bienvenidos al Mc Donald's..

"jefe, usted conoce mujeres hasta en la fila del Mc Donald’s”

Koba filosofando sobre las mujeres y los restaurantes de comida chatarra..

hace tres semanas atrás, haciendo mi buena acción del día; entre a un Mc Donald’s ubicado en el Ovalo Monitor, para comprarle el almuerzo a una amiga; ya en la cola para ordenar.. delante mío se encontraban 4 chicos de distintas edades un promedio de 14 a 17 años, uno de ellos (el Líder) les contaba a sus esbirros con todo el conocimiento que le lleva a ser el veterano del grupo.

recuerden esto amigos las mujeres son y siempre serán como un juego de Nintendo.

mientras que sus súbditos le daban toda la razón como que si lo que hubiera dicho sea un mandato divino.. y no pude evitar reírme de aquel comentario, el Líder al percatarse de mi risa se me acerco y dijo..

no te burles que esto es serio, le explico.. las mujeres son como juegos de Nintendo, póngase a ver.. todas parecen diferentes pero fuera de todo son iguales, los primeros días piensas que son de lo mejor y lo mas interesante pero cuando ya llevas mucho tiempo jugando el mismo juego te aburres, sin darte cuenta llegas al momento en que conoces todos sus secretos y ya no te parece divertido, las originales son costosas y las piratas terminan dañando la consola.. siempre puedes intercambiar con tus amigos cada vez que te fastidies.. y en caso ellos no quieran cambiar.. sales a la calle y consigues una nueva..

dime.. tengo, o no razón ?

su explicación era correcta a lo que no me pude negar y seguir riendo.. el chico con algo de curiosidad me pregunto..

acaso.. para usted no son como juegos de Nintendo..

y con mucha risa le respondí..

no niego que tu teoría tiene cierta lógica.. pero francamente las mujeres son mas como la gripe..

¡como la gripe!?.. como así..

te explico.. esta en todos lados, por mas cuidadoso que seas siempre te vas a resfriar.. gente rica y gente pobre se resfría por igual.. se resfrían feos y bonitos, para curarte gastas mucho dinero, cuando se va quedas débil.. es algo con lo que debes vivir toda tu vida.. y lo mas importante de todo.. es que con el pasar de los años aun no se inventa una vacuna contra de ellas, no existe hombre que sea inmune a sus encantos..

ahora dime tu.. que es mas probable, que te resfríes de gripe o que te compres un juego de Nintendo..

y todos nos reímos y entre risa y risa un juego de Nintendo con gripe de una forma incomoda y cortante les dijo a los chicos:

buenas tardes bienvenidos a Mc Donald’s.. 

50 cosas sobre mi..

