierra..
..octubre me puso a prueba.. y en
..noviembre mi amor ya iba por tus venas..
..diciembre y el frió se llevo tu abrigo.. y el primer beso del año me devolvió contigo
..en enero y en mitad ya de..
..febrero después de siete lunas* creo que te quiero..

7lunas*.. y mi caja de vinos...

Somebody, no sueñes tanto

Somebody te desvelas demasiado..

y Somebody eso no te conviene..

y yo solo me digo: "Somebody" piensa en verde.. debe ser la primavera..

..algo perdido..

..y ahora me escondo detrás de la luna*

que hay detrás de tu nuca y tu espalda desnuda..

"te extraño mas que nunca pero no te lo diré solo escribiré seré tu recuerdo, un anónimo mas que escribe historias; historias en tu nombre.."

triste final..

..me di cuenta que me resulta complicado reaccionar con respecto a ella y saber que jamas me amo.. pero que fue lo que salio mal?.. me e rayado la cabeza intentando hallar una respuesta para comprender a este opaco sentimiento que sale desde lo mas profundo de mi pecho.. y así no quiera admitirlo intento engañar al corazón.. ahora..

"se que jamas me amo"

..y yo la ame como un ciego con todo de mi y mis lagrimas.. y la busque; me lastimo una vez mas.. me partió en miles de pedazos, puede que todo lo que haya echo no haya servido pero creo que ahora ella si es feliz.. que alegría.. saber que por fin ella es feliz, pero... que fue lo que sucedió con todo lo que me había prometido?... ahora..

"se que jamas me amo"

..y ese día, el día de mi partida porque esta muy claro que yo la abandone para que tenga su vida soñada.. la deje ! así es "yo la abandone".. en esa ciudad tan lejana a miles de kilómetros de mi a pesar de todas mis ganas y deseos de quedarme junto a ella... quise decírselo, dejarle muy en claro que me sentía apenado por sus lagrimas las cuales no merecía que derrame por mi y de paso decirle también que la amaba con locura.. pero solo me fui y no dije nada... pues..

..se que jamas me amo..

..jamas

ya llegaras..

..alguna vez has sentido que las palabras no son suficientes? como puedes escribir el dolor? lo más espectacular de todo, la cara, ocultar las emociones y ver que el mundo a tu alrededor sigue, y tú, te ríes con ellos, juegas, hablas, les comentas, incluso haces bromas y tú, en realidad, estás pidiendo un salvavidas por dentro, estás esperando que todo pase, porque lo más gracioso es que sabes que pasará, sabes que estarás mejor, porque tú se lo has dicho un millón de veces a tus amigos, que van a superarlo, que es cuestión de tiempo, que el amor es así, pero cuando el momento realmente te toca vivirlo a ti, entiendes..

..entiendes que en ese momento, que sabes que pasará, sufres, y entiendes, que todo en la vida se trata de esto, que aunque sepas, que volverás a reír, a amar, a soñar, a sentir por alguien, piensas en lo que pudo ser y al final no fue y te cuesta creer, que el amor para el amor estará en otra parte. Siento que te esforzarte tanto en demostrarte a ti misma que podías estar bien sin mi, que olvidaste que te gustaba estar conmigo..

hola, como estás?... se que estás ahí, por algún lado... no me conoces.. pero quiero que sepas... que te estoy esperando

en cinco dias..

..era ella la chica que había amado por mucho tiempo de ojos claros, cabellos castaños, tes moreno y la luna en su pecho, fue la segunda en mi corazón y por la que mas he sufrido este desamor.. haciéndome sentir jodida mente mal querido..

Miércoles

me encontraba en la universidad cuando vibro el celular; era ella.. 

- hola como estas Somebody estoy camino a otra ciudad y aproveche de llamarte, sabes aun pienso  en ti  la próxima semana debo recoger unos cheques en Lima y deseo verte.. 
- "porque quieres verme? cuando yo te busque me rechazaste, ahora estas con enamorado.. no me  hagas pensar mal de ti.. pensar que cuando estabas conmigo llamabas a algún otro"

- nunca llame a algún otro estando contigo Somebody, no se porque ahora te extraño.. solo se que  necesito verte..

