soñé..

Soñé contigo esta noche

Me besabas de mil maneras

Mientras me contabas tantas cosas..

Y yo, así como se saborea una fruta

Te besaba con toda la boca

Un poco por todas partes…

El inicio de cada pareja, cuando de las risas, las palabras y las riñas, pasamos a los besos, primero cálidos y secos, con miradas bajas y ojos a medio cerrar, como si quisiéramos detenernos allí mismo por un breve momento y preguntarnos: ¿acaso nos amaremos?.. como con miedo, sospechando que, desde esa puerta, del “amor a ciegas” ya no hay retorno y los consejos de la abuela ya no sirven de nada.

Recuerdo cuando decían “de un beso se pasa a la cama y de la cama al sufrimiento”.. y existen infinidad de casos, de esa forma tan tonta, salen corriendo, y yo te he visto en mis sueños, antes de conocerte con tu cabello suelto, y sí.. tus besos ya los había probado en otra vida, mala mía porque no me acuerdo.

Según lo que tenemos, nos ha ido excelente ignorando los consejos y sigamos nuestra Crónica.. y encendamos la sangre que recorre nuestros cuerpos y tus caderas que son lava volcánica y tus orgasmos fuego intenso, que nuestras manos se encuentren como dos pasajeros, en una terminal cualquiera destinados a viajar juntos.

Acariciarte el cuerpo, la mente, los labios.. besarte la boca como si fueses deseo.. y vamos cuesta abajo y yo voy corriendo.. amor, sentimientos.. surgen los te amo, trepan los te quiero y la vida es alegría, bellos sentimientos y es curioso como depende del día de la semana.. los besos pueden ser más como mordiscos y tus gemidos se confunden con un susurro discreto.

Y luego de desnudarnos, luego de que arañes mi espalda y arques hacia mi todas aquellas ganas de tenerme dentro.. la calma se posara sobre nuestros cuerpos y solo el que aprecie a una mujer desnuda, entenderá un poco lo que estoy escribiendo; y ningún hombre vera nunca en su vida algo más hermoso que una mujer durmiendo, desnuda, después de haber hecho el amor.. después de haber tenido sexo.

Soñé contigo esta noche

Tus tacones y tu falda.. tiradas por el suelo

Mientras sentíamos tantas cosas

Y yo, así como un marinero loco

Naufragaba en tu cintura

Sin importarme demasiado

El Príncipe De La Ciudad..

hace algunos años atrás conocí a un hombre exitoso.. siempre quise ser como él pero yo era muy niño, era tan seguro de sí mismo y tenía tanto estilo, aquel sujeto era el príncipe de la ciudad ya que por donde caminaba se notaba que él caminaba en otro mundo diferente al nuestro, el éxito sin duda alguna era su distintivo y volvía locas a muchas mujeres y un día me contó su Crónica.. 

estudio en el mismo colegio con una chica de nombre Lilianne Rachel Braun, la chica salía en programas de tv y él estaba como muchos otros hombres enamoradísimo de ella y ella.. toda regia, actriz y modelo solo se dedicaba a salir con hombre mayores, con camioneta, hombres de juergas y de fines de semana en casas de playa y él era el gordito del aula, el maloliente y el de ropas anchas.. el que llevaba la polera de KISS y la mochila de Led Zeppelin.. era un don nadie y ella.. era Lilianne Rachel Braun.. la princesa de la ciudad.. la chica de la tv..

un día después de clases la vio salir del colegio, toda deslumbrante, toda hermosa con su minifalda y su look de princesa y se subió en el jeep de un chico que tenía una tabla de surf en el techo; y según las palabras de mi amigo “si yo hubiese sido mujer, también me hubiese ido con él”, ahí fue cuando se dio cuenta que él y ella caminaban en un distinto plano astral, aquel pensamiento le carcomía la cabeza y pensó en ello las mil cuadras que caminó desde la escuela hasta su casa, todo fracasado y todo gordo estando enamorado de Lilianne, la chica de la tv.. pobre tipo.

mientras en casa, sus padres sentían orgullo de que su hijo fuera un don nadie, y todos los días lo esperaban con una deliciosa cena alta en calorías… treinta kilos de carne de primera y cantidades industriales de parrilla grasienta de esa que estaban acostumbrados a comer a cualquier hora y él comió con su familia como todas las noches y al terminar, se fue a su habitación, se quitó la camisa de la escuela y se vio todo.. pobre diablo y vacío y le dio tanto asco su apariencia que se fue en vómito y dejó toda la cena allí en el piso y según él..