TODOS MIS ESCRITOS ERAN ANÓNIMO DESDE EL AÑO 2010, ES RECIÉN QUE ME ANIMO A PUBLICARLOS ABIERTAMENTE.. 2019

1. Soy adicto a las canciones de John Mayer y suelo escuchar sus canciones al momento de escribir Crónicas..
2. No me gustas las verduras hervidas.
3. Suelo escribir solo en las madrugadas, con la promesa de llegar hasta el final.
4. No me gusta la pornografía, no es que no me guste, sino que me aburre bastante. Culpo al Whatsapp por eso.
5. Recuerdo que hace 6 años me tomaba 1 botellas de Jack Daniel’s a la semana, luego dejé de tomar en mi casa, y para combatir la ansiedad empecé a hacer abdominales en la madrugada y a comer mucho maní tostado.
6. Cambie el maní tostado por las compotas de durazno en la madrugada, y ahora como pecanas.
7. Recuerdo que compre una camisa roja bastante pintona, pero al mes siguiente por culpa del socialismo y la competitividad de quien es más imbécil si Chávez o Maduro; vi a un “presidente” frente a un pueblo demolido.. es ahí cuando me comenzó a repugnar el color.
8. Nunca como el borde de las pizzas.
9. Me considero un hombre que cree fielmente en las estadísticas y las probabilidades cuando se debe tomar una decisión.
10. Paso corto vista larga.
11. Pienso que la mejor manera de conocer a una mujer es de manera espontánea, creo en las casualidades.
12. Desde muy pequeño he sido adicto a DC, en especial al universo que nos presentó Scott Snyder - Batman: Death of the family; el problema es que aún no lo leo.
13. Estoy convencido que más vale un poco de maña que mucha inteligencia.
14. Suelo dormir con medias en invierno.
15. Tengo 27 años.
16. Mido 1.81
17. Mi libro favorito es “El retrato de Dorian Gray” de Oscar Wilde.
18. No me gusta la comida picante.
19. Me daban pánico las inyecciones hasta que enfermé gravemente, y tuve que soportar miles de incones diarios; sé que si tengo miedo debo afrontarlo.. pero debo admitir que aún les temo.
20. No me gustan los gatos.
21. Mi familia materna es de descendencia Chilena.
22. Odio la salsa de tomate o kétchup, estuve 3 semanas en Florida y le echan salsa de tomate a todo, que desgracia.
23. Me gustaría saber dibujar.. pero que grosería cuando lo hago.
24. Soy bastante desconfiado, y me cuesta abrirme con personas que acabo de conocer.
25. El blanco es mi color favorito, así digan que no es un color.
26. No me gusta mucho la playa, soy un hombre de montaña.
27. Odio que una mujer me embarque, dejar de hacer mis cosas para salir con una mujer y que ella me deje plantado es lo que más odio; de hecho, las veces que me ha sucedido he reaccionado mal.. pero tan mal y no, no me disculpo por eso, que se jodan.
28. De niño y adolescente siempre fui tan torpe y flaco, pero todo cambio en los últimos 3 años de terminar el colegio, ahora soy algo así como un Ninja con barriga de veintipocos.
29. Siempre quise estudiar Literatura.
30. No tengo cosquillas.
31. Crónicas.. siempre han sido RANDOM, he tenido días excelentes en los que he publicado posts bastante intensos, no se rompan la cabeza intentando atar cabos o saber en qué momento de mi vida me encuentro o por lo que estoy pasando.
32. Tuve un amor de dos semanas, hice un viaje a Estados Unidos, por tema de intercambio estudiantil. Hoy en día la chica hace comerciales en EE.UU. ella es realmente increíble, tal vez ni me recuerde. Sigue siendo una de las chicas más bellas que he visto en mi vida, hace unos días vi su comercial por internet y sonreí como un tonto, recuerdo aquellos días cuando la desvestía inocentemente. Quizás ella no lo recuerde PERO YO SI !!!
33. Intento trazarme metas a corto plazo, no siempre las cumplo, pero me gusta mantenerme motivado, ser claro y puntual.
34. Soy un hombre como cualquiera que camina por las calles, bastante simple en gustos y caprichos, me gustan las cosas sencillas de la vida, claro que esta teoría no aplica con las mujeres; no existe nada más sexy que una mujer amarrada a las vías del tren con infinidad de problemas existenciales y complejas hasta la médula.
35. Hombre cobarde no sale con mujer bonita.
36. En otro de mis viajes a EE.UU., una cheerleader muy guapa de high school se me mando, pero por más que me gustaba la tuve que rechazar, resulta que un día antes un compañero me había enseñado un video de ella haciendo un ménage á trois.
37. Es todo lo que necesito saber de ti.. el hecho de que aún me esperas.
38. Existen tantos cobardes en este mundo que no me gusta ser uno más del montón es por ello que siempre intento aceptar las cosas, si algo no funciona se corta y punto, de eso se trata la vida, de cerrar capítulos y dejar ir a algunas personas.
39.  Soy del signo Cáncer y no saben cómo lo detesto.
40. Me gusta coleccionar relojes y tengo la tonta manía de usarlos en la muñeca derecha.
41. Recuerdo que en la universidad tenía un amigo que leía mi blog y siempre comentaba, mandaba correos y no estoy seguro si él en realidad sabía que soy yo quien escribe Crónicas.. y lleva años troleándome, pero si es que te quedaba alguna duda.. éxitos amigo.
42. Soy un hombre que no acepta el fracaso, en caso ella sea la montaña, yo sería el amor de subida, aunque en algunas oportunidades también he sido un caballero de armadura fanático de castillos equivocados, pero que daño.
43. Hace un par de años había una lectora en el blog que siempre me coqueteaba como Somebody, hasta que me anime a agregarla por redes sociales con mi cuenta personal, y ahora.. no me da ni la hora, ni el saludo me responde. Ustedes creen que es mentira cuando les digo que soy un tipo bastante normal.
44. En un par de oportunidades me han ofrecido el transformar mis escritos en un libro, pero aún no me animo. Pienso que aún me faltan escribir mis mejores Crónicas.. y no estoy aquí por el dinero.. aun no.
45. La chica que termino en Lenguas se llama Victoria, y recuerdo que terminamos tan, pero tan mal que, si no vuelvo a saber de ella en mi vida mejor, creo que el sentimiento es mutuo.
46. Cuando era mas joven tenia un amigo con el que siempre practicaba skateboarding; recuerdo que solo me junte a el para poder acercarme a su hermana; el era realmente malo jugado TopGear.
47. Como dice mi padre, mejor cabeza de ratón que cola de león.
48. Siempre fui un hombre de traseros, pero de un tiempo para acá prefiero a las mujeres de senos grandes.
49. Intento aprovechar todas las oportunidades que me da la vida, y realmente tengo bastantes puertas.. mi trova de batalla es “el único mal intento es el que no se hace”.
50. No me gusta tentar a la suerte, intento ser bastante simple, si algo va bien, no presiono y dejo que fluya solo, si marcha bien no lo arreglo, si no pinta bien, me alejo. Realmente, no es de sabios agitar el avispero y ver qué sucede, en algunas oportunidades del pasado ya lo he hecho y las cosas nunca han acabado bien. Ahora hablo con la voz de la experiencia.

