..

No una razón para que te quedes, pero si 35 para que no te vayas..

fuimos felices.. en algún momento

en todos los años que estuvimos juntos estoy casi seguro que fuimos felices en algún momento, 100% felices tú y yo, fue poco tiempo, lo sé, tan poco que no lo recuerdo con exactitud, no recuerdo el punto justo en el que sucedió, pero no me quedan dudas de que de seguro fuimos felices los dos, juntos.. en algún momento.

si recuerdo cuando comenzó a deteriorarse mi amor por ti, pero no tengo ni idea de cuando comenzó a desvanecerse el tuyo y me aferré con tantas fuerzas a lo nuestro con la tonta esperanza de que volveríamos a ser felices como antes, pero fui poco a poco perdiendo el punto exacto de lo que yo llamaba “antes” y nunca supe en todos nuestros años, cuál fue ese punto de “antes” o de “felicidad” o si realmente existió en nuestra relación, porque los dos debimos ser felices.. juntos.. de seguro.. en algún momento.

siempre que veo alguna pareja “feliz” me pregunto si ellos realmente son “felices” o si nosotros, juntos; fuimos realmente felices, los dos, como ellos lo son o aparentan ser. Recuerdo una reunión donde había amigos en nuestro departamento, nos veíamos felices, aparentamos ser felices. Sin embargo, al marcharse ellos, tú te fuiste al cuarto a perderte en tu celular y yo me senté en el comedor a dibujar y no nos volvimos a dirigir la palabra esa noche, fuimos como dos extraños, pero.. 

¿esos dos extraños fueron felices juntos en algún momento?

yo decido pensar que sí, que si fuimos felices juntos, en algún momento, así haya sido un solo día de felicidad o algunas pocas horas, fuimos felices, lo que dura en apagarse un suspiro, parece tan poco, de seguro fue un día o unas pocas horas, pero me quedo con eso. Pero no me quedo con aquel momento conscientemente, sino en mis sueños, he soñado muchas veces que somos felices y no distingo el día o el momento en mis sueños, es como una sensación de qué sé que eres tú la del sueño, y en ese momento soy feliz contigo, somos felices en aquel momento..

no todos los días te recuerdo con desprecio, ya que considero que pocas cosas positivas dejaste en mí, pero lamentándolo mucho para mi amor, fueron muy pocas. Intento poner en la balanza de las cosas buenas ese pensamiento de que seguramente, al menos, en algún momento fuimos felices los dos, al mismo tiempo. Pero no recuerdo ese día, ni esas horas, ni tampoco estoy 100% seguro de que realmente tú hayas sido feliz al menos un segundo conmigo.

yo por mi lado.. si fui feliz contigo..

poema del final..

 Está bien, vas con otro, y me apeno y sonrío,

pues recuerdo las noches que temblaste en mi mano,

como tiembla en la hoja la humedad del rocío,

o el fulgor de la estrella que desciende al pantano.

Te perdono, y es poco. Te perdono, y es todo,

yo que amaba tus formas, más amaba tu amor,

y empezó siendo rosa lo que luego fue lodo,

a pesar del perfume y a pesar del color.

Hoy prefiero mil veces sonreír aunque pierda,

mientras pierda tan solo el derecho a tu abrazo,

y no ser el que olvida, mientras él quien recuerda,

y tú bajes el rostro y él lo vuelva si paso.

Quien te lleva no sabe que pasó mi tormento,

y me apena su modo de aferrarse a lo vano,

él se aferra a la rosa, pero olvida que el viento,

todavía dirige su perfume a mi mano.

Y por ser quien conozco tus angustias y anhelos,

te perdono si pasas y si no me saludas,

pues prefiero el orgullo de perderte con celos,

a la angustia que él siente de tenerte con dudas.

Y mañana quien sabe, no sabré si fue rubia,

si canela, o si blanca la humedad de esta pena,

y quizás te recuerde si me adentro en la lluvia,

o tal vez me dé risa si acaricio la arena.

En numeros o en Letras..

 el problema sigue siendo el mismo.

tu y yo somos como dos polos opuestos..
uno negativo y el otro positivo..
y en mi lado negativo de la recta
el problema sigue siendo el mismo..

el problema es fácil… ¿que hacer con este amor que tengo?.. aunque nos separan cosas naturales y enteras veo como mi alma se aleja a la distancia ciega que separan tus puntos positivos de mis puntos negativos..

y el problema sigue siendo el mismo… ¿que hacer con la sensación de vacío? y con las cartas escritas, de amor y de rabia.. con la copa de vino a medio llenar.. y mi amor que tiende a mi lado de la recta… que cada día se aleja mas del centro..

y tu problema al parecer sigue siendo el mismo… al sumar aquí y al restar allá nos damos cuenta que se te acabo el amor algun día, de alguna manera..sin darme cuenta se te acabaron las soluciones a mi sencillo teorema..

.. es que si te amo como te amo..

¿tu me amaras de alguna manera…?

..y tu al no saber la respuesta.. sencillamente se te acabo el amor de alguna manera, tal vez por miedo o tal vez por temor.. es una ciencia incierta que tu y yo pasamos de ser una pizarra de muchos números a ser alguna cantidad multiplicada por cero… que tristeza de verdad me da el saber que ya 1 + 1 no el igual a 2....

y el problema sigue siendo el mismo
tu y yo ya no somos nada..
tu eres del alpha y yo del omega
y aquí.. al final de mi alfabeto
me doy cuenta que el problema es el mismo…

no importa como lo ponga.. si en numero o en letras…

se te acabo el amor.. y no me di cuenta..

