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No una razón para que te quedes, pero si 35 para que no te vayas..

fuimos felices.. en algún momento

en todos los años que estuvimos juntos estoy casi seguro que fuimos felices en algún momento, 100% felices tú y yo, fue poco tiempo, lo sé, tan poco que no lo recuerdo con exactitud, no recuerdo el punto justo en el que sucedió, pero no me quedan dudas de que de seguro fuimos felices los dos, juntos.. en algún momento.

si recuerdo cuando comenzó a deteriorarse mi amor por ti, pero no tengo ni idea de cuando comenzó a desvanecerse el tuyo y me aferré con tantas fuerzas a lo nuestro con la tonta esperanza de que volveríamos a ser felices como antes, pero fui poco a poco perdiendo el punto exacto de lo que yo llamaba “antes” y nunca supe en todos nuestros años, cuál fue ese punto de “antes” o de “felicidad” o si realmente existió en nuestra relación, porque los dos debimos ser felices.. juntos.. de seguro.. en algún momento.

siempre que veo alguna pareja “feliz” me pregunto si ellos realmente son “felices” o si nosotros, juntos; fuimos realmente felices, los dos, como ellos lo son o aparentan ser. Recuerdo una reunión donde había amigos en nuestro departamento, nos veíamos felices, aparentamos ser felices. Sin embargo, al marcharse ellos, tú te fuiste al cuarto a perderte en tu celular y yo me senté en el comedor a dibujar y no nos volvimos a dirigir la palabra esa noche, fuimos como dos extraños, pero.. 

¿esos dos extraños fueron felices juntos en algún momento?

yo decido pensar que sí, que si fuimos felices juntos, en algún momento, así haya sido un solo día de felicidad o algunas pocas horas, fuimos felices, lo que dura en apagarse un suspiro, parece tan poco, de seguro fue un día o unas pocas horas, pero me quedo con eso. Pero no me quedo con aquel momento conscientemente, sino en mis sueños, he soñado muchas veces que somos felices y no distingo el día o el momento en mis sueños, es como una sensación de qué sé que eres tú la del sueño, y en ese momento soy feliz contigo, somos felices en aquel momento..

no todos los días te recuerdo con desprecio, ya que considero que pocas cosas positivas dejaste en mí, pero lamentándolo mucho para mi amor, fueron muy pocas. Intento poner en la balanza de las cosas buenas ese pensamiento de que seguramente, al menos, en algún momento fuimos felices los dos, al mismo tiempo. Pero no recuerdo ese día, ni esas horas, ni tampoco estoy 100% seguro de que realmente tú hayas sido feliz al menos un segundo conmigo.

yo por mi lado.. si fui feliz contigo..

poema del final..

 Está bien, vas con otro, y me apeno y sonrío,

pues recuerdo las noches que temblaste en mi mano,

como tiembla en la hoja la humedad del rocío,

o el fulgor de la estrella que desciende al pantano.

Te perdono, y es poco. Te perdono, y es todo,

yo que amaba tus formas, más amaba tu amor,

y empezó siendo rosa lo que luego fue lodo,

a pesar del perfume y a pesar del color.

Hoy prefiero mil veces sonreír aunque pierda,

mientras pierda tan solo el derecho a tu abrazo,

y no ser el que olvida, mientras él quien recuerda,

y tú bajes el rostro y él lo vuelva si paso.

Quien te lleva no sabe que pasó mi tormento,

y me apena su modo de aferrarse a lo vano,

él se aferra a la rosa, pero olvida que el viento,

todavía dirige su perfume a mi mano.

Y por ser quien conozco tus angustias y anhelos,

te perdono si pasas y si no me saludas,

pues prefiero el orgullo de perderte con celos,

a la angustia que él siente de tenerte con dudas.

Y mañana quien sabe, no sabré si fue rubia,

si canela, o si blanca la humedad de esta pena,

y quizás te recuerde si me adentro en la lluvia,

o tal vez me dé risa si acaricio la arena.

3 Doors Down - Here Without You..

hoy te amo.. por si algún día lees esto y tenías dudas.. 

y odiaba tu cuarto, maldito calor.. pero lo extraño.. no mentira, no extraño tu cuarto, si no te extraño a ti..

te extraño..

acostado boca arriba en mi cama con las luces apagadas, frente a mí, el televisor con algún videoclip musical de poca importancia, pero me sirve de ambiente, tablet en mi pecho encendida, aunque solo se vea el soso protector de pantalla, un ligero olor a humedad en el aire, llueve pensé, pero mi mirada seguía clavada en aquel techo blanco de mi habitación.