                               “aquel día comencé a vivir”..

esa noche no pudo conciliar el sueño y con los primeros rayos de sol golpeando su ventana salió a correr por primera vez en su vida y corrió todo lo que pudo hasta que la gordura no le dejo más y ese día casi se muere del dolor y del cansancio pero no se rindió y al día siguiente volvió a correr y así lo siguió haciendo todos los días.. su familia no era adinerada y estaba al tanto que si quería tener dinero y status en su vida, tendría que ganárselo él mismo y mejoró sus notas y consiguió una beca, un trabajo de medio tiempo y comenzó a vivir..

los años pasaron y se graduó en una universidad de nombre en economía y finanzas, manejaba un volkswagen jetta del año y lo que menos le faltaba eran mujeres y cuando le pregunté por Lilianne respondió: “salimos en un par de oportunidades, pero ella se quedó en la etapa de sólo ser bella y ese tipo de mujeres a mi edad ya no me van”.. y me confesaba todo aquello como lo cuenta un drogadicto cuando sale de rehabilitación, sin pena y con orgullo. Lo conocí hace años y siempre lo vi con una mujer atractiva y orgulloso de sí mismo, él era tan Somebody 2.0.. el siempre fue el príncipe de la ciudad..

y esa noche después de escuchar aquella Crónica.. llegué a casa pensando muchas cosas y les juro que esa noche no logre dormir ni treinta minutos.. y cuando salió el primer rayo de sol por mi ventana, me puse mis zapatos deportivos y por primera vez.. salí a correr..

y comencé a vivir..

Raph - Blue

Your morning eyes, I could stare like watching stars
I could walk you by, and I’d tell without a thought

That you’d be mine, would you mind
if I took your hand tonight
Still you’re all, that I want
in this life 

I’d imagine we fell in love
I’d nap under moonlit skies with you
Looking at pictures framing you with the waves
The ocean's colors on your face
I left my heart out with your air
I'm breaking without you
Why’d you leave, forever with me? 
Didn’t you see, forever with me?

My love will always stay by you
I’ll keep it safe, so don’t you worry a thing 
I’ll tell you I loved you more
Oh and it’s stuck with you forever
So promise you won’t let it go
I’ll trust the universe will find my way to you

I’d imagine we fell in love
I’d nap under moonlit skies with you
Looking at pictures framing you with the waves
The ocean's colors on your face
I left my heart out with your air
I'm breaking without you
Why’d you leave, forever with me? 
Didn’t you see, forever with me?

Didn’t you see, forever with me?

me gusta ella.. demasiado

 Cosas que me gustan de ella:

1) Su cabello en capas y despeinado.
2) Mis abrazos.. suyos.
3) Sus risas.. mías.
4) Como se molesta de mentira..
5) Y mis disculpas fingidas.
6) Sus frases fresas.
7) Los grandes besos.. en Jockey Plaza.
8) No le interesa lo que piense la gente.
9) Que siempre carga con VITAMINAS en la cartera.
10) Lo mucho que le gusta entrenar.
11) Que ver películas en casa no funciona "por mi culpa".
12) No le importa mi pasado.
13) Lo mucho que le gusta verme hablar de economía.
14) El sabor de su espalda.
15) Sus lunares.
16) Su ojos y sonrisa.
17) Que su perfume "La Vie Est Belle- Lancome" no es un secreto para mi.
18) Sus besos apasionados en los ascensores.
19) Sus videollamadas de buenos días.
20) Mis llamadas de buenas noches.
21) Como no presiona a mi monogamia.
22) Como deje a mi bigamia.
23) Me obliga a comprar papas Pringles.. para ella. (a mi yo no me gustan)
24) Lleva la cuenta de los vestidos que se pone en nuestras citas.
25) Sabe cocinar, y me ha cocinado para el trabajo o cuando enferme.
26) Su cintura.
27) Sus caderas.
28) Y sus piernas.
29) Cuando me atiende el teléfono "dormida" y dice que me extraña.
30) Cuando es muy tierna.
31) Y luego lo niega diciendo: "yo no soy nada tierna".
32) Lo rápido que se duerme en mi cama.
33) No me presiona.
34) Odia que sea tan parametrado.. dice ella.. pero es mentira.
35) Deja sus ropas tiradas por cualquier lado.. cuando estamos juntos.
36) Me obliga a ver películas románticas y yo la obligaré a ver Batman.
37) Su sentimentalismo.
38) Lo rico que huele su cuello siempre.
39) Lo linda que se ve cuando come.
40) Que es una "Géminicuriosa".
41) Sus malcriadeces..
42) Y como se disculpa por ellas..
43) Su trasero.
44) Sus senos.
45) Sus gemidos.
46) Sus consejos de la abuela y su sencillez.
47) Sus pestañas rizadas.
48) Sus "has conmigo lo que quieras".
49) ..nuestro amor a primera vista..

50) que para ella.. todos los sentimientos y situaciones deben tener un nombre..

te doy mi amor.. ese que no sientes tú pero yo sí !..

yo la amé y la quise.. ¿ella me amo y me quiso?

solo su mente sabe esa respuesta, pero lo que si sé con seguridad es que yo la quería, que yo la amaba; y ella.. egoísta y vanidosa, sin importarle mi amor por ella ni mi cariño tan ferviente, ella solo era egoísta.. era vanidosa.

quien no dio amor en el pasar de su vida, nunca su vida vivió

no comprendía: si yo tanto la quería y ella tanto me amaba ¿por qué actuaba de aquella manera?

pasaba sus días sin pensar en mí.. sin pensar en nosotros. Iba y venía como viento en otoño, sin decir ni cómo ni por qué, desaparecía como desaparece el horizonte en el traicionero mar. Y aunque jamás supe si me engañó, también engañado quedaría aquel, porque seguramente las mentiras iban y venían de aquí para allá.. 

al final del día ella siempre repetía en cada oportunidad que tenía..