Martes por la Noche.

Al volver algo ido solo atine a..

- Servirme un whisky.   
- Poner a Ryan Adams.
- Picar un poco de fruta.
- Hacer ejercicios.
- Poner ropa en la lavadora.
- Subir el volumen, mientras hago de todo.
- Darme cuenta que las cosas que compre para la cena de hace 3 semanas están por vencer.
- Enfriar el vino "Castillo de Molina", y servirme otro trago.
- Descongelar el salmón.
- Poner la ropa en la secadora.
- Más música a todo volumen.
- Escribir un poco de esto en el blog, twitter.
- Bañarme, internet y otro whisky.
- Sacar la ropa de la secadora y doblarla, limpiar la nevera.
- Planchar mis camisas, sacar la lasagna del congelador y otro whisky.
- Creo que soy alcohólico.

Son las 10:10 pm y que extraño es saber..    

que ella no regresará..

te extraño..

acostado boca arriba en mi cama con las luces apagadas, frente a mí, el televisor con algún videoclip musical de poca importancia, pero me sirve de ambiente, tablet en mi pecho encendida, aunque solo se vea el soso protector de pantalla, un ligero olor a humedad en el aire, llueve pensé, pero mi mirada seguía clavada en aquel techo blanco de mi habitación.

¿cuánto tiempo ha pasado?

Son unos pocos días, pero parecen meses quizás años, he perdido la noción del tiempo, hasta ese punto has afectado mi vida, sin ti me encuentro en otra dimensión donde el tiempo se ha aletargado, tres segundos o tres años son iguales, decidiste alejarte de mí, acepto que sufro de impotencia el saber de los malos consejos que te dan de mi en tu oficina.

¿lo crees?

siento que ya no puedo confiar, sin embargo, lo que si te puedo afirmar es que te extraño, piel blanca que hipnotiza con olor a perfume de mujer, ojos marrones penetrantes pero tierna mirada, cabello azabache recién cortado y recogido detrás de tu oreja, como es posible que si mi único deseo es no perder la esperanza de que en un día no muy lejano podamos sentir nuevamente nuestros labios, tu no piensas lo mismo que yo.

te siento inconforme, dudosa y hasta triste, no combina con tu aparente disfraz de seguridad y calma, ¿en qué punto empezamos a caminar por otra vereda? ¿en qué momento para ti las cosas cambiaron de sentido? ¿por qué buscas en otras personas lo que yo tengo?. No necesito una pizarra para escribir lo que siento ni una guitarra para decirte que te quiero. Pero al parecer tu no lo ves así.

Te extraño..

ahora solo puedo acostarme y seguir mirando el techo, aún dejo la mitad de la cama para ti, esperando el día que decidas volver..

niña de verano..

hoy estuve solo.. llegue temprano a casa, ordene la cocina, mi escritorio y los libros, me duché y me serví un trago, regué las estrellas que pasaban por mi ventana y me aseguré que mi puerta estuviera sin llave por si llegabas.. luego planche mi ropa y la guardé en el mueble, dejando vacío el lado donde iba tu ropa.. acomodé el baño y sequé todas mis lágrimas; y me asomé a la puerta.. por si llegabas… 

después me serví otro trago, abrí el refrigerador he hice la cena, una ensalada para ti y unos huevos revueltos para mí, ya que no sabía si comiste o no.. así que hice suficiente para los dos.. jugo de fresas para ti y café para mi.. deje tu ensalada dentro del refrigerador y el jugo en una jarra..  por si llegabas..

entonces las luces de la ciudad se encendieron, abrí la ventana del balcón y me senté a leer un libro. Bebí trago a trago los minutos y leí los dos primeros capítulos para contártelos.. por si llegabas.. allí sentado, en ese mueble donde tantas veces te hice el amor..

después me acerque a la habitación, a ver si es que la cama se encontraba tendida y si es que había dejado toallas limpias encima, busque meticulosamente alguno de tus cabellos, esos que dejan un poco de tu aroma en mi cama; cambie las sábanas.. eran blancas, una cama fría y blanca como la nieve y doble tu lado perfectamente mientras que el mío lo deje alborotado, para que pensaras que dormía mientras llegabas.. por si llegabas..

mientras seguía bebiendo trago a trago los minutos y si.. las estrellas seguían allí.. sin irse a dormir, sirviéndome de compañía, para no quedarme solo.. por si llegabas..

..y luego comenzó a amanecer y mi puerta seguía sin llave.. las estrellas se marcharon y el vino se había terminado, entonces salí a la calle y empecé a preguntarle a la vida el dónde tú estabas… y me respondió…

“ella esta muy lejos, en el olvido.."

y así me quede pensando en ti… regresé a casa, entre a la cocina y moje mis lágrimas con el café, prendí las noticias, leí el periódico y aunque seguía pensando en ti y sabía que estabas lejos en el olvido, me senté allí a esperarte.. por si llegabas..

pensando en ti…. agarré una servilleta de la cocina y el lápiz del refrigerador, aquel que uso para anotar las compras y pensé en ti y te escribí..

Arpegio musical como ave en vuelo

componiendo melodías alborozadas violentamente

ante mis ojos apareciste

por primera vez, niña de verano..

y al alejarte me quede sumamente triste

pensando en ti.

