siempre es hoy..

..muchas veces pienso que la vida es compleja y detesto a veces sentirme de una manera restante o pálida, odio el no saber las respuestas a esta vida, odio recordar el pasado y mantener ese alivio que me traen aquellos putos recuerdos..

..ya perdí mis letras, mi palabras.. ya ni pienso en que escribir siento como si la vida se me simplificara pero sé que eso es mentira, debo seguir avanzando y ya que mi mente se aturda sola con sus palabras poco constantes..

..recuerdo muy pocas cosas de mi, ya olvide como describirme.. no pienso que perdí el tiempo describiéndola a ella pero.. y ahora?.. ahora ya la describirá otro.. y que patético suena todo esto..

pero.. nuestra aventura.. termino..

solo seré y solo estaré..

 

"Que buen insomnio si me desvelo sobre tu cuerpo"

..Mario Benedetti..

y hoy tengo rayada la cabeza y el sol…, la luna no se asoma mientras José Cuervo me da de beber… no es que tenga sed pero tengo la sensación de estar en un desierto buscando un oasis.. buscando aquel licor embriagante que ya no me dan tus brazos ni cuello..

que triste saber que 1+1 ya no es igual a dos…

ella lo sabe muy bien..

este fin de semana fue algo extenso, claro que viéndolo desde mi punto cronológico.. esta Crónica inicia en la carretera con destino a “aquella” .. la recuerdan a ella? la de la habitación 606*, la que huele a almendras.. y una  vez más di ese paso.. recorrí  aquellos kilómetros que nos distancian, en tan solo unas horas aquellos kilómetros se convirtieron en metros entre ella y yo..

y ella como siempre tan madura y realista le corta las alas a este frustrado y dislocado sentimiento y no la culpo, ella es una mujer tan fuerte y tan sagitariana con muchas ganas de avanzar.. aunque para ser sincero cuando estoy junto a ella me siento un imbécil.. es cierto soy un arrastrado..

pero.. que puedo decir ese era yo; el ilusionado patológico en una ciudad distante.. haciendo lo que no sabe hacer.. mientras que yo al recordar lo sentido en estas líneas no me causa daño alguno.. estas son mis líneas acá no siento lo que AFk sintió, este es mi espacio.. yo soy Somebody.. y ella lo sabe muy bien..

porque yo se lo dije..

y llegue de sorpresa a su oficina.. quise decirle algo como:

“hola.. que tal, estoy aquí porque aún sientes algo por mi”

Mientras más intento recordar cosas que “no recuerdo” para escribir estas líneas, no se me viene nada a la mente y eso debe significar que olvidé bastante. 

¿cómo puedo olvidar a una mujer con la que compartí tantos bonitos momentos?

No recuerdo su perfume favorito, tampoco su canción favorita, pero si recuerdo su color preferido. No recuerdo si tenía algún fetiche antes de mi o después, es que yo olvidé por completo si ella tenía algún plan a mediano plazo, realmente palpable, nada de esas fantasías de princesa de Disney, no recuerdo a donde quería ella llevar su vida al conocerme….lastimosamente sé dónde terminó.

no es que presuma pero admito que nadie la conoce mejor que yo aunque ahora.. sencillamente no reconozco más su mirada.. esta se a convertido en una mirada confundida llena de dudas..

al ella mirarme.. quede completamente helado, solo me obvie a decir algo como:

..a pesar de los consejos sensatos de algunas personas acerca de este vidrioso sentimiento, no me interesa escucharlos.. estoy dispuesto a volver juntos.. no te prometo que  funcione, pero prometo que haré lo posible para ser felices si es que prometes lo mismo.. eres demasiado bella como para tener ese “enamorado” de llavero..

ella evito decir algo que probablemente no quería decir quedo en silencio y con la misma mirada confundida nos despedimos me dio la espalda y se fue como apresurada.. huyo a su oficina..

como si el amor y cupido la persiguieran..

benditos consejos..

fue creciendo la graciosa relación..
formada por miedo a la soledad..
desetiquetando fotos..
estuviste tan ocupad@ siendo guap@..
terminas teniendo un hijo..
y te respondes..

LA CAGUE..

eso dijiste que pasaria.. que así terminaria todo.. y tienes razón
yo no me estancare..