te juro que te amo, no lo haré de nuevo

sin embargo, lo hizo una y otra vez.. y por fin pude entender el por qué siempre los hombres de su vida se fueron; la vida es muy corta y las noches, en una cama vacía, son muy largas..

te juro que te amo.. cambiaré te lo prometo!!

no le creí, solo me fui.. nunca supe qué parte de su amor fue mentira y cuál parte de su amor fue verdad..

y a veces, al mirar el atardecer, la recuerdo; y cada vez es más difícil.. pasan los meses y ni la pienso.. quizás a ella le pasa lo mismo, porque donde hubo tanto amor y tanto cariño con el pasar del tiempo solo quedan bonitos recuerdos

¿cómo serás hoy en día niña bonita? ¿habrás cambiado o serás la misma? ¿serán verdad las palabras de amor que ahora dices?

yo sí la amaba y yo sí la quería, con orgullo lo admito, y por eso siempre le decía..

te doy mi amor, niña bonita.. ese que no sientes tú, pero yo sí..

cansancio..

me cansé de mi submarino y vivir bajo el agua, 

de caminar sin llegar a ningún lado

me cansé de pedalear una bicicleta sin cadena 

de mirar lo bonito de la vida, detrás de una reja auto impuesta

de esperar lo que no llega si no es buscado.. 

de esperarte.. hace años me cansé.. 

me cansé de ayudar a todos a llegar al norte 

dándoles la espalda mientras camino hacia el sur.. 

.. de sentirme como ese niño a mitad de la noche

con miedo a la oscuridad

pero también con miedo a despertar a los demás.. 

callado, indefenso… frágil, inocente y sin culpa alguna.. 

me cansé de beber por sentir hastío,

de pretender no empapar con lagrimas el suelo

aunque me ahogue por dentro.. 

me cansé de cometer errores sin aprender de ellos

de toda la conducta humana y de la mía propia

de sentirme aislado entre multitudes 

y no decir nada.. ya que nadie me entiende.. 

me cansé de ser el público y nunca el protagonista de mi propia vida

y de hacer de la soledad.. mi más ferviente compañía.. 

me cansé..

eres un buen tipo..

nada da más rabia que descubrir que todo este tiempo estuve con una mujer que juraba tener ojos para mí, sin embargo, nunca aprendió el significado de la palabra lealtad. Haciendo una retrospectiva a todo este tiempo en el que he estado trabajando en mí y a la última llamada error que le hice me pude dar cuenta que.. no me duele que se vaya, duele el hecho de haber creído en alguien que solo sabia actuar. Duele haber invertido tiempo, energía y respeto en una persona que jamás jugó limpio.

hoy descubrí que la mejor decisión fue estar lejos de ahí, personas así más temprano que tarde te van a traicionar. Hoy le puedo dar gracias a la vida por abrirme los ojos y por alejarme a tiempo de donde ya tenían mi remplazo.

esta es la verdad que pocos hombres aceptan; no fue una perdida, fue una elección. Una mujer desleal no te quita valor, solo te muestra el suyo. Y un hombre que lo aprende, no se rompe solo se reconstruye. Que el respeto no se pide, se exige alejándose. En caso alguna vez pases por esto, jamás te avergüences, solo estabas entrenando para una mejor versión de ti, una la cual no se conforma con migajas..

solo mantente ocupado leyendo un millón de poemas o arreglando tu jardín y veras que las mariposas llegarán solas..

..

No una razón para que te quedes, pero si 35 para que no te vayas..

fuimos felices.. en algún momento

en todos los años que estuvimos juntos estoy casi seguro que fuimos felices en algún momento, 100% felices tú y yo, fue poco tiempo, lo sé, tan poco que no lo recuerdo con exactitud, no recuerdo el punto justo en el que sucedió, pero no me quedan dudas de que de seguro fuimos felices los dos, juntos.. en algún momento.

si recuerdo cuando comenzó a deteriorarse mi amor por ti, pero no tengo ni idea de cuando comenzó a desvanecerse el tuyo y me aferré con tantas fuerzas a lo nuestro con la tonta esperanza de que volveríamos a ser felices como antes, pero fui poco a poco perdiendo el punto exacto de lo que yo llamaba “antes” y nunca supe en todos nuestros años, cuál fue ese punto de “antes” o de “felicidad” o si realmente existió en nuestra relación, porque los dos debimos ser felices.. juntos.. de seguro.. en algún momento.

siempre que veo alguna pareja “feliz” me pregunto si ellos realmente son “felices” o si nosotros, juntos; fuimos realmente felices, los dos, como ellos lo son o aparentan ser. Recuerdo una reunión donde había amigos en nuestro departamento, nos veíamos felices, aparentamos ser felices. Sin embargo, al marcharse ellos, tú te fuiste al cuarto a perderte en tu celular y yo me senté en el comedor a dibujar y no nos volvimos a dirigir la palabra esa noche, fuimos como dos extraños, pero.. 