Surque los cielos y llegando a Orión

Buscándote entre su encogido cinturón

sin encontrarte cansado y rendido

en el cielo coloree un arco iris

y la belleza de todo aquello me sorprendió

pensando en ti

Cedería mi alma

Que por amor derrocha la calma

con tal que de nuevo volver a verte

ya que sin ti era feliz

y así vivía sin conocerte

pensando en ti

Si entre mi soledad, huérfana y olvidada

Decides regresar algún otro día

Y en ella encuentras tu nombre escrito

es que de amor muero, niña de verano..

sin querer evitarlo, me consumiré en el cielo infinito

pensando en ti

y lo pegue en el refrigerador.. donde estaba tu foto y mi foto... cuando nos amábamos y todo era bonito y hermoso.. lo pegue allí para que lo vieras...

por si llegabas..

al día siguiente..

recuerdo el día que la conocí, fue en un bautizo.. ese día me di cuenta de lo bella que era.. años después me enamoré de ella.. pasamos el día juntos desde la mañana hasta la noche, nos besamos con su advertencia de “no te acostumbres..” y yo casi antes del primer beso estaba completamente acostumbrado; nos veíamos guapos juntos.. ella combinaba mucho conmigo, desde el largo de sus cabellos hasta su ropa y la mía; nuestra estatura y todo.. éramos una foto bonita.. ese día me sentí en las nubes.. fue amor a primera vista y pensé que a partir de ese día todo sería distinto, pues la tenía a ella y ella me tenía a mi..

esa noche no pude dormir bien.. solo quería llamarla y hablar con ella.. de besarla sobre todo, creía que a partir de mañana todo sería distinto.. ya que había pasado algo sumamente importante, “estaba enamorado” ese día pase toda la noche despierto pensando en lo buena que era la vida, en lo bonita que era ella y en lo bien que nos veíamos juntos, en como su cuerpo encontraba la proporción exacta entre mis brazos.. como le gustaba lamer la punta de mi nariz y como mordisqueaba el labio inferior de mi boca después de cada beso.. estaba enamorado y estaba seguro que todo sería diferente al día siguiente..

..así amaneció luego de dormir escasos minutos, me levante de la cama con bastantes expectativas, pensé que el yogurt del desayuno tendría un sabor diferente, que el oxigeno tendría algún aroma mas dulce, que el sol sería de otro color o que las nubes serían multicolores.. pero no.. todo seguía igual, el mundo seguía girando en su mismo eje, el desayuno sabia exactamente igual al de los días anteriores, el único cambio que había es que ahora estaba enamorado, tenia los mismos labores, las mismas metas y los mismos miedos.. nada cambió después de su llegada.. nada cambió.. solo estaba enamorado.. y el mundo seguía igual.. con los mismos problemas y los mismos colores..

..pero lo que no vi venir, fue el día que me dejo..

al día siguiente de aquello.. de un solo golpe todo cambió.. desde mis temores y mis dudas, volcando por mis frustraciones y también cambió la manera en que veían mis inocentes ojos todo aquel mundo.. y también aparecieron, encima de todo..

las ganas de llorar que nunca estuvieron antes..

no fue mía..

no sé como explicarlo, no me había pasado antes, a ella nunca la sentí mía. Fue extraño, estuvimos juntos cerca de mil seiscientos años, hicimos el amor alrededor de seis millones de veces, sin embargo, jamás la sentí mía, nunca sentí a esa mujer llena de secretos, llena de noche, llena de estrellas.. llena de pensamientos reales o pensamientos dispersos fuese mía. Recuerdo los días en que ella se quedaba a dormir a mi lado, y yo despertaba en mitad de la noche unas mil quinientas veces y quedarme despierto solo para observarla, detallarla.. y no sentirla mía, ni una pizca de ella fue mía.

fue una relación exclusiva pero discreta, “como si hubiésemos sido compañeros de trabajo o jefe y secretaria y nadie podía enterarse de aquello”. Habían Crónicas.. con sus amigos de mi decía ella, mis amigos sospecharon algo extraño, pero lo respetaron. No tuve sexo con alguna otra que no fuese ella en esos mil seiscientos años y si ella me fue infiel, sólo ella misma y el universo lo sabrán. Después de un tiempo dejé de celarla y aquello no era “confianza” eso era, resignación… resignación a que me amara un poco como yo la amaba a ella o a que me dejara un día cualquiera cuando ya no me necesitara. Fue la primera vez que sólo intenté relajarme y disfrutar del viaje sin importarme el destino y sin importarme que esta vez no era su servidor quien manejaba.

no sé cómo explicarlo, no me era permitido tener secretos, pero ella estaba hecha de ellos. Decidí hacer lo que nunca antes había hecho y desnudé mi alma y me senté a la orilla de aquello y amé a una mujer que no le interesaba ser mía, aunque yo era suyo. Tampoco le interesaba construir algo conmigo, aunque algunas veces ella ponía algún ladrillo siempre al final del día con la punta del pie lo tumbaba, ella estaba manejando para dejarme tirado en cualquier momento. Después de un tiempo, hacer el amor se convirtió en sexo y dejé de esforzarme.. sólo le daba sexo y sexo pedía, como para saciar alguna necesidad, pero el cambio se notó desde el primer día, por decir algo tonto, ella nunca volvió a dormir en mi pecho.

dejé de morder entre sus piernas, ¿para qué marcar territorio? Mis intentos se pueden resumir en la siguiente frase: sembrar en tierra ajena. Nunca supe si aquella tierra era de algún otro o sencillamente era de ella, sin dueño. He amado a otras mujeres antes, pero todas fueron mías y yo de ellas, pero ese sentimiento de propiedad nunca lo tuve en ella, con ella. Después de un tiempo fue como hacer el amor con una extraña, así me sentí muchas veces, meter el pene en una pared, con una pintura muy bonita, pero al fin y al cabo era una pared.

nunca fue mía.. 

lástima por ella, por nosotros..