ES MOMENTO DE AVANZAR..

asi pasen mil años seguiras oliendo a princesa y seras mi cuento de hadas..

ni el color de tus uñas..

fui algo descuidado, pasaron los años y los meses y no guarde nada de ti entre las páginas de mi cuaderno, alguna de tus fragancias, alguna de tus horas, tus manías, tus besos.. es que lo único que guarde entre las páginas de mi cuaderno fue aquel despecho, tan enérgico, tan de meses y tan de días.. que descuidado fui.. no guarde nada significativo, ninguna foto tuya y mía, ninguna evidencia sostenible que nos recuerde que en algún instante de nuestras vidas nos amamos con demencia.. que descuidado fui.. no te guardé..

guarde el color carmesí de tus labios y tus besos en el cuello; aquel gusto tan extraño que tienes de volver a tu habitación para reflejarte por ultima vez en el espejo.. y tus quejas de mi barba las guarde en la página 16 y es que.. no encontré la manera correcta guardar alguna de tus caricias entre todas las prosas y todos los versos, jamás pude guardarte como una rosa seca entre los pliegues de mi cuaderno y fui descuidado.. fuiste tan fugaz y tan intensa..

los celos ! esos si los guarde completos !! no pude guardar ese efecto de perfección que sentía cuando dormías a mi lado y es que.. ni tus cabellos, ni tu aroma ni alguno de tus zarcillos y todo aquello que me negaste tampoco pude guardarlo en ningún lado; los ascensores rotos dentro de los ojos.. y las lagrimas que cayeron cuando se enteraron que tú y yo eramos otra Crónica más, y tú que “me amabas con locura” aquellas palabras debí guardarlas hasta el más furtivo punto y coma y fui descuidado.. lo sé..  como las tardes de abril y los besos de febrero, nada de eso guarde..

fui descuidado, desatento y enamorado y es que no guardé mis sueños despiertos o la sensación de no poder sobrevivir ni un día más sin ti… tus arañazos en mi espalda debí guardarlos también en mi cuaderno, en la misma página de los desvísteme y los hazme tuya y de los no quiero irme de aquí y allí debí guardar la esperanza de mis para toda la vida.. es que.. tampoco guardé tus mentiras o los te amo y los estoy enamorada.. nada de eso guardé... aunque entre el epílogo, en letras pequeñas encontré un estoy confundida.. eso encontré..

fui descuidado.. lo sé

nada entre mis páginas.. nada de ti..

tampoco.. me interesa

Bebo cerveza.. por beber; no soy un gran catador de la bebida nacional por preferencia, Pilsen, Cristal, Cuzqueña; me da igual si es Corona o Budweiser, azul o verde, normal o light, no me desvive la cerveza sencillamente la tomo por tomarla y cuando lo tengo que hacer.. aunque los conocedores apuntan a grandes diferencias entre una y otra.. para mi.. todas son lo mismo.. no le siento ni veo diferencia alguna.. y tampoco me interesa..

En algunas oportunidades he escuchado metal.. y si lo puedo escuchar.. es mas hace muchos años fui a un par de conciertos y fui por ir, por acompañar a unos amigos del colegio.. y sinceramente todo ese bullicio que hacen me parece tan indiferente, claro que, con algunas variantes de aquello, todo ese ruido es tan igual, sin embargo hay metaleros que conocen aquel ruido y discrepan respecto a si es viejo o nuevo, pesado o muy pesado.. sencillamente no le veo diferencia.. y tampoco me interesa..

Suelo dormir poco.. demasiado poco, me gusta dormir lo necesario y más que todo si me encuentro acompañado.. si pudiera pasar el día sin cerrar los ojos, para mí sería perfecto.. solo duermo porque mi cuerpo lo exige y no le veo la diferencia de entre dormir 6 horas o 12 horas.. así soy.. me gustan mucho las mujeres que duermen bastante.. así me dan más tiempo libre.. y respeto y entiendo a aquellas personas que duermen una gran cantidad de horas.. pero yo.. no le veo ciencia.. dormir quita tiempo.. y no me interesa lo que piensen los médicos respecto a que una persona debe dormir la tercera parte de su vida por cuestiones médicas.. NO PIENSO PASAR LA TERCERA PARTE DE MI VIDA DORMIDO.. no me da la gana..