¿cuánto tiempo ha pasado?

Son unos pocos días, pero parecen meses quizás años, he perdido la noción del tiempo, hasta ese punto has afectado mi vida, sin ti me encuentro en otra dimensión donde el tiempo se ha aletargado, tres segundos o tres años son iguales, decidiste alejarte de mí, acepto que sufro de impotencia el saber de los malos consejos que te dan de mi en tu oficina.

¿lo crees?

siento que ya no puedo confiar, sin embargo, lo que si te puedo afirmar es que te extraño, piel blanca que hipnotiza con olor a perfume de mujer, ojos marrones penetrantes pero tierna mirada, cabello azabache recién cortado y recogido detrás de tu oreja, como es posible que si mi único deseo es no perder la esperanza de que en un día no muy lejano podamos sentir nuevamente nuestros labios, tu no piensas lo mismo que yo.

te siento inconforme, dudosa y hasta triste, no combina con tu aparente disfraz de seguridad y calma, ¿en qué punto empezamos a caminar por otra vereda? ¿en qué momento para ti las cosas cambiaron de sentido? ¿por qué buscas en otras personas lo que yo tengo?. No necesito una pizarra para escribir lo que siento ni una guitarra para decirte que te quiero. Pero al parecer tu no lo ves así.

Te extraño..

ahora solo puedo acostarme y seguir mirando el techo, aún dejo la mitad de la cama para ti, esperando el día que decidas volver..

niña de verano..

hoy estuve solo.. llegue temprano a casa, ordene la cocina, mi escritorio y los libros, me duché y me serví un trago, regué las estrellas que pasaban por mi ventana y me aseguré que mi puerta estuviera sin llave por si llegabas.. luego planche mi ropa y la guardé en el mueble, dejando vacío el lado donde iba tu ropa.. acomodé el baño y sequé todas mis lágrimas; y me asomé a la puerta.. por si llegabas… 

después me serví otro trago, abrí el refrigerador he hice la cena, una ensalada para ti y unos huevos revueltos para mí, ya que no sabía si comiste o no.. así que hice suficiente para los dos.. jugo de fresas para ti y café para mi.. deje tu ensalada dentro del refrigerador y el jugo en una jarra..  por si llegabas..

entonces las luces de la ciudad se encendieron, abrí la ventana del balcón y me senté a leer un libro. Bebí trago a trago los minutos y leí los dos primeros capítulos para contártelos.. por si llegabas.. allí sentado, en ese mueble donde tantas veces te hice el amor..

después me acerque a la habitación, a ver si es que la cama se encontraba tendida y si es que había dejado toallas limpias encima, busque meticulosamente alguno de tus cabellos, esos que dejan un poco de tu aroma en mi cama; cambie las sábanas.. eran blancas, una cama fría y blanca como la nieve y doble tu lado perfectamente mientras que el mío lo deje alborotado, para que pensaras que dormía mientras llegabas.. por si llegabas..

mientras seguía bebiendo trago a trago los minutos y si.. las estrellas seguían allí.. sin irse a dormir, sirviéndome de compañía, para no quedarme solo.. por si llegabas..

..y luego comenzó a amanecer y mi puerta seguía sin llave.. las estrellas se marcharon y el vino se había terminado, entonces salí a la calle y empecé a preguntarle a la vida el dónde tú estabas… y me respondió…

“ella esta muy lejos, en el olvido.."

y así me quede pensando en ti… regresé a casa, entre a la cocina y moje mis lágrimas con el café, prendí las noticias, leí el periódico y aunque seguía pensando en ti y sabía que estabas lejos en el olvido, me senté allí a esperarte.. por si llegabas..

pensando en ti…. agarré una servilleta de la cocina y el lápiz del refrigerador, aquel que uso para anotar las compras y pensé en ti y te escribí..

Arpegio musical como ave en vuelo

componiendo melodías alborozadas violentamente

ante mis ojos apareciste

por primera vez, niña de verano..

y al alejarte me quede sumamente triste

pensando en ti.