 

un momento perfecto..

existen días que te dejan un suspiro en los recuerdos, que.. simplemente son o fueron perfectos. la compañía, el clima, el cómo pasaron las cosas y es qué en algunos días hasta los planetas se alinean para que todo sea perfecto.. si.. esos días existen.

existen momentos perfectos, donde suena una canción y están dos cuerpos enamorados haciendo el amor.. donde hasta la luz tenue tiene un color alegre o melancólico dependiendo del momento, existen momentos melancólicos perfectos como despedir a un sincero amor en la puerta de embarque de un aeropuerto y ese último beso antes de la partida, ese beso es un momento perfecto.

hoy estoy triste, no por ella o por aquella ni por la otra ya que todas ellas en conjunto me dejaron algunos días perfectos.. estoy triste porque con el pasar de los años esos momentos perfectos cada vez son menos.. este año tuve uno y el año pasado creo que dos o tres y me da miedo que sencillamente ya no vuelvan más días como esos.

creo que de eso es de lo que está hecho el amor.. del recuerdo o de la sensación de esos momentos perfectos y el despecho de la añoranza de los mismos. algunas cosas dejan de importar, el oxigeno, el mundo, todo lo demás.. en días como esos algunas cosas dejan de importar, las horas, los minutos, la luna, el sol.. todo aquello que no sea ella ni yo.

las historias de amor no existen, soy una prueba de eso.. sólo existen algunos momentos perfectos seguidos de muchos momentos que son una completa mierda..

eso es..

las historias de amor no existen..sólo los momentos perfectos

rumbos..

tirar de tus cabellos mientras te ponía en cuatro en mi cama o en la tuya, era uno de mis placeres culposos.. ahora, solo un recuerdo tortuoso..

dormir más de la cuenta y estar desanimado, es algo nuevo en mí.. ¿qué habrá de nuevo en ti?..

aún recuerdo el cómo sonreírle a mujeres extrañas.. todavía sigue funcionando lo de siempre.. lo de ser el hombre tímido que lleva casi 3 meses soltero.

detesto el aroma de tus splash esos que ya no recuerdo, mi lengua en tu boca.. amnesia bucal, supongo que no duramos lo suficiente para que esas cosas hicieran huella.

ya no espero nada de nadie, estoy más tranquilo.. de tranquilidad se llenó el vacío.

sabrá dios cuantos pasos existen de tu casa a la mía, supongo que jamás lo sabré, entre otras cosas.

tus amigos son unos fracasados, ya no me da pena decirlo.. me provoca llamarte para decírtelo, pero en realidad sería solo una excusa para oír tu voz y discutir contigo.

tu eres.. tu eres.. supongo que sigues siendo tú y yo seguiré siendo yo, pero quizás tu más a la derecha y yo más a la izquierda.. bastante más a la izquierda..

hace bastante tiempo que ya no espero tus mensajes o llamadas, ando más aburrido.. de aburrimiento y monotonía se llenó el vacío.

obtuve un record guinness en tirar tus cabellos a la basura, así como ostento el record en cambiar de tema más rápido cuando me preguntan por ti.

siempre odie a tu mesita.. siempre lo supiste.

me gustaba nalguearte y besarte la espalda.. no recuerdo porqué.

¿te sabrás mi teléfono de memoria?.. yo no me se el tuyo..

eres pasado, fuiste esos meses del año que ya pasaron, también eres egoísta e infantil..

eso ya lo sabes.. yo te lo dije..

Somebody responde: Andrea Isabel, Alexandra, Karen & Mariel Michelle..

se que tardo en responder sus mensajes.. algunos con mas de 10 años de antiguedad..

la primera en esta historia se llamó Andrea Isabel, y para ser honesto, Andrea Isabel llegó para enseñarme el cómo me gustarían las mujeres por el resto de mi vida. Todas las mujeres con las que salí tienen un algo de Andrea Isabel, su sonrisa, su cabello, la forma de ver el mundo, su estilo.. Andrea Isabel idealizo mi vida con respecto a mis relaciones, ella coloco los estándares tan por encima, fue quien me enseño a amar sin esperar algo a cambio, de manera reciproca y sincera, también me enseño que el amor a primera vista si existe y que todo pasa por algo, así sea que ese algo me haya jodido la vida por muchos años.. Andrea Isabel me tendió la mano y secó mis lágrimas, también mató mi inocencia; cuando ella se fue, escapó el amor infantil, probablemente el sentimiento sea muy parecido al que sienten los niños cuando se enteran que Santa Claus no es más que un tonto mito.. Andrea Isabel hoy tiene una bella hija hace 4528794 años, y su nombre es el que ella y yo habíamos elegido para el día que tuvieramos una hija y miren que no se llama ni María ni Laura, vaya que ella jamás lo olvidó.. Andrea Isabel no fue la primera con quien tuve sexo pero si fue la primera con la que hice el amor.