He tenido días en los cuales he salido con 3 mujeres distintas, desayunaba con una, almorzaba con otra y quedaba en la noche con otra más.. y lo hago, porque algunos días soy un machista y un miserable.. pero más que todo lo hago porque puedo hacerlo.. al hacer una retrospectiva de los días en que me ha pasado aquello.. me doy cuenta que solo recuerdo el hecho de que fueron 3 diferentes, y la única diferencia entre ellas que viene a mi mente son sus nombres.. ya que cuando sales y suceden varias cosas entre “ellas y yo”.. todo es igual.. así como la cerveza, o la música metal.. salgo con mujeres distintas en el mismo día y resulta ser que todas ellas son iguales.. y tampoco me interesa..

Muchas cosas me dan igual.. las “salidas” sin sentido o los rumores en la universidad sobre mi.. esos que circulan entre mis amigos.. de que he “salido” con todas las mujeres con las que me ha dado la gana.. y ya me da igual el coqueteo de miradas con alguna mujer.. o la inquietud de pensar que si estoy soltero es por alguna tonta razón.. y con tan solo voltear la esquina puede haber algo mejor.. me dan igual las mujeres de mi pasado.. aquellas que todavía amo .. cada una de distinta manera y ya me da igual ella con sus idas y venidas; me da igual el esperar de nuevo que ella venga, ya que no le veo ciencia el ir yo.. y me dan igual las promesas tiradas al viento entre ella y yo para un futuro compartido.. me da igual, cada día es tan igual.. como si mi vida hubiera sido escrita hace mucho tiempo y vivir el mismo guion una y otra vez.. y que al llegar la noche me encuentre tristemente solo acostado en mi cama ..

como un sencillo personaje.. de mentira

Soy Somebody, un tipo normal, básico.. soltero.. que ama y extraña.. y también muy enamorado.. y si alguna persona no le gusta como soy..

Sinceramente.. tampoco me interesa..

el prostíbulo y Nip/Tuck..

son las 04:52am; hoy estuve en un prostíbulo 3 horas atrás con un amigo de la universidad que se encuentra bastante despechado.. cosas de su novia y cosas de una relación de 10 años y a él le gusta ir a esos lugares ya que profesa “las putas son las únicas mujeres en las que uno puede confiar ya que puedes estar 100% seguro que solo van detrás de tu dinero” y sin pena ni gloria se fue de la mano con una morocha, se perdieron por allí.. mientras que yo, en mi función de pendejo/salvaguarda me senté en la barra y pedí un whisky.. me quede sentado esperando media hora o quizás algo mas.. pensaba que un hombre de 28 años como mi amigo podría ponerse bastante intenso con la morocha.. y fue entonces cuando.. se acerco ella..

una chica del lugar.. estimo que de 1.65.. bellísima y tierna.. de pecas en el rostro; para ser una chica de la vida fácil.. no la veía tan vulgarmente vestida.. se acerco y  me dijo al oído..

´"invítame un trago y hablaremos de cualquier cosa que tu quieras.."

me quede asombrado ya que interiormente me preguntaba “¿Qué hace ella en este lugar?, ¿Cómo puede trabajar aquí una chica tan linda?, no pude dejar de pensar ni por un segundo que era prostituta, con algo de rabia le dije “quiero hablar de Nip/Tuck la serie de FX, sobre el pollo al horno y también los libros de Oscar Wilde” y ella con un rostro de sorpresa y años de naturalidad que llevaba sin ver respondió “viste la penúltima temporada, me asombré cuando le detectaron cáncer a Christian!” .. WOW.. ella me sorprendió.. “veo que también te gusta Nip/Tuck”.. y ella con naturalidad siguió hablando..

es cierto soy prostituta ok.. pero también una mujer de cultura y gustos; trabajo en este lugar una vez por semana para pagar mis estudios en la universidad, estudio contabilidad, la vida es costosa y muchas veces se deben hacer sacrificios.. solo lo hago los días sábados.. los otros días soy como cualquier mujer que camina por las calles, podría ser tu amiga en la universidad o hasta la guapa vecina del vecindario de alguno de tus amigos, ser prostituta no me hace inculta o tener malos gustos.. solo elegí el camino fácil..

la mire y le sonreí y le compre otro trago, pero no por lástima después de todo ese discurso justificativo de su profesión sabatina, quizás no fue un discurso.. seguro fueron una sarta de mentiras, pero aquella mujer me dio una extraña curiosidad extrema y le compre otro trago le dije mi nombre y le sonreía; ella se sentó a mi lado y hablamos por casi 45 minutos más hasta que el intento de amigo que tengo bajo con ganas de irse a su casa y llamar a su novia..

