te doy mi amor.. ese que no sientes tú pero yo sí !..

yo la amé y la quise.. ¿ella me amo y me quiso?

solo su mente sabe esa respuesta, pero lo que si sé con seguridad es que yo la quería, que yo la amaba; y ella.. egoísta y vanidosa, sin importarle mi amor por ella ni mi cariño tan ferviente, ella solo era egoísta.. era vanidosa.

quien no dio amor en el pasar de su vida, nunca su vida vivió

no comprendía: si yo tanto la quería y ella tanto me amaba ¿por qué actuaba de aquella manera?

pasaba sus días sin pensar en mí.. sin pensar en nosotros. Iba y venía como viento en otoño, sin decir ni cómo ni por qué, desaparecía como desaparece el horizonte en el traicionero mar. Y aunque jamás supe si me engañó, también engañado quedaría aquel, porque seguramente las mentiras iban y venían de aquí para allá.. 

al final del día ella siempre repetía en cada oportunidad que tenía..

te juro que te amo, no lo haré de nuevo

sin embargo, lo hizo una y otra vez.. y por fin pude entender el por qué siempre los hombres de su vida se fueron; la vida es muy corta y las noches, en una cama vacía, son muy largas..

te juro que te amo.. cambiaré te lo prometo!!

no le creí, solo me fui.. nunca supe qué parte de su amor fue mentira y cuál parte de su amor fue verdad..

y a veces, al mirar el atardecer, la recuerdo; y cada vez es más difícil.. pasan los años y ni la pienso.. quizás a ella le pasa lo mismo, porque donde hubo tanto amor y tanto cariño con el pasar del tiempo solo quedan bonitos recuerdos

¿cómo serás hoy en día niña bonita? ¿habrás cambiado o serás la misma? ¿serán verdad las palabras de amor que ahora dices?

yo sí la amaba y yo sí la quería, con orgullo lo admito, y por eso siempre le decía..

te doy mi amor, niña bonita.. ese que no sientes tú, pero yo sí..

cansancio..

me cansé de mi submarino y vivir bajo el agua, 

de caminar sin llegar a ningún lado

me cansé de pedalear una bicicleta sin cadena 

de mirar lo bonito de la vida, detrás de una reja auto impuesta

de esperar lo que no llega si no es buscado.. 

de esperarte.. hace años me cansé.. 

me cansé de ayudar a todos a llegar al norte 

dándoles la espalda mientras camino hacia el sur.. 

.. de sentirme como ese niño a mitad de la noche

con miedo a la oscuridad

pero también con miedo a despertar a los demás.. 

callado, indefenso… frágil, inocente y sin culpa alguna.. 

me cansé de beber por sentir hastío,

de pretender no empapar con lagrimas el suelo

aunque me ahogue por dentro.. 

me cansé de cometer errores sin aprender de ellos

de toda la conducta humana y de la mía propia

de sentirme aislado entre multitudes 

y no decir nada.. ya que nadie me entiende.. 

me cansé de ser el público y nunca el protagonista de mi propia vida

y de hacer de la soledad.. mi más ferviente compañía.. 

me cansé..

eres un buen tipo..

nada da más rabia que descubrir que todo este tiempo estuve con una mujer que juraba tener ojos para mí, sin embargo, nunca aprendió el significado de la palabra lealtad. Haciendo una retrospectiva a todo este tiempo en el que he estado trabajando en mí y a la última llamada error que le hice me pude dar cuenta que.. no me duele que se vaya, duele el hecho de haber creído en alguien que solo sabia actuar. Duele haber invertido tiempo, energía y respeto en una persona que jamás jugó limpio.

hoy descubrí que la mejor decisión fue estar lejos de ahí, personas así más temprano que tarde te van a traicionar. Hoy le puedo dar gracias a la vida por abrirme los ojos y por alejarme a tiempo de donde ya tenían mi remplazo.

esta es la verdad que pocos hombres aceptan; no fue una perdida, fue una elección. Una mujer desleal no te quita valor, solo te muestra el suyo. Y un hombre que lo aprende, no se rompe solo se reconstruye. Que el respeto no se pide, se exige alejándose. En caso alguna vez pases por esto, jamás te avergüences, solo estabas entrenando para una mejor versión de ti, una la cual no se conforma con migajas..

solo mantente ocupado leyendo un millón de poemas o arreglando tu jardín y veras que las mariposas llegarán solas..