la segunda se llamó Alexandra, y para ser honesto, Alexandra llegó a mi vida para enseñarme que cuando dos almas chocan, no se compenetran sino que se rompen. Fue la primera que me enseño el daño que hacia su amor así como el daño que puedo hacer amando.. Alexandra y yo tuvimos una relación de ir y venir y jamás dejarlo por completo; así pasamos 10000 años de nuestras vidas, 1 año y medio de pareja estable, 9547856 años lastimándonos como enfermos.. pero.. ¿qué se puede esperar de una mujer Sagitario y de un hombre Cáncer?.. Hoy Alexandra aun no se da cuenta que ya no tiene 21 años, aún no se termina de graduar porque tiene 5694567 carreras por la mitad y una lista casi infinita de trabajos mediocres y novios imbéciles.. yo crecí como persona, como profesional, como hombre.. ella se quedo en sus 21 años.. que desperdicio de mujer.. y eso que ella es una mujer bastante inteligente y me da tanta rabia que no haya hecho nada con su vida.. absolutamente nada y miren que ha tenido todas las oportunidades del mundo, lástima que jamás supo administrar su dinero ni aprovechar su tiempo.

cuando llego Alexandra, me enseño que Andrea Isabel no era la única mujer hermosa en el planeta, y mucho menos la única que se parecía a Rapunzel.. Alexandra fue la primera mujer de mi vida que jugó conmigo, que escuchaba salsa y que dominaba con la mirada, también fue la primera que sabía hablar algo de mandarín, egipcio, griego y marciano, es la culpable de muchos de mis rasgos como hombre.. recuerdo haber tratado de aprender a bailar por ella o aprender a cocinar porque a ella le encantaba eso de los hombres.. en esa época.. juro que trate de hacer un millón de cosas solo por llamar su atención y así “gustarle un poco mas”.. pero vaya que fracasé; desperté un día y me di cuenta que ella solo venía a mí en busca de abrigo, en busca de seguridad y luego simplemente me dejaba.. volvía a su vida tonta, con sus novios imbéciles y es una pena todo el tiempo perdido y las maldiciones y los insultos y todo ese daño que nos hicimos. Muchos apostaron por nosotros, por nuestra Crónica.. incluso uno de mis mejores amigos hasta el día de hoy tiene la tonta idea de que ella y yo en algún momento de nuestras vidas volveremos a estar juntos, pero sinceramente lo dudo.. ya no es lo mismo.. ya no es lo mismo. Hace años recuerdo que siempre que me emborrachaba por ella escuchaba una canción de Bacilos de nombre “La Mexicana”.. escúchenla.. creo que el tipo de la canción y yo estábamos enamorados de la misma mujer solo que la suya era una Mexicana y la mía era una Peruana.

es en este punto cuando me dedique a ser un Misógino y un Sibarita con saco y corbata, cuando hice de los aeropuertos y relojes caros mis únicas preocupaciones; entonces llegó Karen, y nuevamente para ser honesto con ustedes, Karen arribo a mi vida y me enseño que el golpe que se siente con mas fuerza es el que no se ve venir.. mi vida era de un solo color y con ella todo cambio a miles de colores cuando la vi.. Karen revivió esas mariposas que habían muerto en mi interior y despertó aquellos sentimientos que pensé que Andrea Isabel había robado al momento de su partida, y es que fue tanto el vuelo que dolió tanto la caída. Recuerdo que hace años uno de mis jefes me dijo: “puedes medir lo fuerte que fue un amor no por el tiempo que amaste sino por el tiempo que duro el despecho”.. y allí Karen le ganó a todas.. si, Karen pego más duro que todas juntas, sencillamente no lo vi venir, tanto rencor.. no lo vi venir. Fué una batalla tan dura en la cual ambos terminamos con el corazón roto. Karen era 2 años menor que yo; nosotros dos ya queríamos vivir nuestra vida y nos adelantamos tanto que en un chasquido contrajimos matrimonio y nos asustamos y nos separamos.. después de eso tanto su vida como la mía se volvieron un total misterio, en algunas oportunidades ella decidía buscar refugio en mi, de los problemas y del mundo y terminábamos desnudos en mi cama.. Karen me enseñó a valorarme y a darme mi lugar, que jamás debo bajar la cabeza y que no debía arrastrarme por ninguna mujer, y así la historia de Karen y yo llego a su fin.. oohhh.. cupido maldito cabrón..

la cuarta se llamó Mariel Michelle, ella llegó con el ultimo amor, y Mariel Michelle me enseñó como se ama cuando tienes 33 años.. Mariel Michelle me enseñó como se ama la gente grande, que básicamente es igual que cuando tienes 14 años solo que con más deudas y más responsabilidades, todo iba perfecto, y Mariel Michelle tenía un niño de 7 años; y para sorpresa de ella su hijo y yo nos llevábamos bien; cuando Mariel Michelle salió embarazada; resulta que su novio estaba más pendiente del billar que de ella, y el padre no siempre apoya financieramente. Ella es el ejemplo de lo que es ser una madre soltera y con un hijo estupendo; a pesar de no ser profesional, tiende a aprender bastante rápido. Un día ella hizo cosas que no puedo contar así que le dije: “o cambias o lo dejamos” y ella decidió dejarlo.. según ella: "Somebody te mereces una estupenda mujer, no una mujer rota como yo, somos distintos y jamás me ha gustado dar explicaciones de lo que hago".. y así ella me dejó.. egoístamente ella me dejó.. y yo a mis 33 años, tenía los recursos para no dejarla ir tan fácilmente como deje ir a Andrea Isabel; y que duro golpeó Mariel Michelle, no saben lo mucho que luché por esa mujer y ese mismo día en que todo acabo terminamos haciendo el amor en su habitación.. y así fue.. vaya daño hizo una mujer Géminis y que cagada todo.. tanta espera y tanto suspenso y al final no valió la pena.. pero aunque no lo crean, por Mariel Michelle no me despeche tanto, creo que cuando la estaba empezando a querer en el fondo sabía que lo nuestro no iba a durar mucho.. ella se iría del país.. y si Mariel Michelle no me quería querer como yo quería, pues a tomar por el culo y que le vaya bien.. y así fué.. algunas veces la pienso pero que le vaya bien.. maldita..