(silencio...)
- no me llames mas.. chao

Jueves

mi mente daba vueltas no sabia que pensar.. 

Viernes

me empape en recuerdos de ella y la nostalgia me empezó a invadir..

Sábado

..entre al feisbu.. para saber algo acerca de ella y de esa llamada misteriosa que ella me había realizado, fui Sherlock Holmes mientras seguía buscando en su muro alguna persona especial para ella.. si seguía con ese enamorado que yo sabia la haría infeliz.. y encontré un mensaje de ella a el.

"date cuenta lo que estas haciendo, me siento mal"

el: "tal vez la lluvia tapo tu horizonte" ..  bah ! pobre diablo.. trovador es ahora..

Domingo

me sentía mas tranquilo escuchando algo de Cine eran las siete de la noche y me encontraba manejando por la Av. Raúl Ferrero.. vibro el móvil y presentí que era ella, un suspiro se apodero de mi cuerpo.. y.. cortante mente respondí..

- hola.. como estas..

- hola disculpa la llamada, prometí que no volvería a llamarte solo quería hacerte saber que voy a ir   a Lima a fin de mes.. se que no deseas que te llame mas..

- me vas a buscar ?

- no es necesario que te lo diga, tu lo sabes..

- llámame cuando estés en lima y prometo irte a buscar.. chao

..un sentimiento que no sabría como describirlo se apodero de mi, me sentí pésimo.. algo puto..

..me hizo suspirar.. como que esto de amar y ser correspondido es demasiado complicado, es de sabios aquello que dicen:

 "la vida es dura, pero después viene la muerte"



asi acabo mi sueño..

..muchas veces existe envidia, rencores , gente de mierda que esta tranquila o en paz a dispensas de otros mas porque resulta pasar esto?.. porque luego de que las cosas andan tranquilas tiene que llegar el odio de la gente.. gente que te haga sentir mal, que me haga sentir mal, quisieran verme huir alejándome de ti, que te deje, pues nunca fuimos el uno para el otro, pero te recuerdo, me recuerdo tu echada yo arropándote y ese brillo azul de pared, ese brillo pareciera ingenuo pero ese brillo fue y sera lo mejor de nuestra relación...

..vuelve a sonreír.. volveré a sonreír..
...

entonces decidí no separarme de ti..

Alguna Vez..

me disfracé de compañía y de apoyo.. de “puedes contar conmigo” como si fuera tu esposo o tu príncipe y me hice tarde… viento y hojas caídas, fui invierno, otoño y primavera pero nunca fui verano, al menos para ti... y todo eso pasó, alguna vez..

fui la ola que sin querer maltrató la orilla y todo eso, sucedió en alguna de tus playas.. recuerdas cuando intrigué tu mirada? .. adiviné tus pasos, toqué cautelosamente todo y cada uno de tus anhelos y sensatamente de añoré.. alguna vez..

conté historias en tu nombre o con tu foto, di paseos tristes patrocinados por tu partida, fui abrazos, besos y caricias para otras mujeres y aunque no te importé cada una de esas situaciones y jamás me dirás que te duele saber que todas pasaron.. alguna vez..

bebí las pócimas de otras copas… navegué mi navío por otros ríos húmedos, para nada parecidos a los tuyos, fui pirata, ladrón, fui un pagano y también fui mi propio dios y guardé las sonrisas de esos recuerdos que me dejaste.. y que pasaron.. alguna vez..

soñé violines, hice melodías y sus contrapartes y te convertí en canciones de amor, en trifuerzas y muchas veces te besé sin tan siquiera haberte besado, seguramente algún día sentiste lo mismo, mi boca y mis besos sin saber que eran míos.. mi tacto de labios.. seguro te paso, yo sé que si.. alguna vez..