¿esos dos extraños fueron felices juntos en algún momento?

yo decido pensar que sí, que si fuimos felices juntos, en algún momento, así haya sido un solo día de felicidad o algunas pocas horas, fuimos felices, lo que dura en apagarse un suspiro, parece tan poco, de seguro fue un día o unas pocas horas, pero me quedo con eso. Pero no me quedo con aquel momento conscientemente, sino en mis sueños, he soñado muchas veces que somos felices y no distingo el día o el momento en mis sueños, es como una sensación de qué sé que eres tú la del sueño, y en ese momento soy feliz contigo, somos felices en aquel momento..

no todos los días te recuerdo con desprecio, ya que considero que pocas cosas positivas dejaste en mí, pero lamentándolo mucho para mi amor, fueron muy pocas. Intento poner en la balanza de las cosas buenas ese pensamiento de que seguramente, al menos, en algún momento fuimos felices los dos, al mismo tiempo. Pero no recuerdo ese día, ni esas horas, ni tampoco estoy 100% seguro de que realmente tú hayas sido feliz al menos un segundo conmigo.

yo por mi lado.. si fui feliz contigo..

poema del final..

 Está bien, vas con otro, y me apeno y sonrío,

pues recuerdo las noches que temblaste en mi mano,

como tiembla en la hoja la humedad del rocío,

o el fulgor de la estrella que desciende al pantano.

Te perdono, y es poco. Te perdono, y es todo,

yo que amaba tus formas, más amaba tu amor,

y empezó siendo rosa lo que luego fue lodo,

a pesar del perfume y a pesar del color.

Hoy prefiero mil veces sonreír aunque pierda,

mientras pierda tan solo el derecho a tu abrazo,

y no ser el que olvida, mientras él quien recuerda,

y tú bajes el rostro y él lo vuelva si paso.

Quien te lleva no sabe que pasó mi tormento,

y me apena su modo de aferrarse a lo vano,

él se aferra a la rosa, pero olvida que el viento,

todavía dirige su perfume a mi mano.

Y por ser quien conozco tus angustias y anhelos,

te perdono si pasas y si no me saludas,

pues prefiero el orgullo de perderte con celos,

a la angustia que él siente de tenerte con dudas.

Y mañana quien sabe, no sabré si fue rubia,

si canela, o si blanca la humedad de esta pena,

y quizás te recuerde si me adentro en la lluvia,

o tal vez me dé risa si acaricio la arena.

En numeros o en Letras..

 el problema sigue siendo el mismo.

tu y yo somos como dos polos opuestos..
uno negativo y el otro positivo..
y en mi lado negativo de la recta
el problema sigue siendo el mismo..

el problema es fácil… ¿que hacer con este amor que tengo?.. aunque nos separan cosas naturales y enteras veo como mi alma se aleja a la distancia ciega que separan tus puntos positivos de mis puntos negativos..

y el problema sigue siendo el mismo… ¿que hacer con la sensación de vacío? y con las cartas escritas, de amor y de rabia.. con la copa de vino a medio llenar.. y mi amor que tiende a mi lado de la recta… que cada día se aleja mas del centro..

y tu problema al parecer sigue siendo el mismo… al sumar aquí y al restar allá nos damos cuenta que se te acabo el amor algun día, de alguna manera..sin darme cuenta se te acabaron las soluciones a mi sencillo teorema..

.. es que si te amo como te amo..

¿tu me amaras de alguna manera…?

..y tu al no saber la respuesta.. sencillamente se te acabo el amor de alguna manera, tal vez por miedo o tal vez por temor.. es una ciencia incierta que tu y yo pasamos de ser una pizarra de muchos números a ser alguna cantidad multiplicada por cero… que tristeza de verdad me da el saber que ya 1 + 1 no el igual a 2....

y el problema sigue siendo el mismo
tu y yo ya no somos nada..
tu eres del alpha y yo del omega
y aquí.. al final de mi alfabeto
me doy cuenta que el problema es el mismo…

no importa como lo ponga.. si en numero o en letras…

se te acabo el amor.. y no me di cuenta..

Martes por la Noche.

Al volver algo ido solo atine a..

- Servirme un whisky.   
- Poner a Ryan Adams.
- Picar un poco de fruta.
- Hacer ejercicios.
- Poner ropa en la lavadora.
- Subir el volumen, mientras hago de todo.
- Darme cuenta que las cosas que compre para la cena de hace 3 semanas están por vencer.
- Enfriar el vino "Castillo de Molina", y servirme otro trago.
- Descongelar el salmón.
- Poner la ropa en la secadora.
- Más música a todo volumen.
- Escribir un poco de esto en el blog, twitter.
- Bañarme, internet y otro whisky.
- Sacar la ropa de la secadora y doblarla, limpiar la nevera.
- Planchar mis camisas, sacar la lasagna del congelador y otro whisky.
- Creo que soy alcohólico.

Son las 10:10 pm y que extraño es saber..    

que ella no regresará..

te extraño..

acostado boca arriba en mi cama con las luces apagadas, frente a mí, el televisor con algún videoclip musical de poca importancia, pero me sirve de ambiente, tablet en mi pecho encendida, aunque solo se vea el soso protector de pantalla, un ligero olor a humedad en el aire, llueve pensé, pero mi mirada seguía clavada en aquel techo blanco de mi habitación.

¿cuánto tiempo ha pasado?

Son unos pocos días, pero parecen meses quizás años, he perdido la noción del tiempo, hasta ese punto has afectado mi vida, sin ti me encuentro en otra dimensión donde el tiempo se ha aletargado, tres segundos o tres años son iguales, decidiste alejarte de mí, acepto que sufro de impotencia el saber de los malos consejos que te dan de mi en tu oficina.