bueno creo que eso es todo y ahora me encuentro tomando un trago, espero y con esto dejen de mandar correos quejándose o diciéndome que soy muy poco hombre por acostarme con tantas mujeres..

sin encariñarme con ninguna..

de mi cama y los recuerdos..

hoy me di cuenta que los momentos más intensos para pensar en ella.. son cuando estoy solo acostado en mi cama.. y solo puedo pensar en tenerla de nuevo allí, en lo bien que nos sentíamos y del mucho amor que intercambiamos.. y sin querer pienso en que no me siento de la misma forma que cuando estaba con ella; me entra una sensación de angustia la cual me hace levantarme y hacer cualquier cosa.. ir a sentarme al comedor o salir por el balcón.. hago lo que sea por salir de esas sábanas.. en mi cama la extraño.. y el whisky a veces ayuda a disimular el mal sabor del desamor.

así me inunda el pensamiento el sentir lo mucho que la extraño solo en mi cama y honestamente no sé si solucionare algo pero creo que este es el comienzo del final.. me paré de golpe, me quite las sábanas, agarré el colchón y la tarima y con algo de esfuerzo los baje por las escaleras hasta la planta baja de mi edificio; no me importó que fuera una cama prácticamente nueva, solo la deje allí, al costado de la basura y me regresé.. dormí en el mueble.. algo ebrio después de media botella de whisky.. y con los primeros rayos de la mañana, salí a comprar una nueva..

ahora tengo una cama sin recuerdos, sin su aroma y sin alguno de sus cabellos sueltos escondidos entre los pliegues del colchón.. sencillamente una cama nueva, sin Crónicas.. sin tu aroma de Victoria’s Secret que olvidaste al momento de tu partida.. solo una cama.. y aunque quizás no solucione nada ya no pensaré en todo lo que nos amamos mientras estuvimos acostados.. no me interesa el dinero.. solo quiero borrar recuerdos, y me compré una cama nueva, una cama que le es indiferente todo lo que tenga que ver con ella..

son las 03:34am y lo que detesto de las camas nuevas es que la primera semana no son tan cómodas y tengo que levantarme a las 07:00am y no he podido dormir en toda la noche, pensé que este seria el comienzo del final, lo de cambiar la cama.. pero aunque es otra cama, pude percatarme que el problema es que estaba en el mismo lugar, en el mismo cuarto y en las mismas cuatro paredes, testigos silenciosos de todo lo que paso allí..

puse la cama al lado opuesto de donde antes se encontraba, y las vista es distinta.. y ya no la veo entre mis brazos mientras detallo las paredes de fondo, ahora solo veo las ventanas y las luces de los otros edificios mientras siento la brisa que entra por la ventana en forma de olvido..

desearía que todos los despechos terminaran con el simple hecho de cambiar la cama o tan solo mover algunos muebles, pero eso de olvidar es un proceso bastante tedioso; es eliminar todos los recuerdos de esa persona que hizo mella en ti.. en mi caso yo bote una cama a la basura y me importo una mierda el dinero, ya que pagaría millones de dólares por despertar un día y no recordar tan siquiera el gesto de su rostro aquellas noches cuando ella buscaba mi boca insistentemente con los ojos cerrados.. y bote mi cama, y juro que lo haría de nuevo..

¿qué habrá botado ella para olvidarme?

talvez haya decidió botar de su mente todas mis letras mas sentidas.. pero.. ¿cómo botas un verso? que fue hecho con tanto amor y tanto recelo.. y es tan incomodo acostarme he imaginarla en su lado de la cama.. esa es la razón de mi nueva cama, claro que es un poco mas baja que la anterior y creo que también un poco mas pequeña.. ya no quiero camas inmensas con espacio suficiente para entrelazar nuestras piernas, para dormir al lado de la nostalgia y la melancolía y uno de mis mejores amigos me dijo que estoy loco.. que si ese fuera el caso.. remodelara también la ducha donde tantas veces le hice el amor..

y mientras escribo estas líneas y pienso en que cuando estoy en la calle.. también la extraño en ese maldito vehículo que fue testigo de tantas caricias sentidas..

debería pensar en botarlo.. o venderlo..