avergoncé a la vergüenza, calibré mis armas y me hice poeta.. y te hice una causa perdida, una noche mía..y acaricié lo acariciable y amé lo amable.. incité con alevosía todo ese morbo tuyo sobre el cuerpo mío, aventuré en tus tierras como un explorador buscando dos montañas y anduve a ciegas, tocando todo lo que podía, haciendo el que no sabía por cual camino andaba.. todo eso paso.. alguna vez…

y fui secuencia de tu amnesia, fui un creído por tenerte en mis recuerdos polinomicos y monocromáticos y me hice doliente indolente del despecho, jugué jaque mate al olvido y fue un juego infinito y yo tenía desventaja… infortunadamente todo eso paso.. alguna vez..

acontecí algún día y fui parte también de alguna melancolía y te amé como se supongo se ama, desnudo y sin escudos.. perdiendo cada guerra habiéndola ganado..y en mi vida tanto eso como tú…

pasaron alguna vez..

Myself..

malos tratos..

durante los años que llevó en esto de salir con mujeres, he tenido muchos momentos y muchas mujeres, terminé muchas relaciones y otras las terminaron por mi y les juro que en todos esos casos, jamás traté de mala manera a una mujer, por el simple hecho de hacer el mal… la única queja tal vez que puedan tener muchas de ellas, es mi indiferencia y desdén en algunas ocasiones.. pero jamás un mal trato.. jamás..

no puedo tratar mal a una mujer, malas palabras o malos gestos, soy demasiado caballero hasta en el peor de los casos, no discuto con mujeres y prefiero alejarme, antes de enfrascarme en una turbia discusión que no me llevará a ningún sitio, no discuto.. soy de muy mala palabra y cuando respondo, digo lo que no debo decir y lastimó.. soy de palabras sinceras y puntiagudas y por eso evitó discutir, prefiero quedar como indiferente.. no puedo tratar a una mujer mal.. no puedo.

existe una mujer en mi vida, yo sé que ella me quiere o me ama pero a su manera, y poco a poco yo dejó de quererla o amarla a la mía.. estoy cansado que a ella le gusta que la traté mal y yo no puedo hacerlo, no me nace ser miserable y misógino con ella.. no puedo fingir un maltrato hacia ella.. simplemente no puedo..

y ella me lastima y me lastima.. cada vez que puede, como esperando mi más ferviente venganza, pero.. no me nace dañarla, simplemente me alejó y esperó a que ella tiempo después regresé y siempre comienza como tanteando el terreno, endulzándome a la espera que yo abra los portones de mi fortaleza y una vez allí.. me lastima de nuevo, como a la espera que yo haga lo mismo, que le muestre enojo o que le demuestre que soy capaz de envolverme en una relación sin sentido donde dos personas que se aman se hacen daño.. pero no puedo, yo no puedo..

y todas esas mujeres, las de mi pasado.. me podrán acusar de bígamo, indiferente y poco dado a enamorarme, pero jamás dirán que las traté como si fueran basura.. a cada una de ellas, les di momento especiales, ahora.. cuando me alejé de ellas, podrán decir que me comporté como un patán y que muchas veces no di la cara, pero eso es otra cosa.. no existe una manera elegante de terminar una relación..

yo la amó.. o la amé.. y ella espera de mi, una relación tormentosa como las relaciones en las telenovelas, de te amó y te quiero y de lagrimas y fatalidad día tras día.. y año tras año… pero no puedo, a mi me nace tratarla como a una princesa, tomarla de la mano y enseñarle el mundo desde mi perspectiva.. pero ella no quiere eso… ella simplemente quiere drama y malos tratos..eso es lo que ella quiere..

y le dije.. “quiero verte..pero tú a mi no”.. y ella respondió.. “tú eres el que me quitas las ganas de verte, eres demasiado fácil, yo te digo para volver y a ti se te olvida todo lo malo que ha pasado”..

y me imagino que se quedo esperando, mi respuesta resentida, vengativa y malvada hacia sus malsanas palabras, pero en cambio.. simplemente le dije.. “mejor déjalo así.. y deja de buscarme, estas acostumbrada a que te traten mal y creo que te gusta y yo no puedo ser así..”

y luego de eso, me inundo con llamadas y mensajes, y no le responderé… creo que el único maltrato que puedo ofrecerle, es el único que me salé sinceramente para ella..