..

No una razón para que te quedes, pero si 35 para que no te vayas..

fuimos felices.. en algún momento

en todos los años que estuvimos juntos estoy casi seguro que fuimos felices en algún momento, 100% felices tú y yo, fue poco tiempo, lo sé, tan poco que no lo recuerdo con exactitud, no recuerdo el punto justo en el que sucedió, pero no me quedan dudas de que de seguro fuimos felices los dos, juntos.. en algún momento.

si recuerdo cuando comenzó a deteriorarse mi amor por ti, pero no tengo ni idea de cuando comenzó a desvanecerse el tuyo y me aferré con tantas fuerzas a lo nuestro con la tonta esperanza de que volveríamos a ser felices como antes, pero fui poco a poco perdiendo el punto exacto de lo que yo llamaba “antes” y nunca supe en todos nuestros años, cuál fue ese punto de “antes” o de “felicidad” o si realmente existió en nuestra relación, porque los dos debimos ser felices.. juntos.. de seguro.. en algún momento.

siempre que veo alguna pareja “feliz” me pregunto si ellos realmente son “felices” o si nosotros, juntos; fuimos realmente felices, los dos, como ellos lo son o aparentan ser. Recuerdo una reunión donde había amigos en nuestro departamento, nos veíamos felices, aparentamos ser felices. Sin embargo, al marcharse ellos, tú te fuiste al cuarto a perderte en tu celular y yo me senté en el comedor a dibujar y no nos volvimos a dirigir la palabra esa noche, fuimos como dos extraños, pero.. 

¿esos dos extraños fueron felices juntos en algún momento?

yo decido pensar que sí, que si fuimos felices juntos, en algún momento, así haya sido un solo día de felicidad o algunas pocas horas, fuimos felices, lo que dura en apagarse un suspiro, parece tan poco, de seguro fue un día o unas pocas horas, pero me quedo con eso. Pero no me quedo con aquel momento conscientemente, sino en mis sueños, he soñado muchas veces que somos felices y no distingo el día o el momento en mis sueños, es como una sensación de qué sé que eres tú la del sueño, y en ese momento soy feliz contigo, somos felices en aquel momento..

no todos los días te recuerdo con desprecio, ya que considero que pocas cosas positivas dejaste en mí, pero lamentándolo mucho para mi amor, fueron muy pocas. Intento poner en la balanza de las cosas buenas ese pensamiento de que seguramente, al menos, en algún momento fuimos felices los dos, al mismo tiempo. Pero no recuerdo ese día, ni esas horas, ni tampoco estoy 100% seguro de que realmente tú hayas sido feliz al menos un segundo conmigo.

yo por mi lado.. si fui feliz contigo..

poema del final..

 Está bien, vas con otro, y me apeno y sonrío,

pues recuerdo las noches que temblaste en mi mano,

como tiembla en la hoja la humedad del rocío,

o el fulgor de la estrella que desciende al pantano.

Te perdono, y es poco. Te perdono, y es todo,

yo que amaba tus formas, más amaba tu amor,

y empezó siendo rosa lo que luego fue lodo,

a pesar del perfume y a pesar del color.

Hoy prefiero mil veces sonreír aunque pierda,

mientras pierda tan solo el derecho a tu abrazo,

y no ser el que olvida, mientras él quien recuerda,

y tú bajes el rostro y él lo vuelva si paso.

Quien te lleva no sabe que pasó mi tormento,

y me apena su modo de aferrarse a lo vano,

él se aferra a la rosa, pero olvida que el viento,

todavía dirige su perfume a mi mano.

Y por ser quien conozco tus angustias y anhelos,

te perdono si pasas y si no me saludas,

pues prefiero el orgullo de perderte con celos,

a la angustia que él siente de tenerte con dudas.