Surque los cielos y llegando a Orión

Buscándote entre su encogido cinturón

sin encontrarte cansado y rendido

en el cielo coloree un arco iris

y la belleza de todo aquello me sorprendió

pensando en ti

Cedería mi alma

Que por amor derrocha la calma

con tal que de nuevo volver a verte

ya que sin ti era feliz

y así vivía sin conocerte

pensando en ti

Si entre mi soledad, huérfana y olvidada

Decides regresar algún otro día

Y en ella encuentras tu nombre escrito

es que de amor muero, niña de verano..

sin querer evitarlo, me consumiré en el cielo infinito

pensando en ti

y lo pegue en el refrigerador.. donde estaba tu foto y mi foto... cuando nos amábamos y todo era bonito y hermoso.. lo pegue allí para que lo vieras...

por si llegabas..

al día siguiente..

recuerdo el día que la conocí, fue en un bautizo.. ese día me di cuenta de lo bella que era.. años después me enamoré de ella.. pasamos el día juntos desde la mañana hasta la noche, nos besamos con su advertencia de “no te acostumbres..” y yo casi antes del primer beso estaba completamente acostumbrado; nos veíamos guapos juntos.. ella combinaba mucho conmigo, desde el largo de sus cabellos hasta su ropa y la mía; nuestra estatura y todo.. éramos una foto bonita.. ese día me sentí en las nubes.. fue amor a primera vista y pensé que a partir de ese día todo sería distinto, pues la tenía a ella y ella me tenía a mi..

esa noche no pude dormir bien.. solo quería llamarla y hablar con ella.. de besarla sobre todo, creía que a partir de mañana todo sería distinto.. ya que había pasado algo sumamente importante, “estaba enamorado” ese día pase toda la noche despierto pensando en lo buena que era la vida, en lo bonita que era ella y en lo bien que nos veíamos juntos, en como su cuerpo encontraba la proporción exacta entre mis brazos.. como le gustaba lamer la punta de mi nariz y como mordisqueaba el labio inferior de mi boca después de cada beso.. estaba enamorado y estaba seguro que todo sería diferente al día siguiente..

..así amaneció luego de dormir escasos minutos, me levante de la cama con bastantes expectativas, pensé que el yogurt del desayuno tendría un sabor diferente, que el oxigeno tendría algún aroma mas dulce, que el sol sería de otro color o que las nubes serían multicolores.. pero no.. todo seguía igual, el mundo seguía girando en su mismo eje, el desayuno sabia exactamente igual al de los días anteriores, el único cambio que había es que ahora estaba enamorado, tenia los mismos labores, las mismas metas y los mismos miedos.. nada cambió después de su llegada.. nada cambió.. solo estaba enamorado.. y el mundo seguía igual.. con los mismos problemas y los mismos colores..

..pero lo que no vi venir, fue el día que me dejo..

al día siguiente de aquello.. de un solo golpe todo cambió.. desde mis temores y mis dudas, volcando por mis frustraciones y también cambió la manera en que veían mis inocentes ojos todo aquel mundo.. y también aparecieron, encima de todo..

las ganas de llorar que nunca estuvieron antes..

no fue mía..

no sé como explicarlo, no me había pasado antes, a ella nunca la sentí mía. Fue extraño, estuvimos juntos cerca de mil seiscientos años, hicimos el amor alrededor de seis millones de veces, sin embargo, jamás la sentí mía, nunca sentí a esa mujer llena de secretos, llena de noche, llena de estrellas.. llena de pensamientos reales o pensamientos dispersos fuese mía. Recuerdo los días en que ella se quedaba a dormir a mi lado, y yo despertaba en mitad de la noche unas mil quinientas veces y quedarme despierto solo para observarla, detallarla.. y no sentirla mía, ni una pizca de ella fue mía.

fue una relación exclusiva pero discreta, “como si hubiésemos sido compañeros de trabajo o jefe y secretaria y nadie podía enterarse de aquello”. Habían Crónicas.. con sus amigos de mi decía ella, mis amigos sospecharon algo extraño, pero lo respetaron. No tuve sexo con alguna otra que no fuese ella en esos mil seiscientos años y si ella me fue infiel, sólo ella misma y el universo lo sabrán. Después de un tiempo dejé de celarla y aquello no era “confianza” eso era, resignación… resignación a que me amara un poco como yo la amaba a ella o a que me dejara un día cualquiera cuando ya no me necesitara. Fue la primera vez que sólo intenté relajarme y disfrutar del viaje sin importarme el destino y sin importarme que esta vez no era su servidor quien manejaba.