..el de mi indiferencia

a la mierda la friendzone !!..

repito y lo repito este es el problema en realidad, no me siento nada cómodo en la friendzone. Mi cuponera de amigas está a llena desde hace años, tengo las mejores amigas que podría tener, por ello.. mi interés amistoso por mujeres es raro y poco posible, cuando trato con una mujer es por algún tema laboral o tan solo para flirtear con ella, jamás aprendí como estar en la friendzone, la verdad jamás me ha interesado aprender en como estarlo..

no me considero un hombre agradable, gracioso o simpático.. voy a lo que voy y soy como soy, práctico y de ir a la yugular, muy de manías y detalles bastante inmaduro y muy caballeroso pero sin ir mucho por las ramas. Callado y reservado, así soy, puedo decir mucho sin decir nada y lo que me va es quitarle la ropa a una mujer inteligente, ya pase la etapa de solo fijarme en mujeres atractivas sin tema de conversación, aunque a veces pueden haber algunas excepciones solo por fines científicos, salir con alguna y ver si por ahí se crean algunas nuevas Crónicas.. sin embargo luego me doy cuenta de lo imbécil misógino que puedo llegar a ser y no sigo adelante, así soy, poco amistoso, odioso.. y bastante incomodo respecto a la friendzone.. descuidado algunas veces, descuidado.

Soy de ese tipo de hombres que no les va la amistad con sus exs.. ellas se pueden ir con sus intentos de amistad a donde les plazca en gana o metérselos por donde les de la gana..

ejemplo..

..mi ex se lleva de maravilla con sus exs, ella tuvo 2 años con un tonto ingeniero, lo engaño conmigo y hoy día son los mejores amigos del mundo.. es enserio !?!?!?.. de hecho, yo deje de hablarle a ella por su intento de mandarme a la friendzone.. no las entiendo.. sencillamente no lo hago.. luego de algunos meses de amor intenso y bastante sexo; no puedo creerlo.. su friendzone debe estar llena de tipos tontos como ese.. eso para nada va conmigo. Nos separamos por problemas y horarios como cuando ella dormía yo despertaba, y cuando ella despertaba yo seguía despierto, cosas de trabajo y gente grande bastante aburrida.. cosas de la vida.

cuando veo que una mujer me quiere mandar a la frindzone, tal vez por insegura o porque no pudo descifrar las señales como debería (les juro que el tiempo me ha enseñado a ser bastante claro con esto).. humildemente, paso a modo “flirteo agresivo” no tienen idea cuantos besos he tenido que robar para salir de esa maldita zona y volver al juego..

mujeres del mundo, yo “Somebody” prefiero que me manden mil veces al carajo por feo a que me den un all inclusive a la friendzone.. la friendzone es la excusa de toda mujer para tener cerca a muchos hombres con los cuales jamás tendrán algún tipo de relación y los cuales solo serán usados para fines tales como:

• Subirse la autoestima,
• Cenar gratis,
• Salir de fiesta o paseos en días aburridos, etc.

un hombre que se respete debería hacer la del vikingo y a la mierda la friendzone, una tocada de culo, una agarrada de cintura, un beso robado, ptm !!!.. hombres del mundo !!!.. comiencen a pasar factura, nada debería ser gratis en la vida.

hace un par de días una chica quiso comprarme un pasaje directo a la friendzone y yo la bese y le dije: “explícame nuevamente eso de ser amigos”.. y cuando iba por la mitad de la frase, la volví a besar.. luego se hizo la tímida y paso a hablarme de otra cosa..

y me llego un mensaje de ella.. – “tengo rato de querer decirte para ser amigos y me interrumpes a cada momento”..

y a la mierda la friendzone !!