sueño que estás ahí, detrás de las palabras..

paso el tiempo y decidí poner una moneda en un recipiente cada vez que pensara en ti..

día a día, hora a hora, minuto a minuto.. puse una moneda cada vez que pensé en ti, como te miraba.. como me besabas.. como nos reíamos.. puse una moneda.. 

y si alguien te ha besado con amor y pasión, ese alguien fui yo.. y si de unas manos has recibido caricias de amor en tu cintura.. esas manos fueron las mías..

al poco tiempo, compre una camioneta con aquellas monedas.. y salí con mujeres para distraerme y así no pensarte.. en esa camioneta que compre por culpa de aquellas monedas.. sin embargo al llegar a casa, me vaciaba los bolsillos y llenaba aquel recipiente de nuevo ya que todo el día me lo pasaba soñando contigo..

..y yo que te bese tantas veces como salen las estrellas.. no dejaba de pensar en ti, día a día y moneda a moneda.. 

y una vez mas se lleno aquel recipiente.. y me compre una casa.. grande.. muy grande y allá fuimos a parar mi soledad, mi melancolía, mi recipiente ya vacío y yo.. y pensé que “por fin te olvide..” pero pasaron dos días.. y volvió a estar lleno..

..y los días pasaron.. los meses y los años y tuve de todo.. relojes, autos, mujeres, ropa y mas mujeres.. y todo lo que gastaba.. fue patrocinado por tu partida.. una moneda por cada vez que te extrañe y otra moneda por cada vez que te soñé..

.. y tu lo sabes, ya que en mis sueños te lo he dicho.. que si derramara una lagrima por cada suspiro que me provocas hace mucho tiempo me hubiera ahogado..

.. y se lleno el recipiente y ya no supe que comprar.. pero seguí pensando en ti..

dios mío.. ¿ahora que puedo hacer para dejar de pensar en esta mujer?

.. y él me dijo: escríbele poemas a ella.. hasta que se muera tu melancolía o hasta que se te acaben las letras..

.. y así comencé a escribirte.. escribí sobre tus besos y sobre tu cuerpo.. después escribí sobre tus ojos y sobre tus senos.. y seguí escribiendo sobre tus caderas y tu cintura.. sobre tu respiración y tu amor no correspondido.. aquel amor que me hace sentir jodidamente mal querido.. día tras día y noche tras noche..