¿lo crees?

siento que ya no puedo confiar, sin embargo, lo que si te puedo afirmar es que te extraño, piel blanca que hipnotiza con olor a perfume de mujer, ojos marrones penetrantes pero tierna mirada, cabello azabache recién cortado y recogido detrás de tu oreja, como es posible que si mi único deseo es no perder la esperanza de que en un día no muy lejano podamos sentir nuevamente nuestros labios, tu no piensas lo mismo que yo.

te siento inconforme, dudosa y hasta triste, no combina con tu aparente disfraz de seguridad y calma, ¿en qué punto empezamos a caminar por otra vereda? ¿en qué momento para ti las cosas cambiaron de sentido? ¿por qué buscas en otras personas lo que yo tengo?. No necesito una pizarra para escribir lo que siento ni una guitarra para decirte que te quiero. Pero al parecer tu no lo ves así.

Te extraño..

ahora solo puedo acostarme y seguir mirando el techo, aún dejo la mitad de la cama para ti, esperando el día que decidas volver..

niña de verano..

hoy estuve solo.. llegue temprano a casa, ordene la cocina, mi escritorio y los libros, me duché y me serví un trago, regué las estrellas que pasaban por mi ventana y me aseguré que mi puerta estuviera sin llave por si llegabas.. luego planche mi ropa y la guardé en el mueble, dejando vacío el lado donde iba tu ropa.. acomodé el baño y sequé todas mis lágrimas; y me asomé a la puerta.. por si llegabas… 

después me serví otro trago, abrí el refrigerador he hice la cena, una ensalada para ti y unos huevos revueltos para mí, ya que no sabía si comiste o no.. así que hice suficiente para los dos.. jugo de fresas para ti y café para mi.. deje tu ensalada dentro del refrigerador y el jugo en una jarra..  por si llegabas..

entonces las luces de la ciudad se encendieron, abrí la ventana del balcón y me senté a leer un libro. Bebí trago a trago los minutos y leí los dos primeros capítulos para contártelos.. por si llegabas.. allí sentado, en ese mueble donde tantas veces te hice el amor..

después me acerque a la habitación, a ver si es que la cama se encontraba tendida y si es que había dejado toallas limpias encima, busque meticulosamente alguno de tus cabellos, esos que dejan un poco de tu aroma en mi cama; cambie las sábanas.. eran blancas, una cama fría y blanca como la nieve y doble tu lado perfectamente mientras que el mío lo deje alborotado, para que pensaras que dormía mientras llegabas.. por si llegabas..

mientras seguía bebiendo trago a trago los minutos y si.. las estrellas seguían allí.. sin irse a dormir, sirviéndome de compañía, para no quedarme solo.. por si llegabas..

..y luego comenzó a amanecer y mi puerta seguía sin llave.. las estrellas se marcharon y el vino se había terminado, entonces salí a la calle y empecé a preguntarle a la vida el dónde tú estabas… y me respondió…

“ella esta muy lejos, en el olvido.."

y así me quede pensando en ti… regresé a casa, entre a la cocina y moje mis lágrimas con el café, prendí las noticias, leí el periódico y aunque seguía pensando en ti y sabía que estabas lejos en el olvido, me senté allí a esperarte.. por si llegabas..

pensando en ti…. agarré una servilleta de la cocina y el lápiz del refrigerador, aquel que uso para anotar las compras y pensé en ti y te escribí..

Arpegio musical como ave en vuelo

componiendo melodías alborozadas violentamente

ante mis ojos apareciste

por primera vez, niña de verano..

y al alejarte me quede sumamente triste

pensando en ti.

Surque los cielos y llegando a Orión

Buscándote entre su encogido cinturón

sin encontrarte cansado y rendido

en el cielo coloree un arco iris

y la belleza de todo aquello me sorprendió

pensando en ti

Cedería mi alma

Que por amor derrocha la calma

con tal que de nuevo volver a verte

ya que sin ti era feliz

y así vivía sin conocerte

pensando en ti

Si entre mi soledad, huérfana y olvidada

Decides regresar algún otro día

Y en ella encuentras tu nombre escrito

es que de amor muero, niña de verano..

sin querer evitarlo, me consumiré en el cielo infinito

pensando en ti

y lo pegue en el refrigerador.. donde estaba tu foto y mi foto... cuando nos amábamos y todo era bonito y hermoso.. lo pegue allí para que lo vieras...

por si llegabas..

al día siguiente..

recuerdo el día que la conocí, fue en un bautizo.. ese día me di cuenta de lo bella que era.. años después me enamoré de ella.. pasamos el día juntos desde la mañana hasta la noche, nos besamos con su advertencia de “no te acostumbres..” y yo casi antes del primer beso estaba completamente acostumbrado; nos veíamos guapos juntos.. ella combinaba mucho conmigo, desde el largo de sus cabellos hasta su ropa y la mía; nuestra estatura y todo.. éramos una foto bonita.. ese día me sentí en las nubes.. fue amor a primera vista y pensé que a partir de ese día todo sería distinto, pues la tenía a ella y ella me tenía a mi..

esa noche no pude dormir bien.. solo quería llamarla y hablar con ella.. de besarla sobre todo, creía que a partir de mañana todo sería distinto.. ya que había pasado algo sumamente importante, “estaba enamorado” ese día pase toda la noche despierto pensando en lo buena que era la vida, en lo bonita que era ella y en lo bien que nos veíamos juntos, en como su cuerpo encontraba la proporción exacta entre mis brazos.. como le gustaba lamer la punta de mi nariz y como mordisqueaba el labio inferior de mi boca después de cada beso.. estaba enamorado y estaba seguro que todo sería diferente al día siguiente..