no sé cómo explicarlo, no me era permitido tener secretos, pero ella estaba hecha de ellos. Decidí hacer lo que nunca antes había hecho y desnudé mi alma y me senté a la orilla de aquello y amé a una mujer que no le interesaba ser mía, aunque yo era suyo. Tampoco le interesaba construir algo conmigo, aunque algunas veces ella ponía algún ladrillo siempre al final del día con la punta del pie lo tumbaba, ella estaba manejando para dejarme tirado en cualquier momento. Después de un tiempo, hacer el amor se convirtió en sexo y dejé de esforzarme.. sólo le daba sexo y sexo pedía, como para saciar alguna necesidad, pero el cambio se notó desde el primer día, por decir algo tonto, ella nunca volvió a dormir en mi pecho.

dejé de morder entre sus piernas, ¿para qué marcar territorio? Mis intentos se pueden resumir en la siguiente frase: sembrar en tierra ajena. Nunca supe si aquella tierra era de algún otro o sencillamente era de ella, sin dueño. He amado a otras mujeres antes, pero todas fueron mías y yo de ellas, pero ese sentimiento de propiedad nunca lo tuve en ella, con ella. Después de un tiempo fue como hacer el amor con una extraña, así me sentí muchas veces, meter el pene en una pared, con una pintura muy bonita, pero al fin y al cabo era una pared.

nunca fue mía.. 

lástima por ella, por nosotros..

 

un momento perfecto..

existen días que te dejan un suspiro en los recuerdos, que.. simplemente son o fueron perfectos. la compañía, el clima, el cómo pasaron las cosas y es qué en algunos días hasta los planetas se alinean para que todo sea perfecto.. si.. esos días existen.

existen momentos perfectos, donde suena una canción y están dos cuerpos enamorados haciendo el amor.. donde hasta la luz tenue tiene un color alegre o melancólico dependiendo del momento, existen momentos melancólicos perfectos como despedir a un sincero amor en la puerta de embarque de un aeropuerto y ese último beso antes de la partida, ese beso es un momento perfecto.

hoy estoy triste, no por ella o por aquella ni por la otra ya que todas ellas en conjunto me dejaron algunos días perfectos.. estoy triste porque con el pasar de los años esos momentos perfectos cada vez son menos.. este año tuve uno y el año pasado creo que dos o tres y me da miedo que sencillamente ya no vuelvan más días como esos.

creo que de eso es de lo que está hecho el amor.. del recuerdo o de la sensación de esos momentos perfectos y el despecho de la añoranza de los mismos. algunas cosas dejan de importar, el oxigeno, el mundo, todo lo demás.. en días como esos algunas cosas dejan de importar, las horas, los minutos, la luna, el sol.. todo aquello que no sea ella ni yo.

las historias de amor no existen, soy una prueba de eso.. sólo existen algunos momentos perfectos seguidos de muchos momentos que son una completa mierda..

eso es..

las historias de amor no existen..sólo los momentos perfectos

rumbos..

tirar de tus cabellos mientras te ponía en cuatro en mi cama o en la tuya, era uno de mis placeres culposos.. ahora, solo un recuerdo tortuoso..

dormir más de la cuenta y estar desanimado, es algo nuevo en mí.. ¿qué habrá de nuevo en ti?..

aún recuerdo el cómo sonreírle a mujeres extrañas.. todavía sigue funcionando lo de siempre.. lo de ser el hombre tímido que lleva casi 3 meses soltero.

detesto el aroma de tus splash esos que ya no recuerdo, mi lengua en tu boca.. amnesia bucal, supongo que no duramos lo suficiente para que esas cosas hicieran huella.

ya no espero nada de nadie, estoy más tranquilo.. de tranquilidad se llenó el vacío.

sabrá dios cuantos pasos existen de tu casa a la mía, supongo que jamás lo sabré, entre otras cosas.

tus amigos son unos fracasados, ya no me da pena decirlo.. me provoca llamarte para decírtelo, pero en realidad sería solo una excusa para oír tu voz y discutir contigo.

tu eres.. tu eres.. supongo que sigues siendo tú y yo seguiré siendo yo, pero quizás tu más a la derecha y yo más a la izquierda.. bastante más a la izquierda..

hace bastante tiempo que ya no espero tus mensajes o llamadas, ando más aburrido.. de aburrimiento y monotonía se llenó el vacío.

obtuve un record guinness en tirar tus cabellos a la basura, así como ostento el record en cambiar de tema más rápido cuando me preguntan por ti.

siempre odie a tu mesita.. siempre lo supiste.

me gustaba nalguearte y besarte la espalda.. no recuerdo porqué.

¿te sabrás mi teléfono de memoria?.. yo no me se el tuyo..

eres pasado, fuiste esos meses del año que ya pasaron, también eres egoísta e infantil..

eso ya lo sabes.. yo te lo dije..