Y mañana quien sabe, no sabré si fue rubia,

si canela, o si blanca la humedad de esta pena,

y quizás te recuerde si me adentro en la lluvia,

o tal vez me dé risa si acaricio la arena.

En numeros o en Letras..

 el problema sigue siendo el mismo.

tu y yo somos como dos polos opuestos..
uno negativo y el otro positivo..
y en mi lado negativo de la recta
el problema sigue siendo el mismo..

el problema es fácil… ¿que hacer con este amor que tengo?.. aunque nos separan cosas naturales y enteras veo como mi alma se aleja a la distancia ciega que separan tus puntos positivos de mis puntos negativos..

y el problema sigue siendo el mismo… ¿que hacer con la sensación de vacío? y con las cartas escritas, de amor y de rabia.. con la copa de vino a medio llenar.. y mi amor que tiende a mi lado de la recta… que cada día se aleja mas del centro..

y tu problema al parecer sigue siendo el mismo… al sumar aquí y al restar allá nos damos cuenta que se te acabo el amor algun día, de alguna manera..sin darme cuenta se te acabaron las soluciones a mi sencillo teorema..

.. es que si te amo como te amo..

¿tu me amaras de alguna manera…?

..y tu al no saber la respuesta.. sencillamente se te acabo el amor de alguna manera, tal vez por miedo o tal vez por temor.. es una ciencia incierta que tu y yo pasamos de ser una pizarra de muchos números a ser alguna cantidad multiplicada por cero… que tristeza de verdad me da el saber que ya 1 + 1 no el igual a 2....

y el problema sigue siendo el mismo
tu y yo ya no somos nada..
tu eres del alpha y yo del omega
y aquí.. al final de mi alfabeto
me doy cuenta que el problema es el mismo…

no importa como lo ponga.. si en numero o en letras…

se te acabo el amor.. y no me di cuenta..

Martes por la Noche.

Al volver algo ido solo atine a..

- Servirme un whisky.   
- Poner a Ryan Adams.
- Picar un poco de fruta.
- Hacer ejercicios.
- Poner ropa en la lavadora.
- Subir el volumen, mientras hago de todo.
- Darme cuenta que las cosas que compre para la cena de hace 3 semanas están por vencer.
- Enfriar el vino "Castillo de Molina", y servirme otro trago.
- Descongelar el salmón.
- Poner la ropa en la secadora.
- Más música a todo volumen.
- Escribir un poco de esto en el blog, twitter.
- Bañarme, internet y otro whisky.
- Sacar la ropa de la secadora y doblarla, limpiar la nevera.
- Planchar mis camisas, sacar la lasagna del congelador y otro whisky.
- Creo que soy alcohólico.

Son las 10:10 pm y que extraño es saber..    

que ella no regresará..

te extraño..

acostado boca arriba en mi cama con las luces apagadas, frente a mí, el televisor con algún videoclip musical de poca importancia, pero me sirve de ambiente, tablet en mi pecho encendida, aunque solo se vea el soso protector de pantalla, un ligero olor a humedad en el aire, llueve pensé, pero mi mirada seguía clavada en aquel techo blanco de mi habitación.

¿cuánto tiempo ha pasado?

Son unos pocos días, pero parecen meses quizás años, he perdido la noción del tiempo, hasta ese punto has afectado mi vida, sin ti me encuentro en otra dimensión donde el tiempo se ha aletargado, tres segundos o tres años son iguales, decidiste alejarte de mí, acepto que sufro de impotencia el saber de los malos consejos que te dan de mi en tu oficina.