..así amaneció luego de dormir escasos minutos, me levante de la cama con bastantes expectativas, pensé que el yogurt del desayuno tendría un sabor diferente, que el oxigeno tendría algún aroma mas dulce, que el sol sería de otro color o que las nubes serían multicolores.. pero no.. todo seguía igual, el mundo seguía girando en su mismo eje, el desayuno sabia exactamente igual al de los días anteriores, el único cambio que había es que ahora estaba enamorado, tenia los mismos labores, las mismas metas y los mismos miedos.. nada cambió después de su llegada.. nada cambió.. solo estaba enamorado.. y el mundo seguía igual.. con los mismos problemas y los mismos colores..

..pero lo que no vi venir, fue el día que me dejo..

al día siguiente de aquello.. de un solo golpe todo cambió.. desde mis temores y mis dudas, volcando por mis frustraciones y también cambió la manera en que veían mis inocentes ojos todo aquel mundo.. y también aparecieron, encima de todo..

las ganas de llorar que nunca estuvieron antes..

no fue mía..

no sé como explicarlo, no me había pasado antes, a ella nunca la sentí mía. Fue extraño, estuvimos juntos cerca de mil seiscientos años, hicimos el amor alrededor de seis millones de veces, sin embargo, jamás la sentí mía, nunca sentí a esa mujer llena de secretos, llena de noche, llena de estrellas.. llena de pensamientos reales o pensamientos dispersos fuese mía. Recuerdo los días en que ella se quedaba a dormir a mi lado, y yo despertaba en mitad de la noche unas mil quinientas veces y quedarme despierto solo para observarla, detallarla.. y no sentirla mía, ni una pizca de ella fue mía.

fue una relación exclusiva pero discreta, “como si hubiésemos sido compañeros de trabajo o jefe y secretaria y nadie podía enterarse de aquello”. Habían Crónicas.. con sus amigos de mi decía ella, mis amigos sospecharon algo extraño, pero lo respetaron. No tuve sexo con alguna otra que no fuese ella en esos mil seiscientos años y si ella me fue infiel, sólo ella misma y el universo lo sabrán. Después de un tiempo dejé de celarla y aquello no era “confianza” eso era, resignación… resignación a que me amara un poco como yo la amaba a ella o a que me dejara un día cualquiera cuando ya no me necesitara. Fue la primera vez que sólo intenté relajarme y disfrutar del viaje sin importarme el destino y sin importarme que esta vez no era su servidor quien manejaba.

no sé cómo explicarlo, no me era permitido tener secretos, pero ella estaba hecha de ellos. Decidí hacer lo que nunca antes había hecho y desnudé mi alma y me senté a la orilla de aquello y amé a una mujer que no le interesaba ser mía, aunque yo era suyo. Tampoco le interesaba construir algo conmigo, aunque algunas veces ella ponía algún ladrillo siempre al final del día con la punta del pie lo tumbaba, ella estaba manejando para dejarme tirado en cualquier momento. Después de un tiempo, hacer el amor se convirtió en sexo y dejé de esforzarme.. sólo le daba sexo y sexo pedía, como para saciar alguna necesidad, pero el cambio se notó desde el primer día, por decir algo tonto, ella nunca volvió a dormir en mi pecho.

dejé de morder entre sus piernas, ¿para qué marcar territorio? Mis intentos se pueden resumir en la siguiente frase: sembrar en tierra ajena. Nunca supe si aquella tierra era de algún otro o sencillamente era de ella, sin dueño. He amado a otras mujeres antes, pero todas fueron mías y yo de ellas, pero ese sentimiento de propiedad nunca lo tuve en ella, con ella. Después de un tiempo fue como hacer el amor con una extraña, así me sentí muchas veces, meter el pene en una pared, con una pintura muy bonita, pero al fin y al cabo era una pared.

nunca fue mía.. 

lástima por ella, por nosotros..

 

un momento perfecto..

existen días que te dejan un suspiro en los recuerdos, que.. simplemente son o fueron perfectos. la compañía, el clima, el cómo pasaron las cosas y es qué en algunos días hasta los planetas se alinean para que todo sea perfecto.. si.. esos días existen.

existen momentos perfectos, donde suena una canción y están dos cuerpos enamorados haciendo el amor.. donde hasta la luz tenue tiene un color alegre o melancólico dependiendo del momento, existen momentos melancólicos perfectos como despedir a un sincero amor en la puerta de embarque de un aeropuerto y ese último beso antes de la partida, ese beso es un momento perfecto.

hoy estoy triste, no por ella o por aquella ni por la otra ya que todas ellas en conjunto me dejaron algunos días perfectos.. estoy triste porque con el pasar de los años esos momentos perfectos cada vez son menos.. este año tuve uno y el año pasado creo que dos o tres y me da miedo que sencillamente ya no vuelvan más días como esos.