..mujeres llegaron y mujeres se fueron.. y una de ellas vio aquel recipiente.. a medio llenar.. con algunas monedas.. y me dijo:

“porque no lo llenas?”

y francamente le dije..

es que ya no tengo monedas.. solo me quedan poemas..

por educación y caballerosidad..

por educación y caballerosidad no escribiré de ti.. por educación y caballerosidad y para no darle mucha trascendencia a este tipo de situaciones.. pero.. para fijar una fecha y recordarte en el futuro, te dejo un poema para que lo archives, allí donde seguramente me estás archivando. 

Poema Soneto LXVI, Pablo Neruda:

NO TE QUIERO sino porque te quiero

y de quererte a no quererte llego

y de esperarte cuando no te espero

pasa mi corazón del frío al fuego.

Te quiero sólo porque a ti te quiero,

te odio sin fin, y odiándote te ruego,

y la medida de mi amor viajero

es no verte y amarte como un ciego.

Tal vez consumirá la luz de Enero,

su rayo cruel, mi corazón entero,

robándome la llave del sosiego.

En esta historia sólo yo me muero

y moriré de amor porque te quiero,
porque te quiero, amor, a sangre y fuego.

y en ese momento, todo cambió..

y esa noche cuando ella estaba dormida en mi pecho luego de que hiciéramos el amor, la ví tan hermosa y pensé “¿qué hace mujer tan hermosa… conmigo?” y era su piel morena y hermosa y sus cabellos negros como ríos de azabache y yo.. tan.. yo.. y ella, tan hermosa y tan ella y...

  ¿qué haces tú con algo tan normal y feo cómo yo?

 Me animé y le pregunté:

 ¿qué haces conmigo?.. yo tan feo y tú tan… tú

 Y después de una carcajada, ella, a su modo, sinceramente me respondió

No me gustabas cuando decidí salir contigo la primera vez y la segunda vez de hecho seguías sin gustarme en lo absoluto, salimos más que todo porque estaba aburrida y quería comer fuera, pero ese día cuando llegamos al restaurante hiciste algo que en mis 27 años sólo había hecho mi papá..

 .. me sacaste la silla para que me sentara y en ese momento..

 todo cambio.

mi vida en un párrafo..

El poder de hablar de uno mismo en un párrafo más de lo que puede hablar de sí mismo en toda una vida..

Soy inquieto, alterado, inmaduro e intenso. Jamás desayuno y en la madrugada suelo hacer muchos abdominales o comer compotas de duraznos para calmar mis ansiedades. Me disgustan los halagos y las groserías de las personas. Me gusta leer libros sentado en el piso y el periódico sentado en el comedor. Suelo mirar por la ventana los días en que no puedo dormir, esto me ayuda a relajarme. Me gusta la música de navidad en los centros comerciales y los tráileres en el cine. Suelo interrumpir a la gente cuando dicen algo que ya se y reacciono luego que lo hago. Me da pánico escribir mi vida en el blog y que entre ella y lea todo, ella la que no quiero que encuentre mi blog. Me gusta que me regalen libros, solo para llenar la biblioteca, ya que solo leo los libros que compro yo mismo. Prefiero el lado de la ventana cada vez que viajo en avión a pesar de que en el despegue y en todo el viaje la tengo cerrada. Nunca me he emborrachado por otra cosa que no sea una mujer. Soy un comprador compulsivo de camisas. Soy bastante tímido, pero suelo batallar contra mi timidez a diario. Me encanta la ensalada siempre y cuando lleve limón. Soy bastante desordenado con mi ropa, la guardo según como llegue de la lavandería. Tengo ojeras desde que tengo uso de razón. Soy psicópata con las fechas de vencimiento. No saben lo mucho que detesto los caramelos y toffees; puedo comerlos, pero no los hago por gusto propio. Me gusta escuchar una misma canción cuando me baño. Soy melómano e impertinente. Duermo con medias. Soy solitario y bastante celoso de mi tiempo. Me gusta ver a la gente comprar cosas en tiendas vintage. Tengo un fetiche con los ascensores. Me gusta el salmón en cualquiera de sus presentaciones. No me gusta prestar dinero. Intento ejercitarme a diario; creo que no existe algo más aburrido que correr para ejercitarse. Siempre quise tatuarme una estrella de seis puntas completamente negra en cada antebrazo. Me intranquiliza no tener Champagne en el refrigerador. Prefiero escribir con lapicero, de hecho, la mayorías de mis Crónicas que publico son escritas primero en un cuaderno. Me gusta ir solo a la playa. Cuando estoy aburrido suelo bañarme con agua helada. Se que tengo déficit de atención, de atención de mi ex novia. Adoro tomar whisky en las rocas, jamás me comería una empanada. Tengo demasiada ropa, mas de la que entra en mis armarios. Reconozco que a veces manipulo. Tengo pocos amigos. Fui bastante malcriado en la universidad, solía insultar a los profesores. Odio intentar dormir hasta tarde y no poder. Me dan morbo los sitios concurridos cuando están completamente vacíos. Suelo taparme los ojos en las películas de terror. Me gusta las bebidas gaseosas aunque intento no tomarlas y lamentándolo mucho me levanto temprano los domingos.