¿porque me tenia que tocar ella?

he escuchado por ahí que debemos de pensar dos veces de quien nos enamoramos, ya que de esa persona depende el 80% de nuestros sentimientos, 80% de tristezas o alegrías serán culpa de esa persona que seleccionemos para que caminen a nuestro lado, halago a aquellos que fueron sabios en escoger, ya que yo no gozo de la misma suerte que ellos..

el día que la conocí, vestía un pantalón licrado negro, una blusa blanca, cabello suelto y una magnifica sonrisa.. su trasero es el mas hermoso que he visto en mi vida, siempre me han gustado más las mujeres con un buen trasero que con senos exagerados, y ella lo tiene perfecto, viéndolo desde esa perspectiva.. ella me dio una medida justa de comparación entre lo que era perfecto y no.. ella lo tiene perfecto..

fue asistente administrativa, una chica proactiva.. de idiomas y acentos, sabrá dios porque se enfoco en el modelaje siendo tan inteligente.. sus ojos.. eran negros.. una morena bellísima, mi Pocahontas de carne y hueso sacada desde los cuentos de hadas y puesta en mi camino.. yo tendría 32 años, y si el amor a primera vista existe ese fue el mío por ella, aquella vez que la vi caminando con una sonrisa mientras soltaba su cabello.. allí comenzó todo; con un golpe en la ventana de su trabajo con un “hola que tal ?..” y ya.. desde aquel día, hasta hoy.. sigo perdido por aquella mujer.. esa mujer me pone excesivamente nervioso, por ella bajaría al mismo hades tan solo para buscarla.. y eso que en Lima sobran las mujeres, pero desde aquella noche en que golpee su ventana.. a mi me gusta ella..

he salido con algunas mujeres, no con pocas.. no con muchas pero si con algunas, suficientes como para olvidar a una mujer, pero si Florentino Ariza con sus 622 mujeres no pudo.. creo que yo tampoco.. si que estoy enamorado de esa mujer.. 

estuvimos saliendo por un tiempo, todo fue extraño, ella se volvió algo que yo no conocía en aquel tiempo, una mujer independiente y bastante segura de si misma.. era algo nuevo para mi.. decidí intentar dominarla y eso fue como querer atrapar granos de arena entre los dedos de mi puño.. ella decidió alejarse a las pocas semanas, ha sido la única que me ha dejado.. ese fue el inicio de lo que una amiga mía llama “la lucha por el control psicológico”.. al alejarnos, entramos en un espacio en el que si ella no cedía yo tampoco lo haría, así pasaron semanas y luego volvimos a vernos y desde entonces, no tengo ni idea de que carajos somos..

vamos y venimos y no llegamos a nada, en muchas oportunidades en esas charlas que me gustan tanto tener conmigo mismo me digo: “me fastidie de todo esto”.. pero luego ella me vuelve a buscar y volvemos a lo mismo; y creo que en el caso de ella es lo mismo, intento enseriar el ejercicio pero nada.. ella no sede.

llevamos 2 años en esto, y no podemos pasar toda la vida con estas estupideces.. o somos o no somos.. pero ya deberíamos dejar esta situación de lado..

vamos a amarnos..

y decidí escribirle.. “es confuso el no saber la manera correcta en que debería quererte”

y la muy mongólica respondió

“Somebody mira deja la labia conmigo”

.. provoca darle un golpe con una llave inglesa

te preguntaría si..

te preguntaría si te han besado la espalda como yo te la beso.. pero sería mala educación hacerlo..

una dama como tú no recuerda esas cosas, aunque para ayudarte a hacer memoria paso mis dedos que suben y bajan.. de manera inocente en caso no recuerdes nada..

un refugio entre tus piernas, es lo que deberíamos montar, mi morbo y yo.. beber el agua de tu fuente y cazar en tu bosque a la misma Afrodita en caso la encuentre.

mi mano curiosa avivaría mis incendios y nada más inflamable que tu inocencia quizás fingida.. quizás no y mi imaginación volátil que toma vuelo.. que viene y va.. y tu espalda que sigue igual, tan vainilla tan tuya.. tan mía en algunas noches sin minutos junto a mis labios resecos.

se muy bien que esos dos o tres ex novios tuyos no te besaron como se debe.. y tranquila que no es nada del otro mundo esos mordiscos en tu espalda que te causan escalofríos, solo es el complot de mis labios contra tus poros.

se me complica acoplar mis caricias a tu respiración, más de lo que parece.. si pudieras mantener el ritmo.. respiras como una montaña rusa y sorpresa, mis dedos controlan tu velocidad.

te preguntaría si te han besado la espalda como yo te la beso.. pero un caballero no pregunta esas cosas.. y sinceramente, tampoco me interesa.

y es que.. damas como tú..

no tienen memoria..

ja!..

la conocí por allí, por las calles y aceras, en las avenidas de la ciudad de ella y de la ciudad mía y fue extraño, solo me dejé llevar y es que.. ja!..

hermosa, sexy y universitaria, son las tres palabras que llegaron a mi mente una y otra vez en los primeros días de aquello y lo otro era “ella no tiene novio” es que me parecía raro, tan bella y tan todo y tan nada.. ni un hombre.. solo ella y yo.. así paso el tiempo.. ja!..

y me emocione, es que.. era su cabello castaño y el sabor a melocotón de cada uno de sus pezones y es que.. hasta tenia ese olorcito mentiroso que se le escapaba de atrás de la oreja, era casi un afrodisiaco, algo como.. embriagante y es que me regalo cantidades de expectativas.. ja!..

llegó el día que la vería, un día de invierno parecido al de hoy.. y todo estaba listo, la mesa en París y opera en Londres y yo con mi look de bohemio combinaba perfectamente con sus ojos color caramelo, es cierto.. lo peor de todo fue la comparación de mis expectativas con su realidad.. ja!..

ella.. fue idéntica a Summer Finn.. y desapareció.. “no importa”.. pensé.. la vida es una mierda y obsequie las entradas en Londres y me emborrache en París y su realidad de mis expectativas fue un “novio sin título” de casi 5 años (entre idas y venidas).. un marino, lo conoció en una discoteca en el cumpleaños de su prima y desde entonces, el tipo viene cada seis meses a acostarse con ella y a costearle sus lujos, le monto unos hermosos senos recién comprados y seguramente pago para que cada centímetro de esa mujer fuera perfecto.. ja!..