creo que de eso es de lo que está hecho el amor.. del recuerdo o de la sensación de esos momentos perfectos y el despecho de la añoranza de los mismos. algunas cosas dejan de importar, el oxigeno, el mundo, todo lo demás.. en días como esos algunas cosas dejan de importar, las horas, los minutos, la luna, el sol.. todo aquello que no sea ella ni yo.

las historias de amor no existen, soy una prueba de eso.. sólo existen algunos momentos perfectos seguidos de muchos momentos que son una completa mierda..

eso es..

las historias de amor no existen..sólo los momentos perfectos

rumbos..

tirar de tus cabellos mientras te ponía en cuatro en mi cama o en la tuya, era uno de mis placeres culposos.. ahora, solo un recuerdo tortuoso..

dormir más de la cuenta y estar desanimado, es algo nuevo en mí.. ¿qué habrá de nuevo en ti?..

aún recuerdo el cómo sonreírle a mujeres extrañas.. todavía sigue funcionando lo de siempre.. lo de ser el hombre tímido que lleva casi 3 meses soltero.

detesto el aroma de tus splash esos que ya no recuerdo, mi lengua en tu boca.. amnesia bucal, supongo que no duramos lo suficiente para que esas cosas hicieran huella.

ya no espero nada de nadie, estoy más tranquilo.. de tranquilidad se llenó el vacío.

sabrá dios cuantos pasos existen de tu casa a la mía, supongo que jamás lo sabré, entre otras cosas.

tus amigos son unos fracasados, ya no me da pena decirlo.. me provoca llamarte para decírtelo, pero en realidad sería solo una excusa para oír tu voz y discutir contigo.

tu eres.. tu eres.. supongo que sigues siendo tú y yo seguiré siendo yo, pero quizás tu más a la derecha y yo más a la izquierda.. bastante más a la izquierda..

hace bastante tiempo que ya no espero tus mensajes o llamadas, ando más aburrido.. de aburrimiento y monotonía se llenó el vacío.

obtuve un record guinness en tirar tus cabellos a la basura, así como ostento el record en cambiar de tema más rápido cuando me preguntan por ti.

siempre odie a tu mesita.. siempre lo supiste.

me gustaba nalguearte y besarte la espalda.. no recuerdo porqué.

¿te sabrás mi teléfono de memoria?.. yo no me se el tuyo..

eres pasado, fuiste esos meses del año que ya pasaron, también eres egoísta e infantil..

eso ya lo sabes.. yo te lo dije..

Somebody responde: Andrea Isabel, Alexandra, Karen & Mariel Michelle..

se que tardo en responder sus mensajes.. algunos con mas de 10 años de antiguedad..

la primera en esta historia se llamó Andrea Isabel, y para ser honesto, Andrea Isabel llegó para enseñarme el cómo me gustarían las mujeres por el resto de mi vida. Todas las mujeres con las que salí tienen un algo de Andrea Isabel, su sonrisa, su cabello, la forma de ver el mundo, su estilo.. Andrea Isabel idealizo mi vida con respecto a mis relaciones, ella coloco los estándares tan por encima, fue quien me enseño a amar sin esperar algo a cambio, de manera reciproca y sincera, también me enseño que el amor a primera vista si existe y que todo pasa por algo, así sea que ese algo me haya jodido la vida por muchos años.. Andrea Isabel me tendió la mano y secó mis lágrimas, también mató mi inocencia; cuando ella se fue, escapó el amor infantil, probablemente el sentimiento sea muy parecido al que sienten los niños cuando se enteran que Santa Claus no es más que un tonto mito.. Andrea Isabel hoy tiene una bella hija hace 4528794 años, y su nombre es el que ella y yo habíamos elegido para el día que tuvieramos una hija y miren que no se llama ni María ni Laura, vaya que ella jamás lo olvidó.. Andrea Isabel no fue la primera con quien tuve sexo pero si fue la primera con la que hice el amor.

la segunda se llamó Alexandra, y para ser honesto, Alexandra llegó a mi vida para enseñarme que cuando dos almas chocan, no se compenetran sino que se rompen. Fue la primera que me enseño el daño que hacia su amor así como el daño que puedo hacer amando.. Alexandra y yo tuvimos una relación de ir y venir y jamás dejarlo por completo; así pasamos 10000 años de nuestras vidas, 1 año y medio de pareja estable, 9547856 años lastimándonos como enfermos.. pero.. ¿qué se puede esperar de una mujer Sagitario y de un hombre Cáncer?.. Hoy Alexandra aun no se da cuenta que ya no tiene 21 años, aún no se termina de graduar porque tiene 5694567 carreras por la mitad y una lista casi infinita de trabajos mediocres y novios imbéciles.. yo crecí como persona, como profesional, como hombre.. ella se quedo en sus 21 años.. que desperdicio de mujer.. y eso que ella es una mujer bastante inteligente y me da tanta rabia que no haya hecho nada con su vida.. absolutamente nada y miren que ha tenido todas las oportunidades del mundo, lástima que jamás supo administrar su dinero ni aprovechar su tiempo.