Y la sigo echando de menos, de hecho ayer soñé con ella..

como si el amor supiera de medidas..

algún día.. “algún día nos veremos”.. alguien debería enseñarte que algún día no es una medida de tiempo..

pronto.. “pronto nos veremos”.. ¿y si “pronto” es peor que algún día?.. a alguien le correspondería decírtelo, yo debería decírtelo.. yo lo haré..

“te lo prometo”.. atado a cualquiera de las dos oraciones anteriores, lo cual no hace que aquello suene mejor o suene diferente..

soy sencillo, veo las cosas en “si  puedo hacerlo” y “no puedo hacerlo”.. ¿si quiero ir a verte?, entonces voy y ¿“si no quiero”?.. entonces ¿para qué ilusionarnos?..

la ultima vez que te dije que debíamos pasar el domingo juntos, cubriendo las ganas; entre sábanas y besos me dijiste “que si” pero “que no”.. que si quieres, pero que eso no es lo correcto pero que sí pero que no.. que manía la tuya de pensar antes de sentir, que maldita manía la tuya de querer darle un nombre a todo..

quiero estar contigo pero aun no.. quizás sea mucho peor que cualquier cosa que escribí palabras arriba, peor aún !.. que a tu boca no le encuentre título de propiedad y tristemente tu cuerpo no cotiza en acciones..

darle un nombre a un.. “si quiero contigo..” pero “todavía no..” es algo cruel por parte tuya.. cruel por parte mía quizás el forzar tu separación.. y es que tu relación no sirve para nada y alguien debería enseñarte a amar como se debe..

y.. sientes intensidad cuándo él te desnuda?..

algún día no es una medida de tiempo..

y pronto.. pronto tampoco..

una primera cita..

La primera cita siempre ha sido muy importante, es el momento en donde se resumirán todas las expectativas que puede tener una mujer sobre la relación, respecto a lo detallista o lo atento que un hombre puede llegar a ser o sencillamente la primera impresión o lo “mágica” que puede llegar a ser esa relación, la primera cita si es importante.. lo es..

Recuerdo a ese joven Somebody que se pasaba despierto toda la noche, pensando en aquella primera cita con aquella chica especial, planeando cada pequeño momento para que todo pareciera perfectamente espontáneo, desde la música hasta el lugar, intentando imitar cada experiencia como cualquier película romántica gringa.. es que- en aquellos días cuando su servidor no contaba con más de 19 años, las mujeres especiales.. eran casi todas..

Me gustaría planear nuevamente una primera cita, con mariposas en el estómago y con toneladas industriales de expectativas e inseguridades, mirarse con unos ojos explícitos y hermosos  o sencillamente enterarme de algunas cosas en común que tengo con alguna chica especial, buscar inocentemente abrazos infantiles, agarradas de mano inconscientes, detalles donde no los hay, marcar ese momento como un bello recuerdo.. quiero planear una primera cita..

Quizás cocinar algo inocente, como un montón de helado y fruta, así de sencillo y natural, comprar chocolates o sencillamente escuchar música y hablar.. quiero planear una primera cita con aquella chica especial y que la espera valga la pena, que cuando se acerque aquel primer beso, tan curioso, ambos explotemos aquel sentimiento de te quiero seguir viendo..