¿y yo?.. me hacia el pendejo como si no supiera nada.. y hablamos hace unos días después de toda la mierda salió a la conversación “podemos seguir viéndonos” y es que.. no me incomoda el sexo sin algo de por medio.. o aquello de podemos seguir viéndonos, mi problema fue su realidad y mis expectativas.. y pensar que todo aquel sabor de melocotón resulto ser, baba y saliva del marino.. ja!..

ya la deje de lado desde la ultima vez que le escribí “no recuerdo cuando fue la última vez”.. es que.. era lógico que una mujer como ella tuviera otro hombre, otro hombre con muchos años en su vida.. uno que no sabe lo que compro..

YO LO SOSPECHE !!

pero decidí hacerme el pendejo y creer en la perfección de todo, que mis manos hacen buen juego con su cintura y nunca le pregunte de donde salió el perfil nuevo y los senos comprados.. ja!.. que pendejo.

es que me emocione, qué pendejo fui..

perfil europeo..

lo que antes inicio con un “regrese con mi novio”.. poco a poco se convirtió en un antojo inocentón.. era ella “La Ronquita”.. así la bautizo mi amigo ERDS.. es una chica con perfil europeo y nariz perfilada de espada, algo improvisada aunque resulto ser anfitriona y motera en sus ratos libres.. una flaca hermosa.. ella es mi ronquita.. mi amor de lejos.. ella es la mujer la cual llevo como 3 años viendo a distancia y riéndome con ella.. y ella me voltea la mirada como si fuera la odiosidad uno de sus mas preciados talentos, y se llama MMMM y me hipnotiza.. me pongo tímido con su presencia y de nada me sirve esa sonrisa que le fascina a cualquier fulana que conozco, pero eso no importa, me gusta verla de lejos como se ve la luna desde la ventana.

hoy hablamos con franqueza y siempre que intenté decirle lo bella que estaba, me cambió el tema como toda una profesional.. , y me dijo “tú muy misterioso, no es fácil para mi”; sin embargo me sigue respondiendo y dándome explicaciones y creo que la respuesta es que “yo le gusto, pero no confía en mi”  y no me reclamó por las mujeres con las que salgo y aunque quise explicárselo y pedirle disculpa por todo aquello, no quiso saber nada y siempre cambió el tema.. como toda una profesional.. lo cambiaba..

me rendí en el intento por excusarme, por no leer mentes y por no esperar castamente hasta que ella se dignara a tener algo conmigo, por ser.. un hombre corriente y excusarme en mi soltería para salir con fulana alguna cuando me venga en gana.. pero es cierto, soy hombre y es mi deber tener la culpa y dejar a la mujer como “una víctima infraganti de mis actos” y seguimos frente a frente y no hablamos más de aquello, simplemente dos adultos.

cuando la fui a besar , para despedirme, apunté a una esquina de su boca y no me volteó la cara, alejando su boca de la mía, pero tampoco me besó con lujuria.. no me quitó nada, pero tampoco me dio alguna cosa y me marché de aquel sitio con mi look de hombre seguro, ese que fabricó para ella.. pensando que no sabía a ciencia cierta si me había ido bien o mal en aquella charla.. no me reclamó, no me dio esperanzas pero tampoco me las quitó.. condenada mujer, como juega conmigo..

y la invité a salir.. a salir, hace cinco días y me dijo que si pero un día antes me canceló, con la excusa de que “era cumpleaños del hijo de su amiga” y seguramente pensó “yo no soy como las demás chicas con las que sales”, es cierto.. por eso me gusta tanto, pero se anda haciendo la imposible y me tengo que aguantar ya que es mi culpa y ayer la llame para volver a salir, pero horas antes me canceló de nuevo, ya que era cumpleaños de su amiga y no tenía ánimos de salir.. dos días y dos veces.. condenada mujer.

es difícil ser mujer, creo yo.. pensar en qué no confías en un hombre, pero te gusta.. entonces, le quieres decir que no pero unos días él te agarra descuidada y terminas por decir que si y luego entras como a un ciclo donde si no aparece otro hombre, no te quedara otra que dejarte llevar así no confíes, dejarse llevar.. ojala y no aparezca otro y me robé la oportunidad de que ella vea, que si quiero una relación seria.. pero.. no puedo decirle eso, crudamente.. “quiero una relación seria contigo”, es mujer.. se volvería loca y se asustaría.. condenada mujer..

a lo mejor por temor que mis ataques de valentía me lleven de nuevo a tocarle la ventana una noche para decirle que estoy locamente ido por ella.. con esa sonrisa y esos ojos tan hermosos ¿cómo no tenerme como me tiene?..

y me evita, pero me da explicaciones y me escribe como para contarme su día, no a diario.. pero si con bastante frecuencia, sé a donde va y de donde viene así no le pregunté.. y me tiene como loco, con su manera de ser y con la guerra psicológica que me tiene montada y en la que va ganando..

ella va ganando..