cuando llego Alexandra, me enseño que Andrea Isabel no era la única mujer hermosa en el planeta, y mucho menos la única que se parecía a Rapunzel.. Alexandra fue la primera mujer de mi vida que jugó conmigo, que escuchaba salsa y que dominaba con la mirada, también fue la primera que sabía hablar algo de mandarín, egipcio, griego y marciano, es la culpable de muchos de mis rasgos como hombre.. recuerdo haber tratado de aprender a bailar por ella o aprender a cocinar porque a ella le encantaba eso de los hombres.. en esa época.. juro que trate de hacer un millón de cosas solo por llamar su atención y así “gustarle un poco mas”.. pero vaya que fracasé; desperté un día y me di cuenta que ella solo venía a mí en busca de abrigo, en busca de seguridad y luego simplemente me dejaba.. volvía a su vida tonta, con sus novios imbéciles y es una pena todo el tiempo perdido y las maldiciones y los insultos y todo ese daño que nos hicimos. Muchos apostaron por nosotros, por nuestra Crónica.. incluso uno de mis mejores amigos hasta el día de hoy tiene la tonta idea de que ella y yo en algún momento de nuestras vidas volveremos a estar juntos, pero sinceramente lo dudo.. ya no es lo mismo.. ya no es lo mismo. Hace años recuerdo que siempre que me emborrachaba por ella escuchaba una canción de Bacilos de nombre “La Mexicana”.. escúchenla.. creo que el tipo de la canción y yo estábamos enamorados de la misma mujer solo que la suya era una Mexicana y la mía era una Peruana.

es en este punto cuando me dedique a ser un Misógino y un Sibarita con saco y corbata, cuando hice de los aeropuertos y relojes caros mis únicas preocupaciones; entonces llegó Karen, y nuevamente para ser honesto con ustedes, Karen arribo a mi vida y me enseño que el golpe que se siente con mas fuerza es el que no se ve venir.. mi vida era de un solo color y con ella todo cambio a miles de colores cuando la vi.. Karen revivió esas mariposas que habían muerto en mi interior y despertó aquellos sentimientos que pensé que Andrea Isabel había robado al momento de su partida, y es que fue tanto el vuelo que dolió tanto la caída. Recuerdo que hace años uno de mis jefes me dijo: “puedes medir lo fuerte que fue un amor no por el tiempo que amaste sino por el tiempo que duro el despecho”.. y allí Karen le ganó a todas.. si, Karen pego más duro que todas juntas, sencillamente no lo vi venir, tanto rencor.. no lo vi venir. Fué una batalla tan dura en la cual ambos terminamos con el corazón roto. Karen era 2 años menor que yo; nosotros dos ya queríamos vivir nuestra vida y nos adelantamos tanto que en un chasquido contrajimos matrimonio y nos asustamos y nos separamos.. después de eso tanto su vida como la mía se volvieron un total misterio, en algunas oportunidades ella decidía buscar refugio en mi, de los problemas y del mundo y terminábamos desnudos en mi cama.. Karen me enseñó a valorarme y a darme mi lugar, que jamás debo bajar la cabeza y que no debía arrastrarme por ninguna mujer, y así la historia de Karen y yo llego a su fin.. oohhh.. cupido maldito cabrón..

la cuarta se llamó Mariel Michelle, ella llegó con el ultimo amor, y Mariel Michelle me enseñó como se ama cuando tienes 33 años.. Mariel Michelle me enseñó como se ama la gente grande, que básicamente es igual que cuando tienes 14 años solo que con más deudas y más responsabilidades, todo iba perfecto, y Mariel Michelle tenía un niño de 7 años; y para sorpresa de ella su hijo y yo nos llevábamos bien; cuando Mariel Michelle salió embarazada; resulta que su novio estaba más pendiente del billar que de ella, y el padre no siempre apoya financieramente. Ella es el ejemplo de lo que es ser una madre soltera y con un hijo estupendo; a pesar de no ser profesional, tiende a aprender bastante rápido. Un día ella hizo cosas que no puedo contar así que le dije: “o cambias o lo dejamos” y ella decidió dejarlo.. según ella: "Somebody te mereces una estupenda mujer, no una mujer rota como yo, somos distintos y jamás me ha gustado dar explicaciones de lo que hago".. y así ella me dejó.. egoístamente ella me dejó.. y yo a mis 33 años, tenía los recursos para no dejarla ir tan fácilmente como deje ir a Andrea Isabel; y que duro golpeó Mariel Michelle, no saben lo mucho que luché por esa mujer y ese mismo día en que todo acabo terminamos haciendo el amor en su habitación.. y así fue.. vaya daño hizo una mujer Géminis y que cagada todo.. tanta espera y tanto suspenso y al final no valió la pena.. pero aunque no lo crean, por Mariel Michelle no me despeche tanto, creo que cuando la estaba empezando a querer en el fondo sabía que lo nuestro no iba a durar mucho.. ella se iría del país.. y si Mariel Michelle no me quería querer como yo quería, pues a tomar por el culo y que le vaya bien.. y así fué.. algunas veces la pienso pero que le vaya bien.. maldita..

bueno creo que eso es todo y ahora me encuentro tomando un trago, espero y con esto dejen de mandar correos quejándose o diciéndome que soy muy poco hombre por acostarme con tantas mujeres..

sin encariñarme con ninguna..