Quiero planear una primera cita, con ella.. una mujer especial; solo estoy a la espera de la fecha y la hora y quiero que sepan que tengo millones de ideas para que dejemos de ser unos completos desconocidos, tal vez le cuente una o dos cosas mías sin importancia y luego, solo luego.. dedicarme a conocer de ella cada simple detalle que me quiera contar, tal vez sus ilusiones o sus planes.. sus gustos y sus neurosis.. saber si puede existir algo mas del mes que viene, de los meses siguientes.. y que la segunda cita sea mejor que la primera, pero más lenta que la tercera.. quiero una primera cita de nuevo y miren que llevo años que no tengo una..

Muero de curiosidad por saber cómo llegará vestida, su aroma y sus tacones; y su rostro de sorpresa por las actividades planeadas.. perderme en su risa e intentar marcar la diferencia en un mundo tan competitivo como es salir con una mujer hermosa y sabrá dios como habrán sido sus citas pasadas, mejores o peores y querer hacer la diferencia en algo como eso no es nada fácil.. no lo es..

Quiero una primera cita con ella.. y sólo espero la fecha y la hora..

una primera cita..

hiciste bien en irte con tu 10%..

son la 1:32 am y todo el día he estado pensando en que nuestra relación inicio siendo puro sexo, tu saliendo de una relación larga y queriendo probar a otros hombres.. yo solo quería llevarte a la cama, estaba jodido. Creo nos vimos dos o tres veces y a la cuarta nos acostamos o ¿fue a la segunda?.. es increíble como no recuerdo nuestra primera vez.. pero si la última. Fue tan fría y distante (tú) dolió tanto y acabó rápido (yo).

un día me di cuenta que éramos algo, me asusté y me alejé.. sin embargo, una semana después te busqué.. y regresaste y fuimos inseparables, eso nos duro un tiempo; recuerdo que tus amigas te refutaron lo de disculparme y tu sencillamente les dijiste que “aun no eras inmune a mis besos”. Quizás no te lo dije antes, pero te lo digo ahora.. me alejé porque me asuste (no sé si me disculpe, si no lo hice.. disculpa). Recuerdo tenias una amiga gorda y fea, la que me odiaba tanto y nunca hablé mal de ella (de la gorda). No recuerdo nuestra primera vez.. pero si la última. ¿porque siempre queda lo malo y no lo bueno?

y me encuentro una vez mas, sentado frente al computador.. divagando, pero tengo ganas de escribir de ti sin que sepas que esta Crónica es tuya. Te diré cosas que jamás te dije..

• Me gustaba mucho cuando salíamos y tenías el cabello mojado. Recuerdo que en una oportunidad te busqué y fuimos por comida japonesa y en otra fuimos al sur.
• Recuerdo cuando un viernes te dije que tenía una reunión aburrida donde un amigo, en donde te tocaba andar en tacones y recuerdo lo mucho que odiabas usarlos; se que te esforzabas mucho por acomodarte, peluquería, spa, gimnasio.
• Gracias por todos tus sacrificios, enserio los noté, pero estaba demasiado ocupado siendo un imbécil para darte las gracias.
• Te juro que jamás te fui infiel.

una de las cosas que mas extraño de ti, es el tiempo que pasábamos juntos y nuestras conversaciones inteligentes.. eres tan geek, fuimos tan geek.. o talvez eras mas tú que yo, pero me entendías. El sexo fue el mejor que he tenido, hicimos de todo, me dejaste hacerte de todo y tu me hiciste de todo, mas de lo que hubiera esperado o sospechado la primera vez que te vi.. esa vez que te vi eras tan niña, o quizás te vi niña y yo tan grande con mi saco y reloj gigante.. y fuiste mas mujer que otras. Hicimos el amor siempre que pudimos, a cualquier hora, en cualquier sitio.. y mi orgullo de hombre me dice que te escriba lo siguiente:

estoy seguro que con otros hombres no te ha pasado lo mismo, eso de hacer el amor todos los días..

estaría mintiendo si te digo que nunca pienso en como sería una vida contigo, si tendríamos hijos, casa, viajes, estaciones, besos bajo la lluvia, abrazos en la nieve. Me pregunto como serían las cosas simples: comprar fruta, pagar algún recibo, comprar obsequios de navidad; y honestamente no te culpo por haberte ido, el 90% de la culpa fue mía, y espero que ese 10% tuyo sirva para pensarme de vez en cuando.