 .. se llama Pierina o puede que sea algún alias y realmente se llame Gloria.., acabo trabajando en ese lugar por una amiga que le recomendó el curso de LapDance (creo que así se llama) y otros bailes que se hacen con tubos.. no recuerdo el nombre coloquial pero lo llamaremos Batitubos.. terminado su curso su “maestra” le hablo sobre ganar algo de dinero bailando en un club, así comenzó a bailar.. pero solo bailar.. luego comenzó a hacer amigas que se prostituían en el club; le comentaron que en una noche hacían lo que antes hacían en una semana bailando y fue cuestión de tiempo que el diablo la tentara; ella necesitaba el dinero y el diablo que susurraba y susurraba, paso por encima de aquella barrera de lo correcto y lo incorrecto y se quedó del lado donde cobra 350 PEN por hora, dice que solo lo hace los sábados porque con dos clientes es más que suficiente, y que es dama de compañía el resto de la semana.. sale a reuniones o de fiesta con alguno pero de manera profesional sin tener sexo y que no lo hace con cualquiera.. que no le van los viejos y los feos.. que siempre el cliente debe gustarle aunque sea un poco sino.. no lo hace.. “es desagradable acostarse con alguien que no te da ni morbo” por eso llegamos hasta este punto.. le parecí medianamente atractivo (oookkk… según la tipa soy aceptable.. aunque sea); por un momento pensé que todo lo que me dijo era mentira pero la charla estaba interesante así que pedí otro whisky y para ella otro cóctel.. y seguimos en lo nuestro y para mi sorpresa..

la chica estudia contabilidad o quizás se ha acostado con bastantes contadores, conocía de ratios.. de estados de resultados por función y/o naturaleza y de bastantes cursos de la carrera.. hablamos de shanghái, de política y me explico del mercado bursátil de divisas; y mientras más la dejaba hablar más me rayaba el pensamiento en mi subconsciente..  

¿pero qué carajo hace una chica como ella en un sitio como este?

cuando me encontraba por irme.. y mi amigo terminaba su trago de soporte, le pregunte a ella de una manera picara si es que le gustaba el café, lo hice de una manera personal y nada profesional.. ya que jamás se me ha dado de pagar por compañía, y les juro que no me incomodaba en lo absoluto invitarla a cenar o tomar algo en plan amistoso sin que se sintiera presionada u ofendida..

lo siento pero no puedo, sé que eres un buen chico y me gustaría salir contigo, que me caigas en la universidad o quizás en algún centro comercial o en cualquier sitio que no sea este, tu sabes lo que hago y donde trabajo y eso no dejaría que algo caminara entre nosotros ni siquiera una simple amistad, disculpa.. pero para que veas que no soy tan cerrada de mente, en caso me veas en otro sitio que no sea aquí.. abórdame y salúdame e invítame ese café y te juro que lo aceptaré.. pero tranquilo.. estoy segura que para mañana tendrás un breve recuerdo de mi rostro y en una semana solo seré una chica más y quizás nos crucemos en el supermercado o en la fila de un banco y ni cuenta nos daremos.

solo atiné a sonreír y respondí: "es imposible que me olvide de ti", me despedí y sin siquiera pedirle permiso o perdón le di un pequeño beso en los labios y me marche sin voltear a verla.. en ese momento pensé por dentro que soy un chico super cool por besar a una tipa con algo de dulzura en la barra de un puticlub..

ya son las 05:58am y se que Pierina tenía razón ya que no recuerdo su rostro con claridad y aparte de sus tacones y sus pecas lo único que medio recuerdo a la perfección es que..

a ella también le gusta Nip/Tuck..

Andrea.

Mientras estábamos en la cama. luego de una tarde de películas, después de haberla desnudado en un par de oportunidades.. ella comenzó a hablar y de repente dijo..

- si pudieras ser un animal.. ¿cuál serías?..

- un animal?.. jamás lo había pensado.. me imagino que un Puma, y tú?

- un gorrión.. y si pudieras ser cualquier persona del mundo, a quien elegirías?

- ¿puedo elegir ser yo mismo?

- si.

- entonces yo.. y tú?

- bueno de seguro que yo no.. o tú

- ¿entonces quien serías?

- ¿Andrea?.. si.. Andrea Sachs..

y en ese momento tuve una sensación y lo supe..

-     

ella no era muy feliz..