¿lo crees?

siento que ya no puedo confiar, sin embargo, lo que si te puedo afirmar es que te extraño, piel blanca que hipnotiza con olor a perfume de mujer, ojos marrones penetrantes pero tierna mirada, cabello azabache recién cortado y recogido detrás de tu oreja, como es posible que si mi único deseo es no perder la esperanza de que en un día no muy lejano podamos sentir nuevamente nuestros labios, tu no piensas lo mismo que yo.

te siento inconforme, dudosa y hasta triste, no combina con tu aparente disfraz de seguridad y calma, ¿en qué punto empezamos a caminar por otra vereda? ¿en qué momento para ti las cosas cambiaron de sentido? ¿por qué buscas en otras personas lo que yo tengo?. No necesito una pizarra para escribir lo que siento ni una guitarra para decirte que te quiero. Pero al parecer tu no lo ves así.

Te extraño..

ahora solo puedo acostarme y seguir mirando el techo, aún dejo la mitad de la cama para ti, esperando el día que decidas volver..

niña de verano..

hoy estuve solo.. llegue temprano a casa, ordene la cocina, mi escritorio y los libros, me duché y me serví un trago, regué las estrellas que pasaban por mi ventana y me aseguré que mi puerta estuviera sin llave por si llegabas.. luego planche mi ropa y la guardé en el mueble, dejando vacío el lado donde iba tu ropa.. acomodé el baño y sequé todas mis lágrimas; y me asomé a la puerta.. por si llegabas… 

después me serví otro trago, abrí el refrigerador he hice la cena, una ensalada para ti y unos huevos revueltos para mí, ya que no sabía si comiste o no.. así que hice suficiente para los dos.. jugo de fresas para ti y café para mi.. deje tu ensalada dentro del refrigerador y el jugo en una jarra..  por si llegabas..

entonces las luces de la ciudad se encendieron, abrí la ventana del balcón y me senté a leer un libro. Bebí trago a trago los minutos y leí los dos primeros capítulos para contártelos.. por si llegabas.. allí sentado, en ese mueble donde tantas veces te hice el amor..

después me acerque a la habitación, a ver si es que la cama se encontraba tendida y si es que había dejado toallas limpias encima, busque meticulosamente alguno de tus cabellos, esos que dejan un poco de tu aroma en mi cama; cambie las sábanas.. eran blancas, una cama fría y blanca como la nieve y doble tu lado perfectamente mientras que el mío lo deje alborotado, para que pensaras que dormía mientras llegabas.. por si llegabas..

mientras seguía bebiendo trago a trago los minutos y si.. las estrellas seguían allí.. sin irse a dormir, sirviéndome de compañía, para no quedarme solo.. por si llegabas..

..y luego comenzó a amanecer y mi puerta seguía sin llave.. las estrellas se marcharon y el vino se había terminado, entonces salí a la calle y empecé a preguntarle a la vida el dónde tú estabas… y me respondió…

“ella esta muy lejos, en el olvido.."

y así me quede pensando en ti… regresé a casa, entre a la cocina y moje mis lágrimas con el café, prendí las noticias, leí el periódico y aunque seguía pensando en ti y sabía que estabas lejos en el olvido, me senté allí a esperarte.. por si llegabas..

pensando en ti…. agarré una servilleta de la cocina y el lápiz del refrigerador, aquel que uso para anotar las compras y pensé en ti y te escribí..

Arpegio musical como ave en vuelo

componiendo melodías alborozadas violentamente

ante mis ojos apareciste

por primera vez, niña de verano..

y al alejarte me quede sumamente triste

pensando en ti.

Surque los cielos y llegando a Orión

Buscándote entre su encogido cinturón

sin encontrarte cansado y rendido

en el cielo coloree un arco iris

y la belleza de todo aquello me sorprendió

pensando en ti

Cedería mi alma

Que por amor derrocha la calma

con tal que de nuevo volver a verte

ya que sin ti era feliz

y así vivía sin conocerte

pensando en ti

Si entre mi soledad, huérfana y olvidada

Decides regresar algún otro día

Y en ella encuentras tu nombre escrito

es que de amor muero, niña de verano..

sin querer evitarlo, me consumiré en el cielo infinito

pensando en ti

y lo pegue en el refrigerador.. donde estaba tu foto y mi foto... cuando nos amábamos y todo era bonito y hermoso.. lo pegue allí para que lo vieras...

por si llegabas..