no es que esté mal. No es que no quiera lo que tengo. Es sólo que, no puedo evitarlo. Quisiera asomarme y mirar, mirar otra vida, mi otra vida contigo. (la vida de los peces 2010)

hiciste bien en irte con tu 10%..

ella era porcelana..

un día doble una rama, quería saber cuánto esta aguantaría sin quebrarse.. inmediatamente hice lo mismo con ella, quizá por curiosidad quizá por cobardía y cuando la quebré, quede observando con algo de miedo como cuando un niño rompe algún adorno valioso.. sentí tristeza y algo de júbilo malsano..

y luego de esforzarme tanto en quebrarla decidí pegarla, busque todos los fragmentos y los volví a unir como pude.. y no lo hice porque sentía algo por ella, lo hice por machismo.. como para lucirme que hacia con ella lo que se me antojaba..

ella.. todos los días esperaba algo mas de mi.. sinceridad reciproca, pero yo sencillamente solo jugaba y jugaba a lo de quebrar la rama.. ella tenia una fragancia de amor tierno; eso era lo que mas me agradaba.. su maldito y perfecto aroma de princesa..

juro que me esforcé tanto por quebrar aquello que no tenía futuro, y ella de porcelana y yo la doblaba y la doblaba, quería romper lo que tenía y quebrar lo que ella esperaba, quizá ustedes me juzguen y pensaran “que hombre más cobarde” pero sean sinceros ¿quién de ustedes jamás jugó con un juguete pero tampoco quiso prestarlo?.. y en miles de oportunidades me sentía tan miserable que me repetía a mi mismo “pero tu la quieres un poquito” pero vamos.. a quien quiero engañar si la hubiera querido jamás le hubiese herido..

y como era de esperarse.. ella se entero de lo que yo ya sabia hace mucho tiempo así que huí, me escape y empecé a buscar otra cosa que romper mientras que ella se encontró otro hombre a quien amar; ella fue feliz muy feliz pero ¿y yo?.. me sucedió lo mismo que le sucede a un niño que no cuida lo que tiene.. me quede sin ella, sin nada, sin nadie..

ya pasaron bastantes años desde que sucedió todo esto.. recuerdo haber pensado cuando la conocí que jamás llegaríamos a nada.. yo lo sabia y le oculte la verdad, ella si me gustaba bastante y no la deje ir cuando pude solo la doble y doble como una rama..

ella solo quería que la amara.. y yo..

y yo solo.. la quebraba y la pegaba..

MUTE.. 11.2010

Un día no sé que sucedió, sentí cansancio, angustia, aburrimiento y como un terremoto sin anunciar, me acomode la camisa, me ajuste el pantalón y la dejé. Quise agradecerle por ser mi bahía generosa, aplacada, donde asesinar mis ganas.. más jamás se me ha caracterizado por ser amable respecto a este tipo de situaciones, terminar en buenos términos..

Un día no sé qué sucedió, sentí terror, ansiedad, ganas y como la lluvia que se deja caer, caer, caer.. no tuve tiempo de nada, mis emociones se pusieron en modo MUTE y me enamoré. Me enamore de otra mujer, la amaba tanto como la luna a la noche y ellas tan distintas la una a la otra.. opuestas en todo sentido..

Un día no sé qué sucedió, sentí lastima, sorpresa, nostalgia. Aquella mujer me confesó que no sabía como quemar nuestro capítulo de sus Crónicas.. le lastimo la velocidad con la que nos acercamos que fue casi la misma con la que recogí mis zapatos y camisa del piso de su departamento.. le dolía verme feliz con otra.. y la ignoré, pensaba que lo mejor que podría hacer por ella era alejarme hacerme invisible y serle indiferente..

Un día no sé que sucedió, quise reír, lloré y lloré y no sucedió nada. Me dejaron como lo hice yo en su oportunidad.. a la velocidad de una lagrima, aposte - all in - y lo perdí todo, besos, caricias.. se me torturo gota a gota, mientras aquella otra me miraba desde la primera fila y toda regia y del diablo como lo fue Lilith y las mujeres, se me paró al frente, me miro a la cara y me dijo..

¿te gusta lo